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価値観の一致の重要性とは？
- 価値観の一致とはどの程度の事でしょうか？価値観の一致はお付き合いや結婚において重要な要素ですが、完全に一致する人は稀です。一致度の問題について、皆さんの意見を聞きたいです。
- 価値観の一致はお付き合いや結婚において重要ですが、完全に一致することは珍しいです。連絡の頻度や問題解決の方法など、価値観が違う部分があっても、お互いが歩み寄る気持ちがあれば解決できるかもしれません。
- 価値観の違いは埋めることが難しいかもしれませんが、それは価値観ではなくコミュニケーション能力の問題かもしれません。お互いの気持ちを理解し合い、話し合うことで価値観のギャップを埋めることができるかもしれません。
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質問者が選んだベストアンサー
お礼メールありがとうございます。 もう一度、あなたの質問と、回答者さんの内容を拝見させて頂きました。 回答者のみなさんは、どなたも親切に、真剣に考えてくれていますね。 どなたの回答も役に立つことばかりだったと、思っていらしゃることでしょう。 私への再度のご質問にお応えします。 ＞質問者さんの話し合いの件も、以心伝心かと言うと少しズレを感じるのではありま せんか？ ＞それが、価値観の一致と考えてみては如何でしょうか・・・ 価値感は、「人それぞれの考え方」なので、以心伝心がズレを感じる事自体、 価値感が、（ズレで）一致している」と思うのです。 つまり、考え方が合わないと思います。 質問者さんは、物事を突き詰め、考えることがお好きのようですが、それは、相手を 追い詰めることにもなりかねないと思います。 またこれが、結果として相手を自分の都合の良い人にしていく事になってしまいます。 これは、性格のようですので、沢山の回答さん届いているようですので、皆さんの考え 方を参考に、自分はどうあるべきか、気持ちをゆったり持ってお考え頂いてはどうかと 思います。 参考にならないかも知れませんが、あなた自身の性格の問題なので、多くのご意見に 耳を傾けて成長されることを願います。
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- tnoo
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価値感って難しく考えないで、ようは気の合う同士！ と言うことは、考えが似ているとか・・・ 付き合うにしても、結婚するにしても、これから一緒にいる時間が長くなる訳だから、 食べ物の好みは非常に重要になってくると思います。 例えば、朝食は味噌汁にご飯は付き物と言う人と、パンとコーヒーでなければダメ、 では、どちらかが我慢しなければいけないけど、いつかは、やはり私は、やはりこれが 良いとなると、ズレが生じることになるでしょう！ ズレが生じるとなれば、価値観の相違で、二人の歯車も噛みあわなくなるのです。 それと同じで、部屋の装飾品にしても、カーテンの好みや、家具の好みもありますよね！ 気が合う二人なら、少しは違いがあっても、そうだねこれなら良いかもね！ で意気投合して決めることができる。 だから、喧嘩も少ない！ 質問者さんの話し合いの件も、以心伝心かと言うと少しズレを感じるのではありませんか？ それが、価値観の一致と考えてみては如何でしょうか・・・
お礼
ご回答ありがとうございます ＞価値感って難しく考えないで、ようは気の合う同士！ ＞と言うことは、考えが似ているとか・・・ どうも私は難しく考えすぎるきらいがあって良くないですね… 気が合うかと言われると基本的に合っていると思います お互いに物へのこだわりが低いタイプなので、好みの部分で相手を否定する事はほとんどありません ただ…コミュニケーションに関してはお互いにゆずれない部分が多いみたいで… なかなか意気投合とはいかないですね… 解決しようにも、そもそも解決方法の部分でお互いの意見が食い違っているので… ＞質問者さんの話し合いの件も、以心伝心かと言うと少しズレを感じるのではありませんか？ ＞それが、価値観の一致と考えてみては如何でしょうか・・・ 申し訳ございません、私の読解力不足のためにこの部分の意味がつかめません… 以心伝心かというとズレを感じるけれど 意気投合しているのであれば価値観は一致しているという意味でしょうか？ よければおこたえ下さい 貴重なお時間を割いていただきありがとうございました
こんにちは。 もう一度、書き込みをさせていただきます。 別れた方が良さそうですね。 あなたが、こだわろうとすればするほど、ますます辛くなっていきますよ。 誰でも辛くなります。 見切りを付けることも大切です。 仕事でも会社に強くこだわろうとすればするほど、辛くなっていきますよね。 それと同じで、誰でも同じですよ。 広い視野を持ってください。 心を広く持って、気持ちをフラットにすることが大切です。 あなたが、平常心でいられることが大切です。 心のゆとりが大切です。 よろしいでしょうか。 価値観の違いは、社会的一般常識をお持ちの方でしたら、合わせることはできると思います。 これが欠如する方は、やめた方がいいですね。 恋愛は、本来楽しいものですよ。 楽しくなければ、別れてもいいと思います。 あなたも、これ以上悩むのは、やめた方がいいですね。 あなた自身が、ますます辛くなっていくだけですよ。 辛い判断になるかもしれません。 あなた自身の人生です。決定権は、あなた自身にあります。 よーく考えてみてください。 いい航海をしてください。 祈ってますよ！ あなたが幸せになれますように。
お礼
二度にわたるご回答ありがとうございます ＞あなたが、こだわろうとすればするほど、ますます辛くなっていきますよ。 ＞見切りを付けることも大切です。 その通りですね… 今の私は気持ちに波があって 彼の事を手放したくないと思う時にはとても辛く思いますが 彼と別れても私の生活は何も変わらないなと思える時には とても穏やかなフラットな状態でいられます ＞広い視野を持ってください。 ＞心を広く持って、気持ちをフラットにすることが大切です。 ＞あなたが、平常心でいられることが大切です。 ＞心のゆとりが大切です。 いつもこういう状態でいられればいいのですが… なかなか難しいですね ＞恋愛は、本来楽しいものですよ。 ＞楽しくなければ、別れてもいいと思います。 ＞あなたも、これ以上悩むのは、やめた方がいいですね。 ＞あなた自身が、ますます辛くなっていくだけですよ。 ＞辛い判断になるかもしれません。 おっしゃる通りですね 私も恋愛とは本来楽しいものだと思います お互いの事をお互いが思いやれていて、バランスがきちんととれていたのなら… これ以上悩むのは無意味な事だ、と頭では分かっているのですが 私は元々考えるのが大好きなタイプなので、わずかな瞬間にも考えてしまうのです… けれどこちらの回答を読むととても穏やかな気持ちになれました いつでもそういう状態になれるように こちらの文章をコピーして持ち歩こうかと思います ＞価値観の違いは、社会的一般常識をお持ちの方でしたら、合わせることはできると思います。 ＞これが欠如する方は、やめた方がいいですね。 これについては、私もそのように思う日もあるのですが… 自分で言うのもなんですが、私は考える事・思いを言葉にする事が割と得意なタイプなため もしかしたら彼は思いを言葉にしているのに 私からしたらそうは見えないだけなのではないか、と思う事もあるのです けれどそう思うという事は、私と彼は生理的に合っていないのでしょうね 真実はどうであれ私からすると欠如して見える彼と付き合い続ける事は これから先も辛い事が待っているかもしれませんよね… ひとまず、彼が落ち着いたら一度話合おうという事になっていますので それまでは恋愛は本来楽しいもの、というのを肝に銘じて 彼にこだわらないように、日々穏やかに過ごせるように心がけようと思います 次の話合いでも、彼が自分の思いを言葉にできなかった時には 覚悟を決めたいと思います 二度にわたり貴重なお時間を割いていただき本当にありがとうございました
- hareruuu
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アラサー女です。 私達夫婦は価値観なんて合いません。 それも、他の方も書いてますが食事の嗜好、家事分担、金銭感覚。。致命的な価値観らしいですが、まったく合いません。 でも、凄く仲良いし誰から見てもラブラブで、信頼し合ってます。 もちろん、最初は何度も泣くくらいケンカしました。 特に家事分担について。殆ど私に負担ができて心身疲れて別れたいと思いました。 ですが、今は全然ケンカしませんし、腹の立つこともないです。 育った環境や性別が違えば価値観が合わないのは当然。 仮に価値観が似た人と付き合っても、絶対合わない部分って他にでてくると思います。 むしろ、私達夫婦は価値観が合わないからこそ、パズルを合わせるようにお互い任せるところは任せて、不足するところは補足し合えてます。 彼はこういう人なんだって認めるだけで、あとはどう自分が心地良く当てはめていく。。というのかな。 メールの件ですが、私の場合は旦那のほうがマメで、私は返信を後回しにしてそのまま忘れてしまうタイプです。旦那のメールだけ一方通行でしたが、夜電話をくれてたのでそれでコミュニケーションはとれてました。 旦那は私が忙しいの知ってたので、メールは自分が勝手に送ってるだけだから返事は無理しないでって言ってくれてたので気持ちが楽でした。 本当は返事あったほうが嬉しいでしょうけど。。私はメールより電話派ですし、メールの文章考えるのが苦手なんですよ。 きっと質問者さんの彼氏さんもそうだと思うんですけどね。。メールの文章考えてるうちに別のことを始めてしまい、そのまま忘れるパターンです。 私は責められることありませんでしたが、もし責められたらゴメンとしか言えません。 あと、言い合いでは私のほうがガンガン気持ちを言いますが、 旦那は何考えてるか分からないくらい黙りますよ。 たまに返すとしたら逆ギレみたいになってケンカになります。 旦那は言い合いが返せばケンカになるのは分かっていて黙ってたんでしょう。 旦那は仲良くしていたいし、険悪なムードが嫌だから言葉を返さない。 それに気付いたのは最近です。 私は話し合いで歩み寄るつもりでしたが、それよりもお互いにとって心地良い関係でいられるには、最高のカップルになるにはやはり相手の価値観を個性として認め、否定しないことが大事だし、それが愛するってことなんじゃないかなって思います。 もし旦那が私みたいに言いたい事をガンガン言うタイプなら、辛くて泣いちゃうかもしれないし。。笑 長くなりました。ちなみに山崎まさよしの"セロリ"の歌詞がまさにその通りな感じです。 きいてみて下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます まったく価値観が合わないのに上手くやってらっしゃる方の体験談で とても励みになりました ＞私達夫婦は価値観が合わないからこそ、パズルを合わせるようにお互い任せるところは任せて、 ＞不足するところは補足し合えてます。 これは私も感じる事があります 私と彼もまた得意・不得意がまったく反対なのでお互いに補い合えたら最強なのにな、とも ＞旦那は私が忙しいの知ってたので、メールは自分が勝手に送ってるだけだから返事は無理しないで ＞って言ってくれてたので気持ちが楽でした。 私と彼もそうです 他愛ないメールは彼も忙しいので返信はしなくていいよと言ってあります 私は私で送りたい時に送れればそれで満足なので返事がなくても気にしません もしかしたら迷惑かな？と思った事もあったのですが 返信はできないけれど見ると癒されるから送って欲しいというので送っています どうしても返事が欲しい内容についてだけは後で話すという感じです けれど… ＞夜電話をくれてたのでそれでコミュニケーションはとれてました。 彼は電話も苦手なようです… 今までは私に合わせてほぼ毎日夜に電話をしていたのですが 前の彼女とは会う事もメールもなしで月に一度電話をしていただけというような人です しかし忙しくなった今はそれがとても辛いようで… コミュニケーションは夜の2～3通のメールくらいです ＞あと、言い合いでは私のほうがガンガン気持ちを言いますが、 ＞旦那は何考えてるか分からないくらい黙りますよ。 ＞たまに返すとしたら逆ギレみたいになってケンカになります。 付き合った頃の私達もこんな感じでした…苦笑 なんだか似たものカップルのようですね 私もいつごろからか ＞旦那は言い合いが返せばケンカになるのは分かっていて黙ってたんでしょう。 ＞旦那は仲良くしていたいし、険悪なムードが嫌だから言葉を返さない。 この事に気づき、声を荒げて怒る事はしなくなりました ＞もし旦那が私みたいに言いたい事をガンガン言うタイプなら、辛くて泣いちゃうかもしれないし。。笑 私もそう思っています。笑 ＞私は話し合いで歩み寄るつもりでしたが、それよりもお互いにとって心地良い関係でいられるには、 ＞最高のカップルになるにはやはり相手の価値観を個性として認め、否定しないことが大事だし、 ＞それが愛するってことなんじゃないかなって思います。 とても心に響きました 話合うという姿勢が既に彼を否定しているのですよね、反省です そのままの彼を個性として認め、否定しない事が大切 それもまた理解するという事なのですね 価値観が違う方がお互いを補い合えるという考えの方に初めてお会い（お聞き）したので とても嬉しかったです 私の周りは皆口をそろえて 「価値観はあっている方がいいよ。そんなに合わないのにどうして付き合ってるの？」 と言ってくるので… 上手くいくためにはどうすればいいのかについて 経験的なアドバイスまで頂き本当にありがとうございます こちらの回答を読んで頑張るパワーがわいてきたように思います 貴重なお時間を割いていただき本当にありがとうございました
- toronto2007on
- ベストアンサー率65% (56/85)
Ｎｏ．２です。 質問者さんの過去の質問読ませてもらいました。 今も同じようなことで悩んでるのでしょうか。。。 そうだとすれば、価値観の問題以前にスレ違いの問題ではないでしょうか。 彼氏さんは仕事の事で頭がいっぱいで優しくなれない。 そんな中、彼とうまく関係を築いていきたい質問者さん。 彼氏さんは自分のしんどい状況を理由に、 質問者さんに時々冷たい態度を取られるんですね。 傷つけても、許してくれる質問者さんに心のどこかで、 甘えてるんでしょうか。 質問者さんは、とてもツライのではないかと感じます。 歩み寄ろうとしても、突き放されてしまったり。。。 ただ、彼氏自身も実は自分が質問者さんを傷つけている事、 辛いと感じているでしょうね。 連絡しても、質問者さんを笑顔にできる自信が今の彼にはないから だから彼は連絡しないのではないですか。そうとすると、 そんな彼の心を開こうと、近づこうとするとすることは 逆効果かもしれないですね。 質問者さんの優しさに応えれない自分がツライからです。 たぶん質問者さんの何気ない質問、選択肢もいまの彼には、 プレッシャーになってるかもしれないです。 お互いの想いがすれ違ってはないですか？ もし、質問者さんが彼氏さんと良い関係を築こうとするなら 彼氏さんを全く責めず、見守るくらいの覚悟がいるかもしれないですね。 質問者さんガ、相手を思いやれてないというより、 お互いを思うが故にすれ違ってしまってるのかなと感じました。
お礼
二度目のご回答ありがとうございます また、私の過去の質問にも目を通していただきありがとうございます 回答者様がどちらの質問を拝見されたのかが分からないので、話がずれていたら申し訳ありません 私の余裕がない時に彼に突き放された件に関してはもう悩んでおりません “どちらがどれだけ辛いか”なんて事は誰にも分からない事だと気づけたので “彼も相当辛かったのだろう”と今は思えます 今はもっぱら “話合えない彼と今後どのように付き合えばいいのか” が悩みです… ＞彼氏さんは仕事の事で頭がいっぱいで優しくなれない。 ＞そんな中、彼とうまく関係を築いていきたい質問者さん。 ＞彼氏さんは自分のしんどい状況を理由に、 ＞質問者さんに時々冷たい態度を取られるんですね。 ＞傷つけても、許してくれる質問者さんに心のどこかで、 ＞甘えてるんでしょうか。 ＞質問者さんは、とてもツライのではないかと感じます。 ＞歩み寄ろうとしても、突き放されてしまったり。。。 私への温かいお言葉、とても嬉しく思います けれど落ち着いた今となっては 私もきっと彼に冷たい態度をとった事があるだろうからお互い様だな、と思えるようになりました “ここぞ”という時にされたのは結構傷つきましたが… どこが“ここぞ”なのかも人によって違いますものね きっと私も彼に対して同じような事をしていたのだと思います…反省しなくちゃ ＞ただ、彼氏自身も実は自分が質問者さんを傷つけている事、 ＞辛いと感じているでしょうね。 ＞連絡しても、質問者さんを笑顔にできる自信が今の彼にはないから ＞だから彼は連絡しないのではないですか。そうとすると、 ＞そんな彼の心を開こうと、近づこうとするとすることは ＞逆効果かもしれないですね。 ＞質問者さんの優しさに応えれない自分がツライからです。 ＞たぶん質問者さんの何気ない質問、選択肢もいまの彼には、 ＞プレッシャーになってるかもしれないです。 ＞お互いの想いがすれ違ってはないですか？ 彼がそんな風に思っているかもしれないとは全く考えていなかったのですが 確かに、彼の性格からするとそう思っている可能性が高いと思います 彼女のくせにそんな事にも気付けなかった自分が情けないです… 申し訳ありません、その頃とは状況が変わり 連絡は今の所メールだけはしています お互いに“いつも通りが良い”という考えで一致したので 確かに、私の何気ない質問が彼のプレッシャーになっているのかもしれません 彼は曖昧表現が多く、聞いてもない事を答える事がよくあるのですが これはもしかしたら同じ言葉でも私と彼では違うように聞こえているからかもしれない と、こちらの回答を読んで思いました 発言には注意が必要ですね、気をつけたいと思います ＞もし、質問者さんが彼氏さんと良い関係を築こうとするなら ＞彼氏さんを全く責めず、見守るくらいの覚悟がいるかもしれないですね。 ＞質問者さんガ、相手を思いやれてないというより、 ＞お互いを思うが故にすれ違ってしまってるのかなと感じました。 覚悟ですか…今の私には全くないと思います… やはり今後も彼と付き合うためにはもっと私が強くならなければなりませんね お互いを思うが故にすれ違ってしまった、本当にそうなら嬉しい限りです 私としては、彼はもう私とのお付き合いを止めたいのではないかと思っている部分もあるので… 気持ちはあるのにすれ違ってしまって破局、だなんて事はなんとかして避けたいです 当初の質問からは随分と話がそれてしまいましたね ここまで私にお付き合い頂いてありがとうございます 回答者様が私のために割いて下さった貴重なお時間に感謝いたします ありがとうございました
恋愛は自由です。 お互いの合意で成り立っているものですよね。 我慢は仕事だけで充分ですね。 仕事と恋愛は違います。 恋愛は楽しければいいものです。 お互いに一緒にいて楽しいかどうか、そこが大前提になりますね。 価値観の違いは、あって当たり前だと思います。 それは、お互いに尊重しあい、思いやる気持ちがあれば、充分乗り越えられるものだと思います。 ただ、あなたが彼と付き合っていて、ストレスを感じているのでしたら、別れてみてもいいと思います。 恋愛は義務的なものでもありませんし、お金をいただいているわけでは、ありませんから。 決して無理をすることはお勧めしません。 それと、けんかですが、お互いにいい大人なのですから、腹を割って話し合いましょう。 冷静になることが大切です。 腹を割って話し合っても駄目な場合は、別れてもいいと思いますね。 その人とは、生理的に合わないということになります。 これは、あくまでも私の意見ですが。 あとは、あなた自身で判断してみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞それは、お互いに尊重しあい、思いやる気持ちがあれば、充分乗り越えられるものだと思います。 ＞ただ、あなたが彼と付き合っていて、ストレスを感じているのでしたら、別れてみてもいいと思います。 ストレスは確かに感じていると思いますが… 彼といた時は幸せな事の方がはるかに多かったので、なかなか別れに踏み切れずにいます… 折角のアドバイスなのに申し訳ありません お互いに尊重し合い、思いやる気持ちがあれば致命的な価値観の違いというのはないのかな と、こちらの回答を読んでそんな気がしました ＞それと、けんかですが、お互いにいい大人なのですから、腹を割って話し合いましょう。 ＞冷静になることが大切です。 私としては腹を割って話したいのですが… 彼は本当に、自分の考えている事が自分でも分からない人ですので 何を思っているのかを伝える事がほぼ無理と言えます 冷静になったとしてもこれは同じことなのです… それでも、お互いに思いやる気持ちがあればなんとかなるのだろうか？ とまた疑問がわいてきてしまいました… 私と彼はもはや、生理的に合わないのでしょうか 貴重なお時間を割いていただきありがとうございました
- kikori1209
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価値観ではなく人間性（性格）の問題のような気がします。 マメな人、そうでない人。 ポジティブな人、ネガティブな人。 極論ですが、それだけの話じゃありませんか？ 彼が上手く話せないのは、貴女に対して萎縮してしまっているのではないでしょうか・・・ 「わたしは○○だ！」「それで貴方は？」では無く、まずは相手から。 上手くやっていきたいのであれば、相手を思いやることです。 労わることです。 貴女が変わらないと、彼は変わらないでしょう。 好きならば、続けていきたいのであればね。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞価値観ではなく人間性（性格）の問題のような気がします。 ＞マメな人、そうでない人。 ＞ポジティブな人、ネガティブな人。 ＞極論ですが、それだけの話じゃありませんか？ 価値観の一致・不一致というものがそもそもないという事でしょうか？ 私の読解力不足のために誤解していたら申し訳ありません ＞彼が上手く話せないのは、貴女に対して萎縮してしまっているのではないでしょうか・・・ ＞「わたしは○○だ！」「それで貴方は？」では無く、まずは相手から。 回答にケチをつけるようで申し訳ないのですが… 確かに付き合いはじめた頃の私にはそういう節がありました ですので彼が話をできないのは私のせいだと思っていました ですがこの3年の間に、私は自分にできる努力はしてきたつもりです 私が話す前に彼が話すのを待つ→いくら待っても彼は話せない 彼が話しやすいように質問してみる→それでも答えられない 紙に書いてみる→意味がよく分からない、と言う こんな感じなのです… 最近の私は、あくまで自己評価ではありますが 声をあらげたりピリピリする事はだいぶ減ったと思います 意識的にゆっくりと話すようにしていますので ですので、自分の思いを言葉にできない人・考えられない人はいるのだな というのが最近の私の考えです… よければ前回の質問もお読みください http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7943985.html ＞上手くやっていきたいのであれば、相手を思いやることです。 ＞労わることです。 ＞貴女が変わらないと、彼は変わらないでしょう。 ＞好きならば、続けていきたいのであればね。 そうですよね、彼と続けていきたいのであればまずは私が変わらなければならない 肝に銘じておきます 貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました
- rainbow_lizard
- ベストアンサー率40% (88/218)
人にもよると思いますが、譲歩できない価値観以外は合わなくても仕方ないのかなと思います。 会う頻度に関しては、一緒に暮らすようになってしまえば毎日顔を合わせますので、そんなに問題ではないと思います。 喧嘩に関しては、なくなるものではないと思いますので、お互い素直に謝れるかが大切だと思います。 それができなければどちらかのコミュニケーション能力に問題があるのかもしれませんが、そこも含めて我慢できるかどうかです。 たとえば、金銭感覚とか、食べ物の嗜好とか、将来欲しい子供の数とか、仕事や家事の分担とか、そういう価値観が違っていれば致命的かもしれません。 お互い歩みよることを我慢と捉えず、譲り合う、思いやると考えても良いかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞人にもよると思いますが、譲歩できない価値観以外は合わなくても仕方ないのかなと思います。 やはり自分にとって何が一番大切な価値観かを考える事が大切なのですね ＞会う頻度に関しては、一緒に暮らすようになってしまえば毎日顔を合わせますので、 ＞そんなに問題ではないと思います。 確かにそうですね、私には新しい見方でした！ ＞喧嘩に関しては、なくなるものではないと思いますので、お互い素直に謝れるかが大切だと思います。 ＞それができなければどちらかのコミュニケーション能力に問題があるのかもしれませんが、 ＞そこも含めて我慢できるかどうかです。 最終的にはお互いに“ごめんね”となるのでそういう意味では問題ないと思います ただ、彼の方は“喧嘩なんて一切したくない”と考えるのに対して 私の方は“ある程度の喧嘩は仕方がない”という考えで…私からすると久しぶりにした喧嘩でも 「どうしてこんなに喧嘩が多いのかな？」 と言われる事があります… このズレは問題があるのでしょうか？ ＞たとえば、金銭感覚とか、食べ物の嗜好とか、将来欲しい子供の数とか、仕事や家事の分担とか、 ＞そういう価値観が違っていれば致命的かもしれません。 こちらに関しては違っている事がほぼないと思います という事は私達の価値観はざっとみて、致命的な違いはないけれど、もっとお互いに歩み寄る事が大切 といったところでしょうか？ 貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました
- n_aquarius
- ベストアンサー率45% (5/11)
あなたは彼に一ヶ月に一度しか会えず、連絡も数日に一度という現状をどう思っていますか？ 彼は忙しいし、あまり連絡を取りたがらないタイプだから仕方がないと思えるならばそれでいいと思います。 あなたは彼に歩み寄っているということになります。 ただ、何で連絡くれないの？などと少しでも不満を感じているのであれば、それは我慢だと思います。 我慢は不満が溜まるだけなので、あまりよろしくはないです。 喧嘩については彼が一人になりたい時は一人になってもらう方が良いのでは？ 一人になった時に冷静に考えられることもありますし、お互いにクールダウンの時間は必要です。 次の日に「本当は私こう思ってたんだ」と自分の気持ちをメールか何かで伝えてみてはどうでしょうか。 彼はそのメールを読み、話し合うよりは少ないかもしれませんが、あなたの気持ちを理解してくれると思います。 そしてあなたの気持ちに対しての自分の意見も考えられると思うのですが。 結婚には価値観が大事と言われますが、私はそうは思いません。 やはり他人と結婚をするので、、、 ちなみに、質問の内容は価値観ではないのでは？と私は思います。 かといってコミュニケーション能力の問題かと言われると、それもまた違うような・・・
お礼
ご回答ありがとうございます ＞あなたは彼に一ヶ月に一度しか会えず、連絡も数日に一度という現状をどう思っていますか？ …おそらく不満に思っています… 朝晩２回のメールがなぜできないのか？ 遠距離の頃よりも会う頻度が減ったのはどうしてなのか？ 車で10分の距離に住んでいるのに！ 等々彼に不満をぶつけた記憶があるので これは我慢ですね… ＞喧嘩については彼が一人になりたい時は一人になってもらう方が良いのでは？ 深夜に突然「帰る！」と怒って出て行こうとする事があるのでひきとめていたのですが… そういう時も一人にしてあげた方が良いでしょうか？ ＞一人になった時に冷静に考えられることもありますし、お互いにクールダウンの時間は必要です。 ＞次の日に「本当は私こう思ってたんだ」と自分の気持ちをメールか何かで ＞伝えてみてはどうでしょうか。 すばらしい提案ですね さっそく次から実戦してみたいと思います 考えるのが苦手な人というのは、やはりメールなど文字にした方が分かりやすいのでしょうか？ ＞結婚には価値観が大事と言われますが、私はそうは思いません。 ＞やはり他人と結婚をするので、、、 ＞ちなみに、質問の内容は価値観ではないのでは？と私は思います。 ＞かといってコミュニケーション能力の問題かと言われると、それもまた違うような・・・ 誰と結婚しても価値観は違いますものね、 回答者様にとっては、大切なのはいかに合わせられるかという事なのでしょうか？ 価値観の問題でも、コミュニケーション能力の問題でもないとすると 私達の間にはどのような問題があると思われますか？ よければ教えて下さい 貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました
- toronto2007on
- ベストアンサー率65% (56/85)
初めまして。 確かに価値観の違いは結婚を考える際には、 一度は検討した方がイイかなっと思います。 でも、質問者さんは2人の関係について、 よくなる努力されてますよね。 付き合ってからもそういうことができるのは ステキだなと思いました。とても大切なこと思うからです。 当たり前のようで、できない人多いのですもんね。 話それてしまいましたが、 価値観が結婚生活に影響するのは、 お金、教育、仕事観、家庭、性格。。。 恒久的なことだ思います。 例えば、将来安定を望む人と夢を追う人は合わないでしょう。。。 家庭を大事にしたい人と仕事を優先する人も難しい。 ところでまず、質問者さんは自分が大事にしたい価値観描けますか？ 誰かと価値観があう合わないを考える上で、 自分自身は『これは大事にしたい』という価値観。 全部は無理。。。だからまず、 自分の絶対に大事にしたい価値観を知ることが必要ではないでしょうか。。 だって欲しいものが分からないのに選ぶの難しいですよね。 それと反対の相手とはやっていくのは難しい。 それを『価値観が合わない』と言うのだと思うんです。 お互いに我慢することと、お互いに歩み寄ることは 別ですよきっと。ちゃんとあいての事を想える場合は、 『結婚は我慢だ』とはならない気がします。 まずは自分が大事にしたい価値観を考えてみては どうでしょう。 参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞質問者さんは2人の関係について、 ＞よくなる努力されてますよね。 ＞付き合ってからもそういうことができるのは ＞ステキだなと思いました。とても大切なこと思うからです。 ＞当たり前のようで、できない人多いのですもんね。 いえいえ、全くそんなことはないと思います… つい先日彼に“俺はずっと君に合わせてきた”と言われましたので… ＞家庭を大事にしたい人と仕事を優先する人も難しい。 回答者様のお言葉を読んで、今の私達のずれはこの部分かもしれないと思いました 彼は何かを得るためには何かを犠牲にしなければならない、と考える人です そして仕事と家族を天秤にかけた際に、犠牲にするほうはどうやら家族のようだと 最近私は気が付いたのだと思います 彼の仕事が忙しい時で私にも辛い事があった時に 「そういう話はしないで欲しい」と言われた事で ここでいう家族とは恋人である私の事なので 厳密にはまだ結婚しておりませんので結婚すればまた違うかもしれない可能性もありますが… 一方私は家族あっての仕事という考えです 仕事はもちろん一生懸命にしますし、自分のやりたい事ではありますが 同じくらいに家族や大切な人の支えになりたいとも思います いつもいつも話を聞いてあげる事はできないし、そんな必要はないとも思いますが すごく困っていたりピンチの時にはかけつけてあげたい、という感じです ＞自分自身は『これは大事にしたい』という価値観。 上記にあげた価値観が『これは大事にしたい』という価値観なのかどうか… 今はまだ彼と別れる決断ができないためはっきりと申し上げる事はできませんが 悩んでいるという事は、そう易々と譲れる部分でもないのでしょうね これは大事にしたい、と思う価値観がどういったものであるのか もっとよく考えてみたいと思います 私も回答者様のように、ちゃんと相手を思いやれる人になりたいです… 一番大切な人を思いやれないなんて、自分はなんて嫌な奴なんだろう… とても参考になりました 貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました
- onarasitaine
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違う！お前の過信だ。 経済的水準、知的水準による価値観の違いはあるかもしれない。しかしそれは価値観の差の話ではない。 そもそもが、相手に自分の理想を求めるなが回答だ。 他人はお前の期待に答える気もそうすべきだという考えもこれっぽっちもない。歩み寄る？それも間違いだ。そもそもが他人を自分の思い通りにしようとするところに、お前の不満が発生するんだよ。 上から目線でみているようだが、あなたのその勘違いを直さない限り、あなたこそが永遠に喧嘩して関係を悪化させてるんだよ。 あなたが問題の本質なんだよ。 それに気づかぬばか女が多い。
お礼
さっそくのご回答ありがとうございます ＞他人はお前の期待に答える気もそうすべきだという考えもこれっぽっちもない。 ＞歩み寄る？それも間違いだ。そもそもが他人を自分の思い通りにしようとするところに、 ＞お前の不満が発生するんだよ。 全てその通りですね 他人を自分の思い通りにしようとする事がそもそもの間違いでした… 深く反省致します 厳しいご回答ありがとうございました
お礼
二度目のご回答ありがとうございます はい、多くの方から多数のご意見を頂き自身の至らない点に少しではありますが 気づけたように思います ＞価値感は、「人それぞれの考え方」なので、以心伝心がズレを感じる事自体、 ＞価値感が、（ズレで）一致している」と思うのです。 ＞つまり、考え方が合わないと思います。 本当に申し訳ないのですが… やはり私の読解力不足のために、この部分の意味がいまいち掴めません… それでも私なりに推測して考えてみますと 私はなんとか彼と私の価値観の妥協点を見出そうとするけれど 彼は価値観をすり合わせようとするのではなく、そのままの状態で一緒にいられる人だから 私達の根底の価値観が合っていない、という事でしょうか？ ＞質問者さんは、物事を突き詰め、考えることがお好きのようですが、それは、相手を ＞追い詰めることにもなりかねないと思います。 ＞またこれが、結果として相手を自分の都合の良い人にしていく事になってしまいます。 これは私も最近感じている所です… 自分が理解・納得する事で相手を何とか自分の思い通りにしようとしているのですよね… ＞これは、性格のようですので、沢山の回答さん届いているようですので、皆さんの考え ＞方を参考に、自分はどうあるべきか、気持ちをゆったり持ってお考え頂いてはどうかと ＞思います。 はい、みなさんのご回答はプリントアウトして事あるごとに読み返したいと思っています しかしながら、私はどうも考えすぎのきらいがあるようなので… 考えすぎないようには気をつけたいと思います ＞参考にならないかも知れませんが、あなた自身の性格の問題なので、多くのご意見に ＞耳を傾けて成長されることを願います。 私自身の性格の問題という所がやっぱりよく分からないので 教えて頂けると嬉しいのですが… それはやはり自分で気がつかなければならない事なのでしょうね 頑張ります どの回答者様のご意見も私には参考になる事しかありませんでしたよ 私のために貴重なお時間を割いて頂き本当にありがとうございました
補足
何度も申し訳ありません 回答者様の言いたい事が少し分かったような気がして補足説明に書かせて頂く事にしました 回答者様が私に伝えようとしていた事は 価値観が違うのが当たり前 以心伝心がズレるのが当たり前 それをなんでもかんでも合わせようとするから私は苦しむ という事ではないでしょうか？ 最近やっと気付いたのですが…どうやら私は完璧主義のようですね… 人と他人は違って当たり前という事をついつい見落としてしまいます… 考えすぎも良くないですね… けれど、考えるからこそ人に説明できると前向きに捉えて 自分を苦しめない程度に考えつつ自分の至らない点をなんとかする努力をしていきたいと思います 本来恋愛は楽しいもの、ですものね こちらをお借りして失礼いたします 多くの方から様々なご意見を頂けて本当に嬉しかったです とても参考になりました 赤の他人である私のために、皆さまの貴重なお時間を割いてくださった事を 心から感謝いたします 本当にありがとうございました