価値観の違い。喧嘩の多いカップルの結婚。

質問

普段は一緒にいて楽しく、気も遣わなくていい関係で心地よいのですが、
付き合って二年、最近は最初に比べて減りましたが、とにかく喧嘩や嫌～な空気になることが多いです。

原因はお互いにあって、、、
私が話す→彼がそれを否定から入る→私がいじけて黙る→彼がキレる！

この繰り返しです(・・;)

お互い直そうという話はするのですが、同じことの繰り返しです。

彼が否定しても私がグッと我慢したら上手くいく話なんですが、それができない私です(>_<)

同級生ということもあり、譲り合いができず、また意地を張り合います。。。

直そう、大きな心をもとうと思うのですが、イライラしてしまい、険悪ムード…。

結婚の話も進んでいますが、進んでは喧嘩して後退…そして仲直りしては喧嘩…。

こんな感じで中々上手くいきません。

彼との喧嘩は壮絶で、彼は口が悪くかなり暴言を吐いてきます。
後々、あれは全部腹がたって思いつきで言ったことであって本心じゃないから、と言ってくれますが、あまりに酷い内容で本心ではないと言われても傷ついてしまいます。

それもあって最近では言い返すのが恐くなり、黙る手段になりました。

こんな私たちは結婚しても上手くいかないでしょうか…。

最近、結婚しても毎日こんな日々が続くなんて嫌だな…と思うようになりました。
隣の芝生は青いというように、周りのカップルや夫婦を見ては羨ましくなり涙が出ることもあります。

彼が私のことを大切に想ってくれていることは、十分わかっています。

だけど結婚となると一歩を踏み出すのが恐くなってしまいました。

価値観の違いや、毎日のイライラ、そして喧嘩の多さは結婚にとって、致命的ですか…？

彼のことは好きです。大切にも思っています。
私のこともよく理解してくれている人です。
この先彼以上の人が現れる自信もありません。

この悩みに答えていただけると嬉しいです、

回答No.7

Rosemary001

同じような経験があります。
価値観が100パーセント一緒の人間なんていないのですから、
意見が食い違うのは当然のことです。

あなたが話したことを彼が否定から入ること、
そうされると辛いということを、彼が冷静な時に話してみましたか？

あなたが彼の意見を「否定的」ととらえていることは、あなたから見て「否定」だけれど、
彼から言わせたら、もしかしたら「正論」なのかも知れませんよ。

まずは、あなたから彼の意見を受け入れようとしてみてみたり、
いじけるのではなく、大人になって冷静な態度を取ることが、
関係を築いていく上で必要だと思います。

考え方としては、60パーセントぐらい自分の意見が通じれば、後は流すことです。
彼が何か言ってきたら「うん、そうだね」って言っておきましょう。

でも彼が感情的になって暴言を吐くのだけは止めてもらいたいですよね。
彼が感情的になったら、放っておくしかないと思います。

しばらく放っておいて、冷静になるのを待ったほうがいいと思います。
怒った態度を取るのではなくて、
「ごめん、ちょっと頭を冷やしたいから帰る」と言ったりして、
自分も反省しているような態度を示すといいと思います。

難しいことだと思いますけれど、
彼のことが本当に好きならがんばってみるしかないと思います。

回答No.6

n_aquarius

結論から言いますと、やめた方が良いと思いますよ。

この場合、価値観どうこうの問題ではないような気がします。
他人の意見を否定から入る人と一緒にいても、あなたにとって良いものが生まれると思いません。
同じ否定的な意見を言うにしても、まずは肯定から入らなければ相手に不快な思いをさせてしまいます。
それに気付かない彼は少し幼稚なのでは？と感じます。
そして、喧嘩の時に出る言葉は本心だと思います。

＞彼のことは好きです。大切にも思っています。
＞私のこともよく理解してくれている人です。

お互いに悪いところを認め合いながらも直せないというのはちょっと辛いと思います。
彼が本当にあなたのことを理解してくれているのであれば、否定から入ったり暴言を吐くことはないのではないでしょうか。
そして彼のことを大切に思いながらも自分を曲げられない。
これは結構大きな問題なのでは？
結婚して急に変わることではないので。

結婚するにあたって、価値観の違いは大した問題ではないと思います。
お互いに尊重し合えれば良いだけのことです。
ただ、毎日のイライラや喧嘩の多さは致命的です。
我慢と妥協は違います。
我慢をし、喧嘩が少なくなっても、どちらか一方にイライラが溜まってゆくだけです。

好きで付き合っている時は「この人以上の人はいない」という風に考えてしまうことはよくあります。
もう一度よく考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます☆

喧嘩の時の言葉は本心なんですかね…(>_<)
少しは思っていないと、そんな言葉出てこないですもんね…。悲しいです。

いい所もホントたくさんあるんです(>_<)
だけど否定から入られると、どうしても会話を楽しむことができません。
私もワガママだと思うんですが、否定から入られると、私自身を否定されている気がして悲しくもなり苛立ちもあります。

喧嘩もしたくありません。最近は喧嘩したくないので無理矢理合わせています。
『はいはい』って感じです。
これには彼もイラっとしているみたいですが、言い返してこない私にそれ以上は言いません。

なかなか上手くいかないんです。

たまに凄く孤独なる瞬間があり、彼は私のことを好きだけど愛してはいないんじゃないかと思って寂しくなります。

難しいです(-。-;

回答No.5

k-ayako

「価値観」という問題を「個性心理学」で考えてみると別の視点から考えることができるんです。

心理学と言うのは「対人ストレスを減らす」ということが目的の１つでもあるんです。

「相手の欠点を理解する、受け入れること」が「対人ストレスを減らす」ことになるんです。

難しい話は置いといてこれ、一昔前に流行した「動物占い」もこの「個性心理学」がベースになっているんです。

簡単に説明すると・・・

人間の本質は太陽・地球・月と大きく３つに分けることができます。

太陽・・・自分が一番、常に輝いていたい、面倒なこと嫌い
地球・・・自分本位。「得」という言葉に弱い。
月・・・原理・原則を重んじる。自分を犠牲にしてまでも他人を思いやりたい

簡単に説明するとこんな感じ。

で、話の通りやすさというのがあってこれは「地球から太陽」「太陽から月」「月から地球」という方向へは話が通りやすいけど逆は通じにくいというもの。

例えば「太陽」の人は人の話をあまり聞かないから説明好きな「月」の人から話を聞くのが面倒くさい。で、「月」の人から話を聞いた「太陽」の人が「地球」の人にそれを伝えると「さらに簡単に話してしまう」から地球の人には話がまったく伝わらないのです。

逆に「太陽」の人を基点に「月」の人に話をすると手っ取り早く話を済ませた「太陽」の人の話でもきちんと理解できるように整理して「地球」の人に話すんです。

で、「地球」の人は要点だけをかいつまんで別の「太陽」の人に話すことができるので結果として話がうまく伝わるんです。

こんな例も。

レストランを予約しておいたはずなのに予約されてなかったとしましょう。

太陽の人・・・支配人が出てきて謝ればそれで済んでしまう。「1番えらい」人が謝罪したから気が済むんです。

地球の人・・・「すみません、別の席を用意しました。お詫びとして次回ご利用いただけるクーポンを差し上げます」オトクに弱い地球の人は「得した」からそれでOKなんです。

月の人・・・なんで予約ができなかったのかという理由をきっちり説明してもらう、担当が泣きそうな顔で謝罪する・・・他人を思いやる気持ちが強い月の人は逆に恐縮してしまう。原理原則が大事だから理由がわかればそれで納得してしまうんです。

レストランの例でいえば「ある問題が起こったけどそれを解決するための方法」は人それぞれということです。

人間の本質を知ることで「相手に不快な思いをさせない」そして相手の本質を理解することは「生まれ持った本質を変えることはできないんだからそれはそれで受け入れること」ができるようになるんです。

まあ言ってみれば「妥協」するのと同じなんですけどね。「彼はこういう人間なんだから仕方ないか・・・」と思えるかどうか。そしてそういった考え方をあなた自身が受け入れることができるかどうか。

心理学を勉強しなさい・・・というわけではなく、考え方の１つとして「動物占い」を遊び感覚でやってみては・・・ということです。

彼のタイプ、あなたのタイプがわかるだけでも全然違いますよ。

二人で仲良く占いやって彼自身も「受け入れる」ということに気が付けばそれが一番いいんです。

性格を直そう、大きな心を持とう・・・そんな気持ちがあるならば、「彼はどんな態度や言葉に不快を感じるのか」「あなたが不快と思っていることは実は彼の本質からくるものでどうにもならないのではないか」とかいろいろわかるはずです。

これは「３分類」による個性心理学なんですがまだまだ「過去回想と未来展望」「右脳と左脳」とかあるんです。

旅行の持ち物を考えたとき、現地で困らないようにする「用意周到な過去回想」の人と「足りなきゃ現地で買えばいいじゃんと思う未来展望」の人で準備するものが違います。

たとえば未来展望の人は「現地で買えなかった」ということを考えられないんです。これ、過去回想の人には理解できないんですよ。逆に未来展望の人は「そんなの持っていて無駄でしょ？」って考えてしまうからやっぱり過去回想の人は理解できない。

こんな二人だったらケンカが耐えないってわかりますよね？？

でもね、これは考え方でずいぶん変わります。お互い相反する考え方の場合、相手が気が付かないことに他方が気が付いているから結果として「問題が起こらない」んです。

二人とも未来展望だったりすると旅行に出かけた先で困り果ててしまうなんてこと十分あります。

二人とも過去回想だと「目の前の問題が解決できず先に進めない」なんてことにもなるんです。
（これが未来展望だと明るい未来を考えて行動するのでリスクを恐れず前に進めるんです）

お互いに「相手を受け入れる」ということを少しでも考えてみると違う道が開けるかも・・・と思います。

まとまりがないし中途半端な説明で理解できなかったかもしれませんね・・・。

お礼

回答ありがとうございます☆

私達はお互いを受け入れる努力をしないといけないですよね。
きっと彼もそれはわかってくれていると思います。

上手くいかせようと努力してくれているのもわかります。

彼があまりに口や態度が悪いので、暫く冷たくあしらっていると必ずといっていいほど、焼肉に誘ってくれてご馳走してくれます。
私は焼肉が好きなわけではないですが、焼肉は皆好きなはず！喜ぶはず！と思っているようで、そんなとこが凄く可愛くて愛おしくなります(^ ^)
口は悪いけど、こういう可愛いとこがちょこちょこあるので許せてしまい、笑顔になります。

いいところもたくさんあるんですよね。。。

結婚がこんなに難しいとは思いませんでした。
好きなら結婚できるって軽く考えていました(ー ー;)

ちなみに、動物占い…
私はトラで彼はゾウだった気がします(^ ^)

回答No.4

onarasitaine

価値観の違い？それ価値観の違いって言わねえよ！
気性の問題だ。
結論はやめとけだ。価値観の違いならどっちかが合わせばすむが(価値観が同じじゃないととか嘘言ってるやついるが同一なんていない。)
攻撃型のふたりではキツイ！

回答No.3

toumeipapa

価値観の違いって、致命的だと思います。

確かに歩み寄る事は大切ですが、付き合ってる間も喧嘩ばかりじゃ結婚しても無理だとは思いませんか？結婚は好きだけじゃ出来ません。

この先、「彼のように質問者様をわかってくれるような方が出てくるとは思えない」と言うのであれば質問者様が直さなければいけない所が多いと自分でお認めになっている訳です。

それならば、質問者様が直す、あるいは一歩引くしかないと思いますが…。

自分で私の言ってる事はそんなに常識がないのか、お友達に聞いてみるのも良いかと。

私は毎回、質問者様の話を否定する彼の方が「？」と思います。

結婚はよく考えて下さいね。「やっぱり駄目だ」とバツイチになるより、良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます☆

友達や年上の既婚の男性などに、相談をしたことがあるのですが、皆口を揃えて結婚はやめておいたほうがいいと言われます。
私は彼が好きなので、たくさん良いところも知っているのですが、知人は皆やめたほうがいいと言います。

彼は否定的なところに加えて、仕事の疲れやストレスからかとても悲観的で攻撃的です。
楽しい話をしたくても、否定や『どうせ』や、今日の俺のムカついた話になってしまいます。

そんな日常が一生続くんだよ！？耐えれるの？って言われます(・・;)

それに彼は亭主関白で、家事は全部お前がしろよ！ちゃんとフルタイムで働けよ！と平然と言います。

そんな彼を周りは思い遣りの気持ちがなさ過ぎると言います(・・;)

そのこともあり大変悩んでいます。

好きな気持ちだけでは結婚って難しいですね。。。

回答No.2

night4126

結婚したら一生一緒にいるわけですから、価値観の違いというのは非常に大きな問題になります。
どちらかが、あるいはお互いが変わることができれば良いのですが、生まれて何十年と生きてきた自分の価値観をそうそう変えることは出来ません。

私の場合は全く逆で、私の考えを妻に否定されることが多く、ストレスを感じています。

結婚生活に関する考え方も全く違ったのですが、一緒にいたいという理由で私が折れ、結婚しました。

最近のケンカはもはや価値観の違いなど通り越してお互いがストレスを受けるだけになってしまっています。

離婚しない限り、こんなことが一生続くのかと思うとゾッとします。

相手を好きで大切に思う気持ちと、一生一緒に暮らしていけるかは別だと言わざるを得ません。

あなたは一生我慢できますか!?

元気になれるような回答をしたかったのですが、なんだか否定的な意見になってしまい申し訳ありません。

よく考えて、是非幸せになって下さいね。

お礼

回答ありがとうございます☆

一生我慢…う～ん(・・;)厳しいです(^◇^;)

否定から入られると、話したくなくなってしまいますよね。。。

何が食べたい？と聞かれたから答えると必ずといっていいほど、『え～(ー ー;)』
と言われます。
どこ行きたい？と聞かれて答えても『え～(ー ー;)』と言われます。
そのくせ、自分の意見はなく結局私が言ったとこへ行きます。
だったら『え～(ー ー;)』って言うなよって思うし、否定されると行きたくなくなってしまいます。

は～ぁ。思い出しただけでグッタリしてきました（笑）

私、大丈夫でしょうか？？
結婚って好きだけでは難しいってことを知りました。

回答No.1

noname#196270

そうですね。
致命的と言えます。
結婚生活が上手くいくためには
・同じ価値観
・信頼
・コミュニケーション能力
（感情的にならないことや暴言を吐かないことなど）
が無ければいずれ離婚になります。
でも結婚したいと思っておられるんですよね～・・・。
コースを変えてみてはいかがでしょうか？

私が話す→彼がそれを否定から入る→
いじけるのではなくて彼の言葉を
「そうかなぁ？」と受け止める
絶対機嫌を悪くしないこと。
そして笑顔で
「でも私はそう思わないの、ごめんね。」
と言う。
そうするとカレもキレないし
あなたもイヤな思いをしなくて済むのでは？

うちの夫婦は価値観同じなので
結婚前も結婚後も一度もケンカはありません。
意見が違っても同じ価値観に基づきジャッジするんで
言い合いにもなりません。

お礼

回答ありがとうございます☆
私が変わることが第一ですね。
そしたら、彼も変わってくれるのかな？

喧嘩のないご夫婦で羨ましいです☆
喧嘩ってすごく疲れるんですよね…(^◇^;)