怒り通せません…

質問

相談の要点が絞れないのですが、わかりにくかったらすみません。彼の言動に私がむっとしたり、傷ついたりしたとして彼に対して怒り通すことが出来ません。最初は、「それはひどいよ」とか真顔で怒るのですが、彼に反論されると、自分にも悪いところがあったなぁ、一概に彼を責められないなぁなどと思ってしまい、結局私が謝ってしまいます。今の彼は付き合って半年位ですが、内弁慶タイプ（？）で、普段無口で大人しいですが、自分を持っている人です。話さなくてもけっこう平気な人なので、けんかムードになると無言に耐え切れず、いつも私が折れてしまいます。私が彼に嫌われるのが怖いから、という気持ちもあり、機嫌を伺っているようでなんだかこれでいいのかと自分が情けなくなります…。いままで付き合った人ともあまりケンカをせず、どちらかというと避けて過ごしてきたのですが、同じことの繰り返しになりそうで不安です。アドバイスや、ご意見などありましたらお願いします(>_<)

回答No.4

fushigichan · ベストアンサー

xxsassixxさん、こんにちは。

＞怒り通せません…

彼に対して、怒り通すことが出来ない、ということですが
怒り通さなくっても、今のままでいいんじゃないかなって思います。
ただ、
＞けんかムードになると無言に耐え切れず、いつも私が折れてしまいます。私が彼に嫌われるのが怖いから、という気持ちもあり、機嫌を伺っているようでなんだかこれでいいのかと自分が情けなくなります…。

ということですが、ただご機嫌を伺うために、自分から謝ってしまう、というのではなく
平和的解決のためにとりあえず謝って、二人の関係を平常に戻す、ということなら
ケンカを避ける賢い知恵ともいえると思いますよ。
負けるが勝ち、という言葉もあります。
ケンカして謝ったものが負け、ということでは決してないですから。

でも、ちょっと心配しておられるようなのは、自分ばかりが謝ってしまうことで
自分よりも彼の立場のほうが強い、彼の愛よりもあなたの愛情の方が大きすぎるのでは・・・
という点で悩んでいらっしゃるのかなあと思いました。
それについては、心配でしたら、自分の主張（それは面白くない、とか、それはあなたが良くないよ、といったこと）
をちゃんと主張していけばいいと思いますよ。
言うべきことは、ちゃんと言って、その上で
「さっきはゴメンネ」と謝って、いい雰囲気を取り戻す、ということならいいと思います。

＞彼に反論されると、自分にも悪いところがあったなぁ、一概に彼を責められないなぁなどと思ってしまい

ここのところで、xxsassixxさんはきっと、素直な方なんだろうなと思いました。
それって、いいことですよ！
「ゴメンね」の一言で、喧嘩や気まずい雰囲気を避けることだって、いいことだと思います。
ただ、彼に「どこが嫌だったのか」ということをハッキリ示して
自分の気持ちを示していくことは、大事だと思います。

ケンカって、なければないに越したことはないけど、
何回も繰り返すことで、お互い上手に自己表現していけるものでもあると思います。
これからは、ちょっとずつ自分の気持ちも言葉に乗せて伝えていけたらいいですね。
頑張ってくださいね！！

お礼

私のわかりにくい質問に丁寧にお答え頂き、ありがとうございます!
fushigichanさんの回答を読んでいて、とっても気持ちが楽になりました～。ご指摘のとおり、私がいつも謝る＝私が負けている・立場が弱い、という風に考えていたので、さらに不安だったのですね。恋愛って勝ち負けではない、といいますが、いつもなかなかそんな風にも考えられなくて…難しいですねぇ(@_@)　私はまだまだお子様だなー、と実感です。いつも折れてしまう私はよい事にして(笑)、自分の気持ちを示していく事を大切にしたいと思います！ケンカをお互いの事が分かり合えるチャンスにできるようになるといいなぁ～と思います!!
(この場を借りて)皆さんほんとうにありがとうございました☆優しいアドバイス頂けて、すごく嬉しくなりました♪

回答No.3

kukkiy

こんばんは！なんとなく判るような気がします～。私も昔すごく好きだった人と付き合ってた時、ケンカしてても、ついどうしても嫌われない様に、本気で怒らさない様にしてたと思います。

やっぱり本気のケンカになってカレが去っていくんじゃないかって気持ちがあったからだと思います。私の方がより相手のことを好きだったからでしょうね。相手への「好き」という気持ちのバランスで力関係が出来てしまうと言うか・・。追っかけてる方が立場が弱いって言か・・。

xxsassixxさんはきっと気持ちが優しい方なんでしょうね（＾＾相手にも腹が立つけど私にも悪いところがあるし～って思えるなんて。

でも全面的に相手が悪い場合は除いて、こっちからひと言「ごねんね～」って言うだけで苦しい思いから開放されて楽になるような気がしませんかー。相手もこちらこそゴメンねって気持ちになってくれそうな～。

「ごめんね」って謝って、でも今のこの言葉にちょっと傷ついたんだよ～って相手の非も認めさせて。言わないと解からない事ってありますし。相手は何の気なしに言ってることでも傷つくことってありますよね。ケンカってすごくパワーがいるし精神的にもしんどいから、少しでも早く仲直りしてくださいネ。

お礼

＞「ごねんね～」って言うだけで苦しい思いから開放されて楽になるような気がしませんかー。
そうなんです！そのケンカしてる状態、というかイライラムードが嫌で、早くいつもの状態に戻りたくて、謝ってしまいます。私って弱いなぁ…と思っていましたが、kukkiyさんの回答を読んでなんだかほっとしました(^.^)ただ謝るだけ、にならないように気をつけたいですね！

回答No.2

shima-2

私は逆ですね～。

もう、相手が本気で反省するまで責める責める、
そんな関係が多かったんです。
相手が完全ノックアウトするまで言い続けるんです（笑）
（やばいよね～）

しかし、現在の彼が、責めたら責めただけ
「絶対謝れない人」ということがわかり、
出方を変えました。

謝れない人には謝るきっかけを出してあげるんです。

お二人が仲がいいときにルールを決めたらいかがですか。
今の心情を話して、「もし、そんな状況に
なって、納得はしてないけど仲直りしたい時は
『相手の小指を握る』ことにしようよ。」など。

そしたら、もしかしたら彼から握ってくれるかも
しれないし、あなたから握っても「ごめんね」を
言わなくていいので、（実は納得してないのよ）
という信号にもなります。

心から謝りたい時は声にだせばいいし。

彼の性格にあった、提案をして、
こっちで舵を握っちゃいましょう。

お礼

完全ＫＯ！ちょっと憧れてしまいます♪
謝るきっかけ…なるほど～。
彼は自分の気持ちを口に出して言う（もちろん「好き」とかも）ことが苦手なようなので、いい作戦かもしれないです)^o^(

回答No.1

natuko_

気持ちの力関係が出来てるようですね
彼はまた、質問者さんの性格というか行動パターンを
把握してるのだと思います。
あとは甘えてる部分もあるのでは？
あなたなら許してもらえるだろう、と先を読んでいるのかもしれません。

質問者さんが彼に言いくるめられるのは
もしかして論点がずれてるのではないかな、とおもいました。

彼があなたに対し指摘した事
（たとえば「また同じ服かよ」といきなり言う）
と、
あなたが彼の「言い方」や「指摘の仕方」にムッとした
（質問者さんは「ほかに言い方があるじゃない！」と
　抗議する。論点がずれてますよね。）
とか。

彼がとにかく好きで絶対離れたくない、好きなように
扱われてもいいというなら多分今後も関係は変わらないと思います。
案外あなたが別れを切り出したら彼はすがってくる
男性かもしれません。
いやな書き方ばかりしてしまいましたが、彼ともっと
いい関係が築けるといいですね。

お礼

早速の回答ありがとうございます！！
うーん、確かに私は怒らないから大丈夫、とか思われているんでしょうね。
なるほど…。論点がずれてる、という時もあるような気がします(+_+)　確かに、「そんな風に言わなくても…」とか　言っていますね。彼は外ではあまり人と話さない(職場など)ので、口下手なのかも。言い方うんぬんより、内容で考えないとだめですね。もっとお互いの伝えたいことを分かり合えるように頑張ります☆