３回目のデートのお誘いはないでしょうか？

質問

私２０代後半女性、相手の男性は２歳年下です。

先月、飲み会で知り合った年下男性と互いに好印象をもち、すぐに積極的に
１回目のデートに誘われました。
話もほどよく弾み（おそらく・・）その日のうちに週末の映画デートに誘われ喜んで
行ってきたのですが、映画がものすごくきわどい内容（下ネタ系）だったのもあり、
少々気まずくなってしまい、前回よりも会話が弾まない印象でした。
帰ってからいつものようにお礼メールをし、彼からの返事もありましたが、次のお誘いの
言葉はなく、私から「またゆっくりお話ししたいな。」と返しましたがそれの返信はありません。

１回目のデートでは、恥ずかしがらずに誘ってくてたのに・・・
やはり、２回目のデートで、話が弾まなかったためフェードアウトしてしまったのでしょうか？

どなたか教えて下さい・・・・(T_T)

回答No.2

22kotoh2013 · ベストアンサー

ただその男が自信なくしちゃってる状態なだけなんで、

こういう場合は質問者が「少しデートが気まずくなったくらい
全く気にしない」スタンスでガンガン行くべき。
「お誘いはないでしょうか？」じゃなくて、
自分でデート計画して誘ってみ。

質問者にその一歩が踏み出せるか踏み出せないかで、一生が決まるかも。
男はちょいヘタレぐらいがいい旦那になったりするのよ。

いつか笑い話にできるといいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自信をなくしている状態ですか・・・。
そう考えれば、ちょっと元気がわいてきます！
次はわたしから誘ってみようと思います！

回答No.6

ikuchan250

メール後、１週間待って返事がなかったら脈無しな感じ。
それと、仕事が忙しいから、とか言うのは断る時の
常套手段だから注意して。

お礼

そうですね・・・・

回答No.5

blazin

貴方はどう思う？
フェードアウトといえる程、
貴方との関係に「実」を残せても「いない」関係。
単純に１回目から２回目、２回目から３回目。
同じペースでの積み重ねが出来なかった、という事なんじゃないの？
出来なかった事を「マイナス」と捉えるのか？
出来なかったとしてもそれも「あり得る」と捉えるのか？
おそらく彼は、
良いなと思った相手に働きかける一歩が「出やすい」人。
あの時に良いなと思ったけれど・・・
その場では連絡先も聞けず、声も掛けられず・・・
後でジメジメした後悔は創りたくないタイプ。
一期一会でもある。
折角好印象を感じる相手と出会えたなら、
その出会いを自分なりに大切にしてみたい。
それが「出来る」人。
その一歩が心地良く相手に受け止められる時もあれば、
逆に慎重な目線の人にはガツガツして伝わる事もある。
実は良し悪し。
でも、
貴方「も」彼に好印象を感じていた。
その彼が、
貴方よりも「一歩」先に進み出て誘ってくれた事。
貴方にとっては違和感が少なくて、
むしろ自然と足を出しやすい感覚があったんだと思う。
その流れで１回目が生まれた。
「ほどよく」盛り上がった。
二人で会ってみるとちょっと・・・
そう感じてしまう事もあるから。
でも、
貴方と彼には「ほどよい」感覚があった。
彼は、
そのほどよい余韻が冷めないうちに２回目を提案してきた。
何故彼が、
その映画をチョイスして、一緒に観ようとしたのか？
彼の中では、
全然きわどい感覚では無い映画だったのかもしれない。
興味があるから誘っているし、
貴方もきわどい部分があっても、
それを「楽しめる」位の感覚があるんじゃないか？
自分よりも２年も長く生きているから。
でも、
貴方は一方では横にいる彼に対してアンテナを張り、
他方ではそのきわどい映画の内容にアンテナを張っていた。
楽しめる感覚にはならなかったんだよね？
思い切って楽しむ姿勢を「選んで」、
そういうきわどい事が「好き」だと思われても嫌でしょ？
かと言って、
真面目に観てしまうのも違和感がある。
凄く難しい感覚のまま、
疲労感を持って映画を観終わった貴方。
彼の中でも、
異性と一緒に観る映画では無かったかな・・・と。
チョイスに対する後悔は少しはあったのかもしれない。
それが気まずさような状態を創ってしまった。
ただね、
それでも気まずさを「晴らす」役割は、
やっぱり彼側にあったんだと思う。
それこそ観終わった後に、
お互いに気恥ずかしくなってしまった事。
それ自体を「笑い合える」ような形で整理し直して、
じゃあ今度はこういう映画にしようね、とかね？
お互いの雰囲気を重たくしない方向も選べたんだよ。
彼が貴方をほぐせなかった事も原因だけれど。
貴方も自分「の」気まずさの内側に潜り込んでしまった。
仮に潜り込んだとしても、
その２回目のデートが終わる「まで」には、
貴方なりに再浮上して、
彼に対して進行形のコミュニケーションが「ある」事。
それを「活き活き」と伝える事が必要だったんだよ。
でも、
貴方は気まずさを引きずったまま別れてしまった。
貴方が交流欲を伝えたのは、
帰ってきて、お互いに離れた「後」だった。
「またゆっくりお話したいな」。
その言葉に対して浮かぶ貴方の表情。
それが＝気まずい感覚を抱えたままの貴方なんだよ。
言葉としては進行形を求めているけれど、
彼の印象の中ではそういう貴方が「見えない」。
貴方個人にガッカリしたという事も無い気がする。
ただ、
割と急いで２回目に突入した割には、
その２回目が中途半端だった。
その結果落ち着いた感じが生まれてしまった。
中途半端な関係から更に急いで３回目を求めても。
お互いに余計な事を考えてしまうじゃない？
少し仕切り直しの時間は挟みたいんじゃないの？
貴方のメールに返事が無いのは、
次の返事のタイミングを彼「が」選びたいから。
ちょっと微妙な２回目だったからこそ、
少しお互いの間の空気を入れ替えて、
その上で３回目があっても良いんじゃないか？
映画館だってお客を入れ替えるでしょ？
次のプログラムまで時間が空くでしょ？
場合によっては上映ルームが変わる事もあるでしょ？
色々考えたくなるのはよく分かるけれど、
特別なマイナスがあった訳でもない、という事。
ただ、
お互いに不器用同士なんだと思う。
彼だって、
積極的な一歩が出せる器用さと、
出した一歩を丁寧に整えられない不器用さがある。
貴方も相手「待ち」の部分があって、
相手を自分「から」ほぐしに行けない不器用さがある。
それでも、
とりあえず２回の交流は出来たんだから。
次を３回目として捉えないで、
「新」１回目として捉えていく事も出来るんだよ。
少し展開が早かった分、
相手のリアクションが直ぐに来ない、
「次」が見えない事が不安になっている今の貴方。
でも、
あれこれ考えるだけの材料もまだ無い二人だよ？
貴方はこれからも彼との接点を大事にしたい。
その気持ちは気持ちで大切にしていけば良い。
そして、
今の少し間が空くような時間はむしろ活かせばいい。
彼にも仕切り直してもらって、
貴方も不安気な３回目にならないように、
心の柔らかさを準備しておいて。
彼から連絡が来たらその時点で快活に応じれば良いし、
無くても貴方から心機一転連絡をしたっていい。
良い流れがあるなら繋いでいきたいけれど、
特別そういう感じでもないでしょ？
まずは２回会えた。
これからは、
もっとお互いに心地の良い時間として成り立たせよう。
貴方なりに整理して受け止めてみたら？
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

とてもご親身にご回答いただきありがとうございます！
かなり的を得ている感じでびっくりしました・・・
そうですね、あれこれ考えても仕方ないですよね。
次を「新・１回目」にできるように心をリセットし、
ゆとりを持って彼に接したいと思います！！

回答No.4

borg121

彼は、きわどい下ネタ映画にあなたを誘った自分の不明を恥じているのです。
　なので、彼に汚名を挽回させてあげて下さい。
　あなた　「前の映画もよかったけど（←フォロー）、もっと違う映画も見てみたいな。」
　彼　「（内心…チャンス到来！　復活！）分かりました。いいのを探してみますよ。」

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか・・・なんだか彼が可愛そうに思えてきました・・・。
次の映画を提案してみたいとおもいます！！

回答No.3

one_and_only

「デートは、男性の側から誘わなきゃいけない」ってルール、ありましたっけ？

お礼

男性から誘われない場合は、諦めなければならないものだと
おもっていました・・・

回答No.1

sato7223

返事がないのだから、それが答えじゃないかな？

お礼

そうだとしたら悲しいです(T_T)