フラれた後今までどおり関わることはできるのか

質問

この前片思いしていた好きな子とデートして帰り際に告白してフラれました。
今までデートも何回かしたり連絡も頻繁にとって段階を踏んできたつもりです。彼女もいつも誘いに乗ってくれたので嫌われてはいなかったと思います。でも「ＯＯは友達として大好き。でも今好きな人いないの」と言われました。
フラれたことからは立ち直りました。むしろこれからどうすればいいのか悩んでいます。なぜならお互い大学の同じ学科だからです。幸い4月まで会わないのがいい猶予期間になりますが、学校が始まると規模の小さい学科なのであと3年間毎日のように顔を合わせると思います。おまけに二外も同じで少人数授業も一緒になるかもしれません。
さらに「少しショックだった」と彼女がツイートしていたため、告白したことや下心持っていたことを嫌がっているかもしれないです。

デートから帰った後「今日は楽しかった。あともうキッパリ諦めるから！でも今までどおり友達でお願いします」と送ると「気まずいの嫌だから私もそうしたいな！」と返ってきました。

正直告白したことを若干後悔してます。彼女は大学で一番仲良しな女子で僕が学科で一悶着あった時も助けてくれて本当に感謝しています。もし言わなければ今も和気藹々とやり取りできたし、また2人で遊びに行けたかもしれません。もうそれができないのかと考えると寂しいです。（今更だけど）
そんな友達を失うのは心苦しいです。

これからも今までどおり関わっていくにはどうすればいいでしょうか？友達は「学校始まったらお前から話しに行って気まずさなくせ」と言われたんですが、こっちから行って避けられたり、まだ気があるのかと思われそうです。
とりあえず僕から避けるのはやめようと思いますが、このような経験がないのでどうすればいいかわからないです。

今までどおりに戻ることはできるのでしょうか？長くなりましたがアドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

blazin

今まで通りという言葉に縛られない事なんじゃない？
今まで通りという言葉を使っている限り、
お互いに地雷を踏まないような余所余所しさが必要になる。
貴方が目指すのは、
お互いに振った振られたを乗り越えて、
「今」の貴方と、
「今」の彼女とのバランスの良い関係を「再構築」する事。
彼女もそれには賛成してくれたんだよ。
戻るのではなくて、
これからも丁寧な目線で彼女との接点を考えていく。
「丁寧さ」とは、
言い換えれば「偏らない」貴方を大切にしていく、という事。
確かに貴方からすれば、
段階を重ねた末の告白だったんだと思う。
でも彼女は、
貴方との接点を、恋愛「兼用」にはしていなかった。
友達として遊んでいるつもりだった。
対して、
貴方は兼用にしていたんだよ。
していた貴方には、
彼女にとっての遊びが「デート」という捉え方になる。
彼女が何故ショックだったか？
それは、
貴方が告白をする為の根拠にしてきた部分に対して。
彼女は、
貴方に恋愛の栄養を与える「為」に仲良くしていた訳じゃ無い。
仲良くしている事自体をシンプルに楽しめている。
お互いにそういう感覚で繋がっていると「思って」いた。
シンプルさがあるからこそ。
悶着の時も貴方を「自然」に助けられたんだよ。
でも、
貴方の告白を受けて思う事。
それは、
貴方にとっては、
今までの私との接点って、
結局恋愛的にどうにかなる「為」の積み重ねだったんだな・・・
学科で一番仲良しの女子。
貴方はその「一番」という感覚を、
そのまま恋愛にもスライドして、当てはめていたんだな、と。
私は友達として仲良くしていたつもり。
友達としての心地良さを分かち合ってきたつもり。
でも、
貴方はそうじゃ無かったんだ・・・
二人の過去を遡ってみて、
目線が違っていたんだという「現実」が見えた事。
それが貴方の告白であり、ショックなんだよ。
貴方だって、
最初から恋愛関係になる「為」に、
打算的に彼女と仲良くしていた訳じゃ無いでしょ？
貴方の中では、
自然と一番の親友が一番の恋愛対象にもなっていった。
でも、
貴方の気持ちの流れって、
彼女には見えて「いない」んだよ。
どこまでが友人で、
どこからが恋愛兼用だったのか？
告白された今となっては分からない。
告白してきた事自体は貴方の自由で、否定はしない。
でも、
告白って足元を変えたい、関係を動かしたいという意思表示でしょ？
一回そういう動きを選んでしまうと、
今まであった関係が成り立たなくなる事もあるんだよ。
彼女は、
それこそ貴方が告白する「前」の、
異性としての親しい友人で十分だった。
その感覚で、
在学中は穏やかに繋がっていければ良かった。
でも、
貴方はそれでは嫌だ。
お互いを恋愛的にも特別に見れる関係が良い。
そういう足元変更を求めてきた。
求めてきた事自体はそれはそれ。
でも、
求められた時点で、
今までのような関係は難しくなるな、と。
自分が友達感覚だった部分を、
貴方が恋愛として感じていた事が分かってしまった。
今後も自分の友達感覚が、
貴方には「恋愛」の範囲にもなっている可能性。
それを気にしながら繋がっている時点で、
既に今までのように～は無理でしょ？
無理になってしまった事がショックであり、残念なんだと思う。
貴方もそれは分かるよね？
出来るなら、
彼女だって友達として仲良くしたいんだよ。
でも、
出来るかな・・・どうかな・・・やってみるつもりだけれど、
一度恋愛に足元を変えてきた相手と、
今まで「通り」なんてあるのかな？
正直半信半疑なんだと思う。
でも、
貴方は今、
彼女と恋愛的にどうこうなる事よりも、
存在として失う事の「勿体無さ」に気付いているじゃない？
その時点で、
貴方は彼女が警戒するようなバタバタはもうしないと思う。
そして、
彼女も切り替えて向き合ってくれる筈だよ？
お互いに他の人間関係もあるから。
彼女だって「大人」だよ。
貴方は今も大事な友達。
でも、
大事な友達の「一人」。ワンオブゼム。
だからこそ、
貴方も「一番」の友人とか、
振られても「一番」の存在とか。
「一番」という気負った目線は外さないと。
貴方の中でも、
大切な友達の「一人」として彼女を受け入れていく。
それが＝偏らない貴方んだよ。
あくまで「一人」なんだという意識がある事で、
彼女「だけ」に偏らない目線が生まれていく。
同じ学科でも、
他の友達にも「同じような」スペースを持って向き合えるんだよ。
一人分の気軽さや快活さで仲良くする事なんて、
彼女は悩む事も無くオッケーだと思っているよ？
ただ、
「重さ」はもう要らない。「重ね」は要らない。
お互いに身軽に繋がっていきたい。
貴方も、
彼女「以外」の人間関係にもバランス良く。
貴方のバランスを感じる事が出来てこそ、
彼女も安心して「今」の貴方との関係を楽しめるから。
今までの貴方は、
友達としても彼女が一番、
恋愛としても彼女が一番。
重さが付き過ぎていたんだよね？
これからは、
お互いに無理なく楽しく。
それを基本的な足元にして、風通しの良い関係を目指す。
仲良くする＝距離を詰める、密に接するでは無い。
隙間を許せる仲の良さを大事にしていく。
少しずつ、
過去を「大」過去にしていって、
「今」の身軽な関係を二人の足元にしていく事。
それを、
４月から１年間を掛けて丁寧にやっていけば良い。
１年掛けて整えていけばいいんだと思えば、
４月だけに比重を掛け過ぎる必要が無い事に気付けるでしょ？
これも経験なんだと思う。
深呼吸を忘れないで。
春からのバランスの良い貴方を大切にね☆

回答No.1

noname#201242

人によるし場合によります。

とても親しくて心理的距離が近いとかだとどうなのか分からないけど、「複数で友達付き合いしている仲間の一人」ぐらいの場合だと、そんなこともあったけど今では普通レベルの友人知人・・・、なんてこともあります。

好きだった側の想いや傷が浅かった場合かもしれませんけど・・・。

告白された側は必ずしも嫌悪感を持つわけではないです。友達としては好きだけど、恋人としては違うので、ごめんなさいね、というだけで、嫌いになるわけではないとかね。

他のお友達のアドバイスどおり、気分さっぱり切り替えて友達モードで話しかけてみたらどうですか、と女の側としては思いますけど。もし私だったらそのほうがありがたいです。