妻が母を毛嫌いする。

質問

私に対してはとてもやさしい妻が母（つまり妻にとっては姑）のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家（母の家：私の家から歩いて3分）でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度が変わりました。実家へ行くのを嫌がりだしたのです。母は昔気質の人間で「こっちの良くできた料理は息子に、残り物を女の私たちが食べる」とか時々妻に言っていたそうです。母も悪い面があるとは思いますが、しかし、母も高齢でだんだん自分のことがちゃんとできなくなってきたので、せめて夕食だけでも妻に作ってほしいと思うのですが、いっこうに妻は言うことを聞こうとしません。「なぜ、会社が倒産する前はちゃんとできていたのか。」と質問すると、「だって、そのころはあなたは社長で必死で会社のために働いていたから。」と言います。今ではアルバイトの私もほとんど毎日午後10時ごろまで今の職場で家族のために働いているので必死さは社長の時とかわらないつもりです。毎日帰りが遅いので、自分で料理などできません。夕食つくるどころか、いまでは母と顔を合わせようともしない妻の気持ちをときほどく方法はないものでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.14

noname#175531 · ベストアンサー

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界）
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL　Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわかっております。

義理の関係は何かと不満に思うことが多いものですが、
主人とは、
「寝込んでいないだけありがたいね。そうなると仕事もできなくなるし、感謝しないとね。」
とか、
「子供はかわいがってくれているからありがたいね。」とか
そういう会話をいつもして、現状を感謝するよう心がけています。
押しつけではなく、自然とご夫婦でそういう気持ちに持って行かれることが
もしかしたら良いかもしれません。
押しつけはどうしても無理強いとなり不満となりますね。
ですから、本人がこれではいけないと気づかないとどうしても変わりませんので。

お礼

ありがとうございました。妻とは少々時間をかけて話をして、高齢者の世話について理解してもらおうと思います。今日も朝から母が具合が悪いと言いだして、私が実家に行ってシチューをつくり母に食べさせました。妻に電話して、母の容体はよくなっていると伝えると、「そしたらできたシチューを少しタッパにいれてもってかえてきて。今日の晩御飯にするから。」と言われ、私はそのとおりにして、今、持って帰ってきたところです。これを、本来、両方が実家に行って、分担して用事できるようになればいいのですが、なかなか時間がかかりそうです。

補足

問題は母の他界で解決するかと思ったのですが、入院1カ月の治療のおかげで母は奇跡的に回復しました。まだまだ、当分嫁姑バトルは繰り返されそうです。

回答No.5

fuefue12

う～ん　ぶっちゃけて言うと
これは質問主さんが奥様と同じ状況を体験しないと
奥様の気持ち分からないだろうな…と思います。

ものすごーーく極端な質問をさせていただきますが…

例えば質問主さんが家事を中心にやる立場だったとして
奥様から「毎日うちの両親達と一緒にご飯を食べて」って言われたら…
どうですか？正直やりたいですか？出来ると思いますか？毎日ですよ？

相手のご両親に特に問題が無い、至って普通の両親だとしても　です。

まぁもし相手のご両親が実の親より大好きだったら平気かもしれませんが…
多分大抵は「嫌いじゃないけれど緊張する」んじゃないかなーと思うんです。
それが毎日です。365日です　お休みなしです。

質問主さんのお母様への想いは否定しません。
そりゃ心配になるし奥様にやってもらいたい気持ちも理解出来ます。

ですが「例え良い親だとしても、自分よりよく親の事を知らない相手にする頼み事」としてはかーなーりのストレスフルな案件かな…と思います。

文章だけでは分かりませんが
多分本気で嫌い！無理！って訳じゃ無いと思うんですよね。
ただ「そんなに毎日頑張れないよ！なんなのなんであたしだけ毎日こんな仕事しなきゃいけないの！ストレス無いわけじゃ無いのに！」って想いがお母様拒否という形になってしまったんだと思います。

あともう１つ
質問主さんのお気持ちはとても立派ですが
「それって本当にお母様も望んでいる事…？」と言うのが気になります。

お母様も嫁と強制的に食事…という状況に疲れる可能性は大いに考えられると思います。

毎日質問主さんとご飯をともにする事と、嫁と共にする事は
似ている様でぶっちゃけ天と地ぐらい気持ちの感じ方違いますからね。

まずはこれまでなるべく要望に答えようとした奥様を褒めてあげてください。
正直かなり偉いと思いますよ。

次にする事は当事者の気持ちを知る事です。
奥様だけでなくお母様の気持ちを含め　ですね。
もしかしたらお母様も「そんなんしたくないわ」ぐらいに思っているかもしれません。

それらの部分を明確にした後
「でも母が一人で生活するのが心配」と思うなら
やはり実際に面倒を見る血のつながりの無い奥様が可能な事、お母様が望む形の折衷案を提示してみてはいかがでしょうか。
で、出来る限り自分もその状況が上手く行く様に手助けする様に勤める事でしょうか。

会社が倒産して前と状況が違う　とかは実はあんまり関係無いと思います。
奥様は今「ずっと我慢して頑張って来たのに！」という感じなので、強い防御体勢になっているだけなので、質問主さんが当事者の気持ちを上手く理解出来れば状況改善は見込める様に思いました。

お礼

毎日、命じたのは確かに行きすぎだったと思います。父他界から半年ぐらいして、妻が泣き出したので、週1回を休みにしました。また、どうしても休みたいときはなんらかの理由を適当につけて休んでくれともいいました。たとえば、友人と食事に行くとか、しんどかったら嘘でもいいから、理由つけて、母に連絡するようにいいました。一応、逃げ場を作っていたつもりですが、それでも今は拒否反応という感じです。これから、まず自分が先頭に立って、親孝行して、妻にはその援助をしてもらおうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

cow-love

皆さんに同感です。
男ってなぜに、妻より母親を優先させるのでしょう。
あなたにとっては母親ですが、奥さんにとっては姑です。
それでも、夫のために、今まで毎日実家に通い、夕飯を作り、姑の面倒もみてきたんですよね。
まずそこを評価してあげてください。
あなたは自分の理想と都合だけで考え、奥さんに姑の食事の世話をさせることをまるで当たり前のようにして、さらに、自分の仕事の状況が変わった後も、奥さんにこれ以上のストレスを与え続けるつもりですか。

奥さんはとても立派な方だと思いますよ。
きっとあなたは、今までも、仕事が忙しいからと、奥さんの苦労に目を向けてこなかったのでしょう。
夫としては最低ですね。
息子としても、良い息子とは言えないと思います。

仕事を一生懸命頑張り家族を支えることも大変なことですが、家族がいてこそ、頑張れるのではないですか。
もっと奥さんの話を聞いてあげてください。

補足

妻と話をして、結局、母と顔をあわせなくてよい時間帯（たとえば母がデイケアに行っている間）に実家に行って、食器洗い、ゴミ集め、風呂掃除している程度にしてます。それでも、私が帰宅すると散々母の悪口を言います。「食器拭き用の布巾で机の上を吹いたようだ。ちゃんと自分のことができないのかなあ。お母さんは」というのを私はただ、黙って聞いています。

回答No.3

initialt

何故、息子というのは、自分の妻を使って親孝行しようとするのでしょうね。
親孝行したいのなら、貴方自身がなさればいいだけのことです。

貴方ができないことは、妻にも求めてはいけませんよ。

妻は・・貴方が会社の社長だから我慢して、嫌いな姑と顔を合わせていたのですよ。

それが倒産し、社長でなくなった貴方のために、言うことを聞く気にならないのでしょう。

お金があって初めて、我慢するものなのです・・姑にたいしてなんてそんなものです。

「なんのメリットもない上に、嫌なことをいうような姑となぜつきあわなければないの？」

・・・そんなもんですよ。

貴方の家のことだけでなく、どこの家でもそう。
旦那の家が貧乏なら、嫁は近づきたがらない、つきあいたがらないよ。

お金とか遺産とか、そういうメリットなしで、他人である嫁が義理の親に良い顔するわけないです。

「地獄の沙汰も金次第」なのです。
よくあることです

補足

私は夜10時ごろまで残業、通勤に1時間以上でかえりは11時以降、とても親孝行する時間はありません。土曜日に母の買い物につきあうくらいです。妻は専業主婦。十分親孝行する時間はあると思うのですが。

回答No.2

mama4615

貴方が妻にした事は、強制なんですよ。
毎日夕飯をする。
強制でしかありません。
でも、ある程度の所得が確保されており、奥様なりに息抜きが出来てたから、貴方からの強制も出来たのでしょうね。
だけど、倒産し、今までとは違うリズムになり、姑との会話、息抜きができなくなったから、行くのが嫌。
親が老化した、気質は変わらないけど、
俺の妻が作って持って行った物にケチつけるな、今後言うなら一切来ない、俺が選んだ妻に、俺が頼み、ヤって貰ってる、

馬鹿な姑じゃなければ、
ありがとうね、悪いね。
って嫁に言うよ。
あくまでも嫁は、貴方の代役ですから。

歩いて数分でしょ？
姑は今までも台所はやってたんだから、出来ますよ。
貴方が老化させてる気がします。

補足

そうですね。今では嫁姑の間は売り言葉に買い言葉になって、あまり言い関係ではありません。ただ、腰の曲がった母はもう台所にたつのは相当辛いようです。洗濯物はたいていのことはできるみたいです。台所は手がもう届かなくなっています。

回答No.1

cocoro6_6v

高齢者のお世話って本当に大変ですよ。

質問者様は男性だし実母なので何とも思わないのでしょうが、妻からすれば他人のわけですし、今までかなり我慢をして姑さんに合わせてきたのだと思います。
お姑さんと顔を合わせたくなくなった理由を、おそらく奥さんは質問者様に話していると思います。それに対して聞く耳を持っていますか？否定しちゃだめですよ。

母親のせいで、妻と不仲になりたくはないでしょう？奥さんを説得するのは諦めましょう。

もし高齢で自分のことができなくなっているのならば、介護認定を受けて介護保険を使われたら良いのではないかと思いますよ。
夕ご飯のことが心配ならば、ワタミのタクショクを取ればいいんです。（回し者じゃありません）
デイサービスは、高齢者にとって楽しいところのようですよ。公的支援を活用しましょうよ。

補足

介護保険の範囲では十分ではないのです。週3回1時間ほどヘルパーさんが来てくれるのと、週2回のリハビリ程度。これでは不十分ですし、一番は母に一人で夕食させたくないという思いです。