アドバイスください。

質問

復縁したいです。
彼に別れようと言われ、二週間、
決心して昨日ちゃんとわかれました。
私はまだまだ好きで、
答えは急がないからと、
また付き合ってください。って告白しました。
別れの理由は
彼が仕事に忙しく、休みもなく、
心に余裕がなくなったのでしょう。
私には子どもがいますが、
将来の事など先が見えないといわれました。
放置して欲しいと。

バレンタインにはチョコを渡す予定です。
直接は無理と言われましたが、
彼の妹経由で渡すのはいいといってくれまさした。
ちょっと復縁を急ぎすぎてしまってるとわかっています。

バレンタインメールはしてません。
バレンタインもメールはしません。

冷却期間を置くと彼の方から戻ってくるとか言いますが、実際どうなんですか？

経験者の方、男性の方、そうでない方もアドバイスください。
いっぱいください。
いい女になりたいです。
お願いします。

回答No.4

kisswater

はじめまして。

急に別れを切り出されて、だいぶ動揺されていらっしゃるご様子ですね。
文面からもお気持ちが伝わって来ます。

とにかく今は少し、落ち着きましょう。

さて、質問者さんにはお子さんがいらっしゃるそうですが、彼はそういうご事情もご理解の上でお付き合いなさっていたんですよね？
ならば質問者さんとしては、今後の事をお考えになる時は当然お子さんも含めた将来を想像されるでしょうし、彼もある程度考えてくれている…

…はず。

と、そう期待を込めてお考えになるのは当たり前ですよね。

それがいきなり別れたい、将来は見えないと言われてしまったらお心の整理がつかないのは充分、お察しします。
質問者さんにとって、お子さんを分けての将来は考えられませんし。

ですが、憶測でしかありませんが彼にすれば質問者さんとの
「今のお付き合い」
は楽しいし好きだけれど、いずれお子さんの養育を背負ってまで一緒に…とは考えられなかったのかもしれません。

言葉は悪いですがお子さんは彼とは全くの無関係な存在ですから、将来当然発生する経済的、また心理的な負担を煩わしく、か、単純に無理、と思われたのかもしれません。

放置して欲しいとおっしゃる意味は冷却期間を置きたいとも取れますが、もし「先が見えない」という事にお子さんも含まれている場合は、残念ですが、なかなかお気持ちは変わらない場合が多いです。

バレンタインの事も書かれていらっしゃいますが、今この状況で渡しても彼には「重い」と思われてしまいそうな気がしませんか？
しかも、妹さんを経由してまで渡す意味はあるでしょうか。

冷却期間を置けば戻るとおっしゃったのは彼ご本人ですか？
そうでなければ、他人のそのご意見にすがって何とか繫ぎ止めようとなさるのは、あまり賢明とはいえません。

お子さんがいらっしゃる方なら、まずはお子さんの為にもプライドを持ちましょう。
とても失礼を承知で申しますが、第三者からは
「お子さんはそっちのけで、男性の離れた気持ちに必死にすがりついている」
ような印象を受けます。

「いい女」の基準は人それぞれですが、これではいい女とは言えませんよね？

彼ときっぱり別れればいいとか、連絡をしなければいいとかいう事だけではなく、まず、ご自身の立場をもう1度冷静にお考えになってみて下さい。
質問者さんにとって誰が1番大事な存在か、また、どんな行動を取ればふさわしいか…

それをご自分でしっかりお考えになれば、いい女に近づけると思いますよ？

偉そうな事ばかりですみませんが、意見の1つとしてご参考にして頂ければと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
彼は勿論子どもがいるのをわかって、付き合っていました。
将来の事も真剣に考えていたのも彼でした。
私の方が再婚とか全く考えていなくて…
仕事が忙しくなったのも、将来の為に転職したからなんです。

子どもも私も全て受け入れて結婚するつもりでいたそうです。
私が子どもをあまり産みたがらないのもわかっていました。

そんな私が、彼の気持ちにちゃんと向き合おうと
彼の子どもを産んでもいいとか、彼にとって良い子になればなるほど
私の子どもをちゃんと愛せるか、自分の子ども同様に愛せるかと不安になっていったそうです。
自分が父親にあまり愛されず育ったから、同じ思いをさせたくないと。
今、子どもに辛い思いをさせてる。とも言っていました。

実際、子どもはそんな風には思っておらず、彼の事を好きだと言いますし、
会えなくなるのは淋しいと言っています。
大人が勝手にジタバタしてるだけなんですよね…
子どもはもう小学二年なのでちゃんと別れた事話しました。
おませな女の子なんで色々聞いてきたりしますが、私を心配して
ずっと側にいてくれます。宝物です。

バレンタインは辞めようと思ったのですが
きっかけとして渡そうと思いました。

せっかちで頑固で律儀な彼は、何かしてもらったら必ずお返しをしないと
気が済まない人です。
三月に会える為のきっかけです。

でも、もっと私が落ち着かなきゃですね。
彼がせっかちなんで答えを急がないと私が言っても、彼があせったり
忙しいなか考えてみたりとなりそうで。
私がゆっくり待ってるのを知って欲しいと思って…

これも彼にとって圧力なんでしょうか？

しっかり考えていきたいと思います。

私の話を聞いてくれて、答えてくれて本当にありがとうございました。
心が少し軽くなりました。

回答No.3

noname#174581

バレンタインにチョコを渡すことは見送ることをおすすめします。
イベントで、「この時に何かあるかもしれない」と相手も推測できる時に、案の定何かしらのアプローチがあったとしたら
距離を置きたいと思っている方は「やっぱり」と思っていい気持ちはしません。
チョコを直接渡そうとしていないことはとてもいいですが、チョコを渡すとしたらバレンタインが終わり、１ヶ月ほど時期をずらして渡したほうが重荷にならなくて良いと思います。

回答No.2

sayonarasoul

気持ちはお察ししますが、少し落ち着きましょう。

彼が気持ちに余裕がなく放置してほしいと言った以上、あまり貴女から今はアプローチしないほうが良いのでは？

追えば追うほど彼は逃げるような気がします。

＞冷却期間を置くと彼の方から戻ってくるとか言いますが、実際どうなんですか？

人によりけりでしょうけど、冷却期間を置けばやっぱりキープしときたいって考える男って多いと思いますよ。

不安で夜も眠れない程つらいでしょうが、今は相手にウザイって思われないようにした方が良いかもですね。

お礼

ありがとうございます。

まさにその通りです。

わかっているのです。
失って気づく事が多すぎて、自分がどれだけダメだったか気づいて
どぉにもならない気持ちが爆発しそうで
淋しくて、悲しくて
こんなも人を好きに、愛した事がなくて…

でも時間がきっと解決してくれるんですよね

話を聞いてくれて、答えてくれて本当にありがとうございました。

回答No.1

blazin

彼にとって、
貴方とのお付き合いって戻り「たい」場所なのかな？
もし戻ったら・・・
それって彼にとっては、
先の見えない関係性をまた始め「たい」。
そう思っている彼がいる、という事だよ？
じゃあその始め「たい」という、
心の自発性が心地良く作動する時ってどういう時なのか？
それは、
仕事に休みも無く、いっぱいいっぱいの自分が落ち着いてきて。
自分のペースで周りを見渡す事が出来て、
自分のペースで貴方との関係を再評価出来ている時なんだよ。
もっと言えば、
ゆとりが出来るだけで＝即貴方を受け入れ直したいとは思えない。
貴方には子供もいる。
貴方の抱える事情もある。
貴方は彼より必死でしょ？
交際欲も強い。早く戻りたい。戻りたい。
彼を失いたくない。失いたくない。
貴方の方が、
彼よりも何倍も交際欲も強いし、未来志向もあるんだよ。
そういう貴方を「構う」必要を感じた時点で、
彼は受け身になって、心の自発性が作動しなくなってしまう。
例えばね、
貴方が別れた後にバタつかずに、
自分「が」別れたくない気持ちに飲み込まれずに、
彼が放置して「欲しい」と思っている気持ちを尊重して、
彼「が」心地良く今を乗り切りっていく為に、
理解ある時間と距離を与えたとする。
彼はその間、
貴方から離れる事で心的負荷を減らす事が出来て、
自分の為にエネルギーを使う事が出来て。
何とか今を乗り切って、
心のゆとりを取り戻したとする。
取り戻した彼は、
また貴方との再交流、再交際を考えてくれるかもしれない。
でも、
心のゆとりは取り戻せても、
将来が見えない感覚であり、その現実は直ぐには変わらない。
もう一度付き合いたいなら応じても良いよ、と。
でも、
僕は君（貴方）に将来を提示する事は出来ない。約束出来ない。
僕はあくまで「今」お付き合いする事に同意して、
君の交際欲を満たす事は出来る。
でも、
僕は君との将来は現時点では考えて「いない」。
今後付き合いをリスタートしても、
将来の話はしないし、出来ない。
先を考えているなら付き合えない。
先を考えない、
今「だけ」の関係で良いなら戻っても良い。
彼から逆に踏絵のような決断を迫られたとして。
貴方はどうするの？
付き合えるなら、
付き合えるだけで良いよ、と。
私は「将来」まで欲張るつもりは無い。
ここまで貴方（彼）の心の負担になっている時点で、
貴方に色々なものを背負わせるつもりは無い。
悩む為のお付き合いになっても続かないから。
私は、
貴方（彼）と付き合える所まで付き合えればそれで十分。
私も寂しい人間だから、
貴方を失うのは辛い。
人生の伴走者は欲しい。
でも、
その伴走の範囲がずっとずっと続かなくても。
私はそれでも良いと思っている、と。
貴方自身が、
彼が背負っている「未来」の部分を自ら放棄する位の
覚悟があるのか？
戻る以上、
やっぱり戻ったら将来を意識したいとか、
「一緒」に積み重ねていきたいとか、
二人の関係をもっと「形」としてハッキリさせたいとか。
そういう部分は、
もしかしたら彼とは分かち合えないかもしれない。
それでも貴方は彼との関係にオッケーを出せるか？
貴方にとって、
彼との交際に「未来」という言葉が消えたとしても。
それでも貴方は、
シンプルに今の自分として、
彼とのお付き合いが出来るだけで幸せなんだ、と。
彼に圧を掛けない、彼に「私」という存在を背負わせない。
そういう貴方として穏やかに向き合えるのか？
実は貴方自身にとっても、
凄く凄く大事な整理整頓が求められている。
そこまで出来てこそ本当に「良い女」だよ？
こういう事が出来て、こういう事が叶って。
こういう状況に笑顔で向き合えている私＝良い女。
自らの欲が絡んだ先の自分像では、
彼にとっての「良い女」になっていないから。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだよ。
これからも、
彼のゆとりが激増する事は無い関係。
その彼を丸ごと包み込める位の大きさが、
貴方には存在するのか？
答えは急がないと言いながら、
また付き合ってくださいと、
今の、ゆとりの無い彼に「言質」であり「許可」を求めている貴方。
貴方も凄く動揺しているし、必死なんだよね？
貴方も「安心」を欲しがっているから。
貴方の「ゆとり」構築作業も実は「これから」なんだよ。
自分を後回しにして相手を引き寄せる事は出来ない。
自分の「ゆとり」構築作業に向き合う時間は、
そのまま彼から離れる時間ともリンクする。
今の彼には、
貴方に放置して貰う事以上に嬉しい事って無いんだよ。
貴方には辛い現実かもしれないけれど、
貴方との交際自体が、
存在自体が心的「圧」になっているから。
だからこそ、
彼は自分を守る為に「離脱」したんだよね？
そういう彼を、
貴方はどこまで丁寧に見つめる事が出来て、
どこまで丁寧に受け止める事が出来るのか？
貴方も自分の寂しさという課題がある。
彼を分かっているつもりでも、
自分の寂しさへの手当てを「早く」行いたい。
バランスは崩れやすいんだよ。
貴方が崩れてしまったら、
ますます自分に対する「放置」を要求する彼。
一番心地良く伝わってこそ、
相手を優しく包み込んでこその貴方の存在感が。
彼には「津波」のような圧迫感を与えてしまうから。
それは出来ないよね？
貴方と彼のお付き合い。
貴方以上に彼を分かる人は居ないんだよ。
貴方にとっても、
「今」という時間を「活きた」時間にしていかないと。
お互いに心地良く繋がっていけてこそなんだからね☆

お礼

ご意見ありがとうございます。

戻りたい場所…
居心地のいい場所…
そうなりたいです。

私が将来の事を全く考えてなかったんです。
彼の方が私の為、子どもの為、将来の為に転職したり
考えてくれていたんです。
その中で、子どもを愛せるかと疑問に思ってしまい
子どもに接するのが上手くできなくなってしまったようです。
私がちゃんと彼に向き合おうと大切にしようと
彼にとって良い子になればなるほど
子どもに対しての愛情が向けられなくなってしまったようです。
自分が父親にあまり愛されず育ったから、
子どもに同じ思いをさせたくない
辛い思いをさせてる。と言っていました。

勿論、私がダメな部分もあり別れの理由になったのだとも思います。

また、ゆとりが出来たら
前のように考えてくれるのか…

彼の仕事は二月、三月と繁忙期で
この期間は付き合っていた時から
会えない時間が多いのは覚悟していました。
そして忙しくいっぱいいっぱいになると
考え込んでネガティブになるのも
わかっていました。
ただ別れようになるまでとは…

まだ動揺してますし、
好きだし、淋しくて、悲しくて…
彼が私にしてくれた分
私も返したいし
待っていたいです。

冷静に
彼を放置、自由にし、
自分自身も成長して
居心地のいい、戻りたい場所になれるよう
磨いていたいと思います。

私の話を聞いてくれて、答えてくれて本当に
ありがとうございました。
心が少し軽くなりました。