会いたいという言葉のトラウマ

質問

当時年上の元彼に会いたいと言われ会うと毎回Ｈだけして帰るという事をしていました。
思い返せば、可笑しいですが、私はそれが付き合ってると思っていました。

話はとんで今の彼氏ですが、彼も会いたいという言葉を使います。
もちろんＨ目的ではなく、心から愛してくれての会いたいだと分かっています。

ですが、彼は何がしたい目的もなく会いたいと言います。
普通なら「○○に行こうか」とか、何か目的をもって誘うと思うんです。
それか、会って決めるにしても話しながら2人で決めるならいいですが、一向に彼からの希望がない。
話してるうちにイチャイチャしだしてホテルに行く事もありました。
彼とのＨは好きです。
ですが、目的もなく会いたいと言われてしまうと元彼との事を思い出してしまうんです。

今日彼に会いたいと言われて乗り気になれなくてもめてしまいました。
彼は、「会いたい気持ちだけで会っちゃだめなの？」と言います。

男性心理でどうしたら傷付けずに伝えられるでしょうか。
そのような経験をした方
理解して下さる方
いらっしゃいましたらご返答願います。

回答No.5

kikori1209

トラウマとは心的外傷ですから、貴女のそれは「刷り込み」では？

その刷り込みから解放されるには、全く異なる恋愛体験が必要ではないかと思います。

今がまさにそれで、よい機会に恵まれたんだと思います。

でも、どうしても体が欲してしまうのであれば、そのことを彼に話してみては？
（話したのかな？）

当然、彼は傷つくでしょう・・・

けれど、付き合いを続けていく上で、協調は不可欠です。

相手を思いやり、尊重しあい、痛みを分かち合って育んでいくのです。

「以前の彼とはこうだったから」ではなく「貴方が欲しい」「繋がっていると安心する」等、
自分の気持ちをストレートに表現してみては？

それでダメなら、貴女が彼に刷り込みをしてみては？

会話にそれとなく下ネタを挟むとか、積極的にスキンシップする（相手に触る）とか。

自分の心（気持ち）を殺したくないのであれば、そうするしかないでしょうね。

ただ、先にも書きましたが「思いやり、尊重、痛みの分かち合い」は不可欠です。

自分の事ばかりではなく、相手の気持ちも汲んであげられるようになればベター。

ちょっと難しい話しかもしれませんが、相手を思いやれば見えてくると思います。

頑張ってみてください＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
私は自分の事ばかり考えていたのですね。。。
思いやり、尊重、痛みの分かち合い意識して接してみます。

回答No.4

ftyn

彼の目的はあります。「あなたに会いたい」という事です。元彼は、「あなたとHする」事が目的だったかもしれませんが、それに比べてはるかに純粋な理由ではないでしょうか。

　体目的ではなく（それ「も」含まれるとは思われますが）、彼はあなたに会いたい。あなたが好きだから、一緒にいたいのです。これについては、もっと喜んでいいと思います。

　彼は、「好きな者同士なら、一緒にいるだけでお互いに満たされる」と思っているのではないでしょうか。

　ただ、現実には、いくら好きでも、じっとして一緒にいるだけでは、いつか、どちらかが気詰まりになりますよね。

　彼の考えは、間違ってはいないし、純粋な気持ちなので（ちょっとお子様っぽい、とも言えます）、否定しない方がいいでしょう。
　彼から、「会いたい」とお誘いがあったら、「今日はどこへ行く？」とか、「おうちでのんびりしているのもいいけど、どっちかというと、お出かけする方が好きだな…。」などとお話して、ファミレスでお食事でも、お茶だけでもいいので、あなたから、お出かけなどの「目的」を提案してあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼が純粋なのは分かってはいたんですが、
私が不純なせいか、その気持ちを分からずにいたのですね・・・。

彼から「会いたい」と誘いがあった時は、
そのように優しく「目的」を提案できる言い方をしてみたいと思います。

明確なお言葉ありがとうございました。

回答No.3

zosterops

あなたは今の恋人となぜお付き合いしているのですか、お相手をどう好きなのですか？あなたは彼に会いたいと思わないのですか、自分から会いたいと言ってプランして誘わないのですか？
以前も今もあなたは自分の気持ちの消化の仕方や相手との関係の持ち方など恋愛を通して全く成長していない、だからだと思います、ただ相手（交尾の）を替えただけ。別の人の言葉を同じ解釈でしか受けとめられないのは。傷つけない伝え方がわからないのはあなたが心底傷ついた事がないからですね、理解したいですが、乗り気になれない＝セックスする気でない、としか映りません。今まで一緒に行ったことのない場所に行って何かをするとか、将来についてなどじっくり話し合ってみるとか、
ホテルに行くよりほかに考えたりすることないんでしょうかね、あなたもそうですが似たり寄ったり彼も自発的な発想にまことに乏しい人に感じます。

お礼

回答ありがとうございます。

＝気持ちの消化の仕方や相手との関係の持ち方など恋愛を通して全く成長していない＝
　私自身、彼と出会ってすごく考え方も変わって良い方向に成長していると思っていました。
　回答者様の言う成長とはどうしたら得られますか？

＝傷つけない伝え方がわからないのはあなたが心底傷ついたことがないから＝
　楽観的な性格もあり、心底傷ついた覚えがありません。
　伝え方を知りたいです。どうしたら心底傷つきますか？

＝自発的な発想にまことに乏しい人＝
　それは自分でも薄々気づいていましたので、発想が豊かになるよう努力してみます。

回答No.2

rapi777

恋人同士は「2人で居る時間」が本来の目的で、質問者様の言う目的は「2人でする行動」だと思います。

ショッピングが目的で、それに友達と一緒に行く(伴う)……とは違うのですよ。

時間の無い2人ならば毎回食事してホテルも2人が会えるならそれでいいでしょうし、たまに他の行動を2人でする事もあるでしょう。

外食を2人でするではなく、2人で外食をする…なのが普通なんです。

お礼

朝から回答ありがとうございます。

最初の1文にはっ!!とさせられました。
私は付き合うという事、恋人同士を勘違いしていたみたいです。

彼はそれを分かっているのに私は分かったつもりで恋人ごっこをしていたのかな・・・
すごく恥ずかしくもあり、彼に申し訳なさでいっぱいで悲しいです。

回答者様にとっては、普通な事かと思いますが、
教えて下さってありがとうございました。

回答No.1

ikuchan250

結局、あなたは最終的にＨがしたいだけなんですかね。

私なら、あなたとあってお喋りしていて居るだけで満足ですけど。
そりゃ、Ｈというおまけがつけば尚嬉し。
私なんかは、最初、会うだけで満足してましたから。

男には、何をするでもなく会いたい、という人種が居る事を学んで欲しいですね。

それと、彼からのアクションが本来という気もしますが、
あなたがリードしても全く問題ない訳で、実際、そういう人種もおります。
まあ、頼りない、といえば頼りない気もするけど。

あなたには、男はこうあるべし、みたいなのがあって、枠から外れている
彼がまだ受け入れられないのかもしれません。

お礼

いち早い回答ありがとうございます。

＝男には、何をするでもなく会いたい、という人種が居る事＝
　嬉しい事として学びたいと思います。

＝男はこうあるべし、みたいなのがあって、枠から外れている＝
　確かにあります。兄が男らしいのでそれが基準になっているのかも・・・。
　ですが、兄にはない男らしさを彼は持っているので、そんな彼を受け入れたいです。