結婚と学歴、育ちについて

質問

はじめまして。
現在、３０歳♂ですが、学生時代に街づくりのイベントなので学生活動を一緒にしていた２１歳の女性と昨年４月から正式に付き合っています。

いずれは結婚をという話で、彼女の親にも挨拶に行ったのですが突然結婚はできないといわれました。理由は家庭の差です。

私は、帰国子女、実家は自営業（農家）の長男で、東京の有名国立大の大学院を卒業した後、医学部に入り医師です。
一方彼女のほうは普通の一般家庭に育ち、短大卒で銀行員です。

僕のほうの両親にも彼女は会わせて、彼女の学歴が低いからとかそういう話はなかったのに「そんなキラキラ輝く過程に何の変哲もないうちの娘をやるのが不安でたまらない」そうです。彼女はものすごく箱入りで育ち、母親にそんなこと言われたもんだからすっかり自信をくしてしまい、今では「私たちで会っちゃいけない二人だったのよ」とふさぎ込んでしまっています。

結婚の際、学歴の差って気になるでしょうけど決定的な要素になるものなのでしょうか？

特に、彼女の母親は不安でやりたくないと思うものなのでしょうか？
「大丈夫、全力で支えます」とは何度も言っているのですが、「そうやって何とかなるって思っているのがすでに考え方の価値観が違う」との一点張りです。

アドバイスお願いします。

回答No.15

noname#180310

私が貴方の立場だったら、彼女との結婚はやめときます。

＞「そうやって何とかなるって思っているのがすでに考え方の価値観が違う」との一点張りです。

って、彼女が慎重派だったとしても、今のままで、押し切って結婚しても、夫婦で乗り越えなければいけないことがあった時に、「あの時、私は、この結婚は無理と言ったのに、大丈夫とか、全力で守るとか貴方は言ってたのに、そうなっていないじゃない！」とか、言われそうだし、いずれは貴方も耐えられなくなるかも。

スタートラインから、家庭環境の違いを気にして結婚しないといわれたのでしたら、「結婚しなくて良いよ」って、優しく受け入れてあげたら良いと思います。

昨年の4月に出会ったのでしたら、そんなに早く結婚を見極めなくても良いんじゃないかな？

恋愛と結婚の違いは、どんな時でも、二人で乗り越えていけるか、いけないかが、結構重要じゃないかな？

あなたも、抽象的な大丈夫ではなく、彼女が、家庭環境の格差があったと仮定して何が不安になるのか、具体的に聞いてあげて、あなたも、それについて、具体的に回答してあげれば彼女も安心するのかな？

彼女の親御さんにも、もう少し会って、あなたの人柄の良さとか、親近感とか、彼女を大切に思っているし、これからも大切にしていきたい旨を伝えたりしてあげたほうが好感度は良いと思いますよ。

この場合、帰国子女とか、有名国立・・・は、お・ま・けだからね。笑←自己アピールとしては

あなたのご両親にも彼女にあってもらって、不安を払拭できるようにしてあげるとか・・・・

結婚式の列席者、親戚づきあい、農家を手伝わされる等など、何が不安なのかは具体的に話し合って解決できるかどうか、判断していけば良いとおもいます。

回答No.14

ponponten

こんばんわ！
夕方にあなたのご質問読ませて頂きました。
気になったのでコメント書かせて頂きます。
結婚、学歴、育ちですよね。
そんなの愛さえあればそんなの関係ないと言えると思います。
でもそれが結婚後、問題になるとは私自身思っていませんでした。
基本的には愛し合ってる二人なので色々な事があっても乗り越えて来ました。
でも最近、温度差を非常に感じます。
それは学歴とかではなく、家庭環境でした。
人はもちろん色々な経験を経て大人になりますが、
子供の頃の環境が大人になっても大きな基盤になってることです。
これはある意味育ちなんだなと思いました。
だからって学歴、育ちだけが問題点にあるわけではないのもしってますが、
私の場合はそれでお互いが苦しくなりました。
でも気持ちが柔軟な方は大丈夫です。

回答No.13

noname#196134

反対されても、結婚したい、幸せにすると言う態度を期待してるのでは？

お礼

rainbowenglishさん

コメントありがとうございます。僕も最初そう思ったんですけどね。今でも自分は以前と同じで好きだし結婚して幸せにするつもりでいることは伝えています。彼女には伝えていますが、親には言っていませんでしたね。今度会う機会が設定できたら必ず伝えます。

ありがとうございました

回答No.12

mojitto

質問者さまもいい年なんですから、相手の言葉を額面通りに取らず、建前か本音かくらい見分けましょう。

今の時代、そんな理由で反対されるわけないじゃないですか。
本音は質問者さまの見た目か、性格か、考え方か、はたまた口の利き方か、マナーのなさか、とにかく質問者さまの本質が気に入らないのでしょう。
個人的に嫌いというのもあるでしょうし、嫁いでも娘は幸せになれないと思っているのかもしれません。

誠意の問題です。
自分は誠意を尽くしているのに…と思ったら、もうこの話は進まないでしょう。
誠意があるかどうかは相手が決めることです。

相手の母親に嫌われているのは、かなり不利ですよ。

お礼

mojittoさん

ありがとうございます。僕も、このご時世そんなことあるものかと衝撃から思考停止に陥っていました。もちろん、誠意は見せていきたいと思います。自分なりの誠意のつもりをしめしてそれが相手に組んでもらえるように。また、（当然ですが）彼女の幸せを第一に考えていてそれを伝えたいと思います。

彼女の両親は母親が完全に主導権を握っているので、確かに現時点で不利ですね。

回答No.11

yaasan

学歴なんて気にならないもんですから、気になる人には決定的な事項になりうるでしょう。

ただ、今回のケースは建前であって本当の理由は別にあると思います。
あくまで想像なんで的外れな話を加えて混乱させてはいけないので、私の想像は発表しませんが、学歴が真の理由ではないとは断言しておきます。

話が上手く進まない時は結婚しても上手くいかない時が多いようなので、諦める方が良いかと思います。まだまだ別の人を探すに余裕のある年齢ですしね。

お礼

yaasanさん

回答ありがとうございます。なるほど、学歴などの差は建前でほかに理由があるかもしれませんね。自分にも落ち度なかったかなど振り返ってみたいと思います。
確かに僕も、このような状態が続き解決できないようであればこの人はあきらめたほうがいいかもしれません。結婚後もうまくいかないだろうというのはわかります。

回答No.10

angelo77

微妙ですね。

あなたは医師でも、ご実家は農家でしかも長男・・・どの辺りにキラキラを感じて居るのか分りません。
と言うか、悪く言いたくないだけで実は農家に医者なんて大変な所に嫁に出すのが嫌なのかも知れません。

普通の家庭で箱入り娘に育てた家庭なら、大事な娘を農家に嫁がせたくはないでしょうし、医師の家庭を切り盛りする苦労も想像できてしまうんでしょうね。

実際産まれた子供の出来が悪ければ嫁のせいにし、一家揃って頭の足りない嫁に似たんだなんて悪口言われたり、看護婦との不倫や付き合いの多さ等、女性としても人間としても否定された過酷な環境に身を置くハメにあう女性も多いです。
同じ様に農家の長男で医師になった男性の母親に、結婚してすぐに通帳を突き付けられて“あの子にはこれだけお金がかかったんだ（つまり自分の面倒を見て当然）”とやられた友人も居ますし。
それなりに腹の据わった女性じゃないと勤まらない部分は現実にあると思うんですよね。

単純にあなたが上で彼女が下と言う話ではないと思いますよ。
全力で支えると言ってるあなたが一番分っていないと心配なんです。
能力以上の事を求められず、大事にしてくれる男性の元に送り出したい親心でしょうね。

お礼

angelo77さん

回答ありがとうございます。僕は別に相手に、一緒に英語の論文読んでほしいとか、症例サマリー書くの手伝ってほしいとかを求めてはいないんですけどね。。。

自分が求めるもの、その気持ちを伝えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

nnokonoko-c

学歴の違いというよりも家風の違いでしょうね。
家風というとなにかと難しい印象ですが、判りやすく考えると、お金の使い方、価値観の違いです。

年寄りに多いのですが、普段は非常に質素に暮らしていても、祝儀・不祝儀は高額を包むとか、逆に若い人に多いのですが、付き合いはけちけちしてるけど、いい車に乗っているとか、海外旅行とかの消費は大好きとか。

同じ会社に勤めていて、家族構成も同じ、奥さんが働いていないという条件も一緒。ほぼ同じポストに順調に上がっていった、そういう２組の家庭でも、
方や、豪邸を建てて、子供は地元の駅弁国立大学＆地元の無名私立大学。しこたま貯金があるという噂。
方や、ずっと社宅暮らしで家は建てない主義、子供は高校から都会に出した、留学もさせた、一体何様にさせるつもりなんだろう？？？老後は老人ホームに行くといってます。
夫の同僚でもそんな具合です。

貴方様は実家は農業とのことですが、都会の大学に出し、大学院まで行かせて、更に医学部６年ですからね、教育に投資することに意義・価値を持っておられる。
彼女さんのところは、そこまでの考えはないから、しんどいと思われているのではないでしょうかね？

お礼

nnokonoko-cさん

回答ありがとうございます。なるほど、家風の違いってそういうところなんでしょうかね。一度両親に会ってもらいたいなぁ。。。お互いに理解しあい価値を認める関係になるよう頑張ってみます。

ありがとうございました

回答No.8

kyoromatu

>アドバイスお願いします。
ここで山ほど助言を集めたところで言わずもがな
最終的にはあなたの冷静な大人の理性の判断による信念次第です。

>結婚の際、学歴の差って気になるでしょうけど決定的な要素になるものなのでしょうか？

人それぞれでしょう・・としか回答できませんが
東京の有名国立大の大学院を・・ここで有名と称しているところに
あなたご自身が要素としてもっているような気がしないでもないです。

当のご本人が
>今では「私たちで会っちゃいけない二人だったのよ」とふさぎ込んでしまっています。

そんなんではちょっとこの先無理っぽいので早かれ遅かれ共倒れになりそう・・
そんな気がしますね・・

お礼

kyoromatuさん

回答ありがとうございます。いろんな意見をうかがってその中で自分の決断の参考にしていこうと思い書き込みしました。

＞そんなんではちょっとこの先無理っぽいので早かれ遅かれ共倒れになりそう・・
そんな気がしますね・・

今回このようなことがあって、逆にこのタイミングでよかったとも思っています。出会ってから今まで一度も言い合いやケンカしたことなかったので。

回答No.7

sasimiumai

おじさんです。

このケース、学歴など貴男と、その彼女にさほど少しの差しかないですよ。
貴男が医者というだけでね。

家を比較すれば、農家も立派ではあるけど、世間一般でいえば
銀行員のほうが上です。

今は民主主義の世の中ですから、本当は上下などないものだけど
貴男が学歴の差のことを質問をしているから、こういう回答をするわけでね。

母親は、まだ若い21歳の娘を離したくないのだと思いますよ。
それから母親から貴男をみて、頭はいいけど、そして仕事もいいけど
何かいまいち、足りないものをみたのではないでしょうか。

ですから、母親の断り文句を額面どおり、受け取るものでは
ないような気がしますよ。
角のたたない、断り方をしただけでね。

それからね、互いに結婚を誓い合っていたのに
肝心な貴男の彼女、箱入り娘だから何だかしらないけど
すぐに揺らいでしまう。

まだ21歳では仕方がないのかもしれないけど
結婚するという覚悟がない。言葉を変えれば、貴男と何がなんでも
一緒になるという気持ちと、貴男にそこまで夢中にさせる
魅力がないのではないかな。

だって、学歴の差はなんて質問をしているからですよ。
甘い、甘い。
貴男にしろ。その女性と結婚をしたいのであれば
母親を説得、納得するだけの迫力がなければ。

まだ21歳では結婚はやいのですよ。
そこまで貴男についていくという覚悟がないし
貴男自身も、この娘を何が何でも、幸せにするという
気迫がないから、この娘も不安になり、母親のいうことを
なるほどと思ってしまうことがあるのではと思いますよ。

全力で支えますって、どこかの皇族が言った言葉だね。
あれは、全力でお守りしますだったね。

具体的にいわないと、不安がっている人は
ダメだよ。でも、さっき書いたように、子離れ、親離れ
していないのだと思うよ。まだね。

おじさん、こういうことだと思うけどね。

お礼

sasimiumaiさん

ありがとうございます。学歴とか家柄とか生まれとか、、、そういうことが本当に存在し、本当にどうしようもない問題なのか疑問に思って投稿させていただきました。身の回りの友人にも相談していますが『関係ない』の一言だったので、ネットで広く聞いてみたらどうなのかということで。

確かに21での結婚は早いとは思いましたし、社会人1年目なのでもう少したってからでもいいと思っています。が、そこまで考えたことを伝えていなかったのですべてちゃんと伝えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

ikuchan250

外野の戯れ言を聞いて、あなたが不安にさせているんじゃないの？

あなたが、「僕が居るから何も心配いらない」って言えばすむじゃん。
あなたが「私に任せて下さい。絶対幸せにして見せますから。
神に誓って苦労はさせません」といえばよいのですよ。

家庭の差で結婚できません、と言われてすごすご帰ってきたあなたを見て
彼女の親は「やはりな。。。」と思ったに違いないです。
挨拶に行った時点であなたの性格とかも見られている訳で
たまに「家の釣り合いが取れないから」と結婚を断られる場合もあります。
そこで、上に書いた様な事をバシッと言えばすんだのに。
なんて、情けない。

今は前と違って二人さえ満足して幸せに暮らせる自信があれば
暮らしていったらよいだけなのに、右往左往するなんて彼女もがっかり
しただろうよ。このままじゃ、二人の生活そのものも怪しいって。

うちなんか、年収が何百万かと何千万かで、えらい差なのにとうするの？
みんな、娘と夫がちゃんと石橋たたいて纏めながらやっていきましたよ。

お礼

ikuchan250さん

コメントありがとうございます。そう、そうなんですよ。それを、思ってはいるけど言えない自分の弱さ。あまり強く言われるとかわいそうだなということ考えて優しく受け入れて傾聴するしかできませんでした。このまま言いたいことも言えずに終わるのはものすごく公開する（実際しています）ので、本心を伝えたいと思います。

ありがとうございました。