兄弟のこと、この不安どうすれば？

質問

長文ですがよろしくお願いします。
私は4兄弟の末っ子です。

私は間違っているのか聞きたいです。アドバイスはもちろんのこと。

現在、父の跡を継ぎ生計を立て、妻子を養っています。
このことに関しては全く不満はありません。

私の兄のことについて不安があります。私以外全員30代で未婚です。姉2人兄1人
私の兄は、会社勤めをしておりましたがうつ病で退職、うつ病で休職中にはまったゲームで有名になり、（現在）あえて職種を言うならライターです。
しかし収入は一人暮らしすらできないほど低額です。
現在は実家で母と暮らし、母を養うどころか養ってもらってるといったほうが正確です。
細かい部分は知りませんが、おまかにいえば正確な情報かと思います。

人生は、どう生きようがその人の勝手です。
私がその暮らしぶりに文句をいったところで、母と兄がそれでよしとするならばいいのでしょう。
ただ私は家族を持ち、経営を携わってる以上、将来のことを考えます。
兄はもう30代、性格としては私と正反対でおおらかで行動的ではありません。
私は感情的で行動的です。あまりいい説明にはなっておりませんが。。

私から見れば、兄の部屋はゴミ屋敷で家の掃除もせず、親のすねをかじりながら何も危機感を感じず、ただのほほんと生きてるようにしか見えません。

一方母から見れば、ライターの仕事で忙しく大変なんだろうがんばってるんだろうと見えているはずです。

正直ライターと言ったって、とあるゲームだけの寄稿？でそのゲームすら現在では衰退してるものです。
しかもアーケードであればプレイの費用がかさむのでマイナスでしょう。
業界的に言えば衰退の一途です。未来はありません。
友達のサラリーマンから言ったら仕事量は10分の１もいってないと思います。
でもそれはそれである意味すごいことだし否定するつもりはありません。

なぜそれでもやっていけるか、それは父の相続で得たお金と実家住まいでも金を収めずに済むからだということです。

私の母はなんでもやってくれます。悪く言えば自立を妨げます。
お金のことで言えば、携帯代や車代、食費等を含めて、実家で暮らしていればすべて母が支払ってると思います。なんだかんだでうやむやになり母が払います。
おそらく今もそうでしょう。
私もそうでした。自分のことなのに、いろいろな手続きは母がやってきたり、掃除も勝手にしてくれたりある意味いたれりつくせりです。

私は一緒に暮らしてる頃から違和感がありましたが、やはり甘い環境に見を置けば染まってしまいます。

何が言いたいかというと、
5年前に父が亡くなって兄が仕事をやめ、実家にもどってきました。
私の兄弟間の関係は希薄であまり仲はよくありません。

そこで父が亡くなったことをきっかけに一致団結しなければと思い、亡くなってすぐ兄を飲みに誘いました。
あまり仲のよくない兄弟を誘うってのは結構勇気がいったもんです。
しかもはじめて飲むわけですからね。

そこで私はこの期を境に、一致団結し母を支えていこうと話しました。
だから実家で一緒に住み、いろいろ見てこれからがんばっていこうという内容です。

ところがそれから何日たっても兄はただ暮らすだけで、部屋はゴミ屋敷、もうある意味ひきこもりみたいな感じになりました。（ゲームのときに外出）

そこで注意したりしましたが、耳を貸さず、弟のくせにと言わんばかりの口調で「女々しいやつだな」とかそういう発言しかかえって来ませんでした。
もうこのままだと大変なことになると思った私は実力行使にもでました。インターネットのケーブルを切断したりパソコンを壊しました。
（ニュース等で30代40代の無職の人間がおかしくなった事件を聞いたりしたので）
そしたら母に激怒されました。
そのときその激怒してる母の後ろで我関せずみたいに見ていた兄の顔が忘れられません。
実力行使に及んだのも、注意した時にもう少しまってくれと言われ、1年2年経っても何もかわらなかったからです。結局5年経った今も変わっていません。

話は戻りますが、最初に言ったこの問題は実家に暮らしている母と兄が現状でよしとすればそれでいいのでしょう。
私がおせっかいすぎるのだとも思います。

ただ、母ももう60代、足腰も弱ってきています。しかも90代の祖母の介護もしています。
そして兄は30代、今ならぎりぎり間に合うのにこのままで40になったらどうなるのでしょうか。

母が許しても世間は許しませんよね。
許さないというのは、仕事の面で誰も受け入れてくれないということです。
今の現状を見れば母に介護が必要になった時全く頼りにならないでしょう。

このことを母はとてもポジティブに捕らえています。
私はネガティブにしか捉えられません。

私は兄になんどもアクションを起こしました。
ただ兄から何も返って来ません。

私はこのままもう兄のことはほっといて、自分の家族だけを大切に考えていけばいいのでしょうか？
考え過ぎでしょうか？
結婚が確実な幸せ、ゴールとは思っていませんが、私の一家で結婚してるのが私ひとりというのもなんだかうちの家族を表してる気がしてなりません。

私は兄の自立を促すためにも、税金や車代携帯代含め、いろいろな費用を負担し、しっかりしてほしと思っています。

どうしても一緒に暮らすと甘えてしまうので
いっそのこと一人暮らしすれば自立せざるを得ない状況に持って行くべきだと思います。

そのことを母は全く理解してくれません。
あなたが文句言う筋合いじゃない、お前のいってることはおかしい、という感じです。
10年後私の予想通りになったところで、なんにも嬉しいことなんてないのに。

このことについて考えるだけ不幸なので私はもうあきらめて、自分の家族だけのことを考えて生活するのが得策でしょうか？
正直兄がどうなろうとどうでもいいです。何度もチャンスは与えて来ました。
私がチャンスを与えるってのもおかしな言い方ですが。。
ただ母に苦労をさせたくないと思っていましたが、こう考えて行動を起こす事態母に苦労をかけている気がします。

兄に何を言っても無駄なので、母に何を言えば納得してくれるか、考え方がかわってくれるかというアドバイスがあれば助かります。
もちろん私を否定してくれても大丈夫です。
兄はいまうつ病ではないと思います。

回答No.4

noname#178071

わたしの兄弟もひきこもりです。私はネットで愚痴るのではなく、真剣に悩み続けて、お金もかけて、体を動かして、奔走してきました。読んでいて、長文だけど全部よくあるひきこもりの話だと思いました。母親の対応も、本人の態度についても。

たいてい兄弟というのはしっかりしていると思います。あなたについても社会的にみればそうなのでしょう。経営をしていること、結婚をしていることを誇りに思っているのが伝わってきます。私には陳腐なプライドに見えますが。あなたはどこかに相談したら、こういうときはこういうものというセオリーが得られるのではないかと感じていないでしょうか？結婚生活や仕事上の問題のように。でも一人の人生が絡む別問題です。匿名掲示板でそんなアドバイスがもらえるのなら、だれも苦労しないでしょう。本当にひきこもりのことを真剣に考えた人がぶつかるひとつの問題に、あなたは到達していません。どれだけ浅いかわかります。

あなたは兄弟を切り捨てるべきか迷っていますが、迷うまでもなく、精神的にも社会的にも”できない”です。経験していない人は医者でも切れと言う人がいますが、都合の悪い部分だけ切ることはできず、自分の親族、若いころの自分、いろいろな思いで価値観を犠牲にして失うものは兄弟だけではありません。さらにあなたは家族の作った会社の仕事をしています。母親に対する気持ちもあるようです。きれいさっぱりリセットはできないと思います。誰もが一度は考えることですが。

正直あなたみたいな考えが浅く自分かわいさばかりの人は好きではありませんが、もしこの回答を読んでいる人で真剣にひきこもりの兄弟に悩んでいる人がいたら、兄弟姉妹の会というものがあることを教えてあげたいです。

回答No.3

kano20

母親が兄を見限らないのですから、貴方もそろそろ兄も母親も見限りましょう。

同居して亡き父親の跡を継いでも、結局は母親と兄がセットで依存しあうのですから。
貴方は妻子を守る為にも自立して、母親と兄に左右されない人生に移行して下さい。

いま、母親が亡くなったら？兄を背負えますか？
やがて独身の伯父ちゃんの将来は、妻にもお子さんにも降りかかります。
お婆ちゃんが伯父ちゃんを甘やかしたからを理由に、お子さんを兄の介護者にするつもりですか？
離れて暮らせば例え破産してでも兄は生活保護を受けるでしょう。
同居の収入ありの弟一家が居たら、母親の跡に依存が誰に変わるのかを考えてみませんか。

回答No.2

dakedakepuru

同じような境遇です。
私も兄と、兄を甘やかす親がいます。

私はもう切り捨ててますよ。
兄はもう４０代になろうとしてるのに変わろうともしませんし、親も自分の手元にいる方が都合がいいのでしょう。
厳しく突き放すこともしませんし、甘やかしっぱなしです。
定職にもマトモについてなく、ジジババついた家に嫁ぐ奇特な女性はいないでしょうから（笑）結婚すら望めません。

私にも家庭がありますので、私の家族を守るためにもなるべく親とも兄とも関わらないで距離を置いています。

お母様に苦労をかけたくないお気持ちもわかりますが、同じ「息子」として、愛情のパワーバランスが偏ってる時点で、
親孝行をする必要なんてないんですよ。本当にあなたのことを大事に思ってるのなら、あなたの将来のことを考えてちゃんとお兄さまを突き放します。そうできない時点で「あなたが兄として尊敬したい気持ち」を親のエゴで潰してるのです。
お母様が望む親孝行はこうでしょう「私が死んだあと、あなたがお兄ちゃんを「血の繋がったきょうだい」として、ちゃんと死ぬまで面倒見て、お父さんの会社で働かせてあげてね」もちろん、従えないでしょう？私だって嫌です。娘もいますし…。こんな定職にもついてない、彼女もいない変なオジサンと関わり持たせたくありません。気持ち悪いもの…。

持ち家なので、うちの兄も親の年金と自分のバイト程度の金で今は暮らしていけてるようですが、
そんなに資産家でもありませんので（笑）親が死んだら、固定資産税も払えなくなって首回らなくなるでしょう。
お金は湯水のようにあるわけじゃない。お金があるんならほっとけばいいです。

弟から言ってもまともに聞く気無いだろうしね。
きっとあなたが成功してるのを羨ましい気持ちもあるんでしょう。
多分、お兄様がマトモだったのならお兄様が継いでいたのかもしれませんしね。
自分には持たない、妻子もいる。
でもそんなのはあなたのせいじゃない。羨んでるだけで指くわえていいなぁ～、って眺めてるのなんて子供のうちだけですよ。
自分で変えていかなきゃ変わらない、みんなそれで毎日一生懸命生きている。
親が甘えさせてくれるからそれに乗っかって自堕落な人生を過ごしてるから羨む筋合いもないですよ。

あなたはあなたの家庭を守るのが最優先。
ヘタに関わったら自分の家庭まで壊されますよ。
（お父様の会社を継いでらっしゃるとのことですが、お母様が亡くなったあとお兄さまに会社の一部を相続、ってことにはなりませんよね？その辺はきちんと整理されたほうがいいと思います）

回答No.1

ryprim

文章だけで判断するなら、
病院へ行くのはむしろ貴方ではないかと感じましたが。

お礼

御回答有り難うございます。

そうですか。そう言っていただけるとなんだか気持ちが楽になりました。
やはり私がおかしかったですね。もう少し大人になろうと思います。