元彼との再会・心境について

質問

すいません、自分がどうしてこんなに動揺してしまうのかわからなくて
男性としてというか、意見をいただきたく書きます。

16歳から5年半付き合っていた彼と別れ、私は旦那と結婚しました。
結婚してから1年で別れましたけど・・・。

彼という人は、私が旦那と結婚するから別れるのは本気だということを伝えた時、
ものすごく号泣して「別れたくない、戻ってきて」と言っていました。
でも私が選んだのは旦那。
元彼との腐れ縁を切るために結婚しようと思った、結婚に逃げたんです。

それからしばらくして、元彼がこともあろうか私の幼馴染と付き合い始めたのです。
そして、その彼女に隠れて私とも会っていました。（私は離婚してました。）

そんな彼も飲み屋で知り合ったフィリピン人のねーちゃんのことを追いかけて10年前くらいに
上京していってそれきりでしたが、
去年、買い物に行ったときに彼に偶然会ってしまったんです。
彼は東京から戻ってきたんでしょう・・・でも向こうは気づいたか気づかないか、言葉も交わすことなく無視して去りました。
その後もまた違うお店で再会、それも無視。
先にお店を出て、車で走り去る私の車を彼が見ていたことは見逃しませんでした。

そして、今日。
私が買い物に行ったお店で、また出くわしました。
今回は女性と一緒にいました。それが奥さんなのか、妹なのか
本当のところは知るすべもないです。
ま、結婚できたんならよかったね。という気持ちはもちろんあります。

でも、私に彼がしてきた仕打ちを思うと未だに腹立たしく、許せないこともあります。
彼を見ると心拍数が上がり、手が震えてしまうのがわかります。
これってなんでだろうと・・・。わからなくて。

私は彼と結婚を考えて付き合ってきました。でも人間的に成長してくると
依存していただけで、いろいろ無理して彼の好みでいることにも疲れたし
なにより彼との子供を3人堕胎してしまったことが一番の大きな原因でした。

それから私は旦那とすぐ子供を作り結婚し、長男を出産しました。
しかし、堕胎の傷に胎盤が癒着してしまい、結果子宮を全摘出しました。
私は彼と結婚したかった。彼のせいで体が女性として失くしてはいけない子宮を。
私は子供が好きで、産めるものなら作りたい。
次々に子供ができる友人をみていたら、自分の体が悔しくてしかたない。

私は堕胎で心も体も傷ついて、幼馴染と付き合ったことで更に傷ついて
本当は憎くてたまらないし、男として最低なやつだったから別れてよかったんだって思ってます。

でも別れて14年たつ今でも、彼を見ると動揺するのはなぜなのか、
話しかけないで無視することは正しいのか？
私が無視することで彼はどう思っているのだろうか・・・そもそも気づかないのかな？
彼からも話しかけてはきません。でも気づいているとはわかります。

怒りなのか、PTSDみたいなものなのか・・・
自分で自分がわからなくて。

男性からしたら、長く付き合った彼女に振られたら引きずりますか？
舌の根も乾かぬうちにほかにいきますか？
再会したらふつうに話せますか？
話さないのはなんででしょう？

私は今の自分があなたと別れてから不幸になったって思われたくないんです。
自分が気持ちに余裕がなくても、別れた男と再会したら普通に振舞い、
私、あのあと幸せになったのよ、別れて正解だったわ・・・てきな雰囲気でいるように努めてます。
俺と別れたから不幸になったんだよなんて思われたくないですし。

すいません、なんか長文と文脈がバラバラで・・・。
どうもこうもスッキリしないので、誰か気持ちいい答えをください。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

zkxzm4kz

別れて14年も彼のことをひきずるのは
あなたの中が空虚なせいではないでしょうか。
結婚、出産、子宮全摘、離婚、これらで彼が関与したことってどれでしょうか？
堕胎したのはあなたの意思ではないでしょうか、1回ならともかく3回は
母体を傷つけたのは確実だし、それは避妊をしなかった自分への責めを
彼と言う形へぶつけてるような気がします。

文面からだとあまりいい彼ではなかったように思えます。
過去は過去、あなたとお子さんのためにも今度遭遇しても
強気で無視してください。

補足

14年引きずってはないです。
ただ、ものすごく好きだったからしばらくは落ち込みました。
結婚も彼と別れる為、出産は授かった命を今度は育てたかった。
子宮全摘出は、彼との子供をおろさなかったらそうはならなかった可能性が高い。

私は彼と結婚するつもりでいたので子供ができてそのたびに産むといいました。
が、彼が今は無理・・・と二回。三度目は結婚しようとなりました。でもやはりかれが今の状態では経済的に生活していけないと思うからおろそう・・・と。
私はずっと彼の子供を産みたくて、授かるたびにうれしかったし、今度こそはと馬鹿だったことはわかっています。
全摘出した時に、痛みに苦しみながら「あいつのせいでこうなったのに」と旦那がそばにいることが苦しかった。
彼は私がこんな体になってもなにもするわけでもない。
自分の人生を謳歌し、結婚し、子供もできるでしょう。
それは、人として口にしてはいけないことですが「ゆるせません」
私の心も体も傷物にしておいてのうのうと生きている彼が許せないんでしょう。

今は私にも大切な人がいます。
息子と、彼を大事にする気持ちに変わりはありません。
ただ、どうして震えてしまうのかがわからなかったんです。