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夫の本気不倫
すみません長文です。 去年あたりから女の影を疑い何度となく問い詰めても告白してくれませんでした。 １ヶ月前にやっと真実を話してくれたのは良かったのですが本気で相手を好きになっています。 その女性は同じ職場の独身女子社員で二年も前から半同棲生活をしていると聞かされました。遊びではないのですぐには家には戻れない。彼女に対しての責任もあるそうです。 夫婦の間はすれ違いで向き合いもせずに数年間過ごしていました。お互い甘える性格ではないので寄り添えなかったのも事実です。彼女にはなんでも話せる。お前には気を使うから自分自身がイヤな気持ちになると言われました。 私にバレても今現在も女性宅に週の半分通っています。 帰宅後は普通に家族と接しています。夫が何を思い考えているのか理解できません。 彼女と過ごしながら色々考えて結果を出すので時間を下さいと言われています。 私はその行動に対して何も言えません。止めて無理やり家に居てもらって益々女性に行ってしまう事が怖いからです。 公認している私はおかしいですよね？ 数年間ものあいだ地方の出張と聞かされていたので信じていた私はほんとに愚かです。 気持ちはほとんど女性に向いていて子供と会えなくなっても家を出て行こうと思っていると言われてしまいました。 夫は子供が大好きなので信じてはいますが不安でいっぱいです。子供達は小学生でまだまだ父親が必要な時期だと思うのと私にも気持ちがあるので離婚はしたくありません。 夫は女性と別れて帰って来るのかどうか毎日、毎日不安定な日々を過ごしながら生活しています。悲しくて辛いです。 ままならない文章ですみません。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞夫は女性と別れて帰って来るのかどうか毎日、毎日不安定な日々を過ごしながら生活しています。悲しくて辛いです。 生活費を十分もらえていればしばらくは静観しましょう。
- tarbot
- ベストアンサー率0% (0/2)
いずれ相手の女性が、結婚できないことに先行きの不毛感を考えて、別れを切り出すんじゃないですか。相手の女性に突き上げられて、あなたと離婚しようにも、浮気をした夫側からの離婚請求は法律上認められていませんので、あなたが離婚したくないと言う限り、そう簡単に彼からの離婚は認められません。 一方、ご主人の方も、2年や3年は不倫の魔力に溺れますが、5年もしたら相手の女性からも「この先どうするんだ」と問い詰められたり、どうにもできなかったりで、結局あなたのところに戻ってくる可能性大です。 ・・・でも、不倫の味を一度覚えてしまった男は、また新しい女を求めますので、再び同じことが巡ってくるんじゃないかとも思います。結局、繰り返しです。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
現状維持か離婚どちらを選ぶのかは、あなた次第。ただ、離婚するのなら自力で生活できないとね。 ただ、言えることは子どもがいるのに女を選ぶってことは子どもに愛情ないクズ男だってこと。あなたが頑張ったって改善の余地無しだよ。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
結論は貴方の心情如何です。 オイラ50過ぎのちょい悪親父ですいません。 同性としてご主人は男じゃない。 ＞二年も前から半同棲生活をしていると聞かされました。遊びではないのですぐには家には戻れない。彼女に対しての責任もある この様にのたまう男は綺麗さっぱり捨てた方が貴方の幸せです。 女と男にしっかり慰謝料請求し、貴方の優しさを与え与えられる伴侶を探した方が幸せというものです。 久しぶりに頭に来ました。
浮気をする夫に引きずられて黙認してしまう 妻が結構居るようですが、未練や不安で固まって しまうのはわかりますが貴女のご主人の薄汚い心 につきあってはダメです。 浮気男は本心は汚い利己心の塊なのに口では きれい事。まあ本音を言えば女性にもてないで しょうけど。彼女に対して一体、何の責任があ るのか？その台詞は戦争前、まだ男が愛人をもつ ことが法律上も認められていた時代の言いぐさ。 貴女と彼女との生活を半々過ごすなんて時代錯誤。 浮気男の大半は都合が悪くなるとあっさり愛人を 捨てる。そして戻ってくれたと妻は喜ぶ。馬鹿に されていることに妻は気づくべき。 傷心なのに酷い言い方をしては気の毒だけど 貴女だって夫が遊びで無くて本気だと心配している。 遊びなら許せるのに本気で自分が捨てられそうで 不安だどうしようの相談でしょ？ 生活の心配はだれでもあるけれど、卑屈にならずに 汚いご主人は貴女から捨てよう。ご主人はその点でも 貴女を馬鹿にしている。どうせ俺なしでは生きて行けない だから言いなりにしておればいくらかの慰謝料と養育費を もらって大人しくしていろと思っている。 そういう男は浮気女性と結婚してもまた次の浮気相手を 見つけようとする。今はいい気なものだけど末路は幸せに なりにくい。さっさとそんな男と離れたほうが貴女とお子 さんの幸せ。
- hana-tomo
- ベストアンサー率45% (99/216)
彼女に対しての責任がある…というのはおかしいと思います。 ご主人が責任があるのは第一に妻とその子供です。 まず一番の自分の責任である家庭のことをはっきりさせないまま 彼女の元に居る事は責任逃れでしかありません。 一番の責任をほったらかしにしているのに 彼女の方を優先するような言い方は、ただのわがままだと感じます。 本当に自分の責任がわかっている人なら まず彼女の家にはいかず、今後家庭をどうするかの話をあなたとして その後に彼女の所へ行き、彼女に話し彼女との今後を考える。 そもそも責任感があれば不倫はしませんよね… 離婚した後で、その彼女と生活するはず。 2つの場所でいいとこ取りしているように思います。 ただあなたとしては離婚をしたくないから認めてしまう。 でも本当にそれでいいんでしょうか？ どんなに子供が大事でも、生涯の伴侶となるべき妻を愛せず 他の女性を愛してしまったのなら家庭に戻ってくるのはなかなか難しいかもしれません。 子供だけでつなぎとめておくことは出来ないと感じます。 あなたはとてもつらいと思います。 私も同じような体験をしているので気持ちがわかります。 でも婚姻届でつながっているだけのような夫婦で 他の女性を愛している男性と一生を過ごす事は あなたのこれから先長い人生を辛いものに変えてしまうんじゃないでしょうか？ とは言っても、自分の気持ちがあるうちはなかなか踏み切れるものではありません。 この先、夫が変わってくれるかもしれない、私はまだ愛しているからと思うのであれば 自分が思うように行動していけばいいと思います。 今はこの二重生活を認めるしかないと思うのであれば、そうしていいと思います。 自分の気持ちを貫きたければ貫く。 例え苦しくてもです。 この先、この状況がどれだけ続くかはわかりません。 でも、貫いていくうちに何か感じたりみえてくるものがあると思います。 最終的には、自分はやれることはやった努力したと思えたときに どうするべきか決断できると思います。 それまではたしかに辛い道のりですが 自分が考えて行動しないと納得できる結果を得られないとも思います。 その時には、たとえ別れる事になっても納得でき前に進めると思います。 お子さんの事がありますが、その間は決してお子さんに悟られないように いつも笑顔で明るい母親でいてください。 母親が女性としての道だけを(ご主人とのことばかりを)考えていると 家庭がダメになってしまいます。 今すぐにご主人が別れて戻ってくるのは難しいと思いますので ご自分がどうしたいのか貫けるのかを考えて 今の時点での答えをみつけるのがいいと思います。 精神を病んでしまわないように子供に笑顔を向けれるように進んでいかれてください。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 ＞夫婦の間はすれ違いで向き合いもせずに数年間過ごしていました。 ここが、そもそもの原因ではないのですか。 数年間ということは、5、6年ということで良いのですよね。 ここから互いに逃れていたのですよね。 貴女にも不満があり、旦那にも不満があった。 貴女は向き合わない理由を書いていますが、積極的に解決しよと思わなかったのは 夫婦としての関係が終わっていたのではないのかな。 旦那がよそに女性をつくった。つくったというより、自然に貴女から 気持ちがうつったのではと思います。 貴女から気持ちがうつったと書きましたが、この場合は、貴女への気持ちは 冷めていたのでしょう。冷めていた場合は、うつったといいませんよね。 子供さんがいるから仕方がなく、家庭を維持していたのでしょう。 それは貴女も同じですよね。 ある意味、当然ではないかな。夫婦関係を修復しないで、何年もほっとおいた わけですから。 この貴女の質問文を読めば、旦那が不倫と書いていますが、旦那は自分が 不倫をしているなんて思ってないのではないですか。 その女性に恋をし、愛しているのではないですか。 本気の不倫なんてものはないのですから。 旦那は、その女性に対し、本気なのです。 ＞夫は女性と別れて帰って来るのかどうか毎日、毎日不安定な日々を過ごしながら生活しています。 悲しくて辛いです。 傷心のところ大変に申し訳ないけど、何か違うな。 上述したように、何年もすれ違っていた気持ちをもっていて、修復をしようともせずに ほっとおいて、旦那に女性ができたら、この貴女の気持ち。 もともと、終わっていた夫婦ではないのですか。 貴女と旦那との間に子供さんがいるので、何ともいいようがないですが 離婚をしたほうが良いと思うのは、おじさんだけでしょうか。 そのさいには、ちゃんと慰謝料と、養育費を貰ってです。 気持ちが貴女にないのに、 ＞夫は女性と別れて帰って来るのかどうか毎日、毎日不安定な日々を過ごしながら生活しています。 悲しくて辛いです。 こう思っても仕方がないではないですか。 離婚をしたくなければ、こういう気持ちを持たずに、貴女も腹をくくり 何年か待ってみてはどうですか。 その場合も、相手との関係が続けば、相手方との間にも子供ができる可能性は あります。 旦那もバカではないでしょうから、あっちにもこっちにも子供がいる環境を つくるわけはないと思いますが。 それまでには結論を出すでしょう。 貴女と離婚をし、相手との生活を選ぶことでしょう。 ＞彼女にはなんでも話せる。お前には気を使うから自分自身がイヤな気持ちになると言われました。 ここがポイントです。 きっと貴女と生活をしているうえで、貴女に不満を持っていたのでしょう。 もちろん、貴女のほうにも不満があるでしょうけど。 済んだことを言ってもはじまらないけど、 ＞夫婦の間はすれ違いで向き合いもせずに数年間過ごしていました。 ここですよ。よそに女をつくってしまう旦那も悪いけど、貴女も悪かったということです。 だから、旦那ばかりを責めてはいけませんよ。
- 2000reirei
- ベストアンサー率26% (8/30)
私も質問者様と同様、夫の浮気を認めていた派です。 私の場合、主人の方から猛烈にアタックされ適齢期にも差し掛かっていたので、 まあ、いいか、という感じで結婚に踏み切ったわけですが、 周囲からすると、相手に好き放題させるのはオカシイと言われた時期もありました。 月並みな言い方になってしまいますが、こちらを向いていない人間に無理やり こちらを向け！！というのも無理ですし、相手の首に鎖をつなぐことも出来ませんからね。 客観的に考えて、オカシイと言われつつも、時と共に自分の方が上手なんだって思うようになりました。 相手がやっていることが気にならないと… 実際に昔、べた惚れになった同級生との付き合い方を考えると、 そんなに旦那のことは好きではなかったのかと… だから、取り立てて腹を立てる必要もないんだなって我にかえりました。 質問者さまはどれだけ旦那様に思い入れをしていると思いますか？ 全てはそこからです。 ですので、腹を立てるだけ損ですよ。 よく、考えてみてください。 本当に好きで妬けて悲しくなってしまうのか… 将来的に考えて経済面が心配なのかを…
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
ご主人、そのまま二重生活をするつもりではないのですか？ 彼女に対しても責任がある？ それって、子供ができたんですか？ ご主人は、質問者さんとその子供にも責任があるし、 離婚してくれなんて言える立場じゃないはず。 しばらく二重生活をして、 質問者さんがうるさく何かを言って、 いよいよ本気で嫌になった。と思えたら離婚を申し出る つもりじゃないでしょうか？ 長い将来を見れば、 法的に婚姻を結んだ夫婦は、 年金や扶養控除、ご主人が亡くなった時の遺族年金など、 独り身に戻るよりも、利益が多いです。 悩んでいるうちは、離婚しないでこのままのほうがいいです。 ご主人が外で女と暮らせるって、 ご主人の収入を管理なさっていなかったのですか？ 早くご主人のお金を管理したほうがいいと思います。 外の女にいい顔ができないようにしたほうがいいと思います。 なんせ、金の切れ目が縁の切れ目ですから。
- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
ご質問は、 > 公認している私はおかしいですよね？ でしょうか。 それは正しいとも間違っているとも言えますよね。 夫婦間が既に破綻しているのであれば、ご主人は単なる収入源に過ぎません。 離婚したくない理由もお子様の為と言う事で、奥様が諦めているのならそれで良いと思います。 ご主人が戻ってくるかどうか、既に破綻した夫婦の元に戻るのは彼女に振られたときくらいでしょう。 奥様がご主人を少しでも愛していらっしゃるならば、不倫相手にライバル心を燃やして不倫相手よりもご主人を愛せばいいのです。 イソップの太陽と北風、太陽になればご主人の心が戻るかも知れません。
お礼
ご回答頂いてありがとうございます。 このような同じご意見を知人からされました。 私が今どうすべきなのか、夫に判断させるのか、私が判断するのかと言われましたら、自分がやりたいようにとことん納得が行くまでやって行きます。時間の流れで自分なりに答えを見つけたいと思います。 ご意見も勿論の事、参考にさせて頂きます。