母の行動が理解できません…

質問

母の喧嘩での行動が理解できなくて困っています。高3女子です。
元旦から始まった喧嘩が未だに終わる気配がなく、どうすればいいかわからない状況です。
長くなりますが、喧嘩の原因である母の私に対する愛情のかけ方から読んでいただけると嬉しいです。

私は、1才の時から赤ちゃん用の塾に通い、幼稚園から高校まで附属の私立の女子校に通ってきました。長女ということもあり、小さいころから習い事も沢山させてもらい、いわゆる箱入り娘のように育てられてきました。体が弱い母にとって、私が医者になって自分の病気を治すというのは夢だったようです。
母は怒ると周りが見えなくなり、両手にはさみや包丁を持って部屋を暴れたり、ノートパソコンやテレビを素手で壊したりします。下着を上下全てはさみで切って使い物にならないようにされたこともありました。
小さい頃から私に医者になるよう教えながら育ててきた厳しい母に、私は反抗心を持つようになり、一時期は母のお財布からお金をとり、そのお金で遊んで、なんとなく心を満たしていた時期もありました。
大学受験が近づくにつれ、自分の進路についても真剣に考え始め、自分は理系ではない、と思いながらも、医学専門塾への多額の塾代を払ってくれる母には言えず、数学も生物もそれなりに好きだったのでとりあえず理系に進みました。
自分は附属の大学(文系)に進みたい、という話をしても当然認めてもらえず、結局は認めてもらえたものの、高3の夏に異例の文転という形になってしまいました。
大学は推薦で決まったのですが、文転するまで、全然関係ない理数の為に払ってきた塾代や授業料のことを考えると、母に申し訳なくて仕方ありません。私の進路に文句を言う母の気持ちもなんとなくですがわかります。

年明けにたまたま起きた小さな喧嘩がどんどん大きくなり、「私が前に母のお財布からお金をとったことを警察に電話し、逮捕してもらう」、という話にまでなっています。
母曰く、「今まで沢山のお金をかけて私の人生をめちゃくちゃにしたんだから、お前の人生も私がめちゃくちゃにしてやる。警察を呼べば履歴書に傷がつく、嫁の貰い手も出ないし高校も中退でざまあみろだ」　だそうです。
実際に、昨日母が110番に電話をしたので警察が家に来て、母について事情聴取？をされました。
警察の方は「お母さんはちょっと普通のお母さんと違うから、もし叩かれたりされたりすることがあれば何でもいいから110番に電話しなさい。いざとなれば保護するということもできるから」と言ってくださいましたが、母は「娘さんをいつでも現行犯逮捕できます。またいつでもご連絡ください」と言われたそうです。

私に対しては自分の都合のいいように何でも嘘のつく母なので、言っていることは信用できませんが、もしかしたら本当に逮捕されるかも、警察の人が嘘をついているのかも、と考えると夜も眠れず頭がおかしくなりそうです。
夜寝ていても、夜中の2時叩き起こされ急に出ていけと怒鳴られ、朝の5時にお前なんか顔も見たくないと叩かれ、寝ていると勝手に私の鞄や机の中を漁っていたり、昼間はずっと隣の部屋で大きな声で聞こえるように「学校にはもう電話をした、お前は退学だ。今すぐ警察が来る」と脅してきたりするので、家で気が抜ける場所がどこにもありません。父は単身赴任で母・祖母・私・妹の4人暮らしです。
母が今までに買った服は部屋着以外全て取り上げられ、今は学校もないので、家から出ることも許されず、本当に頭が狂いそうです。

母の全ての行動の大元は、「自分の人生をめちゃくちゃにした娘だから、その娘の人生も同じようにめちゃくちゃにしてやる」ということらしいです。
正直私は本当に気が滅入っていて、仲直りできるならしたいし、何回か和解の交渉をしていますが何も聞き入れてくれません。
普段は聞き流している文句も、全く関係ない人を巻き込む母の行動に我慢できず、言い返してしまうこともあります。

私は一体どうすればいいんでしょうか。誰にも相談できず、寝る前にそのことを考えて、朝起きると泣いていた、そんな毎日が年明けからずっと続いています。
これから先のことを考えると本当に何があるかわからなくて辛いです。
母の人生がめちゃくちゃなのは私のせいなんでしょうか。そんな母に対して私はこれからどのように接していけばいいのでしょうか。誰か教えてください。

話がまとまっていない長文をここまで読んでくださり、本当にありがとうございました。よろしくお願いいたします。

回答No.12

golf1358

基本的には、両親は自分の夢を子どもに託すのは、よくないですし、子どもの反感も買いますよ。よくあるケースです。
それで、母親の思いどうりの学校に行ける
ケースはあまりきいたことないですね。
母親も、いくら自分の子どもでもそこまで
の権利はないでしょう。
お父さんに相談できるならしたほうがいいですね
ただ自分のおかあさんにたいする言葉等悪いと思うのであれば、ちやんと謝罪したほうがいいですね。
親は、子どもに幸せになってほしいはずです。お母さんも大変こともあるかもしれません。
時間もたてば、人の心も変わっていきますから、お互いに思いやりをもつことも大事ですね。

回答No.11

skyginzyu

貴女、その年齢の割と人間性のできている方かと思います。

貴女の母親は、いわゆる流行の言葉で言うなら「アダルトチ、ルドレン」とか、「なんとか性人格障害」がある方なのでしょう。

そういった人の特徴として、「聞く耳を持たない」「自分は悪くない」「独自の理論を信じて疑わない」などがあります。

そして、ここが大事なのですが、本人は、それを変だとか、間違っているとか思ってない。

いいですか？　おおよそ一般的に通用する道理や説得は、その人にとってみれば「あんたなにいってんの？わけわからん」

となるのです。

それは、お母さんが「悪」で貴女が「善」というような見方はそこには存在しません。

１たす１が２になる考えの貴女と、１たす１は０でしょう！という母でいくら相互理解しようとしても無理な道理です。

問題解決のための根本の理論が違うのですから。

貴女が母と共に居たい、居てあげたい、と思うのならば貴女が強い人間になるしかありません。

母が欠落していた人間性を取り戻すまでの期間、揺るがない、動じない存在であり続ければきっと改善します。

線引きも大事です。「ここまではする、でもここからは知らないからね、私は応じないし、変えるきもない」これです。

肉体は栄養不足だと、成長に影響しますよね？
心も同じですが、こころは一生成長できるので、年齢と精神年齢の差がなくなるまでの時間で解決できます。

最初は、逃げるのも手段だと思います。
距離とって、向き合える距離と角度から少しずつ改善することもあるでしょう。

最後にひとつ、母の「それ」は少なからず貴女にも受け継がれている可能性があります。
今の貴女は、多分そんなことあるはずない、と思うでしょうが。

「それ」の恐いところは、密接に関わってきた子供にも、大人になって、結婚したり母になったりした時にふっと顔をだすことがあります。

そんなときはどうか自己嫌悪せず、受け入れながらも助けを求めて下さい。

お母さんも、そんな事をしていて気分がいいはずないと思います。

でも、それでもそうするしか方法がおもいつかないのです。

他の手段や考え方に至ることができず、苦しんでいます。

そういった方は、転がり落ちるように自爆していくのに、自分では止めれないし、感情も抑えられないのです。

回答No.10

miyarin224

最初は創作の話かと思いました。すぐには信じられないような話でしたが 何度となく読み返してみると思い出しました。私と母のことを。

うちの母は私に過大な理想を押しつけてるわけではなかった？ですが お嬢様育ちでプライドが高く高卒ですが 自分は頭がいいというのが自慢です。
ですから 成績のよくない私が気に入らないので 叩かれ暴言は普通でした。ヒステリックに叫ぶ声を聞くのは嫌ですがむしろ子供は冷静になりますよね。「アンタみたいなバカは私の子供とは思えないと親戚中が言ってる」と言われながら育ったので 小学校の頃から家を出るのが夢でした。
中学生になり 万引きリストカットと危ない子供でした。高校生になり親の金をとったりお稽古事の月謝(すでに辞めているが月謝だけもらっていた。)で遊んでいました。
県外の短大を勝手に受け進学し やっと家を出ました。助かったことに なんとか学費と少ない生活費は払ってくれたので おこずかいはバイトで稼ぎました。

まず 警察の人が言われたこと。どちらも本当に言われたのでは？と思います。

母親が警察を呼ぶなんてよっぽどです。
お母さんが尋常でないのは警察の人もわかったのでしょう。
お母さんを安心させるため精神安定の為にそう言われたんだと思います。だから あなたにも何かされたら呼びなさい。って言われたんだと思いますよ。

しかし お母さんは精神科なんて行かないでしょうし変えることは難しいですね。

本当はあなたが家を出るのが１番いいと思います。
お父さんと半年音信不通？我が家もですよ(笑)
半年くらい音信不通のうちには入りません。
まずはお父さんに相談するしかないでしょうね。
学費くらいお父さんが出してくれるでしょう。
幼稚園から私立に納得出来なくても 高校大学と私立に行くくらいは どこの家庭でも想定内のはず。
そこまでお母さんの貯金というのは いささか疑問です。
学費が確保できれば 生活費は奨学金とバイトでなんとか出来そうですが 奨学金を借りるにしてもお父さんの協力が必要です。未成年ですから。
家を出ると残される妹さんが心配ですが いざという時妹さんが逃げてくる場所が確保出来るので 悪くないかも知れません。
おばあちゃんがお母さんの味方につくのは おばあちゃんもお母さんをそのような育て方をしたのではないのかな？
お母さんはおばあちゃんに逆らわず期待通りに進めた。
だから 子供が思い通りにいかずイラつくお母さんを可哀想に思っているのでは…。

プライドが高く外面がいい人を変えることは難しいし 機嫌良くさせたくても お母さんの希望を叶えることも難しいので 私にもどうしていいのか想像つきません。
家を出ることも難しいのかも知れませんからね。
アドバイスにならなくてごめんなさい。
とりあえず 学校ないならお父さんのとことか お父さんの実家とか 旅行してみたらどうですかね？
少し離れた方が お母さんも冷静になれるんじゃないかな？
今のままでは お母さんは深みにはまる一方な気がします。

回答No.9

rasuka555

一応、他の方が触れていない部分ですが、
>「娘さんをいつでも現行犯逮捕できます。またいつでもご連絡ください」
というのは絶対にありえないので安心してください。
窃盗行為であっても、対象が家族である場合、警察は逮捕などは行いません。
『親族間相盗』という言葉で表されるような事例ですので、完全に脅し文句です。

他の方もおっしゃっていますが、お父様に助けを求めるのが一番良いでしょう。

両親が不仲であっても、質問者様本人がお父様と仲が悪い、
というわけではないのですよね？
お父様はあなたや、妹さんたちのことを心配していると思います。

>母の人生がめちゃくちゃなのは私のせいなんでしょうか。
お母様本人のせいです。
自分の理想を娘に押し付けているだけですから。

お母様は、私の叔母と嫌になるくらい似ております。
こうした人は、理屈での話は通じません。
自分は正しい、だから正しい。
そういった、おかしな理屈で自己を正当化します。
嘘で行ったことが、本人にとってはすぐに真実になるのです。
自分が正しいから、正しい自分が許せる間は優しく、
許せなくなったら敵なのです。

やさしい事を知っているから裏切れない、と感じるかもしれません。
ですが、あえて言います。
それは優しいのではなく、
「『自分の思い道理になっているから』ご褒美を上げている」のです。
歯向かったらかわいくない、と手のひらを平気で裏返します。
そして、現状、先にお母様の方が質問者様を見捨てています。

質問者様に出来るのは、何はともあれお父様への連絡です。
妹さんたちも酷い目にあっているというのであれば、
児童相談所を調べ、相談することもよいでしょう。
質問者様が18歳ですと残念ながら今のところ、児童相談所の力は借りれないかもしれないですが、
妹さんたちは助かります。
また、それでも本当に酷い場合は警察へ。
警察が連絡をください、といっているということは質問者様の家庭が、
傍から見ても危うい状態であるということです。

回答No.8

reala914

お母様は異常ですよ。
普通の人は少々腹を立てても娘の下着を切り刻んだり、テレビを壊したりなんかしないんですよ。
何故、下着を切るのか分かりませんが、分析すれば相当な闇があるんだと思います。闇のない人間もいませんが、普通の人はある程度はコントロールするものです。お母様はコントロールしない。できないのかもしれませんが、その状態を放置しているのは悪い事だという自覚すらなさそうですね。
このまま放置すれば、あなたはずっとお母様に振り回されますよ。
自分をもっと大事にして下さい。お母様が何をわめこうが、あなたの人生はあなたのものです。

お母様の人生がメチャクチャになったとしても、あなたのせいではありません。
本人の問題です。
正直なところを言えば「早く精神科に連れて行きましょう」というレベルです。
お母様を見捨てるみたいだなどと思う必要はありません。
今のまま放置していても、お母様は幸せにはなれません。家族みんなが幸せになれません。
適切な治療を早く受ける事の方が大事ですし、幸せへの早道ですよ。

お父様にも助けを求めましょう。
お母様とケンカになったが、和解を受け付ける姿勢がない事、夜中だろうが明け方だろうが奇行に走っていること。お婆様もそれを放置している事。暴力を振るわれたり、物を破壊されたりで落ち着いた生活自体が出来ない有様になっている事。
全てお話した方がいいです。
また、警察にも頼めばいいんです。
お母様が暴れる様であれば警察を呼びましょう。事によってはお母様を精神科に強制入院させてもらう事になるかもしれませんし、逆にあなた方姉妹を保護してくれるかもしれません。
未成年の子供を育成する家庭としては不適切だからですよ。
お母様がいくら外面がよくても、案外バレるものですよ。自分の都合良くストーリーを作っても話の矛盾点が出てくるからです。
矛盾が出ない程のストーリーを作ってしまうのであれば、それは現実を無視して妄想界に生きているということで、やはり異常だと解釈されます。

回答No.7

darlingpapa

似たような母に育てられました。
御苦労、心労、御察しします。お辛いでしょうね。

おそらく、御母さんは精神疾患です。というか「自己愛性人格障害」「境界性人格障害」という人格障害だと思います。

怒る時、御母さんの目が変わりませんか？
声音が変わりませんか？
怒りだすと、数時間怒鳴っていたり、罵ったりしませんか？
家の中の母親と外での母親は別人だと思うことがありますか？
お金への執着が激しくありませんか？

人格障害の場合、本人は絶対に病院には行きません。行ったとしても、医師の前では容易に嘘をつきますし、演技ができます。そのため大変難しい病気だといわれています。ほぼ直すことはできません。

私が受けたものは、あなたのように進路や将来を決められてしまう、というものではありませんでしたが、私がやりたいことを阻害する、という感じです。美大に行きたかったのですが、そんな将来性のないもの、という理由で行かせてもらえず、まったく興味関心のない分野に進みました。

「幸せになってほしい」とは機嫌のいいとき、他人の前では言いますが、彼女の根底にあるのは「幸せになってほしい、でも私より幸せにはならないで欲しい」というものでした。

幼稚園の頃、漠然とした不安、絶望感にあふれていて、万引きをしていたこともあります。
そのとき、母から「警察に突き出してやる！児童相談所へ送ってやる！」と言われ、「なんでこんな子になっちゃったんだろうねえ！育て方が悪かったんだろうねえ！」と泣きわめく母を見ながら、罪悪感、屈辱感を感じていたことをよく覚えています。

実際、あなたは捕まることなんかありませんよ。

ただ、覚悟しておくことは、一生、母の影に悩まされるということ。
きっと、あなたの人生に関わろうとしてくるでしょう。

また、あなたが自覚することは、あなたはストレートの私立に入っていた、中流層またはそれ以上の家庭に育ったのではなく、「子供を愛せない、自分を愛する母親」に育てられた、被虐待児である、ということです。
最初は受け入れがたいかもしれません。頭ではふーん、そうなのか、程度に思うかも知れません。

が、今までの貴方の中に積もった、深層心理にまで影響を及ぼしている母の念というのは相当強いものがあるのです。

私もほぼ貴方と同じような経験をし（包丁を出されたこともしばしば。言葉の暴力は毎日でした）、大人になってからカウンセリングに通い、多くのモラハラや虐待、ＤＶ等の本を図書館で借りて読み漁り、克服しました。虐待を自ら認識し、今に至るまで1年半。それくらいの時間が優にかかっています。

あなたへの助言は、他の方もおっしゃってる通り、御父さんに連絡すること。
経済的援助をしてくれるかもしれません。
でも、ひょっとしたらしてくれないかもしれない。

その場合は、市や区で女性のための虐待防止サービスが必ずあります。基本的には夫からの暴力に対するサービスですが、十分なアドバイスを受けられると思います。

お母さんを病院に行かせなくちゃ、などと心配しなくてもいいです。

できれば、妹さんも一緒に離れた方がいいです。
あなたがいなくなれば、御母さんのターゲットは妹さんに向かうでしょう。

反発ができる性格かどうかなど、心の傷には関係ありません。私がそうでした。
反発できる、強い、と言われてきた方ですが、心の傷は思ったより根深かったです。（カウンセリングを受けて初めて気付いたこと多く…）

あなたはお母さんのために生きるのではありません。
あなた自身のために、幸せな人生を送ってください。

回答No.6

mimi--ko

高校3年生の子どもを持つ母親です。

結論から申し上げれば、他の回答者の方と同じように、お父様に連絡を取ってお母様と離れて生活することをお勧めします。
妹さんも一緒が良いですね。

お礼も読ませていただきましたが、お母様は結婚するまで本当にお幸せだったのでしょうか？
幸せな方なら、あなたにここまで執着しないと思います。
希望の高校や大学に進学し、希望の会社に就職することが幸せとは限りません。
お母様には学生時代の親友がいますか?
お母様には現在何か打ち込めるものはありますか?
お母様には心を許せる人がいますか?
私の勝手な憶測ですが、お母様は満たされないものすべてを、あなたに埋めてもらいたがっているように感じました。

＞全然関係ない理数の為に払ってきた塾代や授業料のことを考えると、母に申し訳なくて仕方ありません。
あなたがお母様に頼んだわけではないんでしょ?
お母様があなたを自分の思い通りにしたいために、お母様が勝手に払ったお金です。
結果として、あなたに教養や能力が付いたことはお母様に感謝するべきですが、それ以上のことまであなたが気に病むことはありません。

子どもが親の思い通りにならないのは当たり前のことです。
別人格なんですから。
あなたくらいの年頃の子どもを持っている親なら、ほとんどの人が理解していることです。

＞今まで沢山のお金をかけて私の人生をめちゃくちゃにしたんだから
人生がめちゃくちゃって、どういうことでしょう？
＞両手にはさみや包丁を持って部屋を暴れたり、ノートパソコンやテレビを素手で壊したりします。下着を上下全てはさみで切って使い物にならないようにされたこともありました。
めちゃくちゃにされかかっているのはあなたの人生ですよ。

警察の方は、あなたをお母様から守りたいのです。
お母様に警察を呼ぶように言ったのは、そうすればあなたを保護できるからです。
＞学校にはもう電話をした、お前は退学だ。今すぐ警察が来る
学校に電話しても、警察に電話しても、あなたに不利益なことはないでしょう。

ともかく、お父様にご相談することをお勧めします。

回答No.5

dakedakepuru

まずは、お父様に相談してみるのが一番だと思います。
警察まで呼ばれて精神的に追い詰められていると言えば、力になってくれるでしょう。
（もとから附属幼稚園に行くのが反対だったから、お母様がおかしいってことはわかってるでしょうしね）
離婚をしてないのであれば、警察沙汰になったらお父様に連絡が行くことになりますからね。
長女としてお父様に伝えるのは当然のことです。
できることなら証拠としてICレコーダーで録音しておいたほうがいいでしょうね。お父様が言ったらシラを切るかもしれないから。
警察の方にもお父様の連絡先を伝えて、直接警察からお父様へ話をしてもらってもいいと思います。

あと、「理系にあんなにお金を注いでくれたのに方向転換して罪悪感がある」ってことですが、
医者にさせたいって親のエゴ振りかざして、本人のやりたいことを聞き入れずに親の理想を押し付け、子供に自分の希望を
言わせないように抑圧する。すべて親の責任ですよ。私は親の立場でもありますが、そう思います。

お母様の人生がメチャクチャだと自分で思うのは自業自得です。
娘の人生は娘のものなのに、私利私欲で台無しにしたんですからね。因果応報です。

回答No.4

sayudkohti

お母様は精神疾患だと思います。
本人には何も言わず、保健所なり精神科なりに相談に行かれた方がいいですよ。
普段は優しいお母様なんですね。
心苦しく、自分が悪いんではないかと貴女が考えてしまう気持ちは十分解ります。
というのも、義父が長年アルコール依存症。普段はとっても物静かな温厚な方です。お酒さえ入らなければ。
主人は小学生のときの『願い事』というタイトルの作文に
『この世からお酒なんてなくなればいいのに』と書いており、何十年経った今でもその作文が残っています。
普段から悪い人ではないから貴女もツライとは思いますが、病気がそうしているんだと認識して第三者を頼ってください。
何か別のきっかけがあり、矛先が貴女に向いているだけなんです。

貴方の人生は貴方のもので、親の期待に応えられなかったことを悔やむ必要は全くありません。

お礼

回答ありがとうございます。
なんだかんだで大好きなこの学校に15年間通わせてくれて、これからの4年も通わせてくれる母なので、保健所や精神科はそんな母を見捨てる行動のような気がして怖いんです…意気地なしでごめんなさい。
でも、親の期待に応えられなかったことを悔やまなくていいという言葉にほっとしました。
ありがとうございました！

回答No.3

yasuto07

お母様はお金持ちなんですよね、どんな仕事をしているのか、今も仕事ができているのかわかりませんが。

話を聞く限り、暴力生もあるし、、。統合失調症、、精神病を感じます。

時々、一人でしゃべったり、耳を塞いだりしていませんか、、、。

未治療で、長い間、暮らしてきたのでしょう。

どうしましょうかね、、、。

お母様と、あなたの保険書が手にはいるなら、一度、近くの精神科に相談受診、、、あなたがしてみるべきでしょう。

セレネースの水薬を処方してもらい、、少しづつ、料理などに混ぜて、飲ませて、おとなしくなったら、受診に、二人で行く、、。

か、精神科の先生に、往診依頼などしてみると良いでしょう。できれば、窓にコウシノツイタ精神病院への受診が良いかと思います、

医療保護入院、と言って、おりに拘束する可能性もあります。あなた一人で、手に終える問題ではないです。

お礼

回答ありがとうございます。
母はお金持ちではないです。結婚して仕事を辞めるまでの間、外資系の銀行に勤めていて、その貯金で私たち2人を学校に通わせています。
自分の老後の為にためてきた貯金が、子供の学費でどんどんなくなっていくというのも怒る原因の一つではないかと考えています。
他人の前では猫かぶりをする母なので、病院に行ってもきっと意味がないと思います。。
ありがとうございました！