産みたいけど中絶するしかない・・・苦しいです

質問

２６歳の女です。
どうしていいかわからず、心がつぶれそうで・・・ご相談させていただきます。
長文になります、申し訳ありません。

もうすぐ妊娠７週目、２週間前に妊娠が発覚しました。
相手とはまだ結婚していません。
バツイチという理由があり、まだ親にもあやふやにしていました。
きちんとけじめついたら結婚しようと言っていて、もうすぐ家族に紹介しようというところまできていました。
そんなときに妊娠が発覚。
子供が欲しいのは結婚はしていないものの、元々とてもありました。
生理不順なため産婦人科に通っており、妊娠しにくい体と言われていたため、
それについてかなり不安定になっていて、妊婦を見るたびむかつくほどでした。
相手は元子供ありのため、それも恨んでいるぐらいでした。
最低ですよね・・・
そして逆に、じゃあ子供できないんや、と気を抜いていたところもありました。

ただ、まだ親にも何も言えていないときに今回のことが分かった、
相手は、順番を間違えてしまったことは申し訳ないけど、本音は私との子供ができてすごく幸せと言ってくれました。
しかもできにくい体質で、私がナーバスになっていることもあったので、余計にうれしいと・・・
もちろん産めるなら産んで欲しい、と。
私も戸惑いましたが、こんな奇跡みたいなことはないとやっぱり親を説得して産むことしか考えていませんでした。
（親はとても厳しい人で、思うように簡単には絶対いかないと覚悟はしていました）

しかし、親にはここから一から説明です。
バツイチ、子供がいたため養育費、それにプラス妊娠。
あり得ないと激怒、絶対産むな！と。

私の家庭は・・・
母の休みなしのパートの収入（あとは私が家に入れる分）で生活をしており、
父の収入はなし、さらに今は父は親の介護で手いっぱい、
また母はひどい高血圧のため、いつ働けなくなるかわからないぐらいです。
昔からお金のことで苦しんできたため、私も親をこれ以上苦しませたくないです。

私は、恥ずかしながら最近まで、長かった反抗期でしょうか、
最近親の大切さに気付きました。
相手の人と一緒になるため、お金のことや将来の事、いろいろな話し合いをして、お互いの親の話をして・・・やっと親の大切さを身にしみて感じ、涙が止まりませんでした。
だからもっと親には素直になって、もっと近づきたいな、と思っていたところでした。

相手の状況からも、周囲の協力、特に親の支えがなければやっていくのは難しいという考えはとてもあります。
だからこそ全部を受け入れて認めてもらわないとと思って、全てを告白しました。
「お母さんが大好きだから、だからこそわかってほしい」と、
母は、苦しいのは痛いほどわかる。あなたを身体の一部のように育ててきたから。
だからきちんと祝福されて幸せになってほしいからこそ、どうしても今は産まないで。と・・・
私が中絶して悲しくて苦しくなるのは、母も同じだと。
でもそれ以上に、産まれてくる子供のことをもっと考えないと、と。

産むには家を出るしかない状況です。
でも私には、そんな親から縁を着るように離れるというやり方がどうしてもできません。
私の事を想ってくれているからこそということも分かるからです。
どうしても辛くて・・・

相手は、もちろん産んでほしいが、私が親の事を大切に想う気持ちもすごくわかる、
だからどっちの決断をしても絶対に横で支え続けると言ってくれています。

赤ちゃんのことを想うと涙が溢れ、堕ろすしかないと考えた自分を恨み、
しかし親の悲しい顔を見ると辛くて言葉にもならずまた涙が止まらず‥
愛する人とのこどもができることがこんなに辛いなんて、
本来なら祝福してもらえるんだろうに、自分たちがしっかりしていなかったからこんなことに‥
こうやって考えている間、お腹の中には伝わっているんだと思うと‥
なんて最低な私なんだろうと思うしかありません。

堕ろすことになればもう8週目に近付くため時間がありません‥
親にどうしても相手に会ってほしいとお願いしましたが、無理だと、、、
時間がなく、焦ることとどうしたらいいかわからないことで頭がつぶれそうです‥
明後日に病院へ行きます、堕ろすとなればそこで決断になります。
なので、明日、相手を親には無理やりにでも会わせて、腹をくくって誠意を見てもらいお願いしようということになっています。
一日でどうにかならないのでしょうが、やらないより1%でも信じて‥と思っています。
明日が最後、これで認めてもらえなければ‥
なんらかの決断をしなければいけないことには変わりない。
堕ろすということを頭に入れている自分も情けないです。
赤ちゃんは選んでやってきてくれる、と聞きます。
私の元には、相手の子供がいたことを恨んでいたことに対して、命って大切なんだよ、恨むもんじゃないよって教えにきてくれたんだろうか。
親も大切なんだよって、親の子供への気持ちを教えてくれたのかな‥

乱文で読みにくく申し訳ありません。
自分でも皆様に何をしてもらいたいのかもわからない‥
でも何か気持ちの整理をつけたく、もしアドバイスがあれば、背中を押してもらえるようななにか少しでもいただければ、と思います。
こんな無責任な私をお許しください‥

回答No.10

k04hr

何度も失礼します。流産しショックだろうと、お察しします。しかし今回妊娠をしたという事実、これは貴女にとって一つの可能性が提示されたのではないでしょうか？次はタイミングをみて皆に祝福される妊娠が出来ますよう願ってます。少し先の話になりますが、授かりたいとおもったら、産婦人科に相談してはと思います。私事ですが現在28才、体温3ヶ月計って通院しはじめ半年ほどで授かりました。ちなみに私は早い方で2～3年して授かる方もいらっしゃいます。その際は気長に根気強く先生や彼と頑張ってください。あなた1人で頑張らなくてよいのです。まずは、元気になってください。

回答No.9

kh1007

他の方へのお礼を見ましたが、残念な結果に終わってしまったんですね。
これは、おなかにいる赤ちゃんが「今の自分は望まれていない。」と判断し、
流れてしまったのかもしれません。

今度は、周りから望まれるような赤ちゃんを授かるよう、
自分の行動に責任を持ってくださいね。

回答No.8

k04hr

妊娠おめでとうございます！もともと授かりづらいんですよね？そうでなくても後から後悔すると思います。中絶した場合、今お腹にいる赤ちゃんには会えないのです。小さいけど、同じ命は二つとないのです。旦那になる人が喜んでくれてるのです、心強いですね。経済的な心配をされているようですが、具体的に出産にかかる費用、戻ってくる費用などすでに調べられましたか？どうやら、自治体により、異なるらしいです(←と雑誌かネットかで見ました、あやふやですみません)。養育費含む支出や、収入など、家計も見直してください。質問者様も、出産後また働けばよいのです。母が働けなくなるかも？は未来の不確定な心配要素の一つと思いますが、あくまで、先の話ととらえ、彼とよく話して、産み育てる決断をされる事を願ってます。せっかく、授かった命です、世の中には不妊で授かれない方もいらっしゃいます。妊娠とは、とてもめでたい事なのです。もう、成人してるのです、親に分かってもらうのは、今でなくても、いいと思います、例えば数年後でも。

お礼

あたたかいお言葉、ありがとうございます。
おめでとうって‥嬉しいですね、幸せですね。
今回は下の回答にもさせていただいたように‥結果赤ちゃんがうまくいきませんでした、
こんな考えをしていた自分が情けないと改めて思い‥
そして少しの間でもお腹に感じたことを奇跡に感じ幸せに感じます。

アドバイス、がんばりたいって思えたお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.7

mainitiegao

あなたの家庭の環境の大変さが伝わってきます。
お母さんに対する愛情も伝わってきます。
あなたのお母さんは、どういった状況下での結婚ならばあなたを祝福してくれるのでしょうか？
あなたがどうなれば幸せだと思っているのでしょうか？
なぜ、生まれてくる子供が不幸だと断言できるのでしょうか？
そこをお母さんに聞いてみてはどうでしょうか？
幸せは客観的な尺度はありません、家族や他人が決めることではないと思います。
幸せはあなたの主観的な気持ちですよ。
おなかの子供を幸せにし、自分も幸せになり、実家の家族のこともサポートする
できると思います。
できるかな・・・と心配するのではなく、覚悟を決めたなら「やる」のです。
結婚するのも　子供を産むのも　お母さんではなく、
あなたです。
妊娠中であり、冷静な判断が鈍っているとは思います。
無責任だとか親不孝だとか思わずに
自分がどうしたいか落ち着いて考えてみましょう。
とにかくあなたに後悔してほしくはないのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

伝わってきます、という言葉に思わず涙が‥
親に聞いてみました。
親のいう事も一理ある、とても考えました。

が‥そう考えている間の検診、あかんくなっていました。
前回の検診でも成長度が心配と言われていましたが、
今回のでやっぱりだめだとなりました。

今回のお言葉は、もちろん忘れる事なく、そして次のチャンスのときにしっかりと心に置いて、
次こそは安心して子供を受け入れます。
私のためにこのようなお言葉、ありがとうございました。

回答No.6

kotaro73

今は目に見えない存在ですが、お腹に居るのは紛れも無く人一人の命なんです。
モノを捨てる捨てないとは話が全然別なんですよ。
というのは質問者さまも分かりきったことと思います。

私も質問者さまと同じかどうか、出来ちゃった結婚では無いですが「ちゃんと手順を踏んだ結婚」では無かったため、格式などを重んじる親戚から絶縁されました。
「祝福されない結婚」という点では同じかもしれません。

何度泣いたか分かりません。
何度親とケンカしたか分かりません。
何度親を泣かせたか分かりません。

でも、幸か不幸か結婚してすぐに子供を授かりました。

妊娠中も穏やかに過ごせたことはありませんでした。
結婚後すぐに分かった旦那の浮気。
離婚しようかとも考える中、この子が生まれてきてこんな状況で幸せに育てられるんだろうか。
中絶も考えましたし、産んだ後で別の手に預けようか・・・たくさん、とんでもない無責任な事が頭に浮かびました。

その後、結果的には産みました。もうすぐ４ヶ月になります。
毎日赤ちゃんを見ていて、なんてバカなことを考えてたんだろうと思います。

それに一番変わったのが母の考えや私との関係でした。
生まれてきた赤ちゃんを見たら、すべてのことがどうでも良いことになりました。

私も乱文になり、伝わりづらくて申し訳ありません。

伝えたいことは、「中絶」をしてしまったら、どんなに悔やんでも赤ちゃんは戻ってきません。
あと、質問者様自身、妊娠しにくい身体なのでしたら、中絶をすると余計妊娠しにくくなるのでは？
次が無いと考えた方がいいですよ。
その時、後悔はしませんか？
妊娠しにくい身体なのに、それを選んで赤ちゃんは宿ってくれたんですよ。

あと生まれてしまえばどうにでもなります。

お腹に向かって「私は産みたい」って言ってみてください。
それが素直に言えたら、きっとお母様の前でも言えると思います。

親が・・親が・・ではなく、もう質問者さま自身が「親」なんです。
お母さんなんですよ。

他人の人生に軽く口出しは出来ませんが、私は産んでほしいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

kotaro73さん、とてもがんばられたのですね、
読んでいて、状況は少し違うものの、考えられていたことは似ていること、
胸がギュウ‥となりました。

前の方にも書かさせていただいたのですが‥
検診結果、、だめでした、
思うことは本当にたくさんありますが、
今は‥何を考えてたんだろうなと悲しくなります。

お話お聞かせくださいありがとうございました。
赤ちゃんと、がんばってくださいね！
幸せをお祈り致します。

回答No.5

noname#229586

別に周りに協力者がいなくても、旦那になる人が育児を手伝ってくれれば子供は産めます。

里帰り出産も絶対しなくてはならないと言う理由は無いし、体調や人によるけど産後２週間もすれば家事も出来るようになるしね。

貴女の母親は「今は産まないで」と言っていますが、質問を読む限りあなたの収入をアテにしているかにしか聞こえません。

お金で苦労するのは大変な事だと思いますが、娘の幸せを願うのが親と思います。今回を逃したら、もしかしたら次は無いかもしれないし、また出来るかもしれない。

今回の事は無かった事にして、結婚してもし子供が出来なかったら、貴女はきっと親を恨むでしょうね？最終的に自分で決断したとしても親を引きずるでしょう。

私は産めと言っているのではなく、貴女が後悔しない人生を進む事を望みます。

お大事に。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ございません‥

強いお言葉、ありがとうございました。
実はあのあと病院へ行き‥‥流産でした。

思うことはたくさんありますが、今は書きません。
後悔しない人生を、お大事に、
という言葉が、とても心に響きました。
ありがとうございました。

回答No.4

ukoygwonim

妊娠し難い体質でいらっしゃるという事は
今後一生妊娠できないかもしれないという事ですね。
それでもいいのですか？

＞赤ちゃんは選んでやってきてくれる、と聞きます。
　私の元には、相手の子供がいたことを恨んでいたことに対して、
　命って大切なんだよ、恨むもんじゃないよって教えにきてくれたんだろうか。
　親も大切なんだよって、親の子供への気持ちを教えてくれたのかな‥

いいえ、赤ちゃんは親に選ばれてくるのです。
命を創り出す行為をした男女の所に、愛されるために生まれてくるのです。
赤ちゃんは天使ではなく、あなたと臍の尾で繋がった家族なのです。
その存在をファンタジーにしてしまわないでください。

母親の腹から搔き出され、命綱を切られ殺される小さな命。
赤ちゃんの命を救えるのはあなただけなのです。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、それは何度も何度も考えましたし、今もそれは胸につかえています。
親にも伝えましたが、今のいっぱいいっぱいになってる頭にはそんなこと入ることもないですよね、
一度できたからできる、と‥
そんなことではないとは分かっています‥

とりあえず、もう一度考え直します。
いや、何度も狂いそうになるくらい考えました‥
考えるより自分が行動するしかないんだろうなと、
このお礼を書きながら感じました。

お礼のお言葉にもなっていないでしょうか‥
なんと言えばいいのかわからない‥情けない
こんな私にお言葉、アドバイスありがとうございました。

回答No.3

mocha333

キツイ言い方かもしれませんが、行動も考え方も幼稚すぎます。
妊婦を見るたびむかつくとか、妊娠しにくい体だから気を抜いてたとか…。
「中絶するしかない」と書いてありますが、質問者様の決断ですよ。
産もうと思ったら産めますし、中絶するにしてもご家族のせいにはしないで下さい。
ご自分と彼の責任であるということを自覚して下さい。

もう26歳ですよね？結婚も出産も、家族に認めてもらう必要はありません。
質問者様の認めてもらいたい、祝福してもらいたいというエゴから中絶を考えているように感じます。
でも、今回中絶して、その後本格的に不妊になっても後悔しませんか？
実際にそうなった時、家族や環境のせいにせず、ましてや他の幸せな妊婦さんたちを妬まない自信があるなら、お好きなようにしたら良いと思います。

親がどうのではなく、お腹に宿った命と向き合って結論を出して下さい。

お礼

幼稚です‥よね‥
確かに26ですが、親の結婚事情をよく聞いていたこともあり、私の中では親に認めてもらってということを大きく考えていました。
もちろん産むにも中絶するにも、私の決断でしかないですよね。
自分に全て責任をかけて、他がどうとかじゃなくて‥
mocha333様のアドバイスを聞いて、考え方を変えないとと思いました。
お言葉いただき本当にありがとうございました。

回答No.2

suffre

なんでしょうか、赤ちゃんの命はあなたのお母さんの祝福がないと生まれれきたらいけないんでしょうか？

まず、あなたがどうなのか考えてください。
あなたはあなたの赤ちゃんを守れる唯一の存在です。

ご家族のエゴ、気持ち、理由なんてものは数日、数ヶ月経てば変わるもんです。
人の心はコロコロ変わり、いつか「生まれてきてくれてよかったね」と言ってくれる日が来るかもしれません。

それをこの数日で決めるんですか？

バツイチなんて世の中にたくさんいるじゃないですか。
あなたのお母さんの時代とは違うんですよ。ぜんぜん恥ずかしいことでもないです。
私の親戚なんてバツ５でありながら両親も子供も幸せに暮らしてますよ。

あなたの赤ちゃんの命と天秤に掛けて、それほどどうしようもない程解決できない問題でもないでしょう？

もう一度言います。
人の心はすぐに変わります。

でも赤ちゃんの命を絶てばその子とはもう会えません。
本当はそんなことあなたには考えられないでしょう？

周りに流されず、あなたとあなたの赤ちゃんのことだけを考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。

人の心は変わる‥
はい、もう一度私の気持ちを考え、精一杯親に伝えて分かってもらえるようにしてみます。

こんなわたしにお言葉くださいありがとうございます。

回答No.1

mis_muffet

「母親として生まれて来る子どもに何ができるか」、その点を重点に考えられてはいかがでしょうか。すでに「母親」になっている事を認識する事によって、考え方の整理に役立つと思います。

所で。。。この世に「元子供」何てありませんよ。

お礼

ありがとうございます。
母親として‥
そうですね、わたし自身が母親なんですよね、
産みたい堕ろす、そのことで頭がいっぱいで、自分が母親という意識が少な過ぎました。
そう思って考えてみます。

前は手元（とこの表現もおかしいかもしれないかな‥、身近？なんていうんだろう）子供がいた、ということでした。
申し訳ありません。

ありがとうございます。