性格の不一致で離婚できますか？

質問

以前にも同じ質問をしたのですが、たくさんの方から意見をお聞きしたいと思いながら間違って回答を締め切ってしまったので再度同じ質問をさせて下さい。宜しくお願いします。

はじめまして。28歳、結婚して丸２年で四ヶ月の男の子がいます。嫁ぎ先は地方ではまぁまぁ有名なお寺です。私は車で三時間ほどの実家に訳あって今も里帰り中です。ここ最近、産後だからなのか、産前から半年ほど主人と離れている為なのか、育児の合間に離婚したいと考えてしまうようになりました。離れて暮らしてみると義両親やお寺、主人の事などを客観的に見れるようになって嫌な面ばかり考えてしまいます。お寺の生活が窮屈である事、お金はすべて義両親からの物なので何かしら使いにくい事、主人がお坊ちゃん育ちで世間が狭い、私が怒っても話し合いが出来ない(逃げてしまう)、相談事があってもお前の好きな様にしたらいいと言う、主人はお寺の掃除も毎朝のお務めもお茶のお供えもしない、それを注意しない義両親(私は何度も言った)、義母はお供え物を仏さんにお供えする前に封を開けたりする人、相手を見てあげる物を決めたりもします。例えば自分より下だと思う人には安物や賞味期限ギリギリになったお菓子などを平気であげます。お供え物の果物かごの中身を自分の嫌いな物と入れ替えて、いかにも始めからこうだったかのように積めて人にあげたりします。また、主人とは妊娠して以来セックスレスです。私は地方に嫁いで来て友達も居なかったので早く子供も欲しかったし周りからのプレッシャーもありました。ただ結婚後、ストレスで生理が止まってしまったので治療しながら妊娠しました。主人とのセックスは結婚前から色々と不満はありましたが、セックスだけが夫婦じゃないと思いあまり気にしていませんでしたが、一緒に暮らして行くなかで、やはり夫婦にとってセックスというコミュニケーションはとても大切だと分かりました。主人のセックスで体も心も満たされた事は１度もありません。沢山書いてしまいましたが、私がお寺への憧れやイメージを美化しすぎていた為か、義両親の言動や行動が信じられないと言う気持ちと、その両親に甘やかされて育ったお坊ちゃんの主人をちゃんと見極められなかった自分に情けなさを感じます。今は主人に愛情や尊敬は全くありません。せっかく産まれてきたわが子の為にこんな事で離婚してはいけない、と思う気持ちとお寺は家業なのでこれからなん十年と義理両親と共に、そして一生主人とやっていかなくてはならないと考えると嫌で仕方がありません。外との繋がりもほとんどないので、家の中ばかりいる(お寺は空けられない)自分が本当の自分でないように感じてしまうことがよくあります。離婚するには専業主婦なので一年から二年かけて離婚準備をしようと考えています。もっともっと大変な理由で離婚を考えたり我慢されたりしている方もいらっしゃると思いますが、このような環境で離婚を考えるのはやはり甘いでしょうか？私のわがままですかね…宜しくお願いします。

回答No.3

783KAITOU · ベストアンサー

性格の不一致を離婚原因とする離婚ですが、ご主人が納得しなければ法律的には無理ですね。何しろ結婚2年程度でしょう。これを許していたのでは、気に入らなければすぐに離婚してもいい、というようになります。法律は社会秩序維持の意味に於いてもそう簡単に離婚しても良いでしょう。とはならないでしょう。

では、どうするかです。ご主人に、お寺の奥さんとしての生活は、この2年間の結婚生活を体験してよく分かった。お寺という特別な環境。地域とのお付き合いのあり方。檀家さんとの人間関係。この地の慣習・風習。義理の両親との関係。これらは当初の想像以上にあなたにプレッシャを×問題である。そして、それらを受け容れられない。受け容れようとすると精神が持たないので同化離婚をお願いします。と、ご主人に離婚をお願いする以外ないでしょう。

あなたがご自分の個性を捨てて或いは引っ込めて、あなたを取り巻く環境の全てを受け容れ同化し、一体化できるかどうかを考えてみると、あなたはご自分の個性はそれなりに大切にされる人の様です。その個性がお寺を取り巻く環境になじめないなら無理して変える必要はないでしょう。あなたは、あなたのままに生きれば良いではありませんか。

離婚後の子どもさんの親権の問題、その他をご主人と話し合われて離婚に向かって行動を起こされる方があなたのために良いでしょう。離婚してくれ、と頼む以外にありません。尚、これ→【自分が本当の自分でないように感じてしまうことがよくあります。】を感じるようになると、精神のバランスを欠きますので、自分の内面を見つめないようにしましょう。どうするかの行動に関する事を考えましょう。

お礼

精神のバランスが崩れては、何も出来なくなってしまいそうですね。
今までも、郷に入れば郷に従え精神でやってきましたが自分を押し殺しているのは確かです。
主人にははっきりと思っている事を伝えて話し合うしか方法はありませんね。
まずそこから始めてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

-yo-shi-

貴女の考えや感情が正しいかどうかは別にして、貴女にとっては離婚する理由としては十分じゃないですか？

旦那さんはお寺を継ぐには徳？が足りないなぁ！と感じる部分がありますが、まぁ言っても仕方のない事でしょう。

家業が家業なだけに、お金を自由に使えないのは仕方ないし当然の事と思います。

御供え物を開封してから供えるのは宗派によっては有りますよ。私のお寺の住職曰く「ご先祖様が食べやすいように開封して供えて下さい」と言われます。

また、賞味期限ぎりぎりと言っても悪気があるのか？わかりません。普通に考えれば賞味期限が近づいてるものから出すのは当たり前の事だと思います。

おそらく貴女は客観的に見ていないと思います。
帰りたくないから荒さがしをしてるんじゃないですか？

なぁ、貴女が離婚したいのなら理由としては十分だと思いますよ。

お礼

実家の居心地が良くて…とかでは無いのですが、嫁ぎ先から離れてみると私にとって義家族は異常な事が多く、これからも一生暮らして行く事に不安を抱いてしまいました。

結婚を決めた事が、軽率だったと反省しています。子供もおりますのでじっくり考えようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

nagaineko

やはり、結婚に対する認識が甘かったのでは？としか言いようがないですね。

二十歳そこそこの人なら、かわいそうって言ってくれるかもしれませんが、
既婚者としては、あなたの言ってることで離婚なんて言い出したら、
結婚生活なんて送れないですよ・・・・。

その程度のことは、どこにでも転がっている話です。

＞このような環境で離婚を考えるのはやはり甘いでしょうか？

甘いです。

＞私のわがままですかね

まあ、わがままとまではいいませんけど、
結婚の現実とはそういうものだ、ということです。
あなたの気持ちが、全くわからないことはないんですよ。
でも、他人同士が一緒に暮らしているわけですから、
ある程度のことは、自分の中で消化していかないと、
しょうがないと思います。
あなたの不満は、ある程度　　の範囲内だと思います。

お礼

結婚に対する認識が甘かったと本当にそう思います。
結婚してみて分かった事の方が多いくらいです。今は後悔ばかりしてしまいますが、結婚生活は甘くないという現実を受け止めて前に進んで行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

私は、回答する時、最初に質問の文章が読みやすいか読みにくいかを見ます。

文章が読みやすい人は、読む人の事を考えられる人としてプラス評価で回答します。

逆に質問者さんのように、改行もしないし、質問ポイントも明確にしない人は、読む人の事を考えてないとマイナス評価で回答します。

読む人の事を考えてないと言う事は、旦那さんや旦那さんの家族の事を考えてないんですね。
いつも自分の事しか考えていない人と言う事です。

まず自分以外の周りの全ての人の立場になって考える訓練をしてはいかがですか？

今離婚して誰かと再婚しても、また離婚しますよ。

だって質問者さんが自分勝手で、悪いのは質問者さんなのですから。

お礼

読みづらくて申し訳ありませんでした。
以後、気を付けたいと思います。

義家族を悪者の様に感じていましたが、悪いのは私のようですね。

相手の立場になって考えようと思います。

ありがとうございました。