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披露宴での親への手紙に書く事がない。
- 披露宴での親への手紙に書く事がない、母親への感謝の気持ちや本心を書くことが難しいと感じています。
- 母親の前では演じている道化の姿がウケることを知っていて、ふざけた態度で母親に喜ばれていると思っているが、本心を伝えるのは恥ずかしく感じている。
- 母親は私の本心を知らないため、ふざけた態度や違うことを言っているが、母親を信じてくれる人もいる。しかし、母親の言動に疑問を抱くこともある。
- egao2010（@egao2010）
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
同じ！まったくあなたと同じ経験をしてきました。 友人の結婚式で両親にあてた手紙で涙、涙のシーンをみると、自分は絶対にしたくない、かきたくない、嘘でも親への感謝なんてかきたくない、そう思いました。 モヤモヤした母親への怒り。子供はまさか自分の母親が、自分を愛していない、とは思いません。 世の中の「子供を愛さない親になんていないんだから」というあまりにも無責任な言葉に腹が立つし、そういう人は、人が色んなバックグラウンドをもち、生きている、ということをバッサリ無視してると思います。 ずっと悩み苦しみ、母は私を愛してはいたと思いますが、常にあった無言のメッセージは「幸せになって欲しい。でも、自分より幸せにはならないで欲しい」でした。 絵の先生をし、母をしたう生徒さんや仲間は100人以上いる社交家で、外で話すことは、家庭内のものとまるで逆のもの。 外では、親は子供から離れて、子離れしなくちゃ。子供が自由に生きられない、などとしゃあしゃあと言うような人でしたが、私にはプレゼントを強要し、老後の世話を強要し、睨みや嫌味で牽制し、罵倒し、という人でした。 はっきり申し上げます。 あなたはアダルトチルドレン。 あなたの道化っぷりも、心のモヤモヤも、すべて理由がある。 私はカウンセリングに1年通い、大好きと思っていた母親が、じつはq自分を苦しめていた張本人だとしり、愕然とし、葛藤の中でカウンセリングに通いながら克服しました。今では母親のそういう言動、からくり、背景、すべてわかります。自分の母親がモラハラだったのだ、と受け入れた時点で、自分の解放に繋がりました。 もう、母のためにいい子を演じなくてもいいのだ、と。 あなた自身が、色々本を読んで勉強してください。。結婚はゴールじゃない。母親の影響は至る所ででます。子育てにも。 知識をつけ、苦しみから 解放されて。 親への手紙は書かなくていいです。 式場の人に、手紙はカットするように伝えるの。式場は、段取りや盛り上がりを考えて入れてるだけのイベント。 問題のない親子ならもちろん大賛成です。でも、母を喜ばせるような、母を感動して泣かせるような、そういうことができないんでしょう？したくないんでしょう？だったらしなくていい。一番大事なのは、あなたの気持ち。道化してまで手紙読まないでいいよ。 育ててもらったんだから。 あなたも子供を産んだら親の気持ちがわかるよ。 大人なんだから、そんな子供みたいなこと。 こういうこという外野は、なーんにも分かってない人たち。 二次被害っていう。 虐待されて傷ついた子供は、みんな可哀想に、というし、親が悪い、という。 そういう環境で傷つきながらも相談もできず、理解してもらえるとも思えず生き延びた大人は、育ててもらったんだから、などと画一的な言葉で悪者扱いされる。 手紙は書かなくていいです。 幸せな結婚式を！
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- runa27_54
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こんばんは。 35歳、結婚13年目の主婦です。 ご質問の 披露宴で親への手紙… 書けないのなら書かなくてもいいんではないですか？ 必ず書かなくてはならないものではないですよ。 私も書きませんでしたよ、手紙。 司会の方から、打ち合わせの度に催促されましたが、（披露宴当日まで） 断り続け用意もしませんでした。 もちろん、両親に対して この世に産み落としてくれた事、社会人になるまで金銭的な出費（学費等）を出してもらった事には感謝していましたが、手紙を読む際で定番の涙…感謝の涙がどう考えても出ない。 感謝の手紙を淡々と読んでる花嫁の姿…周りから見たらちょっと引きますよね？ だから、読みませんでした。 友人の感謝の手紙を聞いて毎回泣いてしまう私ですが、どんなに思い出しても辛い時、悩んだ時、いつも私を精神的に支えて来てくれたのは友達・主人。 両親とは全く価値観が合わず否定され続けて育ちました。年の離れた妹は両親の価値観をすんなり受け入れ生活していたので私一人がおかしかったのかも知れませんが。 今まで出席した披露宴で手紙を読まなかったのは私だけですが、無理やりでも読めば良かったと後悔した事は一度もありませんよ！ 友人達も家族内の私の立場を理解している子ばかりで"私っぽい(笑)"って言われましたし、出席して下さった職場の方にも"終始笑顔で幸せって感じで私らしくて良かったよ！"と以外と好評でしたよ。 言い方が悪いですが、人生で一番幸せを感じられる日くらい嘘はつきたくないのなら書かない。のもアリですよ。 今後本当に感謝を感じた時に書けばいいと思います。 参考までに。
お礼
>今後本当に感謝を感じた時に書けばいいと思います。 *これ本当にいい提案でした。 何故か披露宴で親孝行みたく手紙を書かなきゃいけないと思い込んでいて悩んでいましたが書かなくてもいいんだと、知りました。 >言い方が悪いですが、人生で一番幸せを感じられる日くらい嘘はつきたくないのなら書かない。のもアリですよ。 *ちなみに結婚式をこういう気持ちで迎えるのは凄く素敵と思いました。その日位は嘘はつかずに過ごすというのは凄く素敵です。その日に向けて自分を解放できる様に持っていけて全て真実で過ごせたら凄く素敵なんじゃないかと思いました。 “お父さん、お母さん、今日は私たちの結婚式に出席頂き、ありがとうございました。”と頭を下げれる様な大人になれる様に成長したいなーと思いました。 ということは私も親離れするのかな？と思いましたし、親も子離れするんだと思います。 私も、どんなに思い出しても辛い時、悩んだ時、いつも私を精神的に支えて来てくれたのは‥友達でも親でも恋人でもありませんでした。 つまり誰にも相談しなかったし、誰も支えてはくれなかった。まぁ友達は気の効く人は支えてくれました。両親は、そもそも両親が喧嘩の絶えない不仲で子供にまで目が行かなくて、ほったらかした父と、教育ママ化してがんじがらめにした母と。 兄弟の中で、そのターゲットにされたのは私だけでした。そこも憎いです。他の兄弟は伸び伸びと成長出来たんですから。 >(この世に産み落としてくれた事、)社会人になるまで金銭的な出費（学費等）を出してもらった事には感謝していましたが、手紙を読む際で定番の涙…感謝の涙がどう考えても出ない。*義務的な部分には私も感謝しています。経済的な部分です。私は医療費が掛かったそうなので、そこも。私がやっかいなのは感情移入しやすくてその場のムードで泣けてしまう事です。既に嘘の涙で周りを騙してる。とも親に言われました‥‥。 感謝の涙ではないのに私が泣いて、周りは私が親孝行していい子だと勘違いされるのが嫌です。 だから、白けるので手紙は嫌ですね。 >司会の方から、打ち合わせの度に催促されましたが、（披露宴当日まで） 断り続け用意もしませんでした。 *司会の方から催促されるものなんですね！驚きました。 私は押しに弱いので言い包められやすいのですが、用意をしない事で断り切れそうと思いました。 披露宴当日まで言われるなんて本当にびっくりしました。
はじめまして。 ３７歳。結婚１７年目のlllhimelllと申します☆ 私は、人は、感謝の数だけ幸せになれると思うんです。 ありがとう。 そう感じれば感じるほど、 幸せになれる。。。というより、幸せだと気づけるのだと思うんです。 何も、何か？されたことだけ、してもらったことだけが感謝ではないと思うんですね。 この地球に生まれたこと。ここに、この時代に存在していること。 空気があること、手足があること。 書けばきりがないですよね。 まぁ。逆もしかりで。。。 生まれたこと。存在していること。 が辛い。。というより、不幸なこともあるんですけどね。。。 でもね。質問者様は、結婚されるんですよね？ なら、やっぱり、この世に生を受けさせてもらったことは、 ご両親に感謝してもいいのではないかな？ と思います。 この時代に生まれ、旦那様になる人と巡り合えたんですから。 私なら。こう書きますね。 お父さん、お母さん。 ありきたりですが、私を産み、育ててくれて、ありがとうございます。 私は、いつのころからか、 自分はこうではない。本当の自分は、こうではない。 と、なぜか、いつも、自分自身と戦って生きてきました。 そうするうちに、自分というものがわからなくなりました。 今も、まだ、自分探しの真っ最中です。 そんななか、○○さんと出会い、一番、自分らしくというより、 自分探しの休憩場所。憩いの場所を見つけることができました。 彼と出会えたのも私を産んでくれた両親のおかげだと思っています。 そして、彼がいるのも彼のご両親がいるから。 そして、祖父母がいるから。 私は、今、みなさんにありがとう。をいいたいです。 あんまり、文章は、上手ではないですが、嘘をつきたくないんですよね？ だから、産んでもらった感謝だけは、嘘では、ないと思うんです。
お礼
凄くいい文面ですね！ 生まれたことにありがとうと言えない、生活を送って来たので生まれた事に感謝は出来ないですが、義務的な部分は果たしてくれてるのでそこにお礼は言ってもいいのでは？とは思います。 また生まれた事に感謝はないけど、おばあちゃん、おじいちゃんのことは好きです。 生を受けたからとか関係ないと思いますが。 宣戦布告であったり、自立であったり、まだ自分探しの最中であること、私の居場所を見つけれたこと、回答者さんの文面は完璧です。 これを披露宴で皆さんに聞かせるべきか？は悩みますが、とりあえずいい文面でした。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞披露宴で親への手紙に書く事がない。 このページに、たらたら自分の話を書けるのだから、祝言のときの形式的手紙の10行やそこら直ぐに捏造できますよ。 自信を持って！！
お礼
書けそうですかね‥？(笑) よく親への感謝が綴ってあるじゃないですか？ 多分ですが、私はあの気持ちになれるのは親が亡くなってからしか無理だと思うんですよ。 結婚しても感じないし、子供が出来ても感じないとおもうんですよ。 理由は両親の結婚生活を否定していて母親の感情的な性格も否定しているからです。 両親を認めていないから書けないし、嘘のことも書きたくないんですよ。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
実際これから結婚式なのですか？ 披露宴のプログラムに手紙の朗読があると。 そういうわけですか？ そんなもん、誰もまともに聞いてませんって、 電報と同じ。 電報の内容を自分で一生懸命考える人なんていないでしょう。 どこかの例文をそのまま読んでおけばいいんです。 質問のような本当の気持なんて書いたとしたって、親戚一同に聴かせる必要なんて無いでしょう。 結婚式なんてただの儀式なんですから。 本気で神聖な気分になれるのなんてクリスマスイブにキスして涙流せるような年代だけですよ。 形、形。
お礼
私は本気で神聖な気分になれます。もうすぐ30です。結婚式や披露宴はしたいのですが、育ててくれた親への感謝は正直無くても、祖父母への感謝はあります。単におじいちゃん・おばあちゃんっ子だっただけかもしれません、一緒に住んでは居ませんし、年に２～３回しか会っていませんでしたから。 神聖な気持ちでやりたいのですが、確かに親戚一同が同じ気持ちとは限らないし、形だけと思って居る人も居るかもしれませんね。 披露宴のプログラムに手紙の朗読がある結婚式・披露宴しか知らないので披露宴のイメージといえば、それなのですが手紙の朗読が無くても違和感ないですか？？ 私は友人の結婚披露宴では事情を知っていたので泣けましたけどね。ご両親も本人も泣いていました。 電報と同じ。ですかぁ～。間違いなく嘘だなって、両親と兄弟と私にはわかるじゃないですか？白けますよね。誰も泣けないし、幸福ですらなく、微妙な心境な表情になりますよね。割り切れば良いのかな？ 母なんかは怒りだしそうです。 ほっとけば良いですか？？ 確かに本当の気持ちは親戚一同に聞かせられません。それこそ恥ですしね。 結婚式は儀式だけど儀式ではないというか‥両家の繋がりも儀式となってしまうじゃないですか？？ でも実際、親や彼は儀式と思ってないんです。 私もかな‥？私は皆が割り切れるなら、割り切ることもできるような気がします。 クリスマスイブにキスして涙は流せないですけどね(笑)
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞苦笑いしながら『〇〇〇ちゃん、そんなこと無いよねぇ』と言って ＞私が内心『違う！』と思っていることが分かるのか？ ＞何故か私の味方にまわってくれます。 っていうことは、見る人が見れば、あなたがどんな人かは わかるということですよね。 なのに、実の母親がわからないなんて、普通ではあり得ないでしょう。 きっとお母さんは普通ではないと思いますよ。 じゃあ、何なのか？ ＞母親を客観的に見ていて空気読めないタイプなんだなと分かりました。 ＞相手を直球で心をエグるような事をニコニコしながら場をわきまえず、 ＞柔らかい物腰・口調ではあるのですが空気を読む気は無く言うんです。 うちの祖母にそっくりです。 うちの祖母は、アスペルガーです。 もしかしたら、お母さん、アスペルガーじゃないですか？ もし、そうなら、つじつまがあいます。
お礼
『〇〇〇ちゃん、そんなこと無いよねぇ』と言ってくれるのは祖母です。 祖母なら母の性格をそれはよくしっているでしょうね。 祖母はうちの両親のことを私が小さい頃に『お互いがお互いに干渉しすぎる』と言っていました。 その頃はよく理解出来なかったんですが今は何か理解出来ます。 まぁおばあちゃんだから私がどんな人かも分かるんでしょうね。 母はたまにカゲキなことを言う人ってイメージは多分祖母ももっていると思います。 祖母が分かって実の母親がわからないなんて、普通ではあり得ないですか？ ２歳、３歳の頃からその子の性格ってシッカリ出てるといいますしね！ 祖母の前では素直になれるのはあります。というか祖母の前では何故か演技が出来ないです‥何故かなぁ(笑) ちょっと大の大人が、葬式で言う言葉ではないなと思う内容を喪主側の人に言っていましたからね。 逆に喪主側の気を遣わせていましたね。アレ変ですよね。 もし結婚した旦那側の家族に同じ事をされたら怖いです。 父親によく言っておかないと危険だなと思います。“母を一人歩きさせないように”って。父の前では言いません‥‥特に気にとめてなかったけど、狙ってやってたのかな？？ 父は常識的な態度で振る舞うタイプです。家ではダラけてますが、外では常識的でパリっとしていて愛想も良いです。それが男が社会で身に付けた生き残る術なんだろうなぁとは思います。 ただ母が父を嫌っているんですよ。 だから親戚関係の行事でも、両親が一緒に居ることは滅多に無いし、母が欠席することも多いですが。 ただ父はお酒を飲むと失態をやらかすんですよ‥そこがタマに傷で‥‥お酒を飲まないとやってられない時があるのかもしれませんけど。 私が結婚した場合に旦那側の親戚行事‥例えば葬式とかに、私の親は関わらなくても別に大丈夫なのでしょうか？？ それなら安心なのですが。贈り物のやり取りも母はきちんとやらないと思うんですよね。私はきちんとやって欲しいなぁと思います。父親の方がキチンとやってくれそうです。常識的に。結婚したら家同士が繋がるのですから、常識的な対応は必要だと思います。 アスペルガーって障害の病名かな？？ なんとなく聞いたことはありますが実際分からないので調べてみます。 そういえば母は私の同級生の親とは一切お付き合いしていないんですよ～それも何か変だと思ってました。普通親同士のランチとかあるじゃないですか？余所の親はやっていましたし。 ちょっと調べてみますね。ありがとうございました。
お礼
こんにちは！ご回答ありがとうございます。 マスコミ情報でアダルトチルドレンはちらっと聞いたことはありましたが、まさか自分がそうだったとは思わなかったけれども、あなたの回答に一番共感出来たというか救われた気がしました。 アダルトチルドレンのことを調べると書いてあることのほとんどが当てはまり、これってこういう事だったんだ‥と真実を知ることが本当に沢山あって、ああ私はアダルトチルドレンなんだろうな‥と思いました。私が一番辛かったのは、親元に居た学生時代でした。親元を出てから徐々に解放されたとは思います。 だから自分で“ありのままの自分で居ればいい”と、こたえに行き着いていますし、思い返すと遠い昔に中学か高校あたりで、そういった系の本を読みあさった時期がありました。 小学生の頃は死にたいとかよく思っていましたし、早く大人になって家を出たいとも思っていました。 大人になって家を出れたのに色々あって、自分で家に戻って来てしまいました。もしかしたら共依存もあるのかもしれません。 共依存については違うと今まで思って来ましたし、自分でも認めたくなかったですが、アダルトチルドレンを調べて、そうかも？という疑惑が生まれました。 >あなた自身が、色々本を読んで勉強してください。。結婚はゴールじゃない。母親の影響は至る所ででます。子育てにも。 知識をつけ、苦しみから 解放されて。 *私も昔からそれをおそれていました。→母親の影響は至る所ででます。子育てにも。 知識をつけ、苦しみから 解放されたいです。以前勉強したのではまだ足りなかったのだから‥‥‥大人になって見えてきたことも沢山あります。また新たな視点で、また色々本を読んで勉強しなきゃと思いました。
補足
無言のメッセージの >「幸せになって欲しい。でも、自分より幸せにはならないで欲しい」 *これはうちの親にもあると思います。 表面上優しそうに接して来る時もありますが、根底には“私よりは幸せにならないで”というのがありそうです。 子供の頃はダイレクトに不幸にしてやる‥ようなことを言われました。未だにその言葉に傷付いてるんだなと思いました。 >もう母の為にいい子(母に都合のいい子)にならなくていいんだ。 *これは今の私に必要な言葉でした。 だって今でもいい子を各方面でやっていましたので。