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二ヶ月前に離婚した経験談
- 離婚した背景や経緯について詳しく説明し、自身の反省点を挙げた
- 元妻とのコミュニケーション不足や相手の気持ちを考えていなかったことが原因だった
- 今後は元妻の幸せを祈りつつ、自身の経験を活かして次の人と大切にする考えを持っている
- kasabutaman
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
現在妊娠中で、未婚を選んだものです。 人それぞれ、考え方が違いますので 私の意見ですが ・私はモラハラ夫だったんでしょうか？ ↓ モラハラ=精神的な暴力、嫌がらせとしての質問でしたら 「子供はいらない」は、女性にとってモラハラの可能性があります 私も妊娠して思いましたが、自分を否定されてるのと 同じくらいのダメージです。 人によっては、帰宅後にゲームをするという行為が 自分を嫌ってる、避けているととらえるかもしれません。 ・復縁ってあるものなのでしょうか？ ↓ これは、人に寄りますので直接聞くしかないです。 ・この思いを解決するには時間しかありませんか？ ↓ やはり人によりますので、時間が経てば次に行ける人も居ますし ストーカー行為に走る人も居ます。 但し、今の時点で、次にと思えないのであれば 何か行動をしても気持ちは変えられないと思いますので そういった点では、時間の経過が必要かと思います。 最後に、私の個人的な意見ですが 本当に女性を思うなら、女性がどうしたいのかを聞き それを受け入れ、その意見を支持するのが一番かと思います。 それが、kasabutaman さんの気持ちと反する場合には 大変だと思いますが。
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- mini011
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舌打ちする男は幼い。 ゲームしかできないのかね。 何故「花とピアス」で怖くなったかわかりますか。 貴方が、人の心を「物」で補える心を持っているとわかったからですよ。 両親が物を買う時も、「物」を与えて優越感の態度がでていたのでは。 貴方達親子の心の奥に、両親のいない女だから、絶対に自分達から離れない 傲慢さがあったのでは。 彼女を見下していたのでしょう。 彼女は貴方を通して人間の醜さをみたのでしょう。 また、彼女も結婚前から、不安があったのに、結婚に踏み切ってしまったと 後悔しているのでは。 親がいない分、さみしく家庭の憧れも人一倍で、 また、苦労もしていますから、人間を見る目も人一倍ですよね。 貴方は彼女に尽くされて気持ちのいい生活でしたでしょう。 彼女は貴方が気がついている以上にもっと、辛かったことがたくさん あったのでしょう。 彼女は貴方を信じたことに、大変後悔しているでしょう。 ギリギリまで我慢する女性でしたね。今からもっと彼女の存在を知らされる思います。 貴方がしてあげられることは、彼女の幸せを願って忘れてあげることですよ。 幸せは「絶対になってやる」と思って、なるものではないと思いますが
お礼
遅くなり申し訳ございません。ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチ４０代男。一度離婚した夫婦が復縁してうまくいくなんてあり得ない。恋愛と違って結婚は生活を共にするからね。要は恋愛は表面だけ、結婚は根まで一緒。だから、結婚して相手の本性がわかるんだね。 この思いを解決する方法はキャバクラに行けばいいよ。疑似恋愛を買うことで癒されるからさ。あなたの場合、子どもがいないだけマシよ。俺なんか可愛い娘二人と逢えないんだから。
お礼
遅くなり申し訳ございません。ありがとうございました。
8年もの間、投稿者さんと元妻さんは、お互いの何を見ていたのやら。。と思いました。 結婚前から不妊治療をしていた元妻さん、そこには投稿者さんとの幸せな家庭を作りたいという、並々ならぬ決意を感じます。 女は「いずれ」子供が欲しい、とは思いますが、相手がいても自分に妊娠力があるか調べる女性は少ないと思います。 しかし、元妻さんは結婚前から調べ、自分に出来る事をして、「幸せな家庭を作る為に」と努力されていた訳です。 男性からすれば、「ホルモン注射してるだけ」「体温計ってるだけ」に見えるでしょう。「調べても分からない」と補足されてましたが、結婚しようと思う女性が、妻がどんな治療をしていたか、興味を持って聞きもしてないって事ですか？ 私が言いたいのは、投稿者さんは「人の『心』を汲み取ろうとしてない」と言うことです。 元妻さんは、8年もの間お付き合いをして、結婚した途端、本当は「自分を見てくれていなかった、無関心だった」事に気がついて、愕然としたでしょうね。「ゲームをしたから」「子供は要らないと言ったから」「親の側に立ったから」それは全て「無関心」の現れなんです。 人は、自分の心情を理解してくれる人を求めます。もちろん、100％理解する事は出来ません。だからこそ、言葉があり、会話をするんです。 相手の『心』を汲み取る為です。 その努力をしないのは「無関心」だったからです。 結婚で自分が幸せに為りたいなら、相手が幸せであるかどうか、常に関心を持って下さい。自分の事しか考えない人に、幸せになる権利は無いのです。 元妻さんに、自分が如何に無関心だったかを謝罪して、許してもらって下さい。そこに気付かない限り、投稿者さんに幸せは来ないと思います。
お礼
本当自分勝手だったと思います。 結婚してから相手の心を汲み取ることを怠った結果です。 まさに慢心さが招いた事だと思います。 今考えても不思議なくらい自分に余裕がありませんでした。 勉強になりました、ありがとうございます。
- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
こんにちは。No.4です。 ＞不妊治療とは女性ホルモン注射を打つ事であっていますか？ 彼女は不妊とは決定しづらいところですが、 ホルモン注射も治療のうちですよ。 ＞双子や三つ子が産まれやすいと言われ、生理不順もあり半年、年単位で断続的に注射を打っていました。 多児は複数卵子が排卵される見込みでタイミングが取れた場合に初めて可能性ができます。 彼女が何の注射を打っていたのか?によっては双子も三つ子も産まれませんよ。 単に排卵誘発剤（HCG)や黄体ホルモン注射だったかもですし。 毎周のことですので、年単位でも打たれますよ。 クロミッド（飲み薬）など、複数卵子が育って排卵するような可能性がない限り、 多児妊娠可能性はないですよ。 彼女はそうやって、周期を整えて、いずれ妊娠する体調に保って居ようと頑張ってられたのですね。
お礼
わかりやすい説明ありがとうございます。確かその排卵誘発剤だったかと思います。 どうであれ奥さんを否定しまった事は確かだと思います。 自覚がなく、結婚してから思いやりが欠けていました。 一番必要だったはずなのに••本当私はどうしようもない馬鹿野郎です。 でも本当に私は二度とこんな事は繰り返したくありません。 復縁はまず諦めます。 そして今は奥さんの幸せを祈り、私はこの重い罪を背負って生きていきます。 ありがとうございました
お子さんがいなくて良かったですね。 恋愛と結婚は全く違うもの、関係を再構築しないと結婚に適応出来ないと言うことですね。
お礼
皆様の仰る通りです。 復縁はとても無理そうです。 この経験を糧に頑張っていきます。
- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
おはようございます。 彼女には、両親が離婚しているので自分は慎重になりたいと言った思いがあったかもだし、 結婚について描いていたささやかな夢や志が、簡単にあなたとあなたのご両親によって、 不安を感じさせたと思います。 結婚が決まったころから距離が出てきたと感じたのはこの辺りだと思います。 おそらくは苦労してきたしっかり者の彼女です、 結婚とはお鍋ひとつから二人でそろえてするものだ、 新しい新居には、安かろうが、自分で選んだ家具やタオル一枚に至るまで 私が選んで飾りたい、そしてそこで新婚生活を始めるんだ、 この夢を、親切ではあったでしょうが、家具以外の必要なものをそろえてくれた その親切に甘んじたあなたはマザコンにも見えたことでしょう。 「いいんだよ、●●の好みでそろえるんだから!揃ってなくても○○がちゃんとするんだから」 あなたにはそう言ってほしかったのだと思いますよ。 妻として頼られている、信頼されている、と思われたかったがそうではなかったようです。 また、不妊治療をしてきた彼女へ 「子供は要らない」 これは、あんまりでしたね。 彼女の気持ちを考えると、他人であるはずのDEERも涙が出ます。 そこを誤って、訂正しましたか？ この言葉はいろんな意味を含み、彼女をどん底に突き落として傷つけてしまいましたよ。 言ってはならん一言でした。 まだ、ご飯ができていないと言って殴る方がマシだったかもですね。（ただの例ですが） 子供は要らない。 あぁぁ～～泣けてきますね・・・。 致命傷の一言ですよ。 そこへゲームね。 これも、言葉を持たない貴方は完全に誤解されたように思います。 No.1様も書いてございますが、お前とはしゃべらない、 お前と団らんするならゲームの方がマシって思わせているも同じですよ。 8年付き合って来たか知りませんが、夫婦として、 新しくなったんですよ? 彼女にはその自覚があり、あなたには8年間の延長のなれ合いでしかなかった。 ホントその通りなんです。 まぁあなたを説教していても始まらぬわ。 ＞笑いながら内心絶対に幸せになってやると強く思ってます。 あなた何か勘違いしている。 あなたが傷ついたようですが、彼女はそれ以上に今も傷ついていますよ。 それをほっておいて、あなたが幸せになってやる? あなたが幸せになるのは、せめて彼女の傷をいやしてからではないですか? あなたが手紙を書いたり謝ったりしても、 まだ何かどこか肝心なところが抜けているんですよ。 彼女が「もういいよ、あなたも幸せになってね」 と笑顔で言いましたか? 言わぬなら、まだ傷ついていますよ。 あなたは肝心なところを誤りきれていない。 彼女が、復縁を望んでいるかどうかはわからない。 しかし、その言葉がない以上は、許せていないんですよ。 許せてから、復縁が考えられるのではないですか。 こちらであなたが謝るべき、ところが出てくると思います。 復縁を望むならあなたはそれらを心から謝り、 復縁したいのなら彼女の要求をすべて飲むべきです。 ポイントは、 ＊あなたがあやまるべき、改めるべき点が抜けているので彼女はまだ許せていない。 ＊復縁を望むなら、彼女の方針をすべて飲むことを伝えること ＊復縁したなら、8年間は過ぎ去ったこととして、新しき夫婦が誕生したと思い、 夫婦として過程とはどういうことかを切に考えながら二人で生きていく決心を。 この辺りを本気で伝えたなら、彼女から何かアクションがあると思います。 「子供は要らない」と言った点は、とにかく謝り倒すことです。 あなたは気が付いていませんが、その言葉はあらゆる意味を含み、 本当に最低のことを言いましたよ。 あらゆる意味を含んでいるのです。 タンにあんなこと言って悪かっただけではなく、なぜ悪いと思うのか 彼女の気落ちになって説明を付けないと彼女は納得しませんね。 ヒントを書いときましょうか? 不妊治療をしていた多大な苦労さえも踏みにじった。 些細な喧嘩原因と、子供が要らないというあほな天秤を掛けた。 子供は要らない=お前は要らない、家族が要らない=そもそも結婚が要らない と言う発展に至るほどのすべての否定をしてしまった。 などなど、考えられるすべてを謝り、許しを請うてください。 意味があるとしたら、彼女に許してもらわねば、 次の幸せはまた同じことになりますよ、の意味です。
お礼
確かに被害者意識が少なからずあり、幸せになってやると勘違いしてました。ポイントを参考にさせて頂き、熟考し、もう一度今回の事を振り返ってみたいと思います。 ありがとうございました。
補足
すいません。不妊治療とは女性ホルモン注射を打つ事であっていますか？双子や三つ子が産まれやすいと言われ、生理不順もあり半年、年単位で断続的に注射を打っていました。今ネットで調べてみましたが、よくわかりませんでした。もう少し調べてみます。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
子無しで離婚して、現在は再婚してほのぼの暮らしてる♀です。 復縁は確実に無いので、奥さんの事は潔く諦めて下さいね。あなたに対して未練があったら奥さんは離婚決意してないですよ。(子無しでもバツイチには変わりなく、相当な覚悟決意が女には必要です) あなたがどんなに変わると伝えても、努力しても‥長年一緒にいた奥さんは、あなた以上にあなたの事一番把握してますよ。あなたが変わる事はない・暫くすればまた元に戻る‥とね。 きっと最後は、愛情は既に無く、あるのは情だけだったでしょう。 私も奥さんと一緒で‥後悔したくない・人生やり直すならば年齢的に今しかない‥と最終的に決意しました。 奥さんは不妊治療してたのですね‥私も不妊治療してる身なので治療の心体的負担は分かります‥が、あなたの子供いらない発言が離婚の直接的原因ではないはずです。 あなたに対する不満・義親に対する不満‥様々なストレスが爆発したのだと思いますよ。 きっと奥さんは離婚して溌剌とした毎日過ごしてるはずです。 あなたも奥さんも、結婚とは何か？‥が分かったと思います。次は失敗しないように経験を活かして下さいね。
お礼
本当仰る通りです。 元妻の幸せを祈って次に活かしていきます。 ありがとうございました。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
おはようございます。 質問者様が、モラハラ？と自分自身疑念を抱いていらっしゃるようですが違います。 器が小さいんです。 妻を受け入れる器がないから、入りきれなかった。ただそれだけ。 不妊で悩んでいる人に対しての発言など見ても、もう彼女があなたを受け入れられないと思います。 戻れたとしたら、８年という歳月に対する、思い出への情かと。 生まれ変わって出直し、縁があったなら彼女と再会できる。 それくらいに思っていたほうがよろしいと思いますが。
お礼
tazukoeigi様ありがとうございます。 私も痛感しています。 不妊に対して不満等は一度も言ったことはなく、ご縁があれば授かりたいなと言っていました。(子供は欲しかったですが、焦らせたくはありませんでした)発端は子供が生まれたら引っ越すべきか、○○に住みたいなどという話になり、意見が合わず、つい言った一言でした。仰る通り器の小ささです。 ありがとうございました。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
８年も付き合っていて、結婚半年で離婚、そのうち、２ヶ月別居って？ ８年間何してたの？ 基本的に、私は夫は妻の言いなりになっていたら良いと思っています。 ただ、ここっ、という時は閾値を決めて（あるいは話し合って）、 限界値を超えたら、「それは違うだろう？」と異をとなえたらよいだけ、 と思っています。我が家は基本、頭が上がりません。(*^▽^*) まさか、力（体力、言葉の暴力）で押さえつけようとは思っていないでしょうね。 私の観点からすると、あなたは仕事の事もあるだろうけど、一杯一杯で 些細な事ですら首を突っ込んで、自らの首を絞めた感じがします。 あと、ゲームは決定的に拙いです。その世界に浸って、「お前とは喋らん」 という意思表示見え見えですから、あなたから殻を閉じた事になります。 あなたがいうところのコミニュケーション不足です。 こうみると、妻には悪い所がみえないのですね。 喧嘩はあったにせよ、些細な喧嘩で済んでいる時は夜の布団の中で 仲直りは出来なかったのでしょうか（私らは仲直りしてました(*^▽^*)） ８年間という付き合いの長さが悪い方に作用したんですね。なれ合いというか． >子供は要らない それを言っちゃお仕舞いでしょう。女が女である故の最大の楽しみですから。 それを一言で奪うなんて、「最低」と思ったでしょうね。 あなたには寛大さ・寛容さがなかった。８年間の付き合いには見えなかった あなたの最大の弱点が、結果として離婚に至ったと見ます。 私の考えを押しつける積もりは全くないけど、家庭が上手く行くのは 原則的に妻に任せる事ですよ。家計も全てですよ。 もし賛同するなら、一考の余地有り、と思うなら、妻に頭を下げて やり直しを求めるのも手かもしれません。 もう、甘いも酸いも知った中ですから、妻が帰ってくれるかどうかも含め 別の彼女が出来たとしても、ここが変わらなかったら同じ失敗をすると思います。 と言う事は、あなたが全面降伏して妻の要求を受け入れる余地があるのであれば 妻とやり直しがきく、と私は見ます。
お礼
ikuchan250さんありがとうございます。 仰る通りです。私も今まで何をしてきたんだろうと思っており、妻の人生を無駄にしてしまったと思っています。 もちろん書いていない事もあり、私なりの言い分はございますが、私は二度と同じ事は繰り返したくないと思っています。元妻には本当に申し訳ない気持ちですし、そんな気持ちでは足りないくらいです。ですが力で押さえつけようと考えた事は一度もありません。どんな理由があるにせよ、あの時の私が私なんだと受け入れて反省しています。もう本当にこんな過ちは繰り返したくありません。しっかりと現実を受け止め、もう一度考えたいと思います。勉強になりました、ありがとうございました。
補足
家計等は全て妻に任せてあり、口座も全て渡してありました。
お礼
遅くなり申し訳ございません。 うまく言葉では言い表せませんが、本当申し訳ない気持ちでいっぱいです。 質問後は仕事に明け暮れる毎日でしたが、申し訳ない気持ちと自分自身を見つめ直して過ごしておりました。 今も元嫁さんの幸せを願う気持ちは変わりません。 仰る通り、まずは元嫁さんの事を一番に考えていきたいと思います。 ありがとうございました。 月並みではありますが、お体に気をつけてください。