恋愛で「裏切られた」「騙された」

質問

よく、恋愛関係においてタイトルのようなことを言う人がいますが、全て自己責任だと思いませんか？
なぜなら、自分が恋愛する相手は自分で選んでいるからです。
相手を好きになるのもならないのも、信じるも信じないも、手前で判断するのであって、強制的にやらされる事ではないからです。

自分の判断で自由に好きになったり信じたりしているクセに、期待通りにならなかったら、責任転嫁して相手を責める。
そんな時に出てくるのが件の言葉です。

私は、人を信じるという事は、期待通りにならなくても、全てを受け入れる事だと思います。
別の言い方をすれば、「この人になら騙されてもいい」と思った人以外は信じません。

期待通りにならなかった責任は全て自分にあり、原因は相手ではなく自分のバカさ加減です。
その最たる例が、暴力人間やヒモやストーカータイプと付き合ったり結婚してしまった人です。

だからと言って人を騙していいとは少しも思っていません。
騙すという行為の善悪ではなく、健全な恋愛は自己責任の上に成り立っているという話です。

何か異論はありますか？

回答No.6

kaorinzzzz

ないな

回答No.5

moto0726

『好きになる』と『付き合う』の違いですね。

『好きになる』は、自己責任とまでは言いませんが。
勝手に好きになって、『騙された!』『裏切られた!』とは言わないでしょう。それは妄想です。

しかしながら『付き合う』は違います。相手の気持ちや心を利用して『騙す』行為は犯罪に近いですし、人間として最低です。
騙す、裏切るを自覚しているのなら、尚更です。

私は以前、てんかん持ちの女性と付き合っていました。てんかん性性格変化。ちと、精神的に弱い子でした。
なんでも『わからない』で済むと思っている子でした。
なんでも『許される』と思っている子でした。
誠実さのかけらもなく、
自分の思い通りにならないと、性格が180度かわる子でした。
街中で泣き出したり、一緒にいるのに他人と一時間も電話してたり。
そういう子は、騙すとか、裏切るとかの感覚が全くないのかもしれません。
その方が、幸せなのかもしれません。

回答No.4

kanakyu-

精神的な意味で、極論をいえば、それで正しいと思います。

あえていうならば、人生経験から思うんですが、
裏切ろうが騙そうが、だれも文句を言わなかった場合、
その騙した人は、自己改善しないだろうな～、むしろ悪化するだろうな～　と私は思います。

たんに自分の感情をぶつけるという意味を超え、
あえて叱ってやる、自分のした事の責任をとらせる、という姿勢は、やはり大事なのではないかと思います。
もはや子育てのような心境かもしれませんが。

人を騙したりする人は、そもそも自制心が弱く、誰も止めなければ欲望のままに生きる人なので、
自分自身が痛い目に会ったり、自分が困るまでは、変わらないです。
いつか自分で気づいてくれるだろう、と黙っていたら、人生終わってしまいます。
自制心にはかなりの生まれつきの個人差があるようですから。

だから、誰かがその人を痛い目に合わせてやる、文句を言ってやるということは、
その人の成長のチャンスになっていると思います。
文句を言わない事が、かえって成長の機会をうばっていることにもなりかねません。

みな、あなたのように自制心の強い人ならばいいのですが、
自制心の弱い人が社会生活を行うには、アメとムチが必要です。動物のしつけと同じです。
そういう人は、自分を責めてくれる人とのつきあいが、実は大事なチャンスなのではないかと思います。

子供でも、基本的にホメて育てればいい子供と、もっと叱ることが必要な子供がいます。
生まれながらの性質の差が、かなりあります。

自制心の弱い人とくっついてしまう、自制心の強い人もいます。
そういう人は、自分の心の中では自己責任として整理をつけても、
あえて相手を責めてやったり、責任をとらせることが、実は相手の学びになるということを学べます。

責められない方が、かえって心にズシーンと来て反省するのは、自制心の強い人の方です。
自制心の弱い人は、ラッキーと思ってさらにつけあがり、さらに迷惑行動に出るのみです。

そういうのはつりあわないので、楽に幸せに長続きする関係ではないでしょうが、
貴重な学びはたくさんある関係ではないかと思います。

人生は成功や楽を経験するためだけではなく、悲しみや苦しみを経験するためにもあると思っています。
その中には多くの学びも喜びもあります。
人生を経験する中で、楽だけではなく、困難に向かって突き進むこともあってよいかと思います。
終わりよければ、全てよしですから。

同じような者同士、住み分けができれば楽ですね。
それだったら、互いに自分のしてほしいことを相手にもして、
自分のイヤな事を相手にもしなければ、丸くおさまる話ですから。
でも現実は、違うタイプの人相手だと、それが仇になることも多いようですね。

この世はいろんな人が入り交じっているのがオツのようなので、
それを楽しんでみるのもまた一興かも知れませんが・・・

望んでおられたのと全然違う回答でしたらすみません。
わたしは若い頃あなたと似たようなことを考えていたので懐かしく思い回答しました。
何かお考えのヒントになることでもあればと思います。

回答No.3

taharagomi

自己責任＝自分の行動に起因する過失の場合に、自分が責任を負うことかな？

浮気された（未婚カップルに限る）、整形していた、思っていた性格と違う等の犯罪とは無縁の事柄については、「自己責任」だとは思いますが…

＞その最たる例が、暴力人間やヒモやストーカータイプと付き合ったり結婚してしまった人です。

明らかな犯罪行為については、「自己責任」では済まされない。
加害者は、罪状に応じた裁きを受けるべきだと思います。

全てが「自己責任」だとすると、殴られようが、財産を奪われようが、泣き寝入ることになっちゃいますもんね？

例えば暴力人間でしたっけ？
あなたが、相手を優しい人だと思っていたのに、些細なこと（例えばイビキうるさいとか）で怒り始め、あなたが何発も殴られた。
そんな相手を好きになったあなたに過失があり、あなたの責任です…なんてありえないんじゃないですか？
好きになった（信じた）人になら、理不尽な事で何発殴られても「まぁ仕方ないな。自己責任だもんな。」と受け入れるのかい？

こんなところですが、異論ありますか？

回答No.2

hunaskin

＞健全な恋愛は自己責任の上に成り立っている
その通りだと思います。

＞全て自己責任だと思いませんか？
思いません。

詐欺商法の自己弁護とほぼ同じ理屈ですね。

回答No.1

castello-r

異論はありません。
あなたがおっしゃっていることに間違いはありません。

ただ、「この人になら騙されてもいい」と思う相手にも
騙されることもあります。だからこそ、悔しいんです。自分が本気で信じていたからです。
あなたの言う通り、そういう時は「自分の馬鹿さ加減」を思い知るでしょうね。
馬鹿さ加減を思い知らされた人がその先どうなるか…
まぁそれも自分が蒔いた種ですがね。

人を好きになる、愛するって、１００％完璧な状態なわけではないです。

あなたが騙されたり、裏切られたりしないことを祈っています。
もしそういうことになった時、きっとあなたは自分で自分を支えられなくなります。
誰も騙されたくて恋愛してるわけではないんですから。

あなたの考えは正しい。
でも人が誰と付き合って、結婚して、騙されひどい目にあっても
あなたには関係のないことですよ。