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貧乏合戦の彼の家族
- 同棲している彼の金銭感覚に疑問を感じています。彼は「金がない」と口癖のように言い、無駄な出費も多いです。また、彼がお世話になっている方への甘えも気になります。
- 彼の家族も同じく貧乏だと主張しています。彼の両親と姉妹も「貧乏だからしてくれて当たり前」とお返しの風習がなく、お金に対しての価値観が合わないことに悩んでいます。
- 彼の考え方は「裕福な人は貧乏人に奢って当たり前」というもので、彼とは金銭感覚の違いから別れようと考えています。彼の考え方は一般的なものではないか、とお伺いしたいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
金銭だけではなく人間が生きて行く上で扶助、互助、自助の 「三助」という言葉があります。 そして優先すべきは自助＞互助＞扶助となります。 まずはとにかく自分の力で何とかするのが基本ですよね。 彼氏は全くその逆ですね。金銭感覚だけではなく、人との関わり合いや相手の 助けに対する感謝の気持ちの持ち様など、彼の家族も含めて根本的な価値観は 普通とは思えません。 これはもう手の施しようが無い、と言っても良いのではないでしょうか？ 仮に、彼自身の価値観を矯正出来たとしても、親兄弟がそれではね。 たかられ利用されてお終いです。
その他の回答 (6)
ご質問、あるある＾＾；と思いながら、拝見しました。 質問者様の金銭感覚は、いわゆる「ホワイトカラー」 （：毎月決まった日に収入が入ってくる家庭）のそれ。 自然と身についたものなのでしょう。 >彼の考え方が普通なのでしょうか？ 少なくとも、今の彼にとっては「普通」。 そう考えるしかないですね。 もしかしたら彼は、今は高収入。 成功して、金銭感覚が振り切れて 慕い寄ってくる家族に、気分次第でお金まいてる 大盤振る舞い状態なのでは＾＾； 「金がない」は、たぶん嘘ではないです。 ドカンとお金が入るけど、入らない時はない。 年のうちの数か月？は、本当に収入がない人の言動ですね。 面白いなぁ（スミマセン＾＾；）と思ったのは、彼の姉妹。 収入については、まだ「普通」の範囲の人たちだと思う。 支出については、自分たち家族にはお金を出すけど、 おみやげレベルの交際費にも消極的。 主婦の感覚として、生活レベルが違えば、 たとえ身内でも、お付き合いは無理をします。 内心、姉妹は冷静ですよ。きょうだい（：質問者様の彼）の成功に。 質問者様は、賢明な人のようです。 たとえ彼とは別れることになっても、 あなたにお金で心配させない人と出会えると思います。 幸せになってほしいです。
お礼
ありますか？＾＾；私はこんな方たちに初めて遭遇しました。「お金のある人からは取っても構わない。」なんて普通ではないですよね。 家族思いなのは優しい証拠と、良いほうに考えるようにしていましたが、困ったことに私の事は他人扱いして、私からはお金を取っても構わないと思っているんです＾＾； ＞もしかしたら彼は、今は高収入。 成功して、金銭感覚が振り切れて 慕い寄ってくる家族に、気分次第でお金まいてる 大盤振る舞い状態なのでは＾＾； これなんですが、私のお金をアテにしているんだと思います。私にも彼はすっごくケチなんですよ～＾＾； 愚痴になってしまってごめんなさい。おかげさまで元気になりました。やみつきになりそうです。そのときはまたお世話になります！ 質問して良かったです。回答者様もお幸せに！ありがとうございました！
- pct10968
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じじいです。 例え結婚されたとしても、後々あなたとの金銭感覚のズレが問題になってしまうでしょうね。
お礼
ご回答、ありがとうございます！ あまりにもかけ離れた感覚ですから、どちらかが我慢する形になってしまいます。そうすると、必ず不満が蓄積されて、何かの拍子に鬱憤が爆発してしまうのではないかと想像しました。ここまでズレがあると、すり合わせたり、歩み寄ったりでは、到底、解決できないものだと納得できました。 人生の先輩の冷静な見解は、やはり含蓄あるものです。様々なご経験のなかから、獲得されきた思想には、確かな裏付けがあると、これまで何度も思って参りました。 貴重なご意見、ありがとうございました！
- nkys1002kjmy
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「普通」の定義は難しいですが、 お金は、生きた使い方をしてこそ価値があるものではないでしょうか。 自分のために遣うのもそうですが 誰かに感謝の意を表したり、 誰かの喜ぶ顔を想像しながら何かを買う、 そんなときに気持ち良くお金を遣えない感覚の持ち主は理解し難いですね。 自分の欲求のためにしか遣えず、更には少しでも損したくない それは「心が貧しい」としか言いようがないです。 貴方の判断は賢明だと思います。
お礼
＞お金は、生きた使い方をしてこそ価値があるものではないでしょうか。 本当に、これです！私は親からこう厳しく教えられて育ちました。「感謝の気持ちのない人には、なんの施しもしてはいけない。」と、特に父は何度も言います。田舎者の両親のことですから、田舎特有の人の好さは、我が親ながらあると自負しています。でもそれは「お互い様の精神」があってこそだと私も思います。 ご近所さんにお醤油を借りたら、作ったお惣菜のお裾わけをするとかは、最近ではあまり見掛けないことで例えとして適切ではないかもしれませんが、お互いに笑顔で「ありがとうさんね。」と言える関係を私は望んでいます。 お醤油を借りてお惣菜を持っていくのは損だとか、そんな小汚い考えは持ちたくありませんよね？ 私の田舎の人たちで、特におじいちゃんおばあちゃんの方々は、「感謝のない人に物をあげるより、ドブに捨てたがましですよ。」と言います。「ああ！勿体ない。捨てるなら私にくださいな。と言われたら、こう言っておあげなさい。”ドブでもぼちゃ～んと、ありがとうと言う”とね。」と、笑います。 全国区でしょうか？＾＾； ＞誰かの喜ぶ顔を想像しながら何かを買う、 想像しただけで豊かな時間です。なのに、彼は本当に「心が貧しい」としか言いようがありません。情けない、恥ずかしい、理解できない。 お金の使い方はとても大事だと思います。 生かしてこそ価値あるものですね。 納得だらけのご回答に、私自身の考えを改めて肯定することができました！ ありがとうございました！
- mike9999
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普通かどうか・・は分かりません ただ、人の金銭感覚というか 金銭のクセって千差万別だと思います ある程度は その家庭家庭に特有の空気感があって 御質問者様が仰る 彼さんの御家庭も、きっと共通の感覚があるんでしょうね 例えばですが・・住民税を払わない家庭というのがあります お金がないんではなく 一家の主婦が住民税を滞納し続けている そのお子さんも ２０歳過ぎて働き始めても 年金も入ってなかったし 健康保険も非加入でした 「病気しないから平気だよ」と言って。 （国民皆保険なのにと言っても我関せずで） そういう空気感は遺伝をするのだと思います 親もそうだったから 自分もそう・・・って また、ある家では 父親が病気で働けず 母親が働いていましたが 母親の実家から お金や物を貰うのは 当たり前のことでした 母親の実家が代替わりして 若い夫婦が継ぐようになっても 当然のように 米や野菜を貰うのが 何の不思議もない当然 やがて その母親は 成長した自分の息子からも仕送りを受けるのが当然になり その息子が結婚して 家庭を持っても 裕福ではない息子夫婦から 当然のこととして 仕送りを受けていました 「だって暮らせないもん」と言い切って涼しい顔です。 貧すれば鈍する・・・と申します 貧した場合のみではなくても 一度金銭感覚が「だらしなく」なってしまうと 人から奢られたり 貰ったりすることに 何の抵抗も持たなくなってしまうんだと思います 私も貧乏自慢はきらいです(^^;) 努力して稼いだ範囲で きちんと生計を立てればよいのに ２コト目には「金がない 金がない」 そう言いながら 相手の表情をチラ・・と盗み見ていたりする 「少し送ろうか？」と言われるのを待っている そういう 精神に緊張感のない人って 嫌だなあと思います でも・・世の中に結構いらっしゃいますよ そういう方 貴女様が 今まで遭遇して来なかったとしたら運が良い きっと御家族も 親戚も 友人様も 普通のまともな方だったんでしょう 私に関していうと 「友人の彼氏」あたりの人間で何人か見たことがあります きちんと育った 普通の考え方のお嬢さんが 何故かこういう男性に魅かれる場合ってあるみたいで 結婚まで行った場合は 彼女が強権発動して 彼氏を叩き直していたりしますｗ 勿論、彼氏の一族も似たような感じですから 彼女は大変です そんな事になる前に 考え方の不一致を理由に 離れることが 私も一番の解決策だとは思いますよ 最後に・・・そういう人間は「そう出来あがっています」ので 貴女様の 普通の感覚で １つ１つの言動に驚くだけ損というものです そういう人達なんです・・・それだけｗｗ 悪い人達じゃないんですけどねえ・・・ 関わらないことが 正解ですね
お礼
今まで遭遇してきませんでした＾＾；あれ？あれれ？ちょっと変だぞ？と思うまでに色んな事がありました。 ＞貴女様の 普通の感覚で １つ１つの言動に驚くだけ損というものです 驚きの連続でした＾＾； 確かに悪い人ではないのですが、一緒にいると不愉快です。こういう人もいるものなんですね。一通り、観察して学んだので、もういいかと思います。「勝手にやっていて下さい。私には関わらないで」と。 ＞結婚まで行った場合は 彼女が強権発動して 彼氏を叩き直していたりしますｗ 人の価値観を変えることは無理ですよね。尊敬できない人とやっていくのも私には無理です。人様のお気持ちを蔑ろにする彼には失望しました。お金のことで揉めるのも、情けないことですよね。想像しただけでぞっとします。 他の事でしたら、譲歩したり歩み寄ったりが人間関係の基本だと理解できますが、彼は冷酷な人なんだと判断できました。優しさを持たない人に、今から優しさを教えるのは不可能です。 口先だけの「ありがとう」や「ごめんなさい」は、言わないほうがましだと言い切れるほどに、人を傷つけます。傷つけられると心が荒んでしまいます。私は自分が弱い人間だと知っているので、心が穢される前に彼と別れようと決めました。 彼の家族が「長男なんだから」と、すぐ口にするのも不安材料でした。「長男なんだから」のあとに続く言葉は「やって当然」ですよね？ 冗談じゃありません。親が子にしてくれたことでも当然と思ってはいけないですよね？ これが結婚でもしようものなら、「長男の嫁だから義両親の介護をして当然」なんて言われるのは目に見えています。 介護が嫌とかではありませんよね？モチベーションを保つには、心からの「ありがとね。」を、誰だって求めると思います。 ＞一度金銭感覚が「だらしなく」なってしまうと 人から奢られたり 貰ったりすることに 何の抵抗も持たなくなってしまうんだと思います 本当に彼は「だらしない」のです。お恥ずかしいことに、後輩からお金を借りるのも平気な人なんです。その言い訳がまた、人様を馬鹿にしてるので憤慨しました。「後輩は彼女がいないからお金がある。」です。お金があれば借りてもいいのか？彼女がいないというのは関係ないのではないか？先輩としての威厳は？… 色んなことが頭を駆け巡って疲れました。 理解できないですし、理解したくもありません。 具体的な事例をあげてくださって、とても参考になりました！ 今後にも役立てていける事例です。 彼とは距離をおくのが私にとって最良だと確信を持つことができて、質問して良かったと心から思います。 ありがとうございました！
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼を始め彼のご家族は、自分の方からのみ相手を観ている人ですね。 つまり、社会のルールも秩序も、自分を基準に決めるような傾向があるのです。人間関係の常識、慣習・習慣は自分がよかれと思わなければ行動に移さない人でしょう。相手の立場に立って、少し考えてみようか、という心遣いも気遣いもできないのでしょう。 あなたが彼と距離をおいてみようと思われるのは、貧乏だという言葉よりも、彼のものの考え方が利己主義なところに違和感を憶えるのでそういう気持ちになったのでは無いでしょうか。貧乏だ貧乏だという人でも、成る程貧乏なのだ。と、感じる人ならそうはならないでしょう。貧乏という言葉から心まで貧乏くさく感じるから別れた方が良いのでは、となったのでしょう。彼を始め彼のご家族は特異な考え方をする人達でしょう。
お礼
私から彼とその家族をみると「みっともない。」と思っていました。社会の目など気にしていないので、平気に我が侭勝手や非常識な行為を繰り返します。そんな場に「長男の嫁」として入れば、どういった事になるのか… 彼が私を選んだ理由は、常識を弁えた女性だからということですが、それは非常識な馬鹿男を引っ張っていく、ひと昔前の理想の女性像を期待してのことです。 でも、この家族を見てきて、自分の人生をこの家族に食い物にされるのは嫌だと思いました。 彼らが選んだ人生はそれで構いません。しかし、そこに私は巻き込まれたくありません。良識も常識も、持った付き合いを私は望んでいます。 「利己主義」ですね。彼だけであればまだしも、家族全員であれば解決のしようもなく、どうぞご家族でせめぎ合って下さいと思うばかりです。そういう意識もないのでしょう。育ってきた環境の違いです。 贅沢しながら「金がない。」よりも、倹しい生活で「感謝する。」生活が、私には価値があります。 参考になるご意見、誠にありがとうございました。
自分の感覚だと、所謂「貧乏人」の考え方ですね お金じゃなくて、心が貧しい貧乏人の考えだと思います 普通に時々見かける「貧乏人」の卑しい考え その考え方が不快に思うなら別れるのは大正解だと思います
お礼
「大正解」！まさしく。 だって「おもらいさん」じゃないですか？ どうしても困ってそうなった人のことは言っていませんが、「心が貧しい」それです。 気持ち悪いんです。金、金、金と… 卑下してしまって尊敬できません。 お金ではなく「欲」でしょうか。 欲の為に他者を利用する考え方。 嫌ですね。 参考になりました。 ありがとうございます！
お礼
＞彼氏は全くその逆ですね。金銭感覚だけではなく、人との関わり合いや相手の 助けに対する感謝の気持ちの持ち様など、彼の家族も含めて根本的な価値観は 普通とは思えません。 人様のご厚意をなんだと思っているのかと、良くしてくださっている方々を、大切にしなくてどうすると、情けなくなって、こんな彼と付き合っている自分自身まで、とても恥ずかしくなってきます。実は、彼と共通の男性の友達が何人かいるのですが、彼のどこに魅かれて付き合ったのか理解できないと言われまして、私の父も彼を「悪い子ではない。」としながらも、感覚が世間様とはズレているところを指摘しています。同性から見た意見は、冷静で核心を突いている貴重なもので、しっかりと受け止めています。 この違和感は「金銭感覚」だけではなかったからなのですね。「感謝に気持ち」が、確かにないのです。ここはもう「ない」と言い切って構わないと思います。 大切にしないことは、相手様を軽んじていることで、もっと言うなら馬鹿にしているとなりませんか？ 甘えるときは甘えても良いと思います。私もこうして回答者様に助けて頂いているわけですから、私の為に貴重なお時間を削って、貴重なお知恵を下さって、なんてありがたいことでしょう！私は幸せ者です。いただいたお気持ちには感謝の気持ちを「返したい」と、彼は思わないのでしょうか？思わないのでしょうね。こんな拙い文章で感謝の気持ちを伝えることができているのかと聞かれると不安ですが、それでも、この気持ちを伝えたいと努力することは「したい」と思います。彼にはそんなところがないのです。下手な文章よりそのことのほうが、人として恥ずかしいと思います。 どさくさに紛れて私自身のコンプレックスの言い訳をしました＾＾；あせ ＞仮に、彼自身の価値観を矯正出来たとしても、親兄弟がそれではね。 そうなんです。彼には、彼の根本的な価値観を変えることは無理でも、表面上だけ繕って、サポートしていくことは出来ますが、親兄弟がこれでは… 私は普通のお付き合いを望んでいて、利用したり利用されたりのお付き合いは疲れるだけなので遠慮します。しかも、彼は価値観の同じ家族が正しいと思っていますので、今後も衝突を繰り返すことが火を見るより明らかとなります。 「三助」という言葉はとても勉強になりました。 ＞まずはとにかく自分の力で何とかするのが基本ですよね。 こういう努力が見えてこそ、人様は力を貸してくださるものですよね。湯水のように、空気のように、人様のお気持ちを考えてはいけないと、私自身も改めて肝に銘じます。 本当に、ありがとうございました！