自分が信用できず人生がめちゃくちゃです

質問

再度よろしくおねがいします。長文ですがよろしくお願いします。

現在、県外の大学一年の男性です。

大学に入学して以来ずっとひきこもっていました。

高校までいじめれており＜一度も不登校にはなりませんでしたが＞両親、親族からも否定されて生きてきました。

そのせいかオーバーなくらい人に気を遣い人の顔色を窺いいつも不安な感情を胸に抱いている人間になってしました。

あと、感受性が強いのか感動するドラマや話、自分と環境が似ている方＜いじめられている等＞方の話を聞くと必要以上に感情移入してしまいよく泣いてしまいます。

現在もそうですが自殺願望をずっともっており高校までは日曜の夜になると首に包丁を持ってきていました。
入学も二度ほど実行したことがあり一度目は入水を考えて現地に行き怖くなりあきらめて二度目は家で衝動的に目をつぶり自分の心臓を刺そうとした瞬間地震が来て包丁を落として未遂に終わりました。

ちなみに、小６までは水泳をやり高校までは剣道をしておりました。

ある講義で同じ地元出身の友人に出会い彼がいろいろと支えてくれました。

生涯で初めて心から信頼できる相手に出会ったと言っても過言ではありません。

彼のおかげで前期は単位を上限の半分取りコンビニでバイトをして現在は抜けましたがサークルもやりました。

そして夏から大学の相談課に行き帰省中に親に自分の気持ちを話しました。＜理解はしてくれませんでした。＞

後期は休みがちでも講義に出て来週から試験を控えて只今、レポートの途中です。

短期で数回試験監督のバイトをしてます。

春休みは帰省して免許を取りその最中に資格＜ＩＴパスポート＞の勉強もする予定です。

家族、親族のことは考えると憎しみが出てくるの＜他に信頼できる人ができたので・・ただ扶養されてる身なので話だけはしますが自分の本音を出すことはないです。形式的に付き合おうと思います。

二年からはもっと出会ってせめてあと一人ぐらい信頼できる相手がほしいと考えています。男女問わず。←わがままですか？
友達に関しては数はいらないと考えています。
そして将来は大学の事務員を目指そうと二年から本格的に動こうと考えています。
中学時代の友人で一人信頼できる相手ができました。

ただ、ふいに昔の辛い記憶を思い出し家族との付き合いもこれでいいのかと自問自答してしまいます。

過去は忘れて前に進みたいです。

しかも自分は以前から自覚はあったのですがバイの傾向があるみたいなのです。
ただ９割がた男性に魅かれるので同性愛者と言ったほうが正しいですが・・・・
冬に帰省にしてこのことを母親に話したら憧れと間違えてると言われてもし男性と交際したら恋人としては認めないそうです。
しかも、その場でパソコンでイケメンな男性の裸体<全裸＞の画像を見せられて男なんて汚いでしょう。と言われて
男性だったら全員が好きなわけじゃないのに・・・・好きな男性に魅かれるだけなのに・・・・　しかも、お前は男を恋愛対象として見ているのではなく憧れと間違っているといった時それを言っている母親自身が自分に言い聞かせている感じで必死でした。その後、美女の全裸画像見せられて女体の素晴らしさや男と違って女性の裸はきれいなのよと語られました。女性が嫌いなわけじゃないですが恋愛対象じゃないだけです。その時は、両親に対する少し戻りかけてる感じだったので上記のことを話したのですがここまでされてさすがに冷めました。

その場で、母親に対する信頼度はますます無くなりました。父親を含めたその他の親族は母親よりひどい状況で信用できないです。

それで家族、親族から信頼している、お前を傷つけたなんて謝罪されていて改心したようなことを言われているのですが普段の行動・・上記のような行動を見ていると変わってないじゃんと思います。

家族、親族期待しても意味ないしどうせ自分の人生だからあの人たちが改心したふりをしても正直この年齢まで来るとあまり影響も少ない。相手に期待するなら自分を認めて自分を受け入れて変えていきたい。
でもなかなかうまくいかない。　そして心から信頼できる相手＜二人できたが＞　男女問わずもう一人ぐらいほしい。親友でも恋人でもどんな形でもいいので・・・。

あの人たち＜家族、親族＞から物理的にはもちろん心理的にも離れたいのに独りになると不安になる。
まあ現在は一人暮らしなので物理的には離れていますが。

偉そうなこと言って自分を救ってくれなかった家族、親族、学校の教師を代表とする大人たち、いじめて同級生、見て見ぬふりをしていたクラスメート、みんな許せません。

何よりこんなくだらなくて最悪な人生を送ってこんな醜悪な顔で愚劣な性格の自分に対する憎しみの炎が消えない、何回も自分で自分を消そうとしてもうまくいかない。
なのに生きたいと思う。人間として当たり前なのだろうけど過去なんか忘れて自分のため信頼できる人のために生きたいのに過去の自分自身を奈落底に陥れた奴らとそれに反抗できなかった自分が邪魔をして前に進めない。

もういいかげんしたい。

どうすればいいでしょうか？

回答No.1

kohikopi · ベストアンサー

こんばんは

ご期待にそえる回答が出来る自信はありませんが
どうしてもメッセージを送りたくなりましたので
最後までお付き合い下さい

同じような体験をしていないので正直気持ちはわかりませんが

まず一番大切なことは

自分自身を好きになる事ではないでしょうか？

自分を大好きになれば
他人なんて、過去なんて どうでもよくなるものです
それに
自分を消そうとするなんてやめて下さい

あなたは幸せになるべきだし、なって欲しいです

生きたい思いが強いのならきっと素敵な未来が待っていますよ

明るい未来、幸せな未来を想像して下さい

小さな幸せを幸せと感じられるように…

同性愛に関して言うならば親の意見など気にしなくても良いと思います

わたくしも親族（特に両親）とは仲が悪く（と言うか疎遠になっています）考え方や生き方が違うので全く尊重する事も無く過ごしてきました。
ですから、恋愛関係も仕事関係も相談した事もないししたいと思った事もありません。今も別々に生活をしています。

そもそも、自分という個人の存在以外で自分と同じ感覚や考えの人と出会うのは凄く低い確率なのです。
それが、血の繋がりがあろうが無かろうが！

だから他人（自分以外）の意見など気にせず自分の考えを尊重してやればいいと思いますよ
そうしていくと自分自身を信じる気持ちが生まれ
信頼する心が育ちます

そのうちに強くなり
自分を大切にしようと思い
他人を愛し信頼関係を築きます

家族だから信頼し合うという事は当たり前では無いと思います

ホームドラマじゃあるまいし、身内でもなかなか心を開かないものじゃないでしょうか

信頼できる人が少なくても居るなら、その人を大切にして下さい
全てさらけ出す必要もないと思います

信念を持って生きていけばもっと楽に人生を歩んでいけるのではないでしょうか

お礼

そうですね。家族と言っても所詮は他人。

考え方なので会わないことなど沢山ですね。

俺は、自分を消そうとばかり考えて自分に優しくしてこなかったです。

そのため、本当の意味で他人に優しくなんかできなかった。

でも人の痛みを知る俺だからこそ出来ることもあるかなと思いました。

自分と自分が信頼する相手そして同じ境遇にいる人に優しく出来る・・・。

それが自分がこれから出来ることの一つだと思いました。
回答ありがとうございました

回答No.3

noname#232913

自分でさえ自分を憎いと思っているのに、そんな自分を人には好きになってもらいたいと思っていることについてどう思われますか？

そこに焦点をあてて考えてみると、今まで自分がとってきた行動に納得がいくと思いますし、それを知ることが答えになると思います。

お礼

確かに自分を好きになれないのにそうですね。ありがとうございました

回答No.2

jai-as

私も自分のことが好きではありませんでした。
うつにもなりました。
でも、あるとき、「周りにいる人は自分を映す鏡」という言葉を聴いてはっとしました。

私には心から信頼できる友達がいる、それで十分だ、と思えましたよ。

友達が信頼してくれている自分は、そんなに悪い存在じゃない。
その信頼に応えられる人間になりたい。

そう思いました。

信頼できる人はどんなタイミングでも出会えると思います。
焦ってできるというものではないと思いますよ。

ご家族については、血がつながっているかどうかは重要ではないです。
愛情や思いやりを伝え合えるかが重要だと思います。
祖母とは血がつながっていませんでしたが大好きでしたし、
祖母の血縁者は入院中お見舞いにもこなかったのに、相続の件ではまめでした。

自分が大切だと心から思える人を大切にできればいいのだと思います。

ただ、失ってから後悔することのないように、自分の気持ちを良くも悪くも誠心誠意伝えておいたほうが良いのではないかとは思います。

お礼

そうですね。信頼できる相手には誠心誠意自分の気持ちを伝えます。

もう、誰かとすれ違うのは嫌なので・・・・。

家族に関しては伝えても無駄だとわかったし彼らにわかってもらいたくもないのであきらめました。

ただその他の信頼できる相手には頑張って自分の気持ちを伝えていきたいと思います。

ありがとうございました