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主人の気持ちを取り戻したい
- 主人が会社の部下の女性に惹かれているようです。頼りにされている事が嬉しくて、だんだん気持ちが入って行ったようです。
- 主人はとても優しく、真面目で正義感が強く、曲がったことが大嫌いな人だと思います。私の家族を一番に考えようと努力してきました。
- 部下の女性と主人の関係については不安を抱えています。主人には明確に自分の気持ちを聞いてみるつもりです。
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ご主人が正義感の強い人であれば、 今の行動を否定せずに 逆に理解を示してあげて下さい。 間違った行動と自覚した上で今の状況があるなら、 本人も苦しんでいるはずで、 やめなさいと言葉で諭してもあまり効果はありません。 信頼してるし何か考えがあっての事だと思うから 自分のやりたいようにやっていいよ、 と言われた方がはるかに堪えます。 憤りの感情は悲しみの感情に全て置き換えて、 もっと罪悪感を持ってもらいましょう。 それから部下の方に直接会って気持ちを伝えるのは 今まで以上にご主人が相手に感情移入してしまう 恐れがあるのでやめた方が良いです。 逆に向こうから詰め寄ってきたら 悩みを相談する絶好のチャンス位のつもりで。 家庭を捨てる都合の良い口実さえ与えなければ 後は時間が解決してくれると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 今まで憤りの感情をぶつけたのは最初の一度だけで、あとは悲しみが抑えきれずに、悲しい事・苦しい事・辛い事をポツリポツリと話すといった感じです。 本当は自分の中で消化するのが一番いいことだと思ってはいるのですが、感情に押しつぶされそうになるのです。 主人は自分の気持ちをなかなか話してはくれないのですが、主人を理解するように努力し、共感し、主人の本当の気持ちを引き出せたら、私も主人も少しは楽になるのではないかな・・と思えてきました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
ご主人の事を大切だと言っておられますが、本当にそうですか？ ご主人に対して、本当に興味を持っておられますか？ ご主人の仕事や会社の事を聞いてあげた事はありますか？ ご主人の話を積極的に聞こうとした事はありますか？ ご主人の愚痴を聞いてあげようとした事はありますか？ あなたが一方的に気持ちを伝えてるだけじゃないですか？ ご主人は、ただただ、あなたの一方的な話に、大人しく頷いているだけじゃないですか？ 男だって、一方的に感情をぶつけられてるだけだと、家庭に癒しを求めなくなりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 主人の事は大切に思っていましたが、直接言葉や態度にしていなかったような気がします。 子供にも父親の事を大切にして欲しい、尊敬して欲しいと思い、「こうしたらお父さん喜ぶと思うよ」とか「最後のひとつはお父さんにあげようか」と子供をとおして気遣っていました。 子育て中は、正直「男性として」の興味は薄くなっていました。 今現在は、「一人の男性として」大好きですが、大好きすぎて困ります（笑） 会社の愚痴は、結婚当初から主人が話すので聞いていました。 子育て中は、積極的に聞いていなかった日もあります。 私はお互いに話をしないと分かりあえないと思っているので、いろんな話をしますが、主人は自分の気持ちや意見は言いません。 「何でも言ってね」とか「思ってる事話して」と言っても、なかなか話してくれません。 妻には自分の弱さを見せられないものなのでしょうか？ 自分の思っている事をお互いに何でも話し合える、そんな夫婦になりたいと思っています。
「誰にも相談できない」 これが事の発端です。 手前ごとながら、僕も妻にはとても優しいらしいんです。なんど質問を繰り返しても、僕の妻の立場は理想的だとか。でも、僕も人間なんです。妻も理想的な女性ではありますが、夫婦は様々な障害があって、相手に不満はなくともストレスは抱えます。 もともとは『夫婦関係を良好に保つための愚痴』 これを理解できない女は確実に存在します。 同性には愚痴ることが出来ない内容も、相手が女に変われば愚痴りやすい。どうしてかというと、共感してくれるでしょ？しかし、この共感がまた厄介なんです。思いあがった女は「そんな酷い奥さんとは離婚しなさい。私が幸せにしてあげる」と言い始める。 こわー(笑) こっちはそんなこと望んでいませんよ。 そう言い放てる男であれば問題はないのですが、ご主人のように責任感の強い人は要注意。 自分の言った愚痴にも責任を持とうとする。 相談に乗ってくれた女性への罪悪感まで持ってしまう。 以前の僕がこれでした。 とても悩みました。追い詰められました。 そんなときに立ちあがったのが妻でした。「あなたは誰にも渡さない」の言葉と共に。 僕たちに子供はいません。 僕と離婚しても妻は生活に困らない。 その時々で、人の心は揺れ動きます。 「自分がなにを求めているのか」 そこが要なんだと思った経験です。 分かり辛いでしょうが、参考までに。
お礼
回答ありがとうございます。 主人は愚痴はこぼしますが、決して弱音は吐きません。 私に対して「ああして欲しい」とか「こうして欲しい」も言いません。 部下の女性の弱音を聞いているうちに、つい自分の弱い所を見せてしまっていたのかもしれませんね。 ＞そんなときに立ちあがったのが妻でした。「あなたは誰にも渡さない」の言葉と共に。 奥さまは、その時、どうなされたのでしょうか？ もしよろしければ教えてください。 主人が求めてる事・・何となく分かります。 今まで積み重ねてきた事をゆっくりと思いだして、これからの事を考えます。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
No.4のおじさんです。 貴女からのお礼文を読みました。 傷心のところ、ありがとう。 ＞「諭したい」という気持ちでしょうか・・ 貴女のそうしたい気持ち、とてもよく理解をします。 ですが、自重しましょう。様子見の自重ですね。 まだ出る段階ではないですよ。 それに、その女性が可哀想です。 今は、その女性は旦那とはかかわっているけど、今回のことは その女性は関係ないですよ。 貴女と貴女の旦那のふたりの間で解決をすることですのでね。。 ＞今までは主人が一方的に惹かれていると思っていましたが、 主人が取らなくても電話をたびたびかけてきたり、名前で呼ばれていたりするので、 そうでもないのかなと。 貴女が何歳の女性だか知らないけど、貴女の娘時代を思い出してください。 前回は、傷心に輪をかけてはいけないし、おじさん現場をみているわけでは ないので、確証のないことは言えるものではないので自重をしていました。 あくまて流れとしては、貴女の旦那、その女性とやっていますよ。 いいですか、女性のほうから「やって、やって」などと、まずはいいません。 旦那のほうが手を出したとしますね。 感じの良い上司に抱かれたら、まだ免疫ができてない若い女性であれば その相手に夢中になるでしょう。貴女の娘時代もそうだと思いますよ。 夢中にさせたから、たびたび電話がくるのですよ。甘えたいからね。 どっちが悪いですか。男女の仲に善悪の問題ではないかもですが。 上司である、貴女の旦那のほうが悪くはないですか。 若い女性がいっときでも、体を許せば、その相手にまた会いたくて 連絡をしてくるでしょうよ。 会社は、女を漁りにいく場所ではないよ。 しかし、旦那は真面目な男と書いてあったね。 こういう旦那に限って、いっとき夢中になってしまうのですよ。 貴女が出張ることなく、旦那にその女性に 「妻にばれて、今までどおりは無理、すっかりお灸をすえられたよ もう個人的に会えないし、連絡もしてはダメだよ」 と、言わせばいいのですよ。 良識のある若い女性であれば、未練を残しながらも大概はこれで引きますよ。 それを旦那がちゃんと言うか、言わないかはわかりませんが。 それでも続けるような気配があれば、もうそれは旦那のほうが熱が あがっているということになります。 貴女が、冷静でも何でも旦那を追い詰めると、今度は 潜行して、続く場合があるので、だから悠然としてなさいと いうのです。 家庭では良き夫であり父親であっても、そとに出れば ひとりの男になってしまうものです。 どの男も一緒です。貴女の旦那に限らずにね。 こういう回答です。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 以前は妻という立場にあぐらをかいていましたが、今現在は私が娘時代の時のように主人に夢中になっています（笑） なので「何とか女性に諦めてもらいたい・・・」と思ってしまっていました。 やましい関係であれば逆に、連絡しないように相手に釘をさすと思うので、体の関係はないと今でも信じたいですが、「女性を夢中にさせてしまっている」のはまさにその通りかと思いました。 主人にやさしくお灸をすえてみようかと思います。
- ohtawara
- ベストアンサー率0% (0/1)
このサイトに今日から参加しましたので使用方法が良く分かりません。 追加質問として、彼女と会って話をすべきかどうかということですが、そこのところは簡単には判断できません。 まずは、あなたが努力してみて様子を見るべきではないでしょうか。 ご主人に強制するのではなく、自然な形であなたの愛情を注ぐ努力をしてみたらどうでしょうか？ その結果、事態が好転しないのであれば、個人的に会社の外で会うのも仕方ないことかもしれません。 でも、それが彼女の気持ちを燃え上がらせることにならないとも限りません。 そうなると、悲しい結末を辿ることになり、あなたの思いと違った方向になるのではないでしょうか？ 視点を変えて、一息ついて考えてみてください。 事件には原因があります。今回の事は全面的にご主人が悪いと言い切れるのでしょうか？ お互いに聖人君子ではないのですから、完璧でないです。 本のわずかですが、あなたにも原因を作った何かがあるはずです。 例えばですが、愛情の押しつけが逆に強すぎたとか、余りにもご主人の自由を束縛していたとか？ あなたが良いと思っていることがプレッシャーになっているとか。 そこから、考えるのも良いんじゃないかな？
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞本のわずかですが、あなたにも原因を作った何かがあるはずです。 そうですね。自分で思い当たるところは、反省して直すように努力しています。 質問文にも書きましたが、思い当たるのは、同居の家族の事で抑えきれない主人に気持ちをぶつけてしまったこと、あとは、子供中心の生活で、主人への思いやりや気遣いが足りなかった事（自分の事は自分でやってね・・・みたいな）でしょうか。 でも、主人は私には何も悪いところはないと言ってくれるので、主人の気持ちを推し量る事しかできません。 だから、今私が良いと思ってしていることが、逆にプレッシャーになっていたらと思うと怖いです。 事態が好転していると信じたいです。
男性の理想は、「妻と子供と愛人のいる生活」です。 浮気＝離婚 ではありません。 現実的に浮気をしている夫を妻が止められるかと言えば、止められないんですね。 努力をすればするほど、離婚の危機が来るんですね。 無駄な努力をするより、不倫相手と別れるまでじっと待つのが１番かな？ ＞でも、そんな事をしたらますます主人の気持ちが離れてしまうでしょうか？ 女性はそう考えますが、男性の気持ちはちょっと違います。 奥さんも好きであり、他の女性も同じように好きなんですね。 これは女性脳では理解できない部分です。 苦しいお気持ちを理解した上で書きますが・・・・ 「素敵な夫を独占する私は贅沢、たまには他の女性にレンタルする」と言う気持ちが良いのかな？ この気持になる事が出来れば、離婚はないと思います。 医者などの高スペックの男性と結婚するとこういう危険性が高いんですね。
お礼
回答ありがとうございます。 悩み出してから、このサイトをよく見ていて、世の中にはこんなに不倫・浮気・離婚の問題が多いのかと驚かされました。 私自身は今まで主人を信頼しきっていて、「うちの主人に限って・・」という感じでした（笑） 本人はもうおじさんだと言っていますが、私にとっては「優しくて素敵な人」なので、まだまだ心配です。 ＞「素敵な夫を独占する私は贅沢、たまには他の女性にレンタルする」 こんな気持ちになれれば、楽でしょうね。必ず自分の元に戻ってきてくれる自信があるということですから・・
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
＞不安な気持ちがおさえられずに主人にぶつけてしまいます ＞一生懸命私の不安を取り除こうとしてくれています ＞主人にどちらが大切なのか、はっきり聞いてみようと思います お気持ちは理解します。 気持ちをぶつけるのも良いでしょう。気持ちを確認するのも良いでしょう。 それって気持ちを取り戻すこととは違いますよね？ 仮に貴方と部下と二人を天秤に掛けたとします。 貴女からは上記のような事を言われ、部下からは癒しを貰えるとしたら…貴女ならどちらを選びますか？
お礼
回答ありがとうございます。 ひとりでいろいろ考えてるうちに、気持ちがヒートアップしてしまいました。 おっしゃる通りです。 「私と家族の方が大切」と主人が言ってくれたとしても、それは無理やり言わせてるだけですよね。 私が主人の心と体を癒してあげたいです。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 傷心のところ、大変に申し訳ないですが、家庭を持ち子供さんも いるのですから、いっときのことで終わると思いますので できないかもですが、悠然としていましょう。 妻の座は強いのですから。 ＞主人の気持ちはもう私から離れてしまったのでしょうか？ 私から気持ちが離れたとか、そういう娘みたいな気持ちを持つのは やめましょう。 家庭は捨てないですよ。ご主人いっときの浮気心です。 ＞部下の女性と主人はお互いに惹かれあってるのでしょうか？ いっときだけは、惹かれあっているのではないですか。 長くは続くものではないですよ。 それと、惹かれあっているのでしょうかと、問うたところで 貴女も回答者も、伺いしることはできません。 当人同士のことですからね。 これをご主人本人に貴女が問うたとしても 「うん、惹かれているよ」なんて、いいません。 否定をするでしょう。ですから、こういうことを聞いても意味が ないですよ。 ＞どうしたら主人の気持ちを取り戻せるのでしょうか？ 上述しましたように、妻の座は法律的にも強いので 恋人のときのような気持ちになり、どうしたら取り戻せるでしょうかではなく でんと構えていることのほうが、かえって旦那に悪いことをしているなと 自覚するほうにもっていくことが賢明です。 ここが難しいのですが、ぎゃぎゃーと騒ぐ奥さんに限って 相手の女性のほうに気持ちを追いやってしまうものです。 世の奥さん連中、騒ぐほうが遥かに多いですけどね。 難しいところです。 ＞部下の女性に会ってはっきり私の気持ちを伝えたいと思います。 先走ってはいけません。 これは絶対にすべきてはないです。 立場の強い妻が、格下の相手に、なぜに自分から降りていくのですか。 これ逆効果ですよ。 旦那が貴女に釈明していることだって、すべて本当のことなど 言うはずがないのです。 旦那のほうからモーションをかけている場合もあり、その女性のほうが 旦那にひきづられている場合もあるのですよ。 もともと悪いのは旦那ということもあります。 こういうケースの多くは、男のほうが、ひっぱっているのですから。 頼りにされて嬉しいだけであれば、その女性に高価なプレゼントなど しないものですよ。下心があるからなのですよ。 旦那の自己申告をすべて鵜呑みにしないことです。 そういう状態で、彼女にあったら貴女が恥をかく場合があるのですよ。 悪いのは旦那なのですから、旦那を締めればいい話なのです。 でも、今は悠然としてましょう。そのうち終わるものですよ。 貴女にある程度知られてしまっているわけですから、終わりになるに 決まっています。 ですから、旦那も彼女も追いこまないことです。 きっと妻の立場で、相手の女性を締めろという意見がでたり 徹底的に追及しなさいという意見も出るとは思いますが 逆効果ですよ。 旦那の気持ちを取り戻すのは、妻に悪いことをしたなと 自ら自覚させることで、貴女が悠然としていて、 「うちの、母ちゃんは大したものだ、かなわないな」と 思わすことです。 この質問文は、男の回答と女性の回答とでは、かなり違うものに なると思います。 男は理屈ではなく、スケベで困ったものだというのを、最後に書いておきます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私から気持ちが離れたとか、そういう娘みたいな気持ちを持つのはやめましょう。 そうですね・・ 今までは子供中心で「子供達の父親」だった主人が、部下との関係を知ってから「愛しのダーリン」になってしまいました（笑） 恋人時代の気持ちにタイムスリップしています。 ＞立場の強い妻が、格下の相手に、なぜに自分から降りていくのですか。これ逆効果ですよ。 下心があったことは分かっています。主人も認めています。 今までは主人が一方的に惹かれていると思っていましたが、主人が取らなくても電話をたびたびかけてきたり、名前で呼ばれていたりするので、そうでもないのかなと。 自分から降りていくというか「諭したい」という気持ちでしょうか。 この人は「既婚者」で「父親」で・・早く貴女だけを大切にしてくれる相手を探してね、と。 でも、ここはぐっと我慢して、会わない方がいいのでしょうね。
- may-18
- ベストアンサー率27% (3/11)
素敵なご主人ですね。きっと責任感が強いから、部下にも真面目に悩みを聞いてあげたんでしょう。 すこし感情が入りすぎたのでしょうね。 貴女も同居して頑張っておられるのですから、素敵な奥様だと思います。 そしてご主人のことが大好きなんだと言うことも。 ご主人の親御さんなんですから、愚痴を聞いてもらうのは当たり前だと私は思います。 結論を急がれる気持ちはよくわかります。 でも、ご主人に詰め寄って、ご主人の気持ちがかえってくるでしょうか？ かえって相手に逃げ道を求めるかもしれません。 もしご主人が彼女をとったら、離婚するつもりですか？ 子供さんを一人で育てる覚悟がおありですか？ 最悪のことも考えて、それでもはっきりさせたいのなら、あなたの人生です。 ただ、私は夫婦のことではありませんが、職場の人間関係で結論を急ぎすぎて、失敗したことがあり、 今でも後悔しています 私はあくまで仕事のことで、退職すればいい話ですが あなたはもっともっと大きな家族の問題です。 あとでしまったとならないように。それだけ祈っています。 もう少し遠くをみて、少し時間をかけてご主人を見守ってあげればと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚は考えていません。 籍は抜きませんが、一緒に居るのがただ辛いのです。 最初の頃、部下の相談にのると言って出かけた主人を、快く送り出した事を後悔しています。 ２人っきりで会うのはやめて欲しいと言っていれば、こんなことにはならなかったのかな・・と。 その時は本当にただの上司と部下だったんです。 このまま見守っていたら、もっと取り返しのつかない事になってしまわないかと思ってしまうのです。
- ohtawara
- ベストアンサー率0% (0/1)
男性（夫の立場の思いで）として助言させていただきます。 男は、女性から好意を持たれることは大変嬉しいことです。だから、最初は少しくらいの気持ちで手助けをします。それが階数を重ねるほどに、相手の女性の思いが強いほどに要求に応えていくのも自然な流れとなるのが男心理です。 そんな男心理を理解しながら、あなたが彼女より魅力的であることと、彼女よりご主人を愛していることを言葉ではなく行動や態度で示して下さい。 ご主人も、自分がしている行動に後ろめたさと彼女からの誘いの中で揺れているのです。そんな状態で家庭に戻った時に、ご主人のいる場所を狭めるような態度を取れば、甘い世界に行きたくなるのは男心理として止められない思いなのです。 ご主人が家庭にいて、ホットで来て、やっぱり家庭が一番良いところなんだと目を覚めるような環境を作る努力をして下さい。 結果は直ぐには出ないかもしれませんが、精一杯、努力している姿が、いつの日かご主人に届きます。 彼女との関係をこれ以上、熱くしないことができれば、自然と時間が解決してくれます。 どこまでも、ご主人を信じきることです。聖人君子ではないですから、悪いところもあります。でも、良いところを見ようとして信じることですよ。 頑張って下さい。絶対に、良い結果が出ますから。人生は長いのです。いろんなことが有る一つにしか過ぎないと思って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 部下の女性との関係を知ってから、改めて主人の大切さを感じ、一生懸命主人の気持ちに寄り添うよう努力してたつもりです。 でも、主人への想いが強くなるほど、苦しくてどうしようもなくなります。 主人を想い、毎日笑顔で主人を信じて待とうと頑張ってきましたが、名前で呼んでいる事を知り、やっぱりただの部下ではないんだなと感じました。 ＞彼女との関係をこれ以上、熱くしないことができれば、自然と時間が解決してくれます。 これ以上の関係になる前に、私にとって、子供達にとって、主人がどれだけ大切な存在なのかを伝えたいんです。 怒りをぶつけたいわけでもなく、問い詰めたいわけでもありません。 ＞ご主人も、自分がしている行動に後ろめたさと彼女からの誘いの中で揺れているのです。 おっしゃるとおり、主人も苦しんでいると思います。 それを部下の女性にも分かって欲しいんです。 それでも、やっぱり部下の女性には会わない方がいいんでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 体の関係を疑った時に、「避妊しても、絶対大丈夫という事はないんだよ」「もし子供が出来てたら、どうするつもりだったの？」と主人に言った事を思い出しました。 もう一度、アドバイスいただいた事を、主人に伝えてみようと思います。 それで分かってくれると信じたいです。 ＞「相談には乗るが、貴女自身については僕には何もしてあげられないからね。僕には大事な家族が有る」 こうなった今、もうその部下の相談にものってほしくないと思っています。 いつか、「こんな事もあったよね・・」って笑って話せる、強くて優しい女性になりたいです。