どうしたらいいか分かりません。主人に隠し子がいました・・

質問

先日、主人が3年前に浮気していた女性との間に子どもがいた事が発覚しました。浮気をしていたのは、私が2人目妊娠中でした。その時、主人は私に気持ちがなくなっていて、別居→浮気発覚→主人失踪→出産→主人が戻りたいと言ってきた為、もう一度やり直すことを決めました。それが2年半前のことです。
風の噂から、女が妊娠していて出産したことは知っていましたが、自分の中で主人の子どもではないということを願っていました。主人もそれは分かっていて、女の家に行っていたこともありました。（当時自分の子か確認したかったと言っていた）
会っていたことが、私にばれて主人は私たち家族といたいのでもう女とは連絡を取らないし、会わないことを約束しました。
それから、私の中で女の話はしないように努めてきました。会っていないし、連絡を取っていないと言う事を半信半疑ですが信じてきました。
しかし、特定の番号と連絡を取っていて、それは私には会社の同僚と言っていたのですが、数ヵ月後確認すると女の声だったので問いただすと「事務員の相談にのっていた」といい、それが原因で喧嘩することが度々でした。でも事務員でもなく当時の女だった事が、先週判明・・。
主人いわく、友人から電話がかかってきて女が連絡を取りたいから電話してくれと言われ連絡したと・・。そして、生まれてきた子どもの認知の話になり、今騒がれても困る（私たち家族にばれてはいけない）ので1年半も連絡を取っていたと・・。
嘘に嘘を重ね、私を騙してきた主人に頭にきました。なんで早く言ってくれなかったのか・・。怒りで震えたし、子どもたちと腹違いの子がいるなんて・・。でも、辛い事に慣れすぎてしまって自分でもどうしていいか分からないんです。主人は、「もう一度努力してやり直そう」と言います。でも、数日・・主人は何を努力しているのか伝わってこないし平気でまた嘘をつく・・。こんな旦那捨ててしまえば楽なのにそれができない自分が嫌になるんです。もう信頼なんてできないけど、まだやり直したい自分がいるんです。そして相手の女も憎い・・。長文・乱文すみません。幸せになりたい・・。誰か背中を押してください。

回答No.9

tottototototo · ベストアンサー

つらいですね
こんなにされても、まだご主人への愛情があるのですね。
何も知らなかった幸せなときに戻りたいと思われてるかもしれませんが、知って良かったと思われる日々が必ず来ます。

ところで、
冷静に考えてみて下さい。
ご主人はあなたが妊娠中のときに浮気をして、隠し子をつくりました。
また、あなたは知らない間に、ずっと彼女と連絡を取っていました。
今までの事を考えて
例え今回貴方が許して、やり直すことが出来ても
同じ事を何度も繰り返すだろうことは予測できます。
この女の人と隠し子の問題が無事解決できたとしても
また別の愛人をなんだかんだ理由をつくって作りそうです。
（あげく子どもまでも・・・）

それでも良いのなら、それでも貴方が大丈夫なのだったら
許して、やり直して下さい。

できないのなら
やっぱり離婚すべきです。

誰かを憎んでしまうのは仕方ないですが
憎むことで、自分を責めないで下さい。
ご自分を大切にしてください。
お子さんの為にも・・・

回答No.8

noname#128033

相手の女性は結婚していたこと知っていたんでしょうか？
相手の女性を憎むのは簡単ですが、ご主人の行動が一番憎むべきことじゃないですか？

わたしの友人は付き合っていた男性の子供を宿し妊娠を報告したとき初めて相手が既婚者だったことを知りました。悩みに悩んだ末、やはり中絶することが可哀想で彼女はシングルマザーとして現在一人で育てていますが、愛されている期間もあった分、酷く傷つきながらも子供を一生懸命守っています。
認知は相手の女性の権利ではなく、生まれて来た子供の権利です。もしご主人の子供であるなら認知しないのは人の道に外れると思います。
そういった責任からも逃げようとしているなら、今ある家庭もどこまで守れる男性なのでしょうか。自分の起こした行動への責任がとれないようでは誰も守れないと思います。
その時、その時で女性のもとへだったり、家庭に戻ったりと楽な方へ逃げて行っているだけの行動にしか見えません。

隠し子への対応と、質問者さんの離婚問題は別にして考えるべきと思います。
質問者さんも母親なら、相手の女性が一人で育てている苦労や生むと決めるまでの気持ちなど想像できる部分もあると思います。

＞主人は、「もう一度努力してやり直そう」と言います。でも、数日・・主人は何を努力しているのか伝わってこないし平気でまた嘘をつく・・。

恐らくまだまだ隠していることがあるのでしょう。
あなたの機嫌をとるためには言えないことがあるんだと思います。

＞こんな旦那捨ててしまえば楽なのにそれができない自分が嫌になるんです。もう信頼なんてできないけど、まだやり直したい自分がいるんです。

あなたの中途半端な姿勢はご主人をノラリクラリとその場その場で相手の様子をみて一貫性の無いいい加減な行動をさせるだけです。
ご主人は覚悟も反省も心からしていないのです。

隠し子のことはご主人の実家、そしてあなたの実家へご主人を連れて行き話すべきです。ご主人へことの重大さをもっとわからせないと彼も本気で改めようともしないと思いますね。
それでも信用できない、嘘をつく、が変わらないようであれば、離婚を考えるときだと思います。

回答No.7

harepanda

ごく一般論です。

世の中には、不倫を通じて成長するというケースすらあります。

しかし、あなたのご主人様には、全くあてはまっていません。

回答No.6

bagnacauda

まあ、ここまで話が進んだのであれば、「生まれた子供は認知する」という前提で考えるべきです。
それを回避すると言うことは、僕はありえない話だと思う。

だから、子供を認知した後の家族の生活を考えて、幸せになれるのかどうか？貴方のお子さんたちが、それなりに大きいのであれば、意見を聞いて見る必要もあるのかもしれない。

僕の友人には、婚外子が出来たため、奥さんに話して離婚し、出来た子共を「準正」し、前の家庭に対して２０年以上生活費の負担をしている人間もいます。
あれはあれで、まあ、見事なものだと思う。

回答No.5

noname#171468

質問者と同様な境遇の親友が居ますが、不倫後認知子どもあり当人は当時相当怒るを持ち続け家裁で何度も離婚調停から裁判までと修羅場まで行きつき、一時は離婚・離婚を連呼していました。
　旦那を寝とられた恨みは相当な物です。
　しかし、時間置くに連れ子どもの為に離婚を踏みとどまると言いだし、子どもと自分の生活確保を裁判で確約させ子どもが巣立つ（社会人になり迄）を条件で生活（その間子どもの学費など親の責務を果たさせ）保障させました。
　当然その間、旦那と不倫相手に慰謝料請求もしてそれも貰い長い婚姻生活は子どもの為に守り通してその友人の半生です。
　離婚をしない理由は、両親が揃わないと就職・入試でエリート校を狙う上、世間的心情を悪くしたくないと言う事が踏みとどまる要因と言う様です。
　質問者さんは私に友人と同じ立場ですが、不倫相手と旦那に慰謝料請求は出来る事は確実、この先離婚するかしないから、分岐点です。
　しかし腹違いの子も旦那の子（非）も扶養義務は逃れれない立場、旦那死亡後相続でも権利は言う（相続分嫡出子の半分）貰えるから当然机上には出て来ます。
　怒る思いをどうするか、子どもの為に踏ん張るか、潔く籍を譲るかこんな事例もあって話も参考になればと思い書きました。
　あと、不貞行為をした旦那とは関係は持てず仮面夫婦をしていましたし不倫相手宅も行くなど、ハーレム如くの生活をした旦那でした（友人のケース）修復は相当な覚悟は必要ですし、この先養育費問題も出るなど質問者さんも仕事をする事です、この旦那の稼ぎも不倫相手宅に流れるなど、ご自身の稼ぎも確保出来る自分の口は自分で稼ぐ事これが離婚するしないに関わらすご自身の生活自立をさせて行く事です。

回答No.4

clover125

元旦那の浮気→別居→やり直したいと戻ってきたけど、うまくいかず離婚した経験を持つものです。

>今騒がれても困る（私たち家族にばれてはいけない）ので1年半も連絡を取っていたと・・。
↑はただ連絡とって頂けなのでしょうか?それとも会っていたのでしょうか?

嘘をつかれると、やり直すのって本当に難しいです。
でも質問者様はとてもすごいと思います。
やり直すのを決めてここまで頑張ってきたと思います。
それなのにまた裏切る旦那さんが許せません。

生まれてしまった子供には罪はありませんが
相手の方が認知して欲しいと言うのは、もしかしたら旦那さんは
相手の方にも良い事しか言っていなかったのかな?と思います。
たとえばいつか離婚するから待って居てくれとか。
だって普通じゃないですよね?普通に妻子ある人の子供産まないですし。
そうなると旦那さんは都合の良い事言っていたのではと思います。

もし可能でしたら、冷静にはなれないと思いますが、
相手の方とお話ししてみてはいかがですか?
嘘を繰り返す旦那さんが言っている事は信用できないし。
逆に真相が分かるかもしれません。
不倫ってホント男の身勝手で奥さんも相手の女の人も不幸になります。
まあ相手の女の心配はしなくてもいいですが、被害者でもあると思います。

中学校で同じクラスのあの子とあの子はお母さんは違うけどお父さんが一緒って話を聞いてびっくりした事があります。
子供同士も辛いと思います。

支離滅裂でまとまっていませんが、
離婚っていつでも出来ると思うので
まず旦那さんと彼女?に慰謝料請求をしてみてはいかがですか?
離婚していなくてもできますので。
お金が絡んでくると人って変わりますから
またここでも真相が分かると思います。
元旦那の彼女は慰謝料は払いますと言って、その次の日夜逃げしましたから。

あと実家に帰れるのでしたら、実家に帰って少し離れた方が良いかも?
子供たちにとって両親の揉め事は見たくないものだと思います。
私は実家が無いので帰れず自宅でもめていたので子供たちには
本当に申し訳ない事をしたと今は思います。
でも当時はいっぱいいっぱいでした。
体重も20キロ近く落ち、食べれない、寝れない、、で
心療内科も通いました。支えてくれた人たちには本当に感謝です。
信じてた人に裏切られるって本当に辛いです。
辛いけど、子供たちの為にがんばってください。自分の為にも。

私は離婚して4年経ちますが、子供たちはママが明るくなってと言っています。
もともと明るい性格だったのに、離婚でもめていた数ヵ月の印象が強いみたいです。
離婚しようと決意したら本当に楽になりました。
私も良い決断だったと思います。
元旦那は周りから見れば子煩悩で離婚するとは思えないと
言われていた人ですが、今は調停で決まられた養育費月3人で3万円も
送ってこないし、どこにいるかも分からないし、連絡も取れない状態です。
連絡取る事もないので良いのですが、子供たちに対しての無責任さで腹は立ちます。
まあそんな人だから離婚したんだと思いますけど。

長文で申し訳ないです。参考にもならないと思いますが。。。

回答No.3

noname#67354

１の方に概ね同意します。

＞主人は、「もう一度努力してやり直そう」
やり直そう？
やり直してくれ、頼む、ならまだしも。なに上から目線なんでしょうね。
全然悪いことをしたという自覚がない。
浮気・隠し子は、質問者さまにはなにひとつ、責任のないことなのに。
やり直そうなんて言われる筋合いはないですよね。
やり直すのはご主人だけのこと！
質問者さまは、やり直すご主人を、許すか許さないか、受け入れるか拒否るか、しかないはず。
明らかに、慰謝料を払わなくていいように、離婚だなんだと親も巻き込んで揉め事になるのから逃げるための言葉にしか思えません。無責任！

隠し子と言っても、ちゃんと権利がありますから…認知、将来は養育費も教育費も相続も、いろいろ出てくると思います。
別れるのは確かに生活基盤が崩れて不安にもなるでしょう。
でも信用できない人と不安の中でずっと暮らしていけるでしょうか、それは質問者さまにとって幸せなんでしょうか。
夫婦、家族は愛情と信頼がないと。子供さんにも悪影響です。
双方の両親にも相談し（それくらいの大ごとです）しっかりと慰謝料、養育費、財産分与をした上で、（それくらい当然の重大な婚姻継続できない理由になります）新しい気持ちで再出発することも良いのでは？

相手の女性に対しては、慰謝料を要求することもできるはず。
情に流されるのではなく、きちっと、子供のこと、生活のこと、人の心のこと、よく考えて、相談すべき場所、相手など、自分と子供を守るためにがんばってください。

回答No.2

takashi-99

隠し子がいるというのは私の時代よくあることでしたよ。私は５４歳で私のお祖父さんも外に子供がいました。その時代は違う面で大らかというか別に「そう」っていう感じの世風でした。そういう私の考えですが，嘘に嘘を重ねる旦那さんは悪質ですが，出来てしまった子供も明らかに旦那の子供である以上は親として責任は取らなければなりません。そうなると貴女の立場・気持ちを逆撫ですることとなるというのも重々わかっています。どうでしょうか？一度相手の女性と旦那抜きで冷静に話をされて（一度では到底決着はつかないとは思いますが）落とし場所を探されたらどうでしようか？そうでないと両方不幸になってしまうと思いますよ。ここは感情抜きで本音をぶつけられたらいいと思います。理想は両方とも仲良くなれればいいのですがね，難しいことですが昔はよくそういうことはありましたよ。それから，相手の女性が貴女に反旗を翻すようなら徹底的に相手を潰さないといけませんよ。貴方は正妻ですから，妾とは全く次元がちがうのですからね，貴女は上から物事を見下していればいいのですよ。

回答No.1

m_oc

背中を押して欲しい...ということは、一人で歩き出す決意もあるということなのでしょうか。

まだやり直したい理由は何ですか？
一人になるのが怖いから？
シングルマザーとして生きていく自信がないから？
どんなアホ亭主でもいないよりはマシだから？

浮気程度だったら...1度くらいはチャンスを与えるのも手だとは思いますが、実際にその隠し子がご主人の子だと判って、しかも認知までするようになったら、その後は一生その影が付きまとうわけですよね。

私なら、慰謝料がっぽり取って、子供が成人するまでの十分な養育費もきっちり払わせるようにして、すっぱり別れます。
ご主人が「やり直そう」と言ってるのって、慰謝料払う羽目になりたくないから...のような気もする...

人生一度きりですよ。
よーく考えて、自分の将来がどうなるべきなのか、幸せとはいったい何なのか考えて結論を出してみてくださいね。

私自身はバツ１ですが、離婚を決意したことが人生で一番価値ある決断だったと思っています。

頑張ってください。