昔好きだった人と会うのを許可できますか

質問

付き合って三ヶ月の彼女持ちの高３です
彼女は可愛いと言われる部類に入るとおもいます
自分は顔はイマイチですし性格も優しいというかお人好しでネガティブ、自分に自信がないのでいつか振られるのじゃないかと不安になりながらも好きなので付き合ってます。
しかし自分の不安とは裏腹に彼女は男絡みが多く、自分は嫉妬す人間だと伝えても変化ありません。なので余計に不安にもなりますし、他の男に自分には言えないような悩み？を言っているみたなので自分が彼氏である意味がよくわかりません

そして最近彼女から「昔付き合っていてその時何もしてあげられなくて後悔している人に会うのはアリ？」といってきました
今は恋愛感情はなく、友達としてできることをしてあげたい、必要なときしか会わないと言っているのですが、
ホントにそんな人と会うのを許せる男っているのでしょうか、それとも自分が大人になるべきですかね
それに相手が友達と思っているかは別ですし、そもそも必要なときってどんなときなんでしょう、自分ではわかりませんでした
それにこのことを自分に聞く前に実はすでに会っていたと知りショックでした。もし自分が絶対会うなといっていたらその日のことをどう説明するつもりだったのでしょう
さらに上記のことを聞いてきた時に「私なら嫌だけど嫌じゃないの？」
と聞かれ、ならなぜ彼女は会うのはアリかなど聞いてきたのか理解できません自分が嫌なら最初からしなければいいとおもうのですが、どーなのでしょう
自分じゃ満足させてあげられないことも十分わかっているつもりですし彼女だけが悪いとは思っていません
それに今好きなのは君だから一緒にいてねなど
正直好きになりすぎて辛いというのもわかっています
もうその人のことが好きと正直に言ってくれたほうが自分もいくらかマシなのかなと思っています
彼女がなにを考えているかがまったくわかりません

無茶苦茶な質問ですみません、

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の内側では、
この３カ月沢山の一喜一憂があった訳でしょ？
正直彼女と僕って釣り合っていない。
付き合えている事実自体をポジティブに感じたい。
彼女は僕を選んでくれている。
でも、
彼女は色々な意味で「ゆとり」がある。
それに対して・・・
付き合っている僕には全然「ゆとり」が無い。
貴方の質問の答えがあるなら、
その「ゆとり」がある彼女だから考える事が「出来る」んだよ。
貴方と付き合っていても、
決して貴方とのお付き合いが一定の割合以上を占めない彼女。
お付き合いも大事。
でも、
お付き合いしている「から」と。
それだけで当然のように自分のセンターに来たり、
至上に置いて優先していくような感覚って元々無い。
彼女には大切にしたい生活の「多面」がある。
恋愛もその「一つ」。
でも、全てじゃない。
友達も大事。
同性異性それぞれ大事。
勉強も大事だし、部活も大事だし、一人の時間も大事だし、
将来の為に積み重ねていく事も大事。
本当に色々な要素が彼女の生活を支えているんだよ。
そういう彼女にとっては、
仮に付き合っていても「偏らない」。
彼氏だから、
その彼氏に何でも相談したりとか、
友達的な心地良さも「兼ねて」求めたりとか。
そういう感覚は無いんだよ。
彼氏は彼氏。友達は友達。
彼女は沢山の生活の「軸」を持っているんだよね？
だからこそ、
その元彼に対して～という考えだって、
一つの別の「軸」の話として考える事が「出来る」んだよ。
ただ、
それを貴方に黙って動いてしまうのは。
嫉妬云々で小さい貴方を感じている以上、
何となく可哀そうだと思った。
貴方が「あり」だという返事をしないのは分かっているけれど、
そういう考えが「ある」という事は貴方に伝えておいた方が良い。
実は貴方に許可を求めた訳でもない。
お互いに「違い」があるんだという部分は、
普段のコミュニケーションの中でも伝えておいた方が良い。
もし貴方が、
泣きじゃくって彼女のスカートにしがみついて。
頼むからそれだけはやめてくれ。
僕は今でも不安で不安で堪らないのに。
単なる異性では無い、「元彼」なんて言う存在と絡んだら。
僕の不安ははち切れておかしくなってしまうよ、と。
そこまで行って来るなら考えるのかもしれないけれど、
彼女は最初から「あり」だと思っている。
そう「思える」のは、
彼女には心の「ゆとり」があるからなんだよ。
付き合っている事に悲壮感が無い。
出来る範囲のお付き合いをこれからも続けていければそれでいい。
９０日のお付き合いなら、
９０日分の充実があればそれで良い。
先の事は先の事で考えればいい。
彼女の足元ってその位感覚なんだよね？
それに対して、
貴方には彼女ほどの「多面」が無いんだよ。
彼女が居たら、
それがそのままセンターに来て、中心に来てしまう。
貴方にとっては、
自分に付き合っている存在がいながら、
別の異性とも気軽に付き合える感覚自体が「分からない」。
貴方は付き合うと決めた後に、
二人「だけ」の世界が狭く深くなっても「良い」タイプ。
むしろその方が安心出来る。
相手を近くで確認出来るから。
出来れば、
友達に相談するような部分も、
全て「彼氏」である僕が担当したい。
色々な事を「兼ねる」事が出来る、
優先順位としても「高い」存在でありたいんだよね？
彼女が居たら、
付き合っているパートナーが居たら、
それ「だけ」で自分を使い果たしてしまっても良い位。
そういう自分からしてみると、
僕と付き合っていながら、
別方面で「元彼」との関係も大切にしてみたい。
そういう意見って、
彼女には「余力」があるように見えるんだよ。
僕は一杯一杯で、それでも悩みながらなのに。
彼女は「余った」力を、
ふんわりと周りに対して注いでいく事さえ考えている。
世界の狭い貴方にとっては、
そんな「余った」力があるなら、
それはもっと彼氏である「僕」に注いで欲しいよ、と。
そう思ってしまうんだよ。
思っても言えない。
言っても自分が惨めになるだけだから。
でも、
やっぱり思っている。
同じ付き合っている関係なんだけれど、
お付き合いに注ぐ力の「分配量」が全然違うんだよ。
彼女は、
彼氏以外にも沢山の力を使っていて、感じていて、
それを適宜活用しながら、廻しながら生活している。
貴方は、
彼女が居たら彼女「だけ」になってしまう。
彼女以外ではあまり廻って「いない」、
廻って「いかない」貴方だからこそ。
その彼女が、
そういう事を考える事自体が「分からない」んだよ。
ゆとりのある彼女からすれば、
ゆとりの中から「出てきた」考えであり、選択なんだけれど。
ゆとりの無い貴方からは考えられないんだよ。
それはお互いに「違う」からだよ？
何を考えているのか分からないなら。
まだ貴方と彼女は、
９０日のお付き合いの時間の割には、
「理解」という中身が少ないんだと思う。
「好き」＝中身じゃないんだよ。
好きだけでやっていけるなら誰も悩まない。
好き同士でも違いはあるでしょ？
貴方と彼女は特に違いがあるよ？
お互いの違いの「上」に
「二人」としての「心地良さ」を分かち合う事が出来ている関係。
それを「特別」な二人っていうんだよ。
彼女が「いる」状態に慣れる事に必死だった９０日。
これから半年までの９０日は、
お互いに「中身」ある関係性に浮上していけるように。
今まで以上に丁寧に繋がっていったら？
二人は既に、
進路を決めているから付き合えているんでしょ？
悩む為に付き合っている訳じゃ無い。
改めて、
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

びっくりしました。
まさにその通りな気がします
頭ではわかっていたのですが、どーしてもゆとりがなかったのです
でもこの回答をみて凄くスッキリしました
本当にありがとうございました

回答No.2

so-su-mama

こんにちは！

もしかすると、彼女は寂しいのかもしれません。

きっと、貴方が自信ないと思ってるせいで、彼女を不安にさせてるんだと思うよ。

同情でお付き合いする高校生はそういません。

彼女は貴方に惹かれたのは事実なんだし、もっと自信をもって思った事は口に出していいと思いますよ！

好きなら好き、可愛いなら可愛い、…いっぱい言ってあげてください。

あと、そいつとは会うな！くらい言ってやったほうが安心するんじゃないかな？！

お礼

回答ありがとございます
好きとか可愛いはたくさん言ってるつもりなんですよー
自分のそういう面で別れたりしたくないので
でも会うな！とは言ったほうがいいかもしれないですね
ありがとうございます！

回答No.1

so29n

自分がされて嫌なことを 彼氏にしているんですよね？
思いやりもないし 自分勝手です。

ただ もしかしたら あなたに叱ってほしいのかもしれません。自分のことが好きなら何でも許すのではなく 叱ってほしいこともあります。

お礼

回答ありがとうございます！
叱って欲しいですか、そういう考えはありませんでした
頑張ってみます