先ほど夫が出て行きました（長文です）

質問

昨日の喧嘩が原因で夫がたった今出て行きました。

昨夜、疲れてうとうとしてしまった私が目を覚ますと、夫が怒っていました。
昨日は、夫の休みで外出してかなり歩いたので、とても疲れていました。
そして、夜食べたものが原因か、腹痛と下痢でトイレに数回行き、
お腹が痛くて横になったまま寝てしまいました。

夫が怒っていたのは、外出した際の会話の内容でした。

外出先での会話で、私が、
「昔、私が仕事をしていたときは、39度の熱でも休まず仕事をしていた」
と発言したことに
「信じられない、俺をバカにしている」
と激怒。

先日夫が風邪で38度の熱を出して仕事を休み、（自営業なので）代わりに私が出勤したことがありました。
夫は、私がそのことを批判していると言うのです。
でも、その会話の前に、「夫が風邪ひいていても寝込んでいると余計に具合が悪くなる、普通に動いていると気分的に早く治る気がする」
と言ったことに対しての、受け答えだったのです。
私としては、39度の熱でも休めない仕事だったから、無理やり行ったけれど、仕事をしていたら意外と元気になれた、という経験を伝えたかったのです。

その会話をした直後にはそのまま、普通の会話が続いていたので、まさか夫がそのことを気にしているとは思っていませんでした。

怒り始めたとき、お酒もかなり入っていたからかもしれません。
夫は毎晩お酒をかなり飲みます。
私も付き合って一緒に飲むのですが、毎回喧嘩するようなこともなく、普通に会話しています。

ですが昨夜は、飲んでいた半分以上入ったチューハイの缶を私に投げつけ、部屋にたくさんこぼれました。
手近にあった椅子も、私のほうに（当たらないようにはしてたと思いますが）転がすように倒しました。

その後、私が夫の仕事を手伝っていることで、思ったように手伝っていないと怒鳴られ、子供たちに朝ごはんにコーンフレークを食べさせていたことに関して、
「朝からおやつみたいなものを食べさせるな！」と怒鳴ったりしました。
仕事の手伝いですが、出来る限りやろうと努力していますが、私にはまったく経験のない業種なので、四苦八苦し、分からないことだらけの中やっています。
ですが、子供の幼稚園の役員をやっていて（くじ引きで当たってしまったため）役員の会議などに出席するために、仕事に行けない日があったりします。

そのことについても、なぜ忙しいのに来ない！と怒鳴られました。
役員は断ることができないので、そちらのことも疎かにできないと思って、全て出席はできないけれど、重要な日は必ず出席します。
基本的に朝、子供を送った足で仕事に行き、子供を迎える時間まで働いて子供を連れて家に帰ります。
12月当たりは、忙しかったので子供を預けてさらに夜まで働いていました。

外回りの仕事を頼まれ、外出してやっとこなして帰っても、事務仕事がぜんぜん出来ていないと怒られたり（物理的に外出していますからできません）掃除などもできていないと言われます。

夕方遅くまで仕事をする日もかなりあったので、そういうときには、夜中に洗濯をしたり、掃除も手抜きになったりしていましたが、なんとか頑張らなくては、と家事、育児、仕事、を頑張るのですが、どれかを頑張るとどこかが手抜きになってしまいます。

それでも毎日睡眠時間を削って頑張ってきたつもりでした。
夫は会社ではもちろん私以上に仕事をして、忙しいです。
でも私は、朝は夫より2時間近く早く起きて家事をしてから会社に行きますし、帰ってからも残りの家事をし、子供の世話をし、夫が帰って夕食の後お酒をのんびり飲んだりする間も私は夕食の片付けや洗濯物の片付け、掃除など寝る直前まで動いています。
夫が寝た後にも、家事で起きていることが多いです。
睡眠時間は4時間前後です。
これ以上、どこをどうやって頑張るのか分かりません。

それを説明しても、余計に怒るので言えません。

でも夫は先ほど出て行きました。

よく夫婦喧嘩をしますが、けっきょく何かあれば、離婚だ離婚！と言われ、私が謝ることになります。
専業主婦の時期もあり、夫の仕事を手伝っていて給料ももらっていませんから、離婚すると言われれば私はどうしていいか分かりません。
パソコンを投げられて壊されたり、喧嘩の途中で皿や茶碗を投げて割ったりしたこともあります。

私を叩いたり蹴ったりしたこともたまにありますが、それは1年に１～２回です。

夫は精神的に弱いところがあり、仕事でうまくいかなかったりすると、私にあたっているんだなという面もあります。
実際仕事がうまくいっているときには、すごく優しくなったりします。

でも、基本的にケチで生活費もギリギリしかくれません。
必要なローンや保険を支払い、子供の幼稚園などに必要なものを覗けば、一生懸命節約してちょうどなくなるくらいの食費しか残りません。

なんだかとても疲れてしまいました。
子供がいなかったら、今すぐにでも死んでしまってもいいかなと思います。
子供の先のことを考えると、それはできないなと踏みとどまりますが、この先どうしていいか分かりません。

夫はとても人当たりがよく、周りからもいい人間だと思われています。
子供もパパが好きだといいます。
ただ、下の子にはつらく当たることもあり、精神状態がよくないときに、いちど子供の顔を痣ができるくらいに叩いたことがあります。

そのときに、子供を守るために離婚しようかと考えたこともあります。

ですが、強がりな性格なので、両親に今の状況を言えず、実家に頼ることもできません。
今現在、収入も私名義の貯金もないので、どこかに行くこともできません。

とりあえず、夫が出て行った状態なので、家にいるしかないのです。
離婚したほうがいいんだろうなと客観的に感じるのですが、いろいろなことに縛られて動くことができません。

昨夜の喧嘩の後でしたから、今日も夕方から夫が仕事先から帰宅するのが怖くてドキドキ動悸が止まりませんでした。
この先もそういう生活を続けてはいけないだろうなと思います。

でも、夫の中では悪いのは全て私で、悪い私に対して呆れて出て行ったという気持ちしかないのだと思います。
その場合、離婚できたとしても、慰謝料なんてないでしょうし、子供も手放さないなどと言われてしまうような気がします。

長く書いてしまいましたが、私にはどうしていいのか分かりません。

私が悪いからこういうことになっているのでしょうか。

回答No.14

sazae123

我が家と似ているので、回答にはならないかもしれませんが少しでも心の負担が軽くなればと思い書き込みさせていただきます。
主人も離婚歴がありますし、自分で会社を経営しています。
資金繰りが大変だったり、社員が思うように動いてくれない時などサンドバッグのごとく私にあたってきます。
私自身精神的には強いので基本的に全て右から左に流します。
まともに向き合うとこっちが壊れますよ。
私に比べて質問者様は真面目だし、頑張っています。
そんなに思い詰めず、旦那様のことは放っておいたらどうでしょう。
生活費も振り込んでくれるなら当面困らないし。
どなたかもおっしゃっていますが大きな子供みたいなものですよ。
子供は理屈抜きに可愛いですが、大人で他人となるといくら家族でもこのような態度をとられると嫌ですよねえ。
ドキドキと動悸が止まらないだなんて、もし私の娘がそういう思いをしていたら胸が張り裂けそうな気持ちになります。
私もあまり親に心配をかけたくないのでこういったいざこざは極力話しませんが、疲れが重なったりすると少しだけ話を聞いてもらう時もあります。
誰かに話を聞いてもらうとか、こういう場でいろいろな人の意見を聞いてみるのも少しは気がまぎれていいと思います。

とにかく真に受けないでどっしりとかまえてみてはいかがでしょう。
びくびくしてると旦那さまも更に強く言ってきたりわがままがエスカレートしますよ。
まああくまで我が家の場合ですが。
質問者さまは悪くないですよ。
落ち着いていつも通り家事も仕事も育児もこなしてください。
応援しています。

回答No.13

yonesuke35

＞　その場合、離婚できたとしても、慰謝料なんてないでしょうし、子供も手放さないなどと言われてしまうような気がします。

　旦那さんがあなたに対する愛情が薄れてきたのではないかと思います。

　もしかしたら結婚当初から愛情は薄かったのではないかと思います。

　結婚のいきさつはどうだったのかあなたが思い出して心当たりがあるのではないでしょうか？

　今更原因究明しても遅いのでそんな旦那と結婚したのはあなたのですから我慢するか、
きっぱり母子家庭でやっていくのか決めましょう。

回答No.12

gongonbb55

ご主人のやっている事はＤＶです。
出て行った以上、暴力に加えて経済的な締め付けも有りえます。
ご実家に頼れないなら 全国女性シェルターネットのような所に頼りましょう。
お子さん達にとってもこのままの状態がいいとは思えません。
お金も自由にならない。年を重ねれば重ねるだけこの手の人は益々我侭になるだけです。
ご実家に頼れないと言い続けてこのまま生活が出来ますか？
あなたやお子様達に幸せな未来があると思いますか？
ご主人が出て行った今が決断の時です。

回答No.11

noname#217538

大変ですね。これはどうみてもご主人が悪いです。

ご両親に相談しましょう。お子さんに関しては１２歳以下は、ほとんどのケースは母親から引き離されるとは思えません。小さい子にはお母さんが必要だと思われるからです。ご両親の元にお子さんを連れて帰ってはいかがでしょうか。お金がない場合はすぐにご両親に迎えに来ていただいては。少し現状のひどさを知ってもらい、協力しもらったほうがいいと思います。
お子さんとがんばって幸せと平和な暮らしをつかんでほしいです。

回答No.10

komennteta

こちらのお悩みそうだんでは、よくこう言ったご主人の相談が載せられていますね。
私もかつて20代の頃そんな時期が有りました、若いうちは「所帯を持って俺が家族を養っているんだ」と言う頑張りと自信が自分を偉い人にしてしまうんですね。
でもいつしか歳をかさねるうちに気が付きましたよ、自分だけの力でまわっているんじゃないという事、そして何よりも自分に娘が授かって思った事。
そうです、お嫁さんも他人様の大事な娘さんなんだという事。
この手の男は女性を家政婦の様な感覚でいます、自分だけが大変な思いをしていると勘違いしている男が多いので、それを変えるのは難しい、でも変えられるのは貴方しかいませんよ、「離婚だ離婚」といきまえて居るのなら、お望みどおり離婚覚悟でしっかり話し合うのではなく、貴方の現状を訴えましょう。
試しに別居してみてはいかがですか、お話の状況では貴方が居なければご主人一人で切り盛りできませんよ・・
それでも理解が得られなければそれはそこまでの話で終わりです。
貴方は貴方だけではない、親御さんの大事な子供なのです。
親子の確執がある訳でなければ、ここで相談せずにご両親に相談してみてはいかがですか、最後に信頼できるのは親だけはないかと・・
貴方は自分でおっしゃる通り頑張ってきた、自信を持って立ち向かいましょう。

回答No.9

Marluna

ご丁寧なお礼をありがとうございました。もう少しだけ付き合います。

　ええと、いろいろ言えることはありますけど、結局のところ・・・何を選択するかなんです。何かを選択すれば、別の何かはあきらめるしかない。
　例えば、実家を頼るのなら、世間体は忘れるしかない。実家を頼れないというのであれば、今の生活を甘受するしかない。ご主人と顔を合わせるのが震える程怖いというのなら、お子さんを連れて逃げだすしかない。暴力を受ける危険があるというのなら、恥も外聞も棄てて警察に相談するしかない。

　何かをする為には、必ず何かのリスクがあります。それは別に、あなたの周囲の話ではなく、世の中どこもそうです。あれも嫌これも嫌っていうのはダメなんです。

　あなたがお子さんとあなたご自身の未来の為に、何が一番大切なのかを考え、それをとにかく優先することです。失礼ながら、恥やら外聞やら世間体は、どうでもいいのではありませんか？あれも嫌、これも嫌では、結局何も行動できず仕舞で、現状に苦しんでいくのを続けるしかないと思うのですが？
　あなたが現状、何をどうしていいかわからないのは、全てのものに縛られて生きているからだと思います。何かを捨てないことには、何かを選択することは不可能だと思いますよ。優先順位の高いものから選択するように、よく考えて実行して下さいね。

回答No.8

hnahana

大変ですね。そんな会話の流れでの発言に対し、
切れるご主人が短気だと思います。

自分に甘く人には厳しいタイプですね。
貴方が悪いとは思いません。物を投げつけたり男として最低です。
私なら軽蔑しますし、離婚を考えますね。

前から、こんな感じなんですか？
だとしたら直らないと思うので、良く考えて下さい。
貴方の精神状態も普通では無いです。大丈夫ですか？
パニック障害ぽくなってませんか。

落ち着いて良く考えましょう。
親に相談して見るのもいいかもしれません。

回答No.7

Marluna

うーん、この質問文全体が長文で複雑なのは、あなたの心情そのままなのではないでしょうか。

　まず、熱に対する認識を改める必要があります。

>私としては、39度の熱でも休めない仕事だったから、無理やり行ったけれど、仕事をしていたら意外と元気になれた、という経験を伝えたかったのです。

　確かに、あなたのいうことはわかる。私は人前に出る仕事を自営でしています。休みたい時に有給の使える人たちがうらやましい。39度の熱があっても普通に仕事しましたよ。そうすることで多少は熱っぽい自分を忘れることもできたかもしれない。
　ただ、恐らく多くの人にとっては、39度の熱があったら、その事実だけで寝込みたくなるものではないでしょうか？その意味で、私やあなたの意見は少数意見なんです。それを無自覚にご主人に対して、あなたの価値観を投げてしまった・・・。これでは自分で喧嘩を売ったのと変わらないかと思います。
　「意外と元気になれるかも」は、そうしたい人が無理やりにそうすべき問題であって、他者から言われるのは違うかな・・・。

>「夫が風邪ひいていても寝込んでいると余計に具合が悪くなる、普通に動いていると気分的に早く治る気がする」と言ったことに対しての、受け答えだったのです。

　こちらが先にあったから、あなたは上記の発言をしてしまったということですが・・・ご主人の捉え方を全く考えてらっしゃらない。ご主人は前述のことを言われてショックを受けてしまって、前後の事情など吹き飛んでしまっているんですよ？そのくらいのショックを与えてしまったこと・・・これはどこをどう解釈しても、あなたが明確に発言の不適切さを謝罪すべき問題です。

　以上が今回の喧嘩の原因です。仲直りをしたいのなら、その点をあなたから詫びるべきです。

　以下はその他の・・・日常的にかかえている夫婦の問題です。

>朝は夫より2時間近く早く起きて家事をしてから会社に行きますし、帰ってからも残りの家事をし、子供の世話をし、夫が帰って夕食の後お酒をのんびり飲んだりする間も私は夕食の片付けや洗濯物の片付け、掃除など寝る直前まで動いています。夫が寝た後にも、家事で起きていることが多いです。睡眠時間は4時間前後です。

　これを見れば、あなたはもう限界まで働いている。そして、ご主人もそれなりに働いているようですね。・・・働かない人がいることで問題が起きるのならわかる。二人とも働いていて一体何が不満で何が問題なのか？
　私が理解に苦しむのは、ご主人は事あるごとに、あなたに対して何か不足があると責める。あなたは時間的にそれ以上の努力が無理だという。話し合いはできないものでしょうか？話し合いをすると怒られるから話し合えないというのなら、その時点で夫婦関係の継続は無理ではないでしょうか？だって、話し合って怒られるのなら、一方的に我慢を続けるしかないですよ？
　ご主人が厳しいことをいうのは、今回の喧嘩と関係なく、いつものことですよね。何故いつも厳しいことばかりをいうのか、もう少し掘り下げてみる必要があるのではないでしょうか？

>パソコンを投げられて壊されたり、喧嘩の途中で皿や茶碗を投げて割ったりしたこともあります。
>私を叩いたり蹴ったりしたこともたまにありますが、それは1年に１～２回です。

　物を壊すのは、人に対する暴力に比べたら多少はマシかも知れませんが、「次は自分が殴られるかも・・・」というショックを相手に与えるという意味で、その罪は暴力に準じます。どう考えてもまともではないです。年に１・２回の暴力は「たまに」ではない。ハッキリさせておいた方がいいと思いますが、ご主人は充分に「ＤＶ夫」ですよ。解決できない問題は、全て他者のせい。自分に非があるかも知れないと思う人なら、暴力は振るいません。

>基本的にケチで生活費もギリギリしかくれません。
>必要なローンや保険を支払い、子供の幼稚園などに必要なものを覗けば、一生懸命節約してちょうどなくなるくらいの食費しか残りません。

　これに関しては、なんともいえない。
　もちろん、ご主人がケチなのは事実ですが、そういう人との結婚を決めたのはあなたですし、そもそもそんなことは婚前の話し合いで決めておけばいいこと。納得できないのなら結婚そのものを見送るのが大人のやることです。結婚した後に、今更不満を並べてもしょうがない。話し合って少しでも多く入れてもらうようにするしかないことです。
　思うに、ご主人は結婚しても、独身の時同様に、自分の財布で好きなように買い物をしたいのでしょう？私には理解できないことですが、そういう人たちも世の中には多数いますよ。

>強がりな性格なので、両親に今の状況を言えず、実家に頼ることもできません。

　ご両親に相談して実家を頼って下さい。離婚するのなら、実家のありがたみを感じるはずですよ。

>今現在、収入も私名義の貯金もないので、どこかに行くこともできません。

　ご主人が持っているお金を全く把握していないのでしょうか・・・。
　離婚するとしたら、結婚後にたくわえた財産の半分はあなたのものです。もし、ご主人が通帳や印鑑を家に置いてあるのなら、この際半額頂戴しておいたらいかがでしょうか？いざという時にお金は必要ですし、あなたの自由になるお金をもう少したくわえておかないと、行動力を奪われてしまいますよ。

>離婚できたとしても、慰謝料なんてないでしょうし、子供も手放さないなどと言われてしまうような気がします。

　慰謝料が発生する場合というのは、婚姻破綻の原因を作ったと認められる場合なんです。ご主人には暴力という具体的な罪がありますから、慰謝料を請求する対象になります。具体的にどんな暴力を振るわれたのか（あなた、お子さん、物に対して）、できるだけ細かくメモをとって下さい。もし、暴力が原因で医者にかかったことがあるのなら、その診断書も添えておくとよいでしょう。額は所得や婚姻年数によって変わりますが、ある程度納得できる額はもらえると思いますよ。
　子供を手放さないも何も、あなたが連れ去ってしまえばいいことです。ご主人にはお子さんに暴力を振るった前科がありますし、子供を守る為に引き離したと言ってしまえば筋は通ります。また、離婚後に幼い子供は、ほぼ母親に引き取られます。あなたがお子さんに対して暴力を振るったり、育児を放棄したことがないのなら、まず間違いありません。
　この辺りのことは、役所の無料相談コーナー等へ相談に行かれた方が良いかも知れませんね。

　長くなりましたが、以上何か参考になれば。

お礼

私自身も読み返して、本当に何が言いたいのか伝わりづらい文章だったと思います。
今回の喧嘩のことは、他の方のお礼にも書きましたが、昨年忙しかった時期に私が38度の熱を出したときには、大丈夫？という一言もなく、私が熱をだして迷惑だ、今日すべき仕事が滞ったらいろいろなところに影響が出る、役立たずだと罵られ、喧嘩になるのがイヤなのでフラフラの状態で一日働きました。
そういうことがあった上で、今回のことがあり、私の心の中に、私には休ませてくれなかったのに、自分が具合が悪いと休むのはずるい、などという思いがあったのかもしれません。
それで、言い方が嫌味な感じになってしまっていたのでしょう。
もちろん、昨日の時点で夫には、嫌味な言い方になってしまってごめんなさい、あなたが休んだときには、とても具合が悪そうだったから、私はなんとか代わりになればと思って会社へ行った、嫌な思いをさせてごめんなさい、と伝えました。
夫の代わりに出勤したとき、私も風邪で咳が酷かったので、寒い中外で作業する仕事はせず、事務仕事のみをしていたのですが、夫は、そのことも気に入らなかったようで、お前が勝手に仕事を選ぶなと余計に怒鳴られました。
夫の思うように動けないなら、そんな役立たずはいらないと怒鳴られ、その後家を出て行ったのです。
今朝、私も職場に行きましたが、鬼のような形相で睨まれ、帰れと怒鳴られました。

経済状況ですが、昨年夫が開業するにあたり、貯金のほとんどを事業につぎ込みました。
なので、大きな額の貯金はほとんどありません。
その他の財産も不動産などで、私が持ち出せるようなものはあまりありません。
結婚当初は私も働いていて、収入も結構あったので、お互いの収入でやりくりしていて、そういう部分を感じ取ることができませんでした。
今も、それなりに収入は多いはずですが、元来のケチな性格もあり、お金を貯めたい、と思っているために生活費はギリギリだけくれます。
私は副業のようなもので月に２～３万だけ収入があるので、その中から携帯や衣類、その他自分に必要なものを買います。
家計の中からは出せないような状態になっています。
きっちり計算されて、必要な分だけをくれているようです。
しかも喧嘩をすると、5万減らすぞなどと脅されます。
5万減らされたら、食費などまったくなくなると思います。

実家へはなぜ強がってしまうのかというと、とても世間体を気にする地域で、親もそのあたりに敏感なので、出戻った娘が子供を連れてきたという状況には耐えられないと思うのです。
夫も年末年始には、実家の家族に随分お金をかけてご馳走したり、プレゼントをしたりしてくれ、そういうところを見ている両親には、私の考えは理解できないかもしれません。
しかも祖父母を引き取って介護をしている状態なので、スペース的にも金銭的にも頼ることは難しいと思います。

今手元に家計用のお金を振り込んでもらっている通帳などはありますが、せいぜい残り20万弱というところでしょうか。
夫は、身の回りのものを持って出て行きました。
布団まで車に積んでいきました。
先ほど会社で帰れ！と言われたときに、生活費は振り込んでやるから帰れと言われました。
お前のことはもう嫌いになったし、顔も見たくないとも言われました。

会社にはスペースもほとんどないので、寝泊りするにしても限界だと思います。
きっと耐えられずにすぐ戻ってくると思います。
いつ帰ってくるかと思うと、ドキドキして手が震えます。
本当は、夫がいないうちに荷物をまとめてどこかに行ってしまいたいとも思います。
でも現実には、そういう場所もお金もないし、子供の幼稚園などもあるのでどこかへ行くのは難しい。
一日中、涙も止まらないし、いてもたってもいられない気分です。

役所に相談などできるのかもしれませんが、子供を連れてそんな話をしにいけば、知ってる人にもたくさん会ってしまうだろうし、外に出るのも気力が湧きません。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

chandinko

頼れる親が居るなら頼るしかない状況だと思います。

(1)　「精神状態がよくないときに、いちど子供の顔を痣ができるくらいに叩いたことがあります」
　　　最低最悪卑劣幼稚です。子供は表面は普通にしてても、一生、内面はギスギス傷ついてるでしょう。

(2)　「パソコンを投げられて壊されたり、喧嘩の途中で皿や茶碗を投げて割ったりしたこともあります」
　　　狂ってるとしか思えません。パソコン妻に投げつける人間って、精神壊れてる。

　「子供がいなかったら、今すぐにでも死んでしまってもいいかなと思います」
現実居るんですから、そんな事言っても無意味。
あなたが死んだあと、夫が子供に、何するか分かりません。
精神状態悪いと言って、あなたが死んだ後、アザができるほど殴ったら、どうする？

「私が悪いからこういうことになっているのでしょうか」
こういう判断をするから、相手はいい気になってしまうんですよ。
痣できるほど殴られるのも、子供が悪い？
殴る大人でしょ。

実家に頼ることをおすすめします。
母親が幸せじゃなきゃ、子供まで無知な大人の、とばっちりが来ます。

お礼

子供は、やはり夫が何か軽く注意しようとして、名前を読んだだけで大泣きします。
叩かれる、と思うからだと思います。
今は、子供はまだ小さいので、怒られるようなことしてしまいそうになるので、私が先回りして怒られないように、さりげなく夫の怒りを買わないようにしています。
私自身も、怒らなければ優しそうに振舞う夫なので、その状態が続けばいいなとなるべく怒らないようにと考えて行動してるつもりですが、やはり、私も人間なので怒らせてしまうようなことを言ったりやったりしてしまいます。
実家には、やはりどうしても頼れません。
親は、世間的などを気にして受け入れてくるようなタイプではありません。
我慢しなさい、謝りなさいと言われるでしょうし、現実、今親が住んでいるところに転がり込める状況にはありません。
祖父母の介護などもありますし、金銭的にも厳しいと思います。

無職でお金も持たずに子供と家を出て、どうやって子供を守ってやれるか分かりません。
そうなると、夫を怒らせずに我慢するしかないのだと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

fuku15154

あなたもしんどいのでしょうが、『熱なんて大したことない、働け』という意味にしかとれません。

家畜でも奴隷じゃないから、出ていって当たり前です。

持っていた飲み物もかけるでしょう。怒られて当たり前です。

相手方と話したら、動悸がドキドキするし、年に一回モノを投げる？

現実に殴られましたか？骨を折られましたか？包丁を突き付けられましたか？
現実にＤＶを受けましたか？

熱を出しても働けは人間の尊厳を踏みにじっています。出ていって当然です。

お礼

昨年の仕事が忙しかった時期に、私も風邪で38度以上の熱を出しました。
辛くて、今日は行けないと話したのですが、
それを聞いた夫からは、
「どうするんだよ、どうしても今日じゃないと困ることがあるんだ。
ほんと使えないヤツだな」という怒鳴り声しかかえって来ませんでした。

そのまま、家で寝ていたらまた大喧嘩になりそうだったので
フラフラのまま仕事を手伝い、夜遅くまでそのまま働きました。

今回も、熱を出したのは夫ですが、私も風邪をひいていて咳が止まらずに苦しかったのですが、私も風邪をひいてると話しても、一切聞こえなかったように、お前が会社へ行けと命令されました。
そういうこともあって、私も辛いのに・・・という気持ちがあったから、つい嫌味を言ってしまったのだと思います。

怒られて当たり前かもしれません。

年に1回か2回、暴力を振るわれます。
物を投げるのはしょっちゅうです。
結婚してから7年の間に、パソコンを2台投げられ壊されました。
昨年は、携帯電話を投げつけられ、当たった腕に大きな痣ができました。

殴ったり蹴ったりもされましたし、倒れた顔の前に、写真たてを投げつけ
目の前でそのガラスを割られました。

確かに頻度は少ないので、ＤＶで苦しんでいる人ほどではないのかもしれません。