距離を置いてる彼女にする連絡内容の事で...

質問

彼女に、
卒業間近で制作が忙しくて自分の事しか考えられない。
今は好きな気持ちが無くなってる

と言われ、今は距離を置いている最中です。
彼女にそう言われてから約２週間が経ちます。
また付き合いなおすか、別れるかの返事は約１ヶ月です。

この２週間の間に、自分の事を考えて反省しています。
次に彼女に会う時には、しっかりと自分の反省点やいろいろ気付いた事、そして、もう一度自分の気持ちをはっきりと伝えようと思っています。

そんな中、この２週間の間自分からは一度も連絡はしていないのですが、彼女の方から２回程メールが来ました。
でも、「メリークリスマス！」「あけおめー！」といった内容なので、連絡と言えないんですがorz

これからも次ぎ会うまでは、彼女の事を気遣ってこちらから連絡するのは止めておこうと思うのですが、体調が心配です。
卒業制作はボクも経験したことがあって、よく体調が悪くなりました。
というのもあり、軽くですが体調の事で電話をしたいなと思っています。

でもやはり距離を置いている間はボクの事を思い出させない方が良いという事で、軽い事であっても電話しない方がいいのか。

それとも、それくらいの電話なら差し支えないんじゃないの？
ということでOKなのか。

はっきり言って、ボクは彼女の事が大好きで、まさか距離を置かれるなんて思ってもいませんでした。
こんな事考えているボクが甘かったと今は深く反省して、これからは、彼女にとって必要な存在でいられる為にはどう在るべきなのか、と毎日考えながら生活しています。

なので、こういったちょっとの一つ一つの悩みがすごく深い悩みになってしまうんです。
情けない男だと自分で感じています。
でも今は、一人でも多くの方の考えを聞いて参考にしたいと思います。

どうかよろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

情けなくは無いんじゃないの？
貴方の言葉って、
自分自身をかなり「冷静」に見つめる事が出来ている気がする。
本当に別れたくないと思っているだけの、
ただ寂しくなりたくない気持ちだけが占めている貴方なら。
こうして立ち止まる「力」が発揮出来ないんだよ、残念だけれど。
自分「が」寂しくなってしまう、
自分「が」振られて一人になってしまう事がとにかく不安だから。
そういう貴方なら、
迷わず、立ち止まらず彼女に繋がりに行って。
僕（彼氏）という存在の「更新プログラム」を
必死にアップデートしようとするんだよ。
でも、
貴方は少し悩みが煮詰まる傾向はあるにせよ、
自分自身に真摯に向き合おうとしている。
今立ち止まって、相手目線にも立って考えているじゃない？
それって大事な力だよ？
そういう意味では全然情けなくない。
幾ら距離置き中でも、
全く世界の「外側」にお互いを置き合ってしまうのも不自然でしょ？
相手からは、
節目の挨拶は辛うじて来ている。
距離置き＝シャットアウトでは無い。
ただ、
貴方が別れたくない気持ちを「背中合わせ」にして、
何かを「稼ぐ」為に働きかけてくる事。
それっておそらく逆効果になってしまう。
付き合い直すか、別れるかの微妙な状態。
そういう彼女を揺すって揺すって、
少しでもこっち「向き」の姿勢になって欲しい。
そういう方向性のある連絡は「無し」、という事。
貴方もそこまでするつもりは無いでしょ？
別に連絡しても良いよ。
電話でも良いし、メールでも良い。
ただね、
貴方は仮に電話をして、
彼女の近況を聞いて、体調の事を心配する事は出来ても。
それ「だけ」でさくっと切り上げて戻ってこれるの？
おそらく会話は弾まないよ？
貴方から聞かれた事、貴方から言われた事には答えるんだと思う。
でも、
会話ってキャッチボールであり、廻していく中で「熱」が生まれていく。
今の彼女は、
貴方とのコミュニケーションを廻そうという意識が少ない。
そういう彼女との会話って、
凄くプツプツと切れる感じになりやすい、という事。
貴方が質問する、尋ねる⇒答える。
でも彼女から貴方に何かを聞いたりはしてこない。間が出来る。
貴方は何となく沈黙を嫌ってもう少し話をしてみる。
彼女も彼女なりには答える。
でも、
自分から話を持ち出しては来ない。また間が出来る。
貴方きっかけでしか動いていかない会話って。
２、３のやり取りの後には、
直ぐに形状記憶合金のように元に「戻る」んだよ。
貴方はそれを気まずく感じない？
何となくバタバタと話しに行ったのは貴方。
応じてはくれたけれど、
応じる域を出ようとしない彼女を感じてしまう事で。
貴方は心配を届けられた納得よりも、
更に彼女の周りの風塵を立ててしまったかもしれないな・・・
そんな気持ちになったりしない？
貴方がサクサクと、
短い会話でも相手に気を遣わせずにこなせるタイプなら
全然構わないけれど。
今こうして悩んでいる時点で、
電話越しでも「向き合う」と緊張するのは目に見えているよね？
だったら、
一番「無難」なのはメールなんじゃない？
それもリアクションを当てに「しない」メール。
読んでくれたら嬉しい。ウンウンと頷いてくれるだけでも構わない。
少しでも伝わってくれたらそれだけ嬉しい。
決して貴方に伝わったよ、ありがとうが「届かなくて」も、
貴方なりに伝わったと信じる事で納得する形のメールで。
卒業制作捗ってる？と。
ついつい根を詰めて、没頭しやすい状態。
頑張ろうとする気持ちが空回りして、
いつの間にか体調を崩していた事もあったんだ、と。
あの時は僕なりにも色々大変だった。
僕の経験値からもふと心配になって、
何となく大丈夫かな？と思ってメールしてみたんだ、と。
頑張る事も大事だけれど、
自分を労わる目線も忘れずにね♪と。
敢えて貴方も「二人」のバタバタの件には触れないで、
彼女のサポートの姿勢に徹してあげればいい。
そして、
そう伝えた事を貴方にとっても良い「きっかけ」にする。
距離を置かれるなんて思っていなかった。
それ位僕は彼女を「大」好きだった。
という事は、
貴方の「大」好きの「大」って、
彼女には心地良く「無い」んだよ。
そこまでの大きさや熱さは要らない。
要らない＝活きていない。
「大」の部分が貴方のバランスを崩していて、
いつの間にか常に彼女ありきの、
彼女を自分の中心に当たり前のように据えてしまう、
そういう貴方が生まれてしまったんだと思う。
自分「が」彼女を強く思えている事が心地が良い。
でも、
貴方の心地良さが、
彼女にとっての心地良さにもなっていなければ。
二人のバランスって崩れてしまうんだよ。
貴方はそのアンバランスに気付けた訳でしょ？
距離を置かれるとさえ思っていなかった。
それまでの貴方は、
自分の心地良さ＝彼女も心地が良い。
簡単にイコールにし過ぎていたんだよね？
その結果彼女の真実が見え難くなってしまった。
彼女のサインが見えなくなっていた。
自分の気持ちの大きさや付き合い甲斐が、
現実の彼女にとっての「心地良さ」を見えなくさせていた。
貴方が反省するとしたらその部分。
落ち着いた後の貴方が、
結局自分「が」どれだけ彼女を好きなのか？必要なのか？
それを必死に訴えても難しい。
それって未だに自分「しか」見えていない人の物言いでしょ？
全然変わって「いない。
貴方が伝えるとしたら、
彼女にとって心地の良い自分とは？いう目線から。
逆に言えば、
どういう部分が心地良く「無かった」のか？
それを貴方なりに理解して、
その上で彼女の自発性を尊重出来る「隙間」も許しながら、
彼女の感覚から一緒に浮上していける形での丁寧な再建や再興。
それなら彼女にも「続ける」意味を感じるんだよ。
完璧に気持ちが戻らなくてもね？
貴方にとっても大事な時間が流れている今。
貴方の誠実さだって、
活かし方が大事なんだよ。
相手に「心地良く」届いてこそ「活きた」誠実さになる、という事。
改めて、バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

長文の返信ありがとうございます。
blazinさんの意見なんですが、確かにそうだったなと納得させられる部分が大変多く、とても参考になりました。
ボクの『大』好きは確かに、バランスを崩していて、今の彼女にとっては邪魔でしかなかったんだな、と今は深く反省しています。
自分の事しか考えていない証拠でした。

彼女に「距離を置きたい」と言われてからの最初の３日くらいはどうしたらまた付き合えるだろう、どうしたらまた振り向いてもらえるだろうなんて事をずっと繰り返し頭の中で考えていました。
今ではそれもしょーもない事を考えていたなと思います。
そう考えるんじゃなくて、彼女にとって安心出来る存在とは、彼女が不満に感じていた自分のダメだった所はどこか？これを早くに気付いて考えるべきだったと思っています。

今は意見を参考にして自分なりに落ち着いて、彼女を支える事に徹底して自分へのメリットは考えないように努力しています。つまり、今回の連絡の事です。
電話だとやはり彼女の時間や気持ちを邪魔してしまうかもしれませんでした。
なので、今回はメールで返信がいらないような、ボクで完結する内容のメールを送りたいと思います。

そして、約束の期間が来たとき「ボクにはキミ（彼女）が必要なんだ」という意見ではなく、自分のダメだった所に気付けなかった反省、この期間で変われた事、彼女の目線からもしっかり物事を考えて行く。そしてもう一度自分の気持ちを伝えたいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.4

kisswater

はじめまして。

彼女から「今は好きな気持ちはない」と言われてしまい、距離ができてしまったんですか。
急に言われた方は、事情を分かるとはいえ驚いてしまいますよね。

それでも挨拶程度のメールだけは来て、お返事もリアクションもしようがなくて悩んでしまうお気落ち、お察しします。
また体調を気遣うご連絡だけでもしたいとお思いとの事、ご質問からは質問者さんは正直、言葉が悪くてすみませんがそれを口実にしてでも、彼女と何とかコンタクトをお取りになりたいとお考えのようですが…

ご自身を甘いとお考えなのは、彼女も質問者さんと同じように好きでいてくれているとお思いだったからですよね？
ですがお付き合いをしているならそれは当然というか、よほどのトラブルがない関係であれば誰でもそうなんではないでしょうか？

ですからあまり色々考え込んでも結局理由は分からず、悪い方にばかり想像が行ってしまうでしょう。
そうなるとどんどんご自身を責めるというか、落ち込むばかりでよくありません。

仮に彼女からそう言われるまで特に問題のない雰囲気であったなら、本当に制作に没頭したいだけなのかも知れません。

なので体調を気遣うご連絡をなさるのはいいと思いますが、彼女のお気持ちやご都合もおありでしょうから、電話ではなくメールにしてはいかがでしょう？
それで、メールした事自体を忘れるように…は難しいですが、お返事は無いもの、くらいのお気持ちでいればいいのではないですか？

今は好きな気持ちは無くなっている、とまで言われてしまっているのですから、お返事欲しさにそれ以上ご連絡を繰り返すのは恐らく逆効果です。

距離というのも、質問者さんと彼女が考えていらっしゃる物は違うかもしれませんし…

つまり彼女にすれば、専念したいから制作の間だけはとにかく放っておいて欲しい、という意味なのかもしれませんよね。
ですが質問者さんは、今までと、さらにその先までご心配になられていらっしゃるのではないですか？

それが分かるのは、彼女の制作が終わった時です。

それまでは深く考え過ぎずに、ご自身にもご経験がおありで彼女の状況が大変だとご理解出来るのであればなおさら1歩引いて、いい意味で「距離を置く」ようにしてあげるのがいいと思いますよ。

お礼

返信ありがとうございます。
そうですよね、電話ではなくてメールの方が彼女もそこまで気にせずで終わりそうなのでそうさせて頂きます。
今は悪い方にあまり考えず、自分が今出来る事、成長出来る事を考えてその時まで生活していこうと思います。
長い文章書いて頂いてホントにありがとうございます。

回答No.3

maoxiong_guang

こんばんは。
本当に別れるかどうか決断までの期間が一か月と短めなので、ここは連絡しないでおいた方が良いような気がします。貴方が彼女との関係を悩んでいるように、彼女にとってもこの期間は貴方とどう付き合って行くか考える大事な時間なのです。邪魔してはいけません。
たとえばもしいま連絡して、一か月後「距離置いて欲しい時も置いてくれなかったじゃない」と言われたら、後悔しませんか？
これが半年とか三か月となると話しは変わりますが、一月なら気晴らしでもしていれば貴方もそんなに辛くないですよね。
体調が気になるとの事ですが、本当に体調不良になって助けが必要になったら彼女から連絡してくるでしょう。…実はこれがベストなんです。貴方がいなきゃ！と彼女の方で気付いてくれるパターン。
それに気付くには今は忙しすぎるのかな…。
自分に置き替えて考えても難しい問題ですが、どうぞ悩み過ぎないよう貴方も体調にはお気を付けて下さい。

お礼

確かに一ヶ月という期間は短いのかもしれません。
その中でじっと待てないのはmaoxiong_guangさんの言う通り一ヶ月後後悔する事になるかもしれません。
しかし、私はとりあえず返信の期待等は特にせず、私からメールを一通送ってそれで完結するような文章でおくろうと思います。
彼女はホントに体調が悪くなってもきっと連絡はしてこない性格なので...
大変参考になりました！

私の心配までして頂きホントにありがとうございます！

回答No.2

roobicq

まず反省するならば、自分の反省点などを思い浮かべることでしょう。
悪かった悪かった、といって何か変わりますか？
好きな気持ちの前では欠点も長所に、迷惑も喜びに変わるんです。
相手から愛想を付かされていて相手を気遣うとは、失礼ですが、救いようがありません。

そんなあなたじゃもう一度付き合うのは無理でしょう。
よしんば復縁できても忠実な犬のように顔色を見て生きていくだけ・・・

忙しいとか学業がどうとか、そりゃあそれなりの理由は作りますよ。自分のいうことに正当性を持たせて悪者になりたくないから。でもそれは本心ではない。本心はあなたがいらないから。

世の中の所帯持ちは、忙しいからって離婚しますか？
そら忙しいでしょうストレスもたまるでしょう。
でもそれとこれとは別なこと。恋愛は別の次元の話でしょう？忙しくても時間が無くても逢いたいのが恋人というもの。

それも分からず自己反省とは、なんでそこまで草食なのかなあ。

自分を情けないと思うなら、振られて怒らない自分を反省しなさい。
そうしたら、必ずあなたはかわれます。

お礼

返信ありがとうございます。
roobicqさんの言う事も一理あるので、もちろんわかります。
忙しい中で必要とされてない私の存在は、もうホントに彼女にとっていらない存在となっているかもしれません。
しかし、１ヶ月後に会うとなったからには、それまでに自分の反省点だった部分を直してもう一度彼女と話したいと思います。
確かにこんな事言ってる私はroobicqさんからしたら草食でどうしようもない男と思われているかもしれませんが、私なりにやり通してみたいですこの期間は。

一つの意見として大変参考になりました。
ホントにありがとうございます！