結婚式に呼ぶ親戚関係が複雑で悩んでいます。

質問

結婚式に呼ぶ親戚関係が複雑で悩んでいます。
今年の4月に結婚式を挙げる予定22歳女です。もうそろそろ式の打ち合わせがあるのですが、父方祖父の事で悩んでいます。

•父方祖父母、父が中学生のころ離婚。
•気性が荒い祖父に耐えかねた祖母が1人で家を出て行く。
•離婚後は祖父、父、父妹の3人で暮らし、現在は祖父は1人くらし。
•その後祖母再婚。再婚相手との子供は現在27歳独身男＆26歳既婚男(子供3人)の2人。私は1人っ子なので、この2人の叔父がだいすきで兄のように慕っています。
•祖父は祖母が再婚したことも、新しい祖母の名字も知っており、未だにとても根に持っています。
•私と父母は祖母の新しい家族？ともずっと親しくしてきましたが、その事は祖父は知りません。というか、言えません。一度誤って祖母の話をしてしまい、揉めた過去があります。
•祖母は数年前に他界しました。

このような複雑な親戚関係なのです。
私はもちろん祖父には式に参加してもらうつもりです。
しかし問題は祖母の再婚相手側です。
祖母は他界しているため、招待するとなると、再婚相手(義祖父)と独身叔父と既婚叔父家族になります。
母と話し合った結果、さすがに祖父と義祖父が対面するのはまずいということで義祖父は説明した上で不参加という形になりました。
その代わり、ではないですが、義祖父が参加できない分、叔父達には参加してほしいです。
母とも、さすがに祖父も叔父達には文句は言わないだろうという結論に至り、叔父達には式の案内は口頭で伝えました。

すると最近になって父から連絡があり、式の話になったので上記の事を説明すると、「でもじいちゃんは良い気持ちはしないだろうな。何でも呼びたいからといって軽はずみに叔父達に声を掛けるのは駄目だ。」と怒られました。また、「叔父達を呼ぶなら呼ぶで、席の位置などどうするつもりか。」とも問われました。

この場合、叔父達は呼ぶべきではないですか？声は掛けてしまったものの、説明と謝罪をして招待できないと断らなければいけないでしょうか？
祖父はネチネチと愚痴っぽいですが、結婚式で暴れたりはしないといけない思います。ただ、後から愚痴を言われる可能性はありますが…。
どうすれば良いかアドバイスをお願いします。もし叔父達を呼ぶのであれば、どういった点を注意すべきかなども教えていただけると有難いです。新婦友人などの名目にしたほうが良いのでしょうか？既婚叔父は婿養子に行き、名字が変わっているのでもしかしたら祖父は気づかないかもしれませんが、独身叔父のことは気づくかもしれません。ありきたりな名字ですが。
招待状は来月頃送る予定です。
よろしくお願いします。

回答No.6

t-r-mama

他の方のご回答でほぼ結論は出てらっしゃるようですが…
祖父母の離婚後はお父様は祖父と一緒に生活されていたんですよね。
ならば普通で考えると、祖母方の親族より祖父を優先するものだと思います。
同じ血縁関係なら、家族(同居している・していた)かそうでないかの違いは大きいので。
位置的な関係ですと、義理とは言え叔父は十分呼べるものだと思うので、
祖父、叔父２人ともに呼ぶこと自体はいいと思います。
ただ祖父が…ですよね(＾＾；
既に声をかけてしまった後で断るとなると、
「一緒に出席したくない人がいる」と言っている方を欠席にすることは難しいと思います。
自分よりあっちを優先するのか、と思うでしょうし、実際そうなのですから。
いっそのこと、こちらから事前に出席者の説明をして、ご自分から
「あいつらが出席するなら自分は欠席する！」
とか言ってくれたらいいんですけどね(笑)
でも、せっかくの結婚式なのに、前後当日全てで揉めて嫌な思いをしてはいけないので、
丸くおさめる方向で考えるべきだと思います。

>「でもじいちゃんは良い気持ちはしないだろうな。
　何でも呼びたいからといって軽はずみに叔父達に声を掛けるのは駄目だ。」
これはお父様のおっしゃる通りです。
私なら、いくら(金銭面で)自分達だけで式をするとしても、
招待客、せめてその中の親族くらいは親に確認してから声をかけます。
おじいさまが気付かないと仮定して、叔父様たちがＯＫしてくれれば、
親族ではなく友達として呼ぶことは無理ですか？
出席人数が８０～９０人くらいで友人の中の一番下の席にすれば、
濃い親族とはかなり離れると思いますし。
ありきたりな苗字で席次表に「友人」とあれば、気付かないかも？と思います。
※ただ、ここまでして呼ばなければいけないものか、
　自分の中で割り切れないか…という点が問題になると思います。
　どのみち叔父には事情を説明する必要がありますし、
　そこまでするなら自分達は欠席にするよ、と言われるかもしれません。

これが無理であれば、他の方やそのお礼にお書きのように叔父様に事情を説明して謝罪し、
祖父を優先させるべきかな…と思います。
大事なほうを優先させる、近親者を優先させる、という意味ではなく、
この場をおさめるためだけ…と割り切るしかないかと思います。
叔父様たちとは後日お食事会など開いて、謝罪もこめて交流をもたれればどうかなと…

今後祖父と交流がない、するつもりがないのであれば、
祖父を呼ばない手もなくはないですが…
心情的には私も自分だったら祖父は呼びたくありません(＾＾；
メインの目的は結婚を祝うことですから、嫌いな人が出ているから文句を言うくらいなら、
出席すべきでないと思います…
ただ、そういう扱いをして今後父と祖父の関係は…？と考えると、
自分の感情だけで疎かにもできないな、と思います。
結婚後はこういう親戚づきあいがより大変になります。
(血縁関係のない人が親族になり、自分の親族よりずっと気を遣いますから…)
今からこういことまで考え、自分が良ければいいと思わず、
周囲の人のことも考えて結論を出せるようにしておいた方がいいとも思います。

今後どうするかというのは、このご質問で結論が出た後、
またお父様に相談してから動かれるのがいいと思います。
結婚式を挙げるとなると、「自分達の結婚」と言っても家と家の関わりも出ます。
いい加減なことをすれば親も親族も恥をかくことになりますから、
親にきちんと相談し、納得してもらった上で動いたほうがいいと思います。

長文失礼しました。
すっきりおさまり、一生に一度の結婚式が素敵なものになることをお祈りしています(＾－＾)

お礼

細かなアドバイス有り難う御座います！

昨日父からちょうど電話があり、式の話をしました。
祖父も叔父も招待することになりそうです。
叔父は新婦友人、という形で。
既婚叔父は名字が変わっているので気付かないと思います。
独身叔父ももうすぐ結婚する予定なので、今回の私の式には婚約者さんと参加してもらえるそうです。で、席次表には婚約者の名字で叔父も書いてほしいと。叔父からの希望です。
全く思いつかなかった案で、驚きましたが、叔父がそれでもいいと言ってくれたので、その言葉に甘えさせてもらうことにします。
叔父は今回の件で私が悩んでいるのも知っていたので、私の式を台無しにしないようにという叔父の優しさだと思います。
叔父達は何も悪くないのに、気を使わせて申し訳ないですが、その分楽しんでもらえるよう、いい式にしたいと思います。

家族みんなが納得できる結果になり良かったです。
これで式の準備も頑張れます！

ご回答有り難う御座いました。

回答No.5

noname#173234

私なら祖父は呼びませんね。
もう話したなら仕方ないですが…。

単純に大切な日に争い事は避けたいですし、そもそも何かやらかすとしても祖父の可能性が高いんですよね？
祖母の『元夫』より『現夫』を立てるのが筋です。

実は従姉妹の結婚式も複雑でしたが、従姉妹はプランナーさんから迷ったら現家族を立てる方が良いと言われ、離婚した父親は呼びませんでした。

離婚した父親とは仲良しですが、今後再婚相手と家族としてやっていかなければならないという判断でした。
私もそれが正しかったと思います。

お礼

そうですね。何か事を起こすとすれば祖父から、ということになりますね。

昨日父からちょうど電話があり、式の話をしました。
祖父も叔父も招待することになりそうです。
叔父は新婦友人、という形で。
既婚叔父は名字が変わっているので気付かないと思います。
独身叔父ももうすぐ結婚する予定なので、今回の私の式には婚約者さんと参加してもらえるそうです。で、席次表には婚約者の名字で叔父も書いてほしいと。叔父からの希望です。
私の式を台無しにしないようという叔父の優しさだと思います。
叔父達は何も悪くないのに申し訳ないですが、その分楽しんでもらえるよう、いい式にしたいと思います。

ご回答有り難うございました。

回答No.4

dakedakepuru

祖母の再婚相手の一家を呼ぶか、祖父を呼ぶかどっちかって話ですよね。
まあ、可愛い孫娘の結婚式だっていうのにたった数時間のことも我慢出来ない祖父なら私なら呼びませんけどね（笑）

式の案内を口頭で伝えちゃってるんなら、もう今さら呼びませんはないでしょう。
お母様と決めたこととおっしゃってますが、お父様に事後報告。これはあなたの重大なミスですね。

おじいちゃんのためを思って義祖父には遠慮してもらった。でもおじさんたちには可愛がってもらったから、
参列して欲しい。で直接おじいちゃんに話して折り合いつけてもらったら？
父親を絡ませたら余計に厄介なことになりますよ。あなたから直接話しましょう。
気づかないかもしれませんが、言わないほうが余計に火に油注ぐ気がします。

席次はお祖父様を家族席に座らせて、おじさんたちはお子さんいらっしゃるようなので、
独身叔父+既婚叔父夫妻+お子さん３人でひとつのテーブルでいいと思います。
名目は「新婦叔父」でいいんじゃないですかね。そこまで誰も突っ込まないと思いますよ。
ただ、あなたのお相手の親族には別途、親族説明があると思うのでそこをどうするかですね。
「新婦友人」とするには年上の叔父なのに、いささか失礼かと思います。

お礼

厳しいお言葉、ごもっともです。
本当に自業自得というか…軽はずみに案内してしまった私のミスです。

祖父に説明するのは困難かもしれません。
私が義祖父家族と関わっていることを良く思っていないので…。
話せば話すほど拗れそうですし、いずれ祖父が父と喧嘩になってしまいそうな気がします。
だから余計に叔父達は呼ぶべきではないですね。今更気づきました…。

叔父達は説明すればわかってくれると思います。
多少怒られるかもしれませんが、謝罪して招待できなくなったことを説明しようと思います。

ご回答有り難う御座いました。

回答No.3

ni_si_ki

去年相次いで義理の娘達が結婚しました。
義理と申しますのは再婚した夫の連れ子だからです。
彼女達も散々悩んでおりました。
結局長女は親兄弟だけを招いてハワイで挙式。
実母と実母側の親戚に対するお披露目は別の日に設けました。私達は参加していません。
しかし次女は招待しました。
実母と実母側の親族にテーブルを一つ儲け、席次には「母」「祖母」「伯父」「伯母」と記載。
私は「継母」と記載しておりました。
ただ座って食事をとるだけでなく、披露宴には様々なイベントがありますよね。
すごく気を遣いましたよ。
最初から私は居ないものとして扱って欲しいとお願いしましたが、花束贈呈や最後の挨拶の時にどちらが立って並ぶのかでぎりぎりまで揉めていたようです。
夫は私を一緒に連れて行こうとするし、実母さんはご自分が前に出ようとなさるしで、きっと招待された方は不細工な披露宴になったと腹の中で笑っていらっしゃったと存じます。
こういう家の内々のことに新郎側のご親族を巻き込んではいけません。
思い止まって下さい。

お礼

私の親族に当てはめると義祖父の立場のような感じでしょうか？
とても窮屈な思いをされたんですね…。
私の場合も、もし祖父が何か叔父達に言いに行ってしまったら、それこそ取り返しがつきませんよね。

やはり叔父達には説明と謝罪をして遠慮してもらおうと思います。
とても参考になりました。

ご回答有り難う御座いました。

回答No.2

noname#175251

お祖母様が亡くなった時点で、結婚式に呼ぶようなお付き合いは終了なんじゃないですか？
あくまでもプライベートなお付き合い、であって、お父様からみれば義兄弟でしょうけど、結婚式のような公の場に呼ぶのは、、、。
況してや、確執もまだある訳ですし。

叔父様ご夫婦の結婚式には、お父様方は招待されたのですか？
されたのであれば、招待するのも納得いきますけど。

血縁のお祖父様のお気持ちを優先して考えて下さい。

結婚式は投稿者さんだけのモノではありません。
投稿者さんのご主人、その家族のモノでもあります。
敢えて、こちらの複雑な親戚関係を披露する必要は無いと思いますよ。

お礼

叔父夫婦の結婚式には父母も私も招待されました。
でもそれは祖母が亡くなる前なので…。私の式には呼ぶ必要は無いのかもしれません。

祖父に嫌な気持ちをさせてしまわぬよう、叔父達に説明して謝ろうと思います。

ご回答有り難うございました。

回答No.1

mimi--ko

招待客は何人くらいですか？
100人とか大人数だったら、新婦友人、でごまかせると思いますが、人数によってはすぐばれてしまいますよ。

やはり、お祖父様の顔を立てて、叔父様たちは招待しないほうが良いと思います。
記念になるべき日が、揉め事のきっかけになってしまっては残念でしょ？
叔父様たちはご事情を知っていらっしゃるようですから、説明すればすぐ納得してくれるでしょう。

お礼

招待客は80人～90人程度予定していますが、新郎親族•友人が多いです。
新婦側は人数が少ないので、分かってしまいますよね…。

確かに、せっかく式をするのだから皆さんに気持ちよくすごしてもらいたいです。
もう一度父や母と話し合った上で、軽はずみに声をかけてしまったことを叔父達に謝ろうと思います。祖父のみ招待という形にします。

ご回答有り難う御座いました。