気持ちの変化

質問

20歳女です。
これまでの恋愛は叶う、叶わないに関係なく、一途に気持ちをもってやってきました。
しかし今となれば、かっこいい人などには積極的に接点を作り、思わせ振りな態度をとり、それで引かれると遊ぶ相手を間違えた、と思う自分。
「重い、軽くいかないと」と思ってきたことが仇となったのでしょうか。
男女逆転のような状況です。
こんな軽い気持ちでフラフラしていると、いつか後悔しそうです。
どなたか渇を入れてください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今の貴方だって貴方そのものだよ？
貴方は自分をよく分かっている。
長年の先生問題は、
ようやく貴方の中に「落ち着き処」を見つけたんだと思う。
一途に気持ちを持って～という部分。
とにかく自分「が」～というスタンスが貴方の恋愛だった。
憧れであり、信頼であり、敬意であり、恋慕であり。
色々な感情を「重ねた」状態で、
貴方は先生への片思いを続けてきたんだよね？
でも、
片思いって「一人」でしょ？
段々「片」という部分が寂しくなってくるんだよ。
それだけでは無くて、
私の自由の範囲で「片思い」しているつもりが、
いつのまにかその片思いに答えや成就まで欲しくなってしまった。
片思いさせてもらっているだけで有難かった自分から、
自分「も」満たされたい思いへの変化が大きくなっていった。
「片思い」⇒「肩重い」へ。
貴方は自分を抱え切れずに思い切って先生に告白した。
でも、
自分一人で沢山沢山育んできた部分を、
貴方のタイミングで合流させようとしても難しかった。
貴方は先生から「大人」の対応を貰ってしまった。
一度はそれによって、
先生との関係自体が終わったと思いかけた。
信頼出来て、相談も出来て、心を許せて。
そういう得難い相手だからこそ、
恋愛感情だって自然に注ぎたくなる気持ちは分かる。
でも、
結果的に恋愛まで「重ねて」抱えてしまった事で。
その恋愛の不成立が、
他の大事な要素さえ成立「しなくなる」可能性。
貴方は一度はその喪失感や、
自己責任とはいえ盲目的な子供っぽい自分に
凄く後悔したんだと思う。
でも、
先生は貴方のバタバタを受け止め切ってくれた。
メリハリを大切にして、
改めて貴方は貴方の目の前の日々を大事にしなさい、と。
貴方を受け入れ「直して」くれたんだよね？
大事なものは残り「続けて」くれた。
貴方は凄く嬉しかったんだと思う。
心からホッと出来た。
そして、
その時点でようやく、
貴方は先生への「恋愛道」に貴方なりの整理が付いた。
気付かされる事が多かった。
言い換えれば、
貴方の整理が付いたのって「最近」なんだよ。
最近だという事は、
まだまだ「手探り」の貴方がいるという事でしょ？
貴方のバタバタしたスタンスだって、
実は手探りの中の一つの姿なんだよ。不思議でも何でも無い。
ただ、
貴方は真面目故に柔軟性が少ない。
手探りの自分をマイペースに楽しんでいく。
そういう「ゆとり」って無いんだよね？
手探りが段々深刻な色合いを帯び出してしまう。
その都度自分の課題に強く向き合ったり、
手探りのテーマ性が「重たく」なってしまう。
貴方はまだ、
相手と心地良く育む「適温」の関係って未経験なんだよ。
貴方の方が相手を強く発見して、良いなと思って。
そこからどんどん気持ちが注がれて、姿勢が創られて・・・
それって先生への思いの長さ故に、
貴方の中に創られやすい体制なんだと思う。
重い軽いという考えだってそうでしょ？
どちらも極端じゃない？
お互いに「心地の良い」大きさってあるんだよ。
それって、
いきなり見つけられるものでは無くて、
相手「と」育み合って、見つけ合っていくものなんだよね？
良いな～と思う事は一つの「きっかけ」。
きっかけが見つかったら、
そのきっかけから相手を丁寧に感じてみよう、自分を伝えてみよう。
それも、
一気に特別な関係に浮上させる「為」では無くて。
お互いに分かち合える「親しさ」の幅を、
少しずつ広げていける事自体が楽しさであり、活き活き。
先生への片思いが長いからこそ、
貴方は手応えの部分を自分の「中」で処理する癖がついている。
相手の対応から、
自分「寄り」の意味や答えを探していって、
それを自分の片思いの栄養にする形。
でも、
貴方が今模索している自らの恋愛道って、
相手「と」育めるチャンスがある事が最大の「違い」なんだよ？
自分の中の出来上がり感だけを意識していても上手くいかない。
相手「と」心地良く育んでいけてこそ、
そこに重くも軽くも無い、二人だけの「適温」であり「適量」が生まれていく。
それを見つけ合えた二人こそ、
「特別」な関係としての一歩を踏み出していけるんだよね？
「特別」な関係って、
実は相思相愛の熱さがある関係じゃない。
お互いに「心地良く」感じ合えている二人を言うんだよ。
貴方の動き方だって、
別に悪い訳でもないんだよ。
そういう経験も無いと、
自分自身の事って良く分からないでしょ？
ある意味今までの貴方って、
ずっとずっと煮詰まりやすい自分が中心だった。
そういう自分を「ほぐす」事も大事なんだよ。貴方には凄く大事。
時には、
重さのある自分で動いてみても良いんだろうし、
あれこれ考えない軽さをテーマにしても良いんだろうし。
でも、
そういう積み重ねの中で、
改めて相手「と」創り上げていく、
育んでいく関係の難しさが見えてくる。
自分だけでスタイルを決め込んでも上手くいかない。
相手が必要なんだよ。
だったら、
今の、目の前の相手を丁寧に感じていく事が大切なんだ、という事。
どういう段階があっても良いんだから。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
先生への思いのように、
とにかく自分「から」強く思える相手に出会い、
その相手をひたすら思い、追いかけるような自分が良いのか？
それとも、
相手との「活きた」コミュニケーションの積み重ねの中で、
少しずつ、でも確実にお互いを発見し合えて、
そのプロセスの中で徐々に育み合える思いを大切にしていける。
そういう地に足を付けた自分を大切にしたいのか？
本当に貴方次第なんだよ。
丁寧に自分自身と向き合ってみても良いんじゃないの？
貴方に必要なのは「喝」よりも、もう少し自分を「ほぐす」事。
１３年を貴方にとって心地の良い年に☆

お礼

blazinさん、いつもありがとうございます。
いつもご回答いただけて、状況を把握していただけて、その目線から温かいお言葉をいただけて本当に嬉しいです。
先生のことは、ようやく自分の中で整理がついてきました。
３ヶ月ほど前に会ったのを最後に会っていません。
丁寧に自分の中で整理してきましたが、会えばそれを蒸し返すことになるような気がして。
でも、会いたいと思ったり、いつも先生に片思いの感情があった以前とは違います。
正直、今の状態になるまでに、自暴自棄になって自分の身体を汚すようなこともしかけました。
ぽっかり空いた隙間を埋めたくて、そうでもしないと忘れられなかったから。
でも温かい言葉をくださったblazinさん、先生と生徒の間をめちゃくちゃにしてしまった私ですが、そんな私を受け入れ直し、また助けてくれた先生のおかげで、丁寧に丁寧に整理しようと思えました。
本当にありがとうございます。
先生を好きになっていろんなことを学びました。
自分のこともよく分かりました。
一人で片思いを大きなものにしてしまい、不安定になる自分。
先生への片思いに整理がつき始めたとき、もう自分も幸せになれる恋愛がしたいと心から思いました。
一人で頑張って、一人で苦しくなる恋愛には疲れたからです。
自分も相手も幸せでいられる人と一緒にいたいと思いました。
今思うと、気になる人ができた時に「重い、軽くいかないと」と思ってきたことも、自分が重く重く考えすぎてしまい、疲れてしまった経験からですよね。
「遊ぶ相手を間違えた」と思ったことも、傷つきたくなくて、そう思おうとしていただけなのかもしれません。
その中の一人で、本気で新しく恋がしたいと思って、気になっていた人がいました。
その人は彼女にフラれ数ヶ月前の私のような状況で、でも人柄がいい人で、こんな私ですが何とかしてあげたいとインスピレーション(？)のようなもので惹かれました。
こんなこと初めてなのでよく分かりませんが。
でも学んだはずの、すぐに結果を求めてしまう自分が出てきて気まずい感じになり、会っても話せないままです。
＞「特別」な関係って、実は相思相愛の熱さがある関係じゃない。お互いに「心地良く」感じ合えている二人を言うんだよ。
本当にそうですよね。
その過程をはしょってゴールを求めてしまう自分では、前回と一緒です。
重い、軽い、などそんなこと考えずに、次に気になる人がもしできたときには丁寧に関係を創り上げ、自分の中で煮詰まらずに接することができるように、まずは自分自身と向き合います。
また、日々の生活を充実させ、大学生活、バイト、友達関係、その中の一部に恋愛をおけるように。
本当にありがとうございました。
２０１３年がblazinさんにとって幸せな一年でありますように♪

回答No.2

gokuu999

うーん、一途なのはいいことですが、
もしかしたらアプローチの仕方が露骨なのかもしれないね。
かっこいい人に惹かれる気持ちはわかります。
でも、その「かっこいい男」って女からの「思わせぶりアプローチ」を散々受けているでしょうから、
「なんだまたこういう女の子か」とうんざりするのかもしれないよ。
ちょっと引かれて「まあいいや」みたいに引き下がるなら、
その人のこと本当に好きだった訳じゃないと思う。
なんとなく「いいなー」って人に当たってみて、ダメなら「はい次」って感じが強いのかな。

「この人いいな、仲良くなりたい」と思う人がいたら、焦らずにゆっくり仲良くなってみるのはどうでしょう。
相手のことを良く知れるように、自分のこともたくさん知ってもらえるように、いっぱい話をする。
自分の良いところだけをアピールしたり、「あなたに気があります」アプローチしたりするのではなく、
人間同士の付き合いって感じで始めてみる。
自分の中身をちゃんと知ってるかどうかも分からないのに思わせぶりな態度取られても、
「この子は自分の何が好きなんだ？」と思われるのは仕方ないでしょう。

私は女ですが、そこまで知り合ってない男にアピられると、「この人どういうつもり？」と引いてしまうこと多いです。プレイボーイなんだろうなと思います。
また、自分が適当な気持ちでかっこいい人とかに近づくと、たいてい相手は遊び相手としか自分を見ていないことが多い。「こいつ遊べるなと思っているだろうな、この男」と思うこともあります。

あまり重過ぎるのも良くないけれど、身軽過ぎるのも「軽い」と思われちゃうんじゃないかな。
もう少し慎重に、相手を良く知ってから、自分のことをもっと知って貰ってから、
それでも「いいな」と思える人にアプローチしたらいいと思うよ(*^^)v

お礼

回答ありがとうございます。
アプローチの仕方が露骨なのはあります。
相手との関係を丁寧に築くプロセスを端折って、結果を求めてしまう自分がいます。
かっこいい人に積極的にいったのですが、プロセスを端折ってしまったことが仇となり、傷つきたくない思いから「遊ぶ相手を間違えた」やら「重い」やら考えてしまったのだろうと思います。
でも私が積極的にいき、それに対して軽いという印象をもったと思いますが、それにのってこなかった相手でよかったと今となっては思います。
いつかまた恋がしたいと思ったときには、落ち着いて相手のことを知り、自分のことも知ってもらい、お互いに知った上で一緒にいたいと思う人と恋がしたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#173265

そのかるーいノリで僕のところ来ないかーい？（笑）

お礼

いいですね、その軽いノリ。
数日前の私なら行っていたかな(笑)