好きな人に好意をしめすには？

質問

わたしは以前から、好きな人に「好きだ」とわかるように振舞うことが苦手です。
無意識に無関心を装ってしまうのかもしれませんが、どうしたら良いのかわかりません…
男性の皆さんは、女性のどういう態度を見て「気があるんじゃないか」「手応えがある」と感じますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

分かるように振る舞う事が大事な時もあるよ？
相手が何を考えているのか？感じているのか？
それが「分かり難い」相手って、
当然コミュニケーションのスタンスを創り難いんだよね？
本当はもっと仲良くしたいとは思っていても。
話しかけたり、接点を増やしてみたいとは思っていても。
相手から「伝わる」部分が少なかったり、
無関心の「装い」が壁のように聳え立っていると。
どうしても探り探りになってしまうんだよ。
駄目で元々でガンガン動ける人ばかりじゃない。
あまりアクションが芳しく無ければ、
打っても響かない感じがするなら。
そこで手足が止まってしまう事だってあるんだよ。
相手に良く思われたい気持ちがあるなら、
その分だけ悪く思われたくない気持ちだってあるでしょ？
好意を示すというスタンスだって、
いつでも、どこでも、誰にでも必要なスタンスじゃないんだよ。
言い換えれば、
必要な時に、必要な「だけ」示していければいいんだよね？
貴方は少し大きく考えを広げ過ぎている気がするよ？
例えば。
貴方がその相手と仲良く「したい」と思っているとする。
仲良く「したい」気持ちって自発的な感情でしょ？
そういう感情を抱いている時点で、
貴方の表情は「明るく」なっている筈だし、
相手に対する向き合い方一つにしても、
興味を持って、気持ちの温度を持って接していけるでしょ？
何気ないスタンスにも「現れる」部分なんだよ。
貴方は、
それさえ「濁す」ように向き合う事に慣れてしまっている。
伝えたい気持ちと、
伝わり過ぎたらどうしようという守りの「両極端」があるから。
貴方は両方を折半して、
結局「何でも無い風」に対応してしまうんだよね？
貴方のようなタイプは、
好きな相手であればあるほど「平板」に対応してしまうんだよ。
内側では両極端が格闘していても、
そういう自分を「出さない」ように振る舞ってしまう。
でも、
相手は見える範囲の貴方＝貴方そのものだと受け止める。
無関心風の貴方を見たら、感じたら。
それを貴方そのものだと理解して、
それ「以上」のアクションや、
接点を持とうとする努力から離れてしまう事もある。
それって勿体無い事だよね？
貴方はおそらく、
相手が自分のタイプでは無い、
そんなにドキドキしない相手には「自然体」なんだよ。
相手の評価に囚われていないから。
両極端の格闘が無い分、
割と等身大で接する事が出来ているんじゃないの？
そういう貴方を、
相手の方から好きになっていく事もあるんだと思う。
好きな人にはあまり好かれない。
自分が頑張ろうとする相手とはあまり上手くいかない。
でも、
そういう目線や姿勢を「持たず」に向き合っている相手からは、
貴方の「気負い」が外れている分、
貴方の魅力が「そのまま」伝わりやすい状態が生まれていて。
相手の方から好かれたり、
興味関心を持たれる事はあったんじゃないの？
好意を示す、という大きなテーマにしてしまっても。
それ自体を貴方が「抱えて」しまったら意味が無いんだよ。
それよりも、
貴方は相手が好きな人であれはあるほど、
相手にとって「見え難い」人になる、という事。
相手が好きな人であれはある程「伝わり難い」人になる、という事。
その自覚を持ってコミュニケーションしていく。
伝える作業の大きさや強さよりも、
心地良く見え難い、伝わり難い人って、
コミュニケーションが重なって「いかない」んだよね？
動き難いし、動かし難い。
様子窺いで終わってしまうから。
相手にとって心地良く「見える」私が大事、
相手にとって心地良く「伝わる」私が大事。
その見える、伝わるがいきなり「好意」にならなくても良いんだよ。
そこまでハッキリしたものが最初から見えなくても良い。
好意は、
コミュニケーションの「積み重ね」の中で、
お互いに見つけ合っていくものだから。
貴方の場合は、
何を考えているのか分かり「難い」んだよ。
分かり難い相手って気持ちの温度が創り難い。
今のこの僕とのコミュニケーション自体を楽しめているのか？
そういう事さえ相手に不安視させてしまうと、
もっと貴方を知りたい、感じたいという原動力が生まれてこない。
貴方に必要なのは、
今の私は、
貴方（相手）に対して向き合う姿勢がありますよ、と。
私の心は開いていますよ、と。
コミュニケーションにも興味を持っていて、
貴方の事を感じようとしていますよ、
自分の事を伝えようとしていますよ、と。
そういう貴方がいる事を、
相手から無理に探さなくても「分かる」状態を大事にする事。
表情だったり、明るさだったり、コミュニケーションの勢いだったり、
貴方からも育もうとする姿勢だったり。
届け方は色々ある。
それさえあれば、
相手のコミュニケーション「欲」に水を注さずに向き合っていけるんだよ。
見える相手、伝わる相手って、
自分も見せやすいし、伝えやすいんだよ。
実は「好意」の伝え方の問題よりも、
貴方自身が好きな相手に対して特に行ってしまいがちの「傾向」がある事。
それを貴方なりに理解して、
自らをほぐしながら、
見える、伝わる私を確認しながら接していく事。
その基礎があってこそ、
初めてその後に見つけていける、
積み重ねていける「好意」にも向き合っていけるんだよ？
少し貴方の「癖」になっている振る舞いがあるんだと思う。
まずそれを自ら自覚して、
自分自身をほぐしながら、笑顔で快活に接していく事が大事。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
なんだかとても納得できるお言葉でした。わたしも、自分がそのような振る舞いをしている自覚はあります。
少しずつそんな自分をほぐしていきたいと思います！

回答No.3

eviranta9000

無意識に無関心を装うことを相手の無意識は感じ取ります。
「あれ？なんだろう？？」というようなかすかな違和感は、無意識の気付きであり、あなたが普通でないような態度を示せば、相手にそれは伝わります。

無関心にしていても相手にはどことなく伝わるもんです。
そんなに気にしなくてもいいと思いますよ。人はそこまで馬鹿じゃないから。

お礼

ありがとうございます。
そう言ってもらえると元気がでます。ただ、女友達にはそれが伝わっているようなのですが、男友達には「俺のこと嫌いなの？」と悲しまれることが多々あって…。
むずかしいですね(>_<)

回答No.1

ikuchan250

一般的には、全部が共通しませんが、いくつか重なると．．
・彼氏の動きを目線で追う
・時として彼の話題になったら、わざと知らない振りをする
・話をしていて彼の話題が多い
・時々、空想に（彼の事を思って）浸る事がある
・彼の話になったら顔が明るくなる／赤くなる

まだ、あると思います。

お礼

ありがとうございます！
参考にします^^