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別居しても思ったような展開にならない…こんな現状でどうしたらいい？
- 別居しても思ったような展開にならない現状に悩んでいます。主人は仕事をせず、送金もなく、私は孤独な別居生活を送っています。一度は復縁を考えましたが、主人の態度の悪化により、離婚も考えています。しかし、子供の成長を見て、にぎやかな家庭で育てたいという思いもあります。どうしたら主人が変わるか、または自分が受け入れることができるか、アドバイスをお願いします。
- 別居しても主人の態度は悪化するばかりで、私は孤独な別居生活を送っています。主人は仕事をせず、送金もなく、自己中心的な行動ばかりです。私は一度は復縁を考えましたが、主人の変わらない態度に失望し、離婚も考えています。ただ、子供が成長するにつれ、にぎやかな家庭で育てたいという思いもあります。どうしたら主人が変わるか、または自分が受け入れることができるか、アドバイスをお願いします。
- 別居しても思ったような展開にならない現状に困っています。主人は仕事をせず、送金もなく、私は一人で子育てと仕事を頑張っています。一度は復縁を考えましたが、主人の態度の悪化により、離婚も視野に入れています。しかし、子供が成長するにつれ、にぎやかな家庭で育てたいという思いもあります。どうしたら主人が変わるか、または自分が受け入れることができるか、アドバイスをお願いします。
- itsumonemui
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご質問者様こんばんは。 随分と厳しい状況ですね。お子さんを思って離婚は避けたいとのことですので、少し厳しい意見になるかもしれません。 まず、ご質問者様は家族をつくることについての理解が不足しています。人を好きになってその人との間に子供が出来たというだけではただの成り行きです。ただ子供が産まれただけではないですか。 家族をつくることとは「挑戦」なのです。 それは、家族の為の「行動」であり、家族を構成するそれぞれの「成長」であり、一体感を高める為の「共同作業」を通してのみ培われて行くものだと思います。 挑戦には成功や失敗がつきものです。毎日勝ち続けることは出来ませんし、今日勝利しても、明日はどうなるかわかりません。一度手に入れたと思えたものでさえ、いとも簡単に失うものが人の心です。それでも、家族をつくる為の具体的な行動や成長や共同作業と言った活動を丁寧に積み重ねながら生きて行くしか本当の家族をつくる方法はありません。 ご質問者様は今、別居なさっていて数年経つこの状況で、本当に、心から信頼を寄せることの出来る家族関係をつくれたとお思いでしょうか? 繰り返しになりますが、家族とは具体的な活動を続けることのみに希望を持ち続ける挑戦なのです。旦那様とのもっと密接な関わり合いが何よりも必要です。 旦那様が勝手に改心して人生をやり直す。それも素敵なことですが、ご質問者様の関与もなしに立ち直れるのなら、逆説的になりますが、家族としての関係も脆弱なものであるかもしれません。 一緒に住まい、か弱く無垢な命と生活を共にしなければ旦那様は救えなかったかもしれません。小さな命を自分の命以上に守ろうと奮起することが出来たかもしれません。人間には可能性があります。しかし、それを実現させるのは人間にとって一番難しい「信じる」ことを継続して行くしか無いのです。ご質問者様は旦那様の可能性を奪った側面もあるのです。「信じ続ける」ことを諦めてしまったから。別の言い方をすれば、それはきっと「愛し続ける」という言葉になるのではないでしょうか。 恋愛の延長で結婚を考えるのは現在の主流ですが、家族をつくることは恋愛とは全く違うことだと思います。相手を好き嫌いと言った感情にそれほど意味は無いのかもしれません。本当に必要な感情は自分を、自分自身を深く愛することだけだと思います。自分の人生を生きるのに身代わりを頼むことの出来ない貴重な存在です。その上で、生命を肯定し、深く関係を結んだ他者の心の核心の中に自分を発見することが人間には出来るのです。 他者と結ばれることは欲望が2倍になることではありません。相手の方をパートナーとするのは間違いです。それは、自分自身がもう一人増えることなのです。子供についてもそうです。自分がもう一人増えることなのです。誰を一番に考えるか、何を一番に考えるのかと言った差別では無く、一体なのです。自分の腕が4本になり6本になる経験です。脳みそも目も足も同様です。この世界で一番大切な自分自身が増えて行くのです。これが家族なのです。 家族とはそうやって自分の経験が2倍3倍になり、苦悩は2分の1、3分の1になるような経験なのだと思います。その為の絶え間ない挑戦なのです。 ご質問者様がそれを手に入れたいのなら、戦いに向かわなければなりませんね。ご自分が変われないのに他人を変えることなぞ出来ませんよ。あらゆる失望や絶望があろうとも、今度こそ信じ続ける、愛し続ける戦いなのです。 長文失礼致しました。 ご参考になれたら幸いです。
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- yonesuke35
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＞ でも、主人は私が拒否すればするほど、ダメな方向へはしり、仕事しない、ダラダラ旅行する、詐欺まがいのことにまで手を出すで、仕事さがす気配も、子供を養っていかねば、という気持ちも見受けられません。 良くある勘違いですね。あなたは旦那さんがあなたを愛していると思っているかもしれませんが 男が愛しているのはセックスできる女体です。 愛されていると勘違いしないで下さい。 付き合っている頃は抱かれたから愛されていると思ったのでしょうけどそれは性欲だけです。 子供つきでも結婚してくれる相手を探したほうがいいのではないかと思います。
- tazukoeiji
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こんばんは。 ＞＞主人が働かないので、里帰り出産後そのまま実家に残り自動的に別居になりました これでは思うような展開には持っていけませんよ。 あなたがアパートでも借り、自分自身の手で子供を幸せにする。 お前なんかあてにするか！！ そういう態度をみせつけなくちゃ。 あなたも本当は、今の状態から抜け出したくないんじゃありませんか？ 「実家にいればあいつも楽だし、俺が働かなくたって食って寝て、面倒見てもらって。」（彼の心の声） 送金ゼロもダメ。 婚姻中は夫から生活費をもらう権利があります。 調停を申し立ててください。今混んでますので初回は1ヶ月くらい待たされる（大都市なら）覚悟で。 ぐうの音も出させたくないなら、代理人（弁護士）を立ててください。会わずに話が進みます。（金銭的負担あり） 今までの婚姻費用と養育費を請求するのです。 やり直すための調停です。もちろん離婚する方向にもできます。 音信不通だとあなたの「泣き寝入り離婚」はすぐそこです。
お礼
ありがとうございます。アパートと仕事探してるんですけど、出ていったらほんとに終わりのような気がして迷ってました。それが夫にしてみたら楽だったんですね。
いつも思うのですが、なぜ相手にばかり変わる事を求める人が多いのか。その方が楽だからでしょうか。 しかも家族のためとか、自分の理想の中で相手にそれにそって行動してもらいたい女性が多い。 しかし自分が変わって強くなったとき、初めて相手が本当に父親として夫として必要か冷静にわかりますよ。 選べる段階になるからです。 例えば自分がどんどん努力をして更なる収入なり教養なりを得てくると、本当にその相手が父親としてふさわしいか厳しい目で選べます。 しかし追いすがり経済的にも精神的にも依存するような考えでは、いつまでもその人はどんな状態にせよ帰ってきてほしい人のままです。相手も変わろうとしません。 相手が変わらないなら自分が変わるしかないじゃないですか。人が変わるなんて、人生でよほど痛い目にあったときぐらいで、家内に言われたぐらいで素直に反省するでしょうか。そういう人ならとっくに更生しているでしょう。 自分が成長しないで、相手にばかり変化を求めても時間は過ぎるばかりです。 あなたが成長したとき、超にぎやかで、詐欺まがいの行為をし、かつ勤労所得を嫌う男性が、子供の父親としてふさわしいか冷静に判断できるようになる気がします。
お礼
ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。離婚するつもりでいろいろ準備してきて、そのなかで主人への気持ちがさめてきたんですが、まだ冷静に判断できない部分があり、それは自分が変われてないからだと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
そうですね、別居したくらいでは夫の価値観や理想の暮らしは変えられませんね。 もちろん貴方も同じです。 別居位では貴方の「夫に働いてほしい願望」は無くなりませんよね。 夫にしたらラッキーですよ。 妻子は妻の実家で安定して暮らしている。 呼んで一緒に暮らしたいが妻に拒否される。 かといって、離婚を言われるわけでもないし、このまましばらく放置でも生活は成り立つ。 夫に変わってもらうのは期待できませんね。 そのような夫でも妻子に必要なら貴方が戻り、働きましょう。 夫も支えて暮らす。 それが出来ないなら詐欺まがいの事をする父親の尻拭いを子供にさせない為にも、貴方が考えを変えて離婚を言い出して夫の答を貰いましょう。
お礼
ありがとうございます。結局、夫にも楽させてるだけなんですね。夫に養ってほしいとは思ってないですが、出産時、出産後の自分がどうにも動けないときに何もしてくれなかったことに傷ついちゃい、丸投げしておりました。そろそろこういうのはやめようとおもいます。
実家のほうがにぎやかなのでは？ 男は外からお金を家族に持ってきてナンボです。 どんないい男でも、稼がない男は猿以下です。 離婚しましょう。
お礼
ありがとうございます。実家がにぎやかだったら良かったんですけど。
- bojfxlgjt
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そんな旦那さんとは別れなさい。そして違う人を早急に探し幸せな家庭に変える事です。いつまでもダラダラした旦那さんとくらしてはあなたが不幸になることはわかるでしょう。
- kaories
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いやぁ、ムリムリ。 一度社長になった人ですから『今更人に使われて堪るか！』って事でしょ？ムダにプライドだけ高くて、人間性は低い。 戻れば変わる？そんな可能性の低い賭に付き合う必要はないです。 一度も養育費も寄越さずで父親の自覚も無いみたいなので、そんな父親なら居ないほうがマシってもの。 とりあえず離婚して、期間を設けて『それまでに定職に就き、幾らお金を貯められたなら考え直しても良い』くらいは言わなくてはね。職なし貯金なしじゃお話になりません。 離婚しなくちゃ、実家を出たって児童扶養手当とか貰えないんでしょう？
お礼
ありがとうございます。社長になった経験て、そんなに忘れられないものなんですかね。たしかに、とりあえずはけじめをつけたほうがいいかもしれません。
お礼
深い意味合いのアドバイスをありがとうございました。確かに私は「挑戦」から逃げたのだとおもいます。生まれてきた子供に夢中になってしまい、手のかかる主人が身近にいないことが好都合でした。でもいつまでも逃げたままで、主人の言動を傍観して怒ってみてもしょうがないのだな、と思いました。家族を作るために何もしなかったのは、私だったのかもしれません。放置していれば勝手に良い夫に生まれ変わるだろうなんて、虫が良すぎました。自分の考えを改めようと思います。