自分を変えたい。

質問

今年結婚を控えた30歳女です。

自分の性格が嫌で、変えたいです。。

自分から見ても、意固地で、気が強いくせに打たれ弱くて、
すぐ機嫌悪くなるし態度に出ちゃうし、プライド高いし、
素直になれないし、見栄ばかりで、我儘で優柔不断で、
人前で自分を表現するのが下手で、30歳なのに外見も思考も子供っぽくて、、
いいとこなしです。

一人だと感動モノのドラマやドキュメンタリーを見て号泣したりするのですが
側に誰かがいると素直に泣けなかったり、、どうしようもなく見栄っ張りです。。

どうしてこんな風になったのかな、と振り返ってみると
小・中とあまり友人や先生に恵まれず、
当時は顔にアトピーもあり外見的にからかわれたりと劣等感から孤立したり
（一部、それでも仲良くしてくれる友達もいたのでイジメにまでは発展しませんでしたが）
極度のあがり症を発症してからはさらにからかわれるようになり他人に怯え、
一方で親の期待に応えたいと必死に優等生を演じ、、無理して平気なふりをして、、
そして気付けば、こういう人格になっていました。

大学に行ってからはがアトピーも完治し外見的なコンプレックスがなくなり
毎日を楽しめるようになり、それなりに友人も増えましたし、
社会に出てからは社交性と協調性をもって仕事をするよう心がけ、
だいぶ改善されたと思っていたのですが、
やはり上記のような弱くて頑固で見栄っ張りな性格は
表面的には抑えることが出来ても、根本的には変えられるまでには至りませんでした。

こんな自分のままじゃ、どんどん自分が嫌いになりそうです。
優しくしたいのに優しくできなくて、素直になりたいのになれなくて、
これから先、いつか、彼の愛情も冷めてしまって、
ダメになってしまうんじゃないかと・・・怖いです。。

こんな自分を変えて、もっと素直で優しい人間になりたいです。
30歳にもなって自分の性格を変えるのって、どうやれば出来るのでしょうか。
同じような経験のある方のアドバイスを頂ければと思います。

回答No.5

toronto2007on

こんにちは。
少しでも参考になればと回答させてください。

過去にいろいろと苦労なされてるんですね。
それでも、その経験の中でちゃんと
自分を変えて来られてるじゃないですか。
凄いと思います。

30歳になってからでも、
更に変わることできると思います。
変わるのに年齢はあまり関係ないと思います。

自分を変えるには、自然な自分になる、
もしくはちゃんと自信を持つことがまず大事だと思います。
今の自分をまずは認めるみたいな感じでしょうか。

質問者さんは自分が変わることで、
未来が好転すると、彼との関係がうまく行くと思ってませんか。
本来はきっと、変わらなくてもうまくいくのではないかと思います。
上手く行かないと思うから、変わらなきゃという強い気持ちが、
ストレスや自信喪失につながって、周りを巻き込み
未来が悪くなるのではないかと思います。

彼氏さんは質問者さんのどこを好きなのでしょう。
大事にすべきは、まずそこではないでしょうか。
出会ったときはもっと自然体ではなかったですか？
もし、知らなければ聞いたほうがいいと思いますよ☆

旦那さんが大切なら、どうすれば楽しい生活をできるか
彼の気持ちを満たすことができるかが大事ではないかなと思います。

変わらなくても、本来はきっとうまく行くと思うんですね。
そして、理想の自分に近づくことは、
より旦那さんを幸せにできる単なるプラスアルファでないかと思います。

まず、自分を好きになりたいですね。
少なくても、変わらなきゃというのはなくしたいですね。
今挙げられた自分の性格を長所に取りたいですね。
例えば、我儘は→自分の意見を言えるってことですよね。

これでいいんだって自然になって初めて、
自分を変えていけるスタートラインと思います。

気持ちわかりますが、よく考えると
生まれた基本の性格は生まれ持ったものですから、
そこを否定してもどうしようもないですよね。
誰でもそうなんですよ。
でもそれと同じだけいいところもある。
それを認めて、そして変わる意識を持っていれば
変わっていけるとは思います。

今日変わる決意をして、
明日かわれるなんてことはないです。

乱文になってしまいましたが、
参考になれば幸いです。
旦那さんがいいと思うところ、
まず自信を持って欲しいと思います。

いつか理想の自分になれる事応援しています。

回答No.4

Daniel5013

度を越えた卑屈さは傲慢になります。

もっと楽に生きればいいんです。

長所も短所もすべてひっくるめて自分自身。

自分で短所だと思っている部分が、他の人にとっては長所と受け取られていることだってあります。

どれもこれもあなたを形成する【個性】。

自分を変えたい。それだけで充分です。

世の中には自分を変えずしてまわりを変えてやろうとする人が多いんだから。

回答No.3

pupPeTeer119

変えようと思って変えられる性格なんてそうそうありません。変えようと思って演じていると、ある時までは変わった気になれるかもしれませんが、実は強く自分を押さえつけることを続けてしまうことで、自分の中の何かが捩れ捩れひん曲がってしまい、最終的に精神や肉体に異常をきたす事に繋がります。それこそ鬱病になったり、良くあるパターンでは原因不明の酷い肩こりや腰痛、就寝時の歯軋り、などといった色々な身体症状として現れる場合も多々見受けられます。
もう、性格についてはそうなってしまったんだからその点については手放しで諦める事が肝要です。

その上で、こういう対応をしたら気まずくなる、という事については打たれ弱い人間であれば散々勉強してきている筈なので、そういうタイミングが来た時には慎重に事を運ぶようにしましょう。もう自分を押し殺して息を潜めて違う自分を演じ切りましょう。

そして、先に書いたようにそれ以外の時について変に自分を造ってしまうと、その造った自分をいつまでも際限なく演じる事になり、終わりの無い演技を自分で自分に強要するような状態になってしまいます。
そうなると日常に疲れてしまい、何もかも投げ出してしまいたくなってしまうのがオチなので、普段はあまり演じることなく過ごせる程度の自分を演出しておきましょう。

回答No.2

arcorb

それだけ冷静に自分を見れてるなら大丈夫だよ。この内容をを彼に話したほうがいいと思うし、何かあったら、この話をしたらいいと思うんだよ。ただし言い方は冷静にいかないとダメだよ。じゃないと変な風に伝わるよね。でも基本的に愛する人の悩みは聞いて嫌じゃないと思うんだよ。機会があるたびに彼にこれを言うんだ。そして認めてもらうんだ。

回答No.1

fuefue12

うーん上記に書いてある事って別に質問主さんに限らず
「誰にでもある」ところだって思います。

逆に質問させて頂きますが
「素直で優しい人間」ってなんでしょうか？どんな人ですか？
どんな人にも嫌な想いをさせず、心から人に優しくする人間？
質問主さんが自分に対して嫌だと思っている部分が一切無い人間？
それってどんな人ですか？身近にそう言う人がいるのでしょうか？

とりあえず表面的な部分では質問主さんは現時点で「素直で優しい人間に見せる」のはクリアしているはずです。
内面が腐っていても表面的に人に親切に出来たり良い様に思われている人と言うのは他人を不快にさせないと言うスキルを持っています。
まずはそれで良いと私は個人的に思います。

勿論無理して生きていると言うならもう少し素直になった方が良いと思います。
しかし「誰からも納得出来る良い人間」になる事が見栄っ張りを改善する事ではありません。
もう少し言えば質問主さんの「孤独」に対する恐怖心を拭うわけでもありません。

＞意固地で
どんな時に意固地になるのでしょう？
＞気が強いくせに打たれ弱くて、
どんな時は気が強くどんな時に打たれ弱いのでしょう？
＞すぐ機嫌悪くなるし態度に出ちゃうし
それで人を不愉快にさせてしまったのでしょうか？
何度も何度も？
＞プライド高いし
プライドが高いのは悪いのでしょうか？
＞素直になれないし
何故素直になれないのでしょう？
＞見栄ばかりで、我儘で優柔不断で、
見栄っ張りなのにワガママで優柔不断ってどういう時にそうなるのでしょう？
＞人前で自分を表現するのが下手で
これは別に人の能力や性格なので時と場合によって訓練すれば良いかと。
＞30歳なのに外見も思考も子供っぽくて、、
外見はしょうがないでしょう。大人っぽいが意見の人は童顔に憧れるものです。子供っぽい思考はどういう時に人に迷惑をかけてしまったのでしょうか？

正直全体的にかなり抽象的な自己評価なのです。
「なんでそう思ったの？」
「誰かに迷惑をかけたの？」
ここら辺の話が欠如しているので改善策も言いようがありません。

多分質問主さんは「自分が嫌いで自信が無い」のだと思います。
だから自分が特に誰かに大きな迷惑を沢山かける存在では無いのに、「そう思われたかもしれない」と自分で自分を攻撃して否定的なんだと思います。

プライドが高くても、気が強くても弱くて表現能力が無くても、それが「時と場合によっては良い方に進む」事は沢山あります。性格が良い優しい人だけでこの世が成り立つ訳では無いと私は思います。