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彼氏との別れ話から考える恋愛と夢追いかけることの関係
- 彼氏に別れ話をされました。二年付き合った彼に距離を置こうと言われた後に別れ話をされてしまいました。
- 彼が夢を追いかけるために恋愛をしないと決めた理由や、別れ話をした後の気まずさについて悩んでいます。
- 彼との関係を考えながら自分の立ち位置や今後の方向性を模索しているので、みなさんのご意見を聞かせてください！
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実はやるだけやっているんだよ。 それでも無理だと感じた。 今回の彼の別れたい発言って軽くは「ない」よ？ 元々恋愛に注ぐスペースが一定しない。 一定しないどころか、 相手が思う「ような」お付き合いはとても出来ない。 不器用な僕が夢を追う以上、 夢優先の、自分優先の時間配分になる。 それが嫌なら最初から付き合いはしない。 でも、 貴方は「それでも良い」から付き合いたかった。 それでも良い＝負担の少ない彼女。 負担の少ない彼女＝自分のスタイル優先が可能。 だからこそ、 彼は貴方とのお付き合いをオッケー出来たんだよ。 当初は、 貴方も彼と付き合えている「だけ」で幸せだったでしょ？ 私に対する気持ちの大きさとか、存在感とか、 一々彼に探しに行ったり、確認する事も無かったでしょ？ 付き合えている事「自体」でオッケーが出せていたから。 でも、 心からそうだったか？と言えば。 実はそうでは無いんだよね？ 後々浮上した束縛とか、 追い込みスタンスの貴方の方が「貴方らしい」部分。 本当は付き合っているなら付き合い「甲斐」が欲しい。 ある程度自分を優先してくれて、構ってくれて、 寂しく感じないようなお付き合いがしたい。 入り口はソフトにお邪魔します、だったのに。 付き合いが長くなるにつれて、 貴方は「それなり」のモノを欲しがるようになった。 そういう貴方（彼女）が苦しいからこそ。 もしそうなっても構えないし、申し訳ない。 構おうとする感覚自体、既にお付き合いにならない。 そう思っているからこそ、 本当に出来る範囲で良いなら・・・と。 分かってくれてのお付き合いのはずだったのに。 やっぱり貴方にも貴方の「欲」が出てくるじゃない？ 彼の正直な感覚は「やっぱりな」、なんだと思う。 貴方は、 彼のような「夢」という心の軸が無い。 貴方はむしろ、 彼との時間を「中心」に置きたい位でしょ？ その二人が心地の良い距離感を見つけていく事の難しさ。 貴方にも貴方の夢なり、生活の多面なり、バランスがあるなら。 あくまで「出来る範囲」のお付き合いに満足出来て、 付き合い甲斐とか、 彼氏彼女の居心地に強い温もり感を求めないタイプなら。 彼は今でも身軽に付き合えるんだよ。 でも、 貴方はそういう人じゃない。 貴方が欲しがっている彼氏像って、 今の彼氏とは「違う」んだよ。 貴方が欲しい彼氏って、 彼女である貴方にもっと間口を開いて、 夢のスペースを割いてまで貴方の為の時間にして、 もっともっと貴方「寄り」に向き合う事。 「二人」で距離を見つけていくという言葉一つにしても、 その「二人」の部分を熱く強く感じたい人が貴方。 現実の彼は「二人」という言葉にさえ力みが無い。 貴方が欲しい彼氏でありお付き合いって、 僕では「無い」。そして今の僕では満たせない。 彼はそれを既に感じているんだよね？ 貴方の欲は否定していない。 ただ、 そういう風に付き合いたいなら、 それは僕では無理だし、相手が違うよ、と。 別れたくないから、 必死に内側の思いを堪えて、耐えて、抱えて。 寂しくない「風」に演じられても。 それってただ気を遣うだけでしょ？ 本当に出来る範囲の交際にオッケーなら付き合えるけれど。 貴方がオッケーを出したい関係は、 僕と関係の中では難しいよね？と。 別れを持ち出した彼は凄く冷静だよ？ 貴方の為に考えている。 一応別れ「ない」決断に着地点を見い出した。 ２年の歴史があるからこそ、 もし良い距離感が見つかるなら、 その距離感には前向きになってもいいよ、と。 彼は貴方に「別れない」という答えを「与えて」くれた。 でも、 別れないという答えには落ち着いたけれど。 お互いに求めている事が「違う」でしょ？ 貴方はこれからも、 自分の欲と格闘しながら、 彼に負担にならないようなお付き合いを考える。 でも、 考えてしまう時点で「無理」をしている。 彼のマイペースさはこれからも変わらない。 貴方の為のスペースもおそらく増えない。 それでも、 貴方が逆に彼氏に求め過ぎる部分を減らす事で、 貴方のバランスを整える事で「目線」が変わるなら。 新しい感覚で「お付き合い」を前向きに 捉えていく事は出来る「かも」しれない。 モヤモヤが消えないのは、 お互いに「違い」がある事をそのまま「残して」の リスタートだからだよ？ モヤモヤは消えないよ。 お互いに「違う」から。 これからの貴方が大事になる。 一気に夢追いになる必要は無い。 でも、 貴方の生活を「多面」で充実させていく事の必要性。 彼氏も大事だけれど。 大切にしたい事の「一つ」なんだよ。ワンオブゼム。 貴方の生活に複数の軸を創る事が大事。 夢もその一つ。 仕事や学業、家族関係や友人関係、 自分練磨の時間、余暇や趣味、体調管理・・・ 色々な要素が貴方の生活を支えている。 その一つにお付き合いもある、という事。 お付き合いに偏り過ぎない為にも、 生活を「多面」で充実させていく事が大事。 それはチャレンジし甲斐のあるテーマなんじゃないの？ 貴方の心に「ゆとり」が生まれてくれば、 彼も貴方を「構う」目線が少なくなるから。 構う＝気を遣うだからね？ 深呼吸を忘れないで。 自分をもっと大切に。 １３年を良い年に☆
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 最後には旅行に来て良かったと言ってくれたんですが、、モヤモヤは消えません。 ＞ 自分でもどうしたら良いか分かりません。 彼にとってあなたはただの性欲処理の相手。 あなたも抱いてくれる男性を失いたくないだけです。 このまま彼が他の女性と結婚するまで付き合いましょう。
- 051mr
- ベストアンサー率50% (2/4)
彼は本当に、夢を叶えたいのでしょう。 da1906さん次第だと私は思います。 相手が自分のことをすごく考えてくれて、自分も考えて、２人で楽しいことをたくさんして、゛幸せな気分゛を感じたい恋愛を、da1906さんがしたいなら、きっと寂しい思いをすると思います。 でも、その人が本当に好きなら、いつまでも離れたくないと思うなら、あなたも何か本当に叶えたい夢を見つけて 彼といい距離感でつきあってもいいと思います。 でも、文面を読んで、da1906さんは、私が最初に書いた『恋愛』をしたいのではないかと思います。 同じ大きさの愛って大切ですよね。 なんだか上から目線ですいません。。。
補足
回答ありがとうございます(>_<) 全然上から目線じゃないですよ。 ありがとうございます！ 1番良いのは お互いに自分の時間を大事に出来る事なんですよね。 分かっていても 彼の気持ちが分からなくてモヤモヤしてしまいます。
- mccoy1110
- ベストアンサー率42% (8/19)
彼がダメかどうかはわかりませんが 夢を追うためにと別れ話をしてるのに、 そのあと一緒に旅行に行ってしまっては なんだか発言の意図がつかめませんね＾＾； 貴女を愛してるけれども 本当に本気で人生をかけて夢を追うと思っている人であれば そんな話をするのにも相当な決意を持って言っていると思いますし であれば、そんなことしてないで貴女を失う分、夢に邁進するものだと思いますよ。 けど、それをできないということは 夢も中途半端で終わってしまうのではないでしょうか。 そういうタイプは貴女との関係も中途半端にしてしまいそうな気はします。 今の関係も貴女の望むものではないでしょう？ 男として、自分の打ち出した方向性にスタートを切れないようでは あまり感心はできないですね。
補足
回答ありがとうございます(>_<) そうなんです。 相当な決意の元に別れを決めて 話してくれたんだと思うんですが、 私が半ば強引に別れない事に したせいでしょうがなく 別れないで居てくれてる事に モヤモヤするんです。 これで彼は良かったのかな？と、、
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
簡単です。そのような男は絶対駄目です。迷っていないですっぱり別れよ。
補足
回答ありがとうございます(>_<) なぜ駄目なのでしょうか？教えて下さい。
お礼
回答ありがとうございます(>_<) なんだか心に響きました。 自分の心に余裕など全くありませんでした。 彼中心の生活にも疲れていました。 もっと自分を大切に出来るように！！ 長文な回答本当にありがとうございました。