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主人の考えが解りません
- 結婚１年、別居半年間の私32歳、主人29歳。主人の急な離婚宣言で別居となりました。
- 主人からの連絡は一切なく、社内では顔を合わせても無視されています。
- 主人は謝罪のメールを送ってきますが、行動に移さず、話し合いもないまま１ヶ月が経ちました。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚者です。男です。 元旦那さんは、一方的に離婚を突きつけてきた事を謝っていませんよね。離婚しようと思った理由すら説明しない。メールで自分の状況だけを話していますから、「自分が悪かった」とは思っていないのでしょう。 離婚という最後通告を突きつけておいて、この元旦那さんの態度はなんなんでしょうね。はっきりいうと、格好悪い。腐っている。 私があなたなら、実際の行動（直接の話し合い、謝罪、両親への謝罪）を見せてくれるまでは完全無視で、甘い顔は見せない。相手に行動を見せてなんて事も言わない。メールとかも直接ゴミ箱行きにします。でないと、体調に異変が出まくるかと。
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人として、「守るべき事」って有ると思います。 物事に対する姿勢です。 結婚って、いろいろな意味で「安心、安定、相互信頼」があって初めて継続できると考えます。 そうした意味で言うと、常識外れであり、理解出来ない行動を取るような人とでは、結婚生活を維持継続する事は困難でしょうね。 この機会をチャンスと考え、清算する事をお勧めします。 仮にですが、あなたからの愛情を確かめたい、愛に飢えていて、その間違った確認作業であっとしても、その後の対応が出来ないような人では、この先も「意味不明な行動を取る」可能性は大きいと考えます。 あなたがそれに付いて行けるなら構いませんが、恐らく無理じゃないですか？。 離婚作業は一定期間、大変な思いをしますが、終われば精神的に楽になります。 ここはご自身の「正直な気持ちに立ち返って」答えを出されたら宜しいと思います。 第三者の意見としては、結婚生活を維持するのが「困難な相手」と見えます。
お礼
ありがとうございます。 正直な気持ちですね…毎日毎日この半年間揺れ動いています。一貫してムカつく態度ならせいせいして別れるのに、中途半端な期間で反省したり謝ってきたり、そのたびに揺れ動いてチャンスを与えてしまいます。私がいけませんね…。 安心、安全、相互信頼、今は全くないですね。結論は出てるのですよね。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 背景は…結婚一年、別居半年間の私32歳、主人29歳です。別居のきっかけは主人の急な離婚宣言。同じ職場の社員同士です。 旦那さんになぜなのか聞いたほうが良いでしょう。 何か職場の同僚からの情報が入ったのかも知れません。 仕事原因だけで離婚するという男であれば余りにもいい加減すぎるでしょう。 原因を放置していては今後の生活が成り立たないでしょう。 あなたにも収入が有るのですから離婚しても生活できます。 離婚するのであればまだ間に合います。 妊娠してしまえば離婚は難しくなります。
お礼
ありがとうございます。 私も原因が知りたいんです…。ずっと半年間知りたいと思ってましたが、なんせ主人とは連絡がつかなかったので。自分の中でこれが原因なんだろうなというのはあります。全て（仕事、家庭）が自分の思う通りにいかず、発散できなかったんだと思います。でも、反省した未だに原因を追求すると黙ります。根本を解決しないと同じことを繰り返すと思って向き合ってと伝えるのですが。そこが分からないから、しっくりこないんですよね。 はい、経済面でも子供もいないので何も問題はありません。離婚するのは簡単なのですが…なんか踏ん切りがつかず何か突っかかった感じがして、主人が何がしたいのかどうしたら聞き出せるか…途方に暮れています。でも、ご意見聞いていると待っても意味ないかなとやっぱり思えてきました。
- akiphil10
- ベストアンサー率33% (55/163)
以前、そのような方とお付き合いしたことがあります。 散々、私の彼に対する愛情を試す行為をされました。 どのくらい待ち合わせに遅れても大丈夫かとか、 メールをどのくらい無視しても怒らないかとか、 どこまでひどいことを言っても、最後は許してくれるだろうか、とか。 ご主人は、可哀想な方なのかもしれません。 おそらく愛情に飢えているといいますか、間違った形を愛情と思いこんでいる そういう方なのだと思います。 そういう方の思考についていこうと思うと、かなり自分が傷つきます。 やめておくほうが無難です。 なにより、ご主人自身がそういった「間違った行為」をしていることに気づいていません。 なので、きっと治りません。 お辛いと思いますが、これはご自分の方から離婚に向けて動くしかありません。 おそらくその途中で、ご主人は場合によっては自殺したいなど、こちらの気持ちを じわじわと攻めて来るとは思います（これも試し行為）が、 心して別れてください。 相手が何を考えているか。 単に「何をしても許してくれる人」を求めているだけです。 それが無償の愛だと勘違いしているだけなのです。 やり直すとなっても同じことを繰り返します。 本来は、ご主人はご主人のご両親との間に愛着関係を形成すべきでした。 それができなかったので、奥さんという存在にそれを求めています。 ご主人は修復したいと口では言うけれど、多分本心では「あいつが歩み寄ってくる べき。それが愛情」と思っていると思います。 待つ姿勢は、彼を変えることもできないし、ご自分が辛くなるだけなので、 きっぱりと、「申し訳ないけど別れてください」ということで動きましょう。 向こうが先に言い出したとか、そういうことはもう考えないでください。 とにかく、相手の求めるものが無謀すぎますので、きっちりお別れになることです。 相手さんには「私もいろいろなことがありすぎて、自律神経に異常をきたしています。 あなたにはふさわしくありませんので、あなたのためにも別れてください」と。 ご自身でもわかっていると思いますが、修復は厳しい。 そして、相手の出方を待っていたら、どうなるかも怪しい。 なので、自分から動くしかないです。相手には謝罪などを求めることも諦めて、 現実（長期化させず、傷が深くならないうちに縁を切ること）を取ってください。
お礼
ありがとうございます。 愛情に飢えている家庭でもないはずなのですが、よく分かりません。爆発した原因の一つは私を束縛しきれなかった点にもあると私は思っていますが。 やはり離婚しかないですね…。もしかしたら変わってくれたかも、本気で反省してくれたかもと甘い期待を抱いた私がバカでした…。
＞中途半端がときにかく耐えられません。 ここが問題なのかな。「白黒はっきり」を家庭内でやってしまうと良く無いんですよね。癒されない家庭になってしまうでしょ？ 男にだってマリッジブルーはあります。それに加えて仕事のストレスが運悪く重なってしまい、自身の限界を超えてしまったんでしょう。 夫が「やり直したい」と言うのであればもう少しだけ様子をみても構わないのではないかと思います。 実家はあなたが取りなすことが可能ですよね。 「二度目はない」と夫に告げてこのままやり直してみては如何でしょう。 家庭内での正論を嫌う男は少なくない。これは覚えておいて下さい。
お礼
ありがとうございます。 癒される家庭にするのは尤もなことですが、今白黒つけないと私が壊れてしまいそうで。主人が急変したのは昨年ゴールデンウイーク後でした。半年間私からはプレッシャーを与えずそっとしときました。これ以上時間が必要ですかね…。妻だって家庭の癒やしが欲しいです。愛されたいし頼りにしたい。今何かの事情で行動に移せないならそう言ってほしい。でも、必ず迎えに行くという言葉もない。いつまで待てばいいの？って思ってしまいます。
どちらが結婚に積極的でしたか？ 状況的に質問者さんが押し切ったと想像できますけど。 これが本当なら、旦那さんの気持ちとしては、極端な話、押し切られた、結婚しなければいけない状況に追い込まれた。 と考えているなら、今の態度は理解出来るような気がします。 結婚するとほとんどの夫婦が理想と現実が違うと言う事を知ります。 愛情があれば、山あり谷ありの夫婦生活はなんとか乗り切られるのですが、元々愛情がなければ簡単に結婚は破綻します。 離婚に応じないというのは、離婚による社会的地位の低下を恐れているのかな？ 社内恋愛で結婚し離婚すると、会社からの考課は下がるのは仕方がない事ですね。 さらに元奥さんが離婚を機に退職すると考課は退職するまで下がります。 大切な人材を失わせた社員と言うことになります。 社外の人と結婚・離婚しても何の問題も無いんですね。 対策としては上司に相談してはいかがですか？ 会社からどう見られているか恐れているなら、すぐにでも行動すると思います。
お礼
ありがとうございます。 全くの逆です。結婚願望が強かったのは彼ですし、付き合い出したのも結婚したのも彼からのアプローチでした。もちろん、私も彼を好きでしたから両想いでしたが。 社会的地位も全く恐れていないと思います。気にしてるのは私の方です。上司に相談は難しいですね…。お察しの通り、私は退職します。離婚となると一緒には働けませんし。そこまで考え行動するのも私です…。どうして私がそこまでしなきゃいけないんだろうと思いましたが。
- iapetus
- ベストアンサー率60% (248/413)
ちょっと長いし、取りとめもない感じになったことをお許し下さいね。 ５０台♂です。 とにかく、ご主人は「投稿主さんより上位」に着いていないといけなくて、必死なんです。 なぜそうなのかの理由はいろいろ考えられます。 旧態依然とした日本人男子の、男尊女卑を標榜する思想に駆られているとか、育った家の家庭環境、即ち、彼の父親が亭主関白的であったため、それを自らの家庭でも押し通してよい、と考えているとか、です。 また、先の回答者の仰る通り、ご主人は、主さんの精神状態、思考の傾向を、あまり的確に捉えられていません。 これは、己以外の人物の立場に立つことが難しい性質を含む、所謂、「自閉傾向」とも言えるものです。 自分のしたことの影響や結果を見に沁みて感じれない、そのために起こる自分にとっての不都合な結果を、己が原因とせず、周囲の人物や世間の所為にして、謝罪もしなければ責任も取ろうとしない、などです。 彼が、離婚を突き付けられてから主さんにだけ許しを請い、主さんが主さんのご両親に当然のように相談しているであろうという推察ができず、ひいては状況が想像以上に悪くなっているかもしれない、という推察もできていないため、まるで人ごとのように振舞っているように見えます。 もしかしたら彼は、「アスペルガー症候群」などの、発達障害を抱えておられるのかもしれないですね。 だとすれば、主さんにとっての、ご主人の一連の理解不能な行動も、発達障害の成せる技、ということになってしまうのですが。 無論こういった判断は、専門の精神科医者がするものなので、あくまで個人的推察ですので、その点お断りしておきます。 しかし、だとすると、ご主人に対しては、発達障害の種類に合致した対応を、今後していかなければ、事ある毎にその不思議な傾向にまともに主さんが苛まれ続けることになってしまいます。 ですから、調べるだけ調べ、必要ならその対応をしていく必要はあるでしょう。 次は自分の想像ですが、強ち外れてはいないような気もします。 『これまでの高圧的で理不尽な対応も、ほんの些細なすれ違いや、自分の考えとの食い違いで気分を害し、それを言葉じゃなく憮然とした態度で示した挙句、１００％類推してもらえないことでさらに怒る。 さらに、そのムシャクシャが解消しないまま次の「気分悪い」が重なり続けると、自己消化できないまま、ベッドを共にしないなどの不遜な態度にエスカレートし、精神攻撃を自分の気分を害した罰であるかのように加える。 しかし、本来は物事を曲解して溜めたストレスを自己消化できない自分自身に根本の原因があるのに、それを認めるだけの器も思考回路もないため、自分以外ん世間の人の所為にする。 こうして、生活を共にしていた主さんが攻撃の標的になり続けてしまう。』 どこかにお心当たりがあるのなら、対応方法をきちっと考えていく必要があると思いますよ。 ともかく、辛く当りはしていても、ご主人は主さんのことをまだ普通に愛しているでしょう。 離婚を突き付けられての慌てぶりや、遅まきながらの反省の態度などは、端的にそれを表しています。 しかし、将来、離婚を突き付けられたことへの復讐が始まる可能性は、否定できないと思います。 なぜなら、時が過ぎて平穏になればまた油断して「嫌味の虫」がもそもそと活動を始めて、離婚騒動のプチ仕返しをされ続けないとも限らないからです。 しかしそれもこれも、お子ちゃまのダダっこといった稚拙なものとそう変わらないものなんですが、主さんはそれに直撃を受けて精神にダメージを負い易いようですので、このまま離婚という選択肢も残しておくべきでしょう。 「貴方の取り続けた態度は到底許し難いものばかりだった。 私は心底泣いて、傷付き、身体を壊しました。 謝ってくれなくて結構です。 貴方は同じことをきっと繰り返します。 もう結構生活を続けることは不可能ですし望んでいないません。 幸い、別居中ですから、離婚しましょう。 慰謝料請求などは追って代理人から連絡させます。」 そう言って今度は主さんから拒絶すればいいでしょう。 お子さんはいらっしゃらないのでしょう？。 ならば、本当に主さんを思い遣る人を見つけて、人生をリセットする方が得策でしょう。 現場では有り得ないでしょうけど、万が一にも子供ができることかあれば、最も重い子供は実の子ではなく、ご主人になってしまう気が致します。 そうでなければ、彼の両親に相談して理解が得られるようでしたら、彼の両親を交えて彼を上手に諌める場を設け、彼の行いの悪い部分や彼の本音を詳らかにすべきです。 失礼ながら、主さんにももし落ち度があるのなら、それも全部、平等に晒す必要はあります。 そして今後、そのような不遜な扱いをしないことを両親の前で誓わせることが大切です。 また、彼がそのような態度に移っていった理由も問い正し、彼の思考回路の傾向を把握する必要があります。 それができれば、瞬間瞬間に彼の言動の予測も付けやすく、場合によっては主さんが発言を思い止められたり、先回りできたりできるでしょう。 精神的に追い詰められてしまうのではなく、こういう時ですから、狡猾でさえあってもよいと思います。 そのくらい強い気持でいないと、正しい判断ができないかもしれないし、浮足立っていればそれを相手に見透かされて反撃されてしまうかもしれません。 とにかく、まずは冷静になってあまり重く考えないようにしましょう。 落ち着いたら、どうするのが最善なのか、場合によっては法律の専門家に相談するなどして、自分自身のためにじっくりと策を練りましょう。
お礼
ご丁寧にほんとありがとうございます。涙が出ました。 私より上に立ちたいのはその通りです。年下で社会人歴も少ないけれど、自分が上でいたい人です。何でも「すごいね」と言ってあげられなかった私がいけなかったんですよね…。 私の症状も分かっていて謝るのですが、理解してないと思います。よく分かりません。自分の大変さ、自分の辛さ、自分の…そればかりです。私だって同じ会社員で同じように仕事は忙しい。家事も両立し、その上に彼からの無視…私も彼と同じようにストレス溜まってたのに分かってくれてないと思います。 彼の親に現状伝え、私の手に負えないくらいの拒絶だったので、何度も彼の様子を見てもらえないかお願いしました。でも、彼の親も結局何もしてくれず。夫婦間の問題ですし期待すべきでなかったとは思いますが。 アドバイス頂いたように精神的に追い詰められないように毅然としたいです。彼の誠意がなければ、修復はほぼ難しいと分かっています。子供もいないので、自分だけを考えて冷静に決断しないといけませんね。 読み返して冷静にまた考えてみます。
- ukiyotonbo
- ベストアンサー率11% (91/788)
なぜ行動に移さないか。行動する気がないからですよ。そして、長期の不作為も行動（意志の顕われ）の一つなのです。 行動と結果・・・何をやったのかとか、金の流れとか、そしてそれでどうなったのかで判断されることお勧めします。 言葉も行動の一つですが言葉が真実や事実ではないのです。 そのように話したとかメールしたとかいう事実があるだけなのです。 話し合いは好きなだけ充分にやればいいだけです。判断材料としては、話し合いでは不十分で裏付けとなる行動が必要です。結婚するとき、結婚届けに記名、印鑑したでしょう。それを反故にしているのですから、今度は、文書、捺印以上の確証が必要になるんですよね。 だって、そうでないと、再び反故にされますよ。あなたが・・ 行動の事実だけをメモで並べてゆくと次の行動が予想できます。 一度、言葉と気持に惑わされないで客観的に判断しましょう。あるいは、近しい人に判断してもらいましょう。 その上にあなたの気持ちを乗せて、最終結論を出したらいいです。
お礼
ありがとうございます。 行動と結果…理解していないのですかね。これだけ私から言っても何のアクションも起こさないので解ってないか、自分のしたことの責任が重すぎて出来ないのか。いずれにせよ、大人の一家の主としての対応をしてほしい。 私だけを考えると親しい友人はもちろん離婚したほうがいいと言っています。彼の本音が分からないから私の一方的な意見ですが…。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
今晩は。 モラハラだったなら、典型的なんじゃないのかな。 相手が強く出ると優しくなる。 多分、元にもどっても同じ事を繰り返すと思います。結局、今の時点で冷たい態度をとったのはあなたが愚痴を聞いてくれなかったからとあなたのせいにしていますよね。仕事が大変だからも人のせい。 あなたのせいで自分が悪くなると言っているんですよ。 自分の原因はどこへ… だから、謝らないんだと思います。自分に否はないんですから。 典型的だと思いますよ。 情も愛情もあるでしょうし、あなたが彼を変えれるかもしれないとか、あなたにしか彼の気持ちは分かってあげられないかもなんて思っているのかなって思いますが、人間そんなに大きな影響は与えられないし力もないものです。 現に、あなたに精神的に負担がかかってて、人を分かってあげれるほどの余裕もない。 力がいるけど、そのまま離婚を勧めます。 今は彼より自分を大切にして下さいね。 離婚して、彼がストーカーみたいにならないことを願います。
お礼
ありがとうございます。 繰り返すんだろうなと私も正直思っています。半年間の別居は新婚には長すぎました。たくさん考え悩み離婚を決めたから。 本気で反省してやり直すつもりなら両親に殴られようが謝罪して努力しますよね。その考えも古いのかなって自分が変なのかなと思ってしまいました。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 私は医者ではありませんが、 旦那さんも何らかの精神疾患ですね。 「何が何でも尽くしたい」 そのようにお考えでない限り、 キッパリと別れることをお勧めいたします。 病んでいる人を責める訳にいかないというジレンマに陥り、 あなたの精神状態が持ちませんよ。 ではでは。
お礼
ありがとうございます。 躁鬱なのかなと思うことは多々あります。精神不安定なのは確かだと思います。半年前尋常じゃない目つきでしたから。 そうですよね。付き合ってたらわたしがもたないですよね。死にたいって伝えるのはズルいです、ほんとに。
- maku41
- ベストアンサー率8% (20/229)
大人の男じゃなくて 大人のような子供の 男。
お礼
ありがとうございます。その通りです。 話が噛み合わないので、時々、正論を言ってるつもりの自分が変なのかなと思ってしまいます。
お礼
ありがとうございます。 謝ることはするのですが、その後の行動は全くなく。何を考えているのか理解が出来ないんです…。半年間無視されていて離婚するにも出来なかったし、無視という一番卑劣な行為だけは避けたいと思い、私は彼と普通に接していますが、甘いのかもしれません。 かっこ悪いですよね。何の行動もおこさない彼にイライラします。夜になると泣けてきます。ずっと大丈夫だったのに。 早くどちらにしろ決着つけたいです。