主人の考えは甘いのでしょうか？

質問

別居中の子持ちです（二歳）
いろいろありまして、過去の状況が書かれている全質問を載せておきます。

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1886655

主人の仕事は子供が生まれる同時期に内部移動で部署が変わり大変な仕事になりおかしくなっていきました。
仕事に落ち着きがいつまで経ってもみられなくさすがの主人も転職を考え始めたようです。
しかし、とても真面目な主人は今の仕事が忙しく休む暇も相変わらずなく、新たな仕事を探す暇もないといいます。
しかし子供もいる状況でやめてから探していたら生活が出来なくなってしまいます。
会社の為に精一杯尽くすことも良いですが会社は何かあっても助けてくれないということを、
言ったりしましたが会社の為にノイローゼになるほどがんばっています。
社会を渡っていくには優しすぎる、人が良すぎる考えの主人です。
言い方を悪く言えば甘いのかもしれません。

しかし人の考えはもちろんどうにも出来ないこと。
離婚に関しても子供への責任が足りないような気もします。
別居中でも親に新年の挨拶に来たりすることも悪いということではありませんが、
私の親の気持ちをあまりわかっていないのかとかも考えたりも少ししました‥。
もちろん主人は一生懸命考えて自分なりに答えを出そうとしているのはわかり、
主人に悪気はないことはわかっているつもりです。

主人が人が良すぎると考えている私が間違っているのでしょうか。
それが主人ということも、そんな主人を受け入れる覚悟もあります。
その上でお聞きしたいです。それを治したいということではなくそう考える私は間違っていますか？主人は子供なのでしょうか？

長文読んで頂いてありがとうございました。
何かご意見ありましたらよろしくお願いいたします。

回答No.2

walkingdic · ベストアンサー

>walkingdicさんは男性でしょうか。
はい。

>主人の考えがわかるのですね。
わかるとまではさすがに行きませんが（ご本人は知りませんから）、しかしご質問に書かれた内容を見るとなんとなくご主人の気持が見えなくもありません。（想像が入りますので単なる勘違いかもしれませんが）

仕事がきつくなり毎日がんばり疲れはてて、早く家に返って安らぎたいとおもい、退社する時にはものすごくほっとして退社するけど家に帰ってもかみさんと修羅場がまっていると本当につらいです。（私自身結構そういう経験があるので）
その当時に一度子供もいないし離婚するかと持ちかけたこともあります。

ご主人にしても私にしてもそれ以外の多くの男性が社会において働く中でそういう関門を通って男として成長していきます。それを避けて通るのは無責任だし男としては失格です。考えが甘いのか？というご質問者がつけたタイトルはいまだに私は理解できません。何故そのように考えるのか。逆ではないかと。つらいからと避けて通るようであればそれこそ甘いです。男女同権とかいって最近は女性も働くようになりましたけど、仕事に対する必死さという意味ではまだ男性と女性ではすごく意識に違いがあるように思います。そしてそれは男女の根本的な違いでしょう。

>男女の関係とは難しく、深いものなのですね。
本当に難しいですね。男性からみた女性も難しいですよ。

まあ男性の価値観を共感したり同意したりする必要はないですけど、そういうものだという理解と尊重はして下さい。

お礼

walkingdicさん再度回答頂いて有難うございます。
わかりずらくて申し訳ありませんでしたが、
私はきっと主人が人を傷つける事から逃げていることがこの世の中渡っていけるのかと不安に思っていたのかもしれないです。
辛いから避けて通ろうとすることが甘い。そうなのですね。
今回主人の考えが甘いのかと考えたのは仰るとおり男女の価値観と、考え方の違いだったのかもしれません。
仕事に関しての意識の違いは確かに大きいのだと思いました。
＞そういうものだという理解と尊重はして下さい。
はい。本当にありがとうございました。

回答No.8

macBee

＞別居前に伝えてあります‥。
話の流れを伺う限りは自然な流れであり、ご主人様がnarerukanaさんに変わって欲しいと思っているのであれば、悪い影響はないのかなと思います。
前アドバイスで説明が不足したかもしれませんので、改めて補足しますと。。。
極論ですが、心が離れていく相手を繋ぎ止めたいが為に貴方に合わせるから行かないでとすがるという意味です。言葉は悪いですが、去る者にしがみつくようなイメージです^^;

＞私にやはり性格を治してもらわなくてはやっていけないと思っているように感じると考えたりもしています。
＞主人は本当に私が悪くないと思っているのか‥
ご主人様が落ち着いて考える時間が取れれば、本当の気持ちが聞けますよ。

＞旦那様にやはり不満があったから当時愛情が冷めたのですよね？
不満は多々ありましたが、世間一般のものでした。私の場合は愛情が分からなかったという方が正しいです。自分自身が嫌いな訳ですから、他人にも愛情を感じる事が出来なかったと思います。好き・嫌いは分かるのですが、「愛情」となると難しいですね。主人に愛情があるのかと自問しても、今までに恋愛とは別の愛情と呼べるもの（自覚できる経験）に触れていないから分からないし。家庭環境の影響でしょうね。
それに加え完璧主義者だったので、自分の理想とする域まで達しないと不満だったし、相手にも当然それを求めたし。出来ない自分が許せないし、相手に同じことを求める自分も許せない→訳が分からなくなるという状態でした。混乱しているときは、自分が何を望んでいるのかさえボーっとして決められなかったものです。幸いにも別居が私には効果的でした。

話が脱線しましたが
今回の補足を見て、ご主人様はもっと根の深い部分（言っていない部分）があるような気がしました。
私もそうですが、どうせ言っても分かってもらえないと考えている可能性も否定できません。でも、そこは決して他人には触れて欲しくない領域なのです。ご主人様が話す必要性を感じて時期が来れば、narerukanaさんにも教えてくれるかもしれませんが。

narerukanaさんに出会い、自分の罪を目の当たりにして日々反省しています。私達夫婦と同じ立場にある方に少しでも心の平安のお役に立てればと願っております。
理解力も無く説明も下手なので何かと解りづらい点、及び想像での発言が多いとは思いますが参考にしていただければ幸いです。

補足

＞心が離れていく相手を繋ぎ止めたいが為に貴方に合わせるから行かないでとすがるという意味です。
そうでしたか＾＾
もうすがるつもりはありません(^_^;
今度の主人の答えに私は逆らわないと思います。
はじめから別れてくれとはっきり言われていたらもう別れていたかもしれませんし。
主人ははっきりしない態度が続いていたもので頑張っていました。
心理的にどういう状況かわかりました。
頭に入れていこうと思います。
＞ご主人様が落ち着いて考える時間が取れれば、本当の気持ちが聞けますよ。
そうですよね。そのときを待ちます。
macBeeさんがどのような状況だったのかもわかりました。
愛情と一言に言ってもいろいろありますし、考えてみると難しいです。
私は愛情がないと生きていけないとまで今まで考えていました。
それはとても大切に思ってくれる人がいるという意味だと思います。
私は愛情を求めてばかりで不満を言わない主人にどんどん甘えて愛情をちゃんと持ててなかったのだと思います。
私も完璧主義者でした。
自分の理想がとてもはっきりしていて、求めすぎていました。
自分も今もそうですが自分が納得する人間にならないとと考えてしまいます。
人間そんな完璧などいないのに(^_^;
macBeeさんのように混乱するときはそれほどありませんでしたが、
そんなことでも自分と相手にイライラしたりしていました。
＞自分が何を望んでいるのかさえボーっとして決められなかったものです。
でもこの状態は主人にとても似ていると思います。
＞でも、こは決して他人には触れて欲しくない領域なのです。ご主人様が話す必要性を感じて時期が来れば、narerukanaさんにも教えてくれるかもしれませんが。
そうですよね。じぶんでそう思いつかない私はまだまだだなと思いました。
何もかもが今まで求めすぎて強要しすぎていたのだと思います。
＞理解力も無く説明も下手なので何かと解りづらい点、及び想像での発言が多いとは思いますが
とんでもないです。
私にとってmacBeeさんの回答はとても大きかったです。
助けてもらいとても感謝しています。なんて言葉にしたらいいかわからないくらいです。
私の方こそ駄文で恥ずかしいのですが(^_^;
何度も本当にありがとうございます。また何かありましたら宜しくお願いします。
質問を締め切ったあとにお礼で報告したいと思います。
ありがとうございましたm(..)m

回答No.7

macBee

＞イライラなどせずにどんなときも穏やかにいられる人間になると誓っています。
性格はなかなか変われないかもしれませんが自分が変われるまで努力し続ける覚悟でいます。

・・・とても涙ぐましい努力ですが、ご主人様に現時点で伝えるのはどうかなとも思います。まだ伝えていなければ良いのですが。

私事としてお話致しますので参考程度に聞いて下さいね。以前別居状態にあり、主人から『おまえにふさわしい人間になるから』と言われた時、正直負担に感じました。主人は主人でそのままでいいと思っていたからです。別の女性と主人が結婚していたら、きっと素晴らしい夫であったろうと思っていました。そのままの主人を受け入れることが出来なくなった自分が悪いのに、どうして自己嫌悪を抱いている私を引き戻そうとするのか理解できなかったし、心底苦しかったものです。愛情からの言葉が、刃物に感じました。私には分かり得ない刃物から身を守る為にますますガードを固めただけでした。
今思えば、心から素直に感謝できますけどね^^;

過去の質問文及び以前narerukanaさんも仰っていますが、ご主人様が鬱状態にあるとすれば追い詰めてしまう可能性もあると思います。
ご本人にとってはいっぱいいっぱいであるならば、冷静な判断ができるようになるまでは心に留めてあげて欲しいなと思います。

別居して一ヶ月程でしょうか？厳しいようですが、まだ時間は掛かると思います。ご主人様のお仕事が落ち着いてからでないと、今後のことは考える余裕はないのではと思われます。

どんなに周りから意見を言われたとしても、ご主人様が聞き入れる状態に無ければ逆効果ではないかと思います。聞き入れる状態とは、これで本当にいいのだろうか？と疑問を持った時のことです。

お子様の事、諸事情もおありだとは思いますが、焦ってご主人様を追い詰めても良い結果には繋がらないと思います。例え折れてくれたにせよ、本当にやり直すことが一番だと思えていないならば、二度三度同じことが無いとも限りません。

ご主人様が落ち着き、ご自身と今後を見つめなおす機会が出来たら、narerukanaさんの気持ちに向き合ってくれる日が来ると私も信じています。

ご主人様の細かいことまでは分かりませんので、私の立場であったならとお話をしております。
参考程度にして頂ければ幸いです。

お礼

お久しぶりです、見ていただけたら嬉しいです。9/14頃に主人の方に戻りました。
すぐ愛情が戻るのは無理だけど前向きに考える事が出来るようになったからと。しかし、まだ辛いです。
愛情がないことが今もまだ辛いです。でも信じて待つしかないのでしょう。子供の為にも。
主人の前で泣いたり悲しい顔をしたりすると駄目になると思い、辛い顔を見せないように頑張っています。
別居中よりもちゃんと話せるようになったし、普通の会話も出来ますし、子供を見て笑ったりもします。
macBeeさんのようになれる様に頑張ります。質問を新たにしますのでどうぞ気がついたらいらしてください。
http://okwave.jp/qa2593774.html
また良い報告を出来るように頑張ります。ありがとうございました！感謝は忘れません(^_^;

補足

＞まだ伝えていなければ良いのですが。
別居前に伝えてあります‥。
その前の時点でも私への不満が募った主人は私への小さな不満まで今までの不満を話してもらいました。
そのショックが落ち着いてから治すように努力するという事も伝えてしまっています。
主人は私は悪くないと私には言うのですが主人の母に話した時の主人の話を母に聞いたりしても、
私には主人が心から私は悪くないと思っているとは思えませんでした。不満を私に話しているときも今でも不満と思っていて伝えている感じがしましたし、
私の態度が悪かったから我慢が出来なかったんだという印象を受けました。
だから私はそういうところを治すと伝ました。
主人が私に不満を言えない性格だとわかって主人の気持ちがわからなくて考えてしまいます。
主人は自分に自信もなく今macBeeさんの言う状態である気がしますが
私にやはり性格を治してもらわなくてはやっていけないと思っているように感じると考えたりもしています。
（別居してからは一切別居についても、今後の話もしていません。
努力していることも何もそれいらい言っていません。）
自分の気持ちを素直に表現しないで今まで生きてきたせいかとても主人は難しいように感じます。
今までの主人の私に対する態度も本当の気持ちではなかったと知ったときは裏切られた気持ちにもなりました。
主人の母までも主人は難しいと言って、何を考えているのかわからないようです。
表現しなくては気持ちってわからないものですね‥。

macBeeさんは旦那様にやはり不満があったから当時愛情が冷めたのですよね？
でも素晴らしい旦那様だと思う‥
その愛情が冷めるまでの不満は素晴らしいと思えるような大きいものではない事だったのでしょうか‥。
質問ばかりして申し訳ありません。
わからないでいた気になっていたひとつです。
主人は本当に私が悪くないと思っているのか‥、
度々答えて頂いて恐縮です。でも聞きたくてすみません゜・(>_<)・゜

＞冷静な判断ができるようになるまでは心に留めてあげて欲しいなと思います。
はい、そうですよね。
主人がはっきり冷静に決められるまで見守ります。
夫婦については一切話に触れるつもりはありません。
macBeeさんにはいつになるかはわかりませんが必ず報告したいと思います。
回答本当にありがとうございました！

回答No.6

macBee

こんにちは、narerukanaさん。
質問拝見致しました。

＞主人の考えは甘いのでしょうか？
narerukanaさんにとっては、そうなのかもしれませんね。

＞しかし人の考えはもちろんどうにも出来ないこと。
＞それが主人ということも、そんな主人を受け入れる覚悟もあります。
narerukanaさんは理解していらっしゃるし、ご主人様への愛情もおありです。

＞私は間違っていますか？
間違っていませんよ。

今回の質問に対しては、既に回答者様方が指摘していらっしゃる通りだと私も思います。男女間の考え方の違い、価値観の違いでしょうね。それもnarerukanaさんがご主人様のことを思えばこその葛藤だと思います。ご主人様がnarerukanaさんの優しさと思いやりに気付いて欲しいと願うばかりです。

narerukanaさんは疑問に思うことを解決しないと落ち着かない行動派だとお見受けしました。対してご主人様はそれが苦手なのかもしれません。narerukanaさんにとっては理解できずにイライラすることもあるだろうし、今まで知りえなかったご主人様の側面を見て戸惑っておられるかもしれませんね。

繰り返しになりますが、人生なるようにしかならないのだと思います。
前向きに努力を続けていれば、いい方向に進んでいくと信じることが、今のnarerukanaさんにとっては一番であろうと思います。
陰ながら応援しています☆

お礼

こんにちは。Http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2040022 でまた質問しました。
もしお時間があれば覗いてください。今もまだ別居しています。
主人も戻ることが一番だといろいろ考えているような気はします。
ただやはり私への思いはどうなのかわかりません。
質問にも書きましたが昨日は私の話を上の空で一緒にいても辛いだけでした。
ずっとそうでしたが別居する前の主人です。
やはり戻ったほうがよいと思いつつも今も本当は気持ちは変わらないのかと考えています。
次は普通に話してくれる、こちらを見て会話して楽しく出来るような気がするのですがいざ会うと辛いだけで終わります。
今までも同じでした。上の空でも我慢して隣にいたほうがよいのでしょうか‥。
わかりずらい文章で本当にすみません。
子供もパパがわかってきて別れを惜しみます。その姿も辛いです。

補足

もうしわけありませんが勝手ながらmacBeeさんにまた回答いただける機会があればと
お礼の欄を残しておきたいので補足にお礼を記入させてください。
前質問ではmacBeeさんの回答とても有難く心から感謝していました。
>今回の質問に対しては、既に回答者様方が指摘していらっしゃる通りだと私も思います。男女間の考え方の違い、価値観の違いでしょうね。
同意見の回答があるにもかかわらずまたきて頂いて本当に嬉しい限りで、
macBeeさんの暖かさを感じます。

＞narerukanaさんにとっては理解できずにイライラすることもあるだろうし、今まで知りえなかったご主人様の側面を見て戸惑っておられるかもしれませんね。
はい。イライラが多く主人を苦しめていたのだと私も痛感しています。
イライラなどせずにどんなときも穏やかにいられる人間になると誓っています。
性格はなかなか変われないかもしれませんが自分が変われるまで努力し続ける覚悟でいます。

主人に二週間に一回位会っています。
主人は子供に会いたいようで会いに来たりします。
別居しているのにまめに会いに来ると言うのは前向きに考えているからなのでしょうか‥。
別れたいと主人はいい、12月中旬から別居になったのにお正月に挨拶に来て両親へ普通に新年の挨拶をし、
子供に毎週のように会いに来たがる（仕事で毎週は来たくても来れないようです）主人の気持ちもよくわからないでいます。
別れたいと言われ続け私も別れたいと思われながら一緒にいることが限界になっているのをわかっているのに
（そうは言っても明るく主人には接するようにしています）会いに来て普通に私とも会話していきます。
気を使って話すように気をつかっていると前にいっていましたが今もそうなのかもわかりません。
私といると何か話さなくてはと考えてしまって気を張ってしまうといっていたままなのかもわかりません。
主人の気持ちで何か気がつく事がありましたらご意見頂けたら幸いです。
アドバイスのように前向きに良い方向へ行くことを信じて努力していきます。
長々と書いてしまって申し訳ありません。
macBeeさん、本当にいつもありがとうございます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

da00774422

わたしも以前そんな感じでした。

毎日深夜３時とか４時に帰宅して朝９時に出勤する生活が、一年ばかり続きました。

子供が生まれる直前です。

でも仕事が忙しくて、それにかまっておれませんでした。
妻は怒りました。
当然ですね。
当てにしているパートナーが仕事にとられっぱなしなのですから。

泣いて怒っていました。

はじめは聞き入れませんでしたが、
何度も繰り返し説得され（怒られ）ているうちに考え方が変わりました。
シンプルに考えると家族を守れるのは自分しかいないんですね。

さらに、そんなにつらいなら倒れてしまえばいいという言葉がありました。
考えもつかなかったことです。

そのときは、変な動悸がしてきたりめまいもありました。
そのことをだしに（言い方が悪いですが）心療内科に行きました（会社を休むのは病院に行くのでも気を使うことでした）。
自律神経失調症と診断され会社を休むことになりました。

そこでリセットすることができたのです。

※注　会社の状況によって、「立場がなくなる」や、
「みんなと同じ状況なのに自分だけ休むわけには行かない」などがあると思います。
でも家庭環境も体調も体自体も人それぞれです。
配慮はもちつつも気にしすぎることはないと思います。

大きかったのは妻がわたしをあきらめずしかり続けたことだと思います。
わたしから見ても、大変な労力でした。
＞しかし人の考えはもちろんどうにも出来ないこと。
と書かれています。
基本は同意見ですが、「妻の姿を見て気づいた」ケースもあったことを書かせていただきます。

お休みが取れるといいですね。
そこで見直せますから。

お礼

今まで訴えたいことは主人には訴えてきました。
しかし主人は私に口出ししてほしくはなかったのかもしれません。
私は主人の体が心配なことと、私自身不満なことも黙っていられず訴えて来ました。
そうしているうちに私へは反発しか出来なくなってしまったのかもしれません。
ほかの人が同じ事を言っても私が言うと反発したくなるように絡むようにいつも返すようになっていたように感じていました。
Da00774422さんのように考えるようになってくれると良いのですがもうこれ以上私には訴えることも臆病になっていることもあります。
私の意見を聞き入れてもらえないように思ってしまい何も言えなくなっています。
今まで訴えたいことは訴えてきました。もう今は主人を待つしかないように思っています。
しかしda00774422さんの経験談のようにやはり伝えたいことは伝えるべきなのですよね。
仕事と家庭の問題や価値観、難しいものですね。
回答どうもありがとうございました。

回答No.4

urutorapeace

３０代の男です。

ご主人は離婚したいと思ってる。明確な事はそれだけじゃないの？

異動で仕事が忙しくなったら誰だって会社を辞めたいって思う。
思うけど、実際行動に移すかといえばなかなかそうはできない。
おそらくご主人もそんな感じだと思って間違いないと思います。

＞主人が人が良すぎると考えている私が間違っているのでしょうか。

ご主人が甘いとか子供であるってのはあなたの主観。
それが人が良すぎるでも真面目でも同じことです。
ボクは質問者さんがそう思ってるなら、別にそれでいいんじゃないかと。
もし間違ってたとしても後で思い違いに気付くだけのことですから。

間違ってるとすれば自己解決方法じゃないかな。
narerukanaさんは感情を表に出すのが苦手のような気がします。
それに知ってるのに知らないって思い込める人のようにも思います。
よく自分で自分を納得させることでバランスをとってませんか？
そんなタイプは、自分自身が傷つくのをとても恐れてるので、
他人に対してとても物分かりの良い人であるように振舞ってしまう。
まぁ、一人っ子や長女によくあるタイプなんですけどね。

最後に言っときますが、理不尽なのはご主人ですからね。

お礼

>質問者さんがそう思ってるなら、別にそれでいいんじゃないかと。
確かにそうですね。しかし私の思い違いということに自分で気がつかないケースがあるもので質問しました。
先日も別の質問で「兄弟がいたほうが子供にとって幸せだ」という風に
思っていたことが皆さんにそんなことはないと皆さんにご意見頂きました。
思い込みが間違っていることがあるもので。
＞感情を表に出すのが苦手のような気がします。
＞それに知ってるのに知らないって思い込める人のようにも思います。
＞よく自分で自分を納得させることでバランスをとってませんか？
＞そんなタイプは、自分自身が傷つくのをとても恐れてるので、
＞他人に対してとても物分かりの良い人であるように振舞ってしまう。
私は逆です(^_^;
感情を表に出すタイプで、知らないことを追求したりします。
上記の性格はまさに主人です(^_^;
自分をごまかして人に合わせてずっと生きてきました。
愛情がなくなったと言われたその時までそう生きてきたことを私に隠してきたそうです。
私には言いたいことは何も言っていなかったということでした。
不満が募り爆発したのですね。
でも私が思うほど主人は甘く、子供ではないのかもしれないと感じました。
でも正直＞質問者さんがそう思ってるなら、別にそれでいいんじゃない
と言ってくれてほっとしたのですが(^_^;
批判かと少し緊張していました(^_^;
回答どうもありがとうございました。

回答No.3

hinata-hinako

20代既婚女性です。

文章を読む限りだと、
それほど人が良すぎる・・というタイプには感じませんでした。
仕事に関しては人が良すぎるというより、
責任感が強いタイプ、もしくは「俺以外にやる人がいない」と思い込むタイプ
なんだろうなぁと思いましたし。
（後者のタイプだとどんなに辛くても会社に留まることが多いです。
　実際辞めてみれば、それはそれで会社は回っていくもんなんですけど
　たぶん本人の中ではこの「俺以外に～」が自分の自信に直結するんでしょうね。）

特に仕事に関してはいろんな価値観がありますので
甘いかどうかはちょっと想像しにくいです。
もちろんどの仕事も長続きしない・・という人なら
甘いんじゃないかな～と思ってしまいますが。
誰もかれもが家庭やプライベート重視で仕事を選ぶわけじゃないし。
もし夫にこれを求めるなら、結婚時点で確認しとかなきゃいけませんね。

さて・・少し分かりにくかったのですが
質問者さんはどの辺りを甘いをお考えなのでしょうか。

仮に本気でご主人が転職をしたいと考えているとして
「仕事が忙しくて転職活動をする暇がない」
こういうことはよくあると思います。
転職活動の時間そのものもなければ、
次に何をしよう？というところまで考えるエネルギーが萎えていることもあります。
ご主人がずーっと忙しい状況だとしたら
それをやりながら新しい仕事を探す、というのは本人としてはかなり負担ですよ。
きちんとした仕事を片手にきちんとした転職活動をするには
相当の時間と余裕とエネルギーが必要ですから。
それに家庭のことまで考えることを要求されたらもっとキツイかも。

> 子供もいる状況でやめてから探していたら生活が出来なくなってしまいます。

という部分はご主人の言い分ですか？
もし辞めても生活できないことはないのに、
子供を言い訳として使っているのだとしたら
それはちょっと考えが甘い、というか、
本気で転職活動をする気がないんだろうなと思います。

辞めてから転職活動する場合には予めそれ相応の貯金をしておき、
少なくとも3ヶ月、できれば1年くらいは無収入でも何とかやっていける目処が
立ってから動き出す人が多いと思います。
実際にその貯金さえもない、という状況だったらもちろん甘くはないですが。

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質問者さんの価値観とご主人の価値観、その違いに苦しまれているのでしょうか。
夫婦でも価値観って大きく違いますよね。
私と夫もかなり仕事感覚やプライベートでの優先順位などが異なり
お互いを笑い合うことも、もちろん意見がぶつかることも何度もありました。
その中で分かってきたのは無理して一人で理解しようとせず、
また自分の考えを押し付けしすぎず、
どうしてそういう思考なんだろう？と興味を持つことで
違う価値観を楽しめるようになるということです。
少しでも何か解決の糸口になれば・・。

お礼

＞それほど人が良すぎる・・というタイプには感じませんでした。
やはりそうですか。わかりずらくて申し訳ありませんでしたが、
私はきっと主人が人を傷つける事から逃げていることがこの世の中渡っていけるのかと不安に思っていたのかもしれないです。
仰るとおり「俺以外にやる人がいない」と思い込むタイプです。
自分がいなければ会社が潰れるとまでも思ったりもしているようです。
そこまで会社を信用してしまって体を壊してしまうことも見ていられなかったのだと思います。
甘いというよりも考え方が違うのですねきっと。
以前は主人も仕事に振り回される人ではなかったのですが責任感が強くなったのだと思います。
生活出来なくなるのではというのは私の意見です。
主人は辞めてからどういう形で生活して転職活動することも多分考えていないと思います。
限界なので辞めようと考えているだけなのでやめる前には私に言ってほしいと言いました。
すぐに見つからなかった時のためにもっと貯金をしておかなければいけません。
価値観の違いを関心をもち楽しめるように心がけて見ます。
回答どうもありがとうございました。

回答No.1

walkingdic

ご質問者がおかしいわけではなく単に一人の女性なんでしょう。

そして御主人は一人の男性なのです。

男性と女性は同じ人間だと思っていませんか。実際は別の生き物です。
相手が同じ人間、似たような考えや行動をもつ動物であると期待するところから破綻が始まります。

一緒に生活していないときには相手の違いが新鮮に見えるけど、一緒に生活すると実に細かな部分で多くの違いにぶつかります。それが自分の生活に支障がなければよいのですが、その違いにより自分の生活が居心地のよい場所ではなくなるとき、破綻が始まるのです。

そして人間は結局のところ自分にとって居心地の良い生活する場所を求めます。

男女の違い、人間としての違いなどは歴然としてあります。その違いをお互いに認識して、その上でお互いに相手が心地よい生活が出来るように努力すること、それが夫婦生活です。

別に相手に気を使うという話ではありません。もう少し夫婦で生活すること、そして生きるということが何なのかよく考えるところから出発してはどうですか。

相手の考えを否定しては何も生まれません。相手の考えに同意する必要もありません。
単に尊重すればよいだけなのですが、人間というのは、特に一緒に生活すると否定するか同意するか両極端に走ります。自分と同じ考えで集まる方が居心地がよく感じるからでしょう。

でもそれは夫婦生活ではほとんどありえません。人間としての、そして男女としての違いは歴然としてあるのですから。

ちょっと抽象的過ぎてわかりにくいかも知れませんが、、、、

お礼

主人の考えは甘くはないとwalkingdicさんは思うのですね。
walkingdicさんは男性でしょうか。主人の考えがわかるのですね。
男女の関係とは難しく、深いものなのですね。
walkingdicさんの仰りたい事ちゃんとわかりました。
回答ありがとうございました。