- ベストアンサー
もう修復はできないのか？
- 結婚６年目で、子どももいる夫婦の関係は冷めてしまっている。夫婦間の会話はなく、喧嘩も日常茶飯事。娘も不安定な状況に悲しんでいる。旦那は帰りが遅くなり、浮気しているのではないかと疑念を抱く妻。もう旦那とやり直すことはできないのかと悩む。
- 結婚６年目の夫婦関係が冷めてしまっている。夫婦間の会話がなく、喧嘩も絶えない。娘にとっても不安定な状況で心配している。旦那の浮気が気になり、帰りが遅くなることも多い。旦那との関係を修復したいが、どうすれば良いのか悩んでいる。
- 結婚６年目で夫婦の関係が冷めてしまっている。会話もなく、喧嘩ばかりで娘も心配している。浮気の疑いもある旦那との関係を修復したいが、気持ちが冷めてしまっている。旦那とのやり直しはもう無理なのか悩んでいる。
- sumomopanda
- お礼率86% (147/169)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数6
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
貴方が変わらない限り 旦那様とやり直す事は不可能でしょうね。 大人になりきれない妻、では 困ります。 一人っ子だから、、、は 通用しません。 世の中には 一人っ子は 五万と居ます。 親になった訳ですから なぜ 子供が親に気を使わないとならない？ そんな 可哀想な事ないでしょ。 貴方が子供の頃 親に気を使って生活してましたか？ 妻であると同時に 母親ですからね。 恐妻家 とは 形は様々です。 最低限、それ以上の事を常にしている ならば 旦那は絶対に折れます。 それは 恐妻家 ではなくて かかあ天下と言いますね。 貴方の場合は 極悪妻 なんじゃないの？ 旦那様が 帰って来て 声を掛けます？ おかえりぃ と 玄関に行きますか？ 常にしろ とは言いません でも 変わった、と思って貰うには それくらいの事をしないと 相手は 防壁しているから 打破は出来ません。 一緒にお風呂 はいっちゃおうっかな。。。とか それも 一つの手段。 入る 入らない は別として いつも言わない事を言ってみる。 娘の前で 喧嘩する事は 私は悪い事ではないと思います。 ただ 娘の前で 泣くのは 卑怯者がやる事です。 どうしても 泣けば 相手側が悪者に 見えますからね。 喧嘩の発端は 貴方で 泣かれて終わる。 史上最悪ですね。 私は女であり 二児の母親です（娘は高校生）。 娘の前で喧嘩をするなら 娘の前で謝る姿を見せるべきだと思います。 親も一人の人間です 感情もある、それを教えるのも親だし 喧嘩をする 仲直りをする それも教えないとならないのですが 貴方の場合は 喧嘩をみせて そのまま逃げ根性を 娘さんに教えている訳ですから 娘さんも 貴方と同じ様に育ちます。 それが嫌なら 貴方が変わるしか方法はありません。 貴方と同じ、、、と言う事は 娘さんが結婚し 同じ様に相手に呆れられる可能性がある って事ですから 修復するなら 今がチャンスです。 ピンチはチャンスですし マイナスの裏には 必ずプラスがあります。 プラスを見つける、続ける努力をしないで 浮気云々言っていても話しにならないです。 まさかとは思うけど 浮気を咎めるんじゃないでしょうね？ 根源は 貴方ですからね。
その他の回答 (7)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ どうすれば旦那とやり直せるのか教えてください。 男は余分な金が有るから浮気も出来るのです。 旦那さんの金を管理すれば旦那さんは浮気できなくなります。 結婚当初は愛しているなどと言われたかもしれませんが愛など一瞬で吹っ飛ぶものです。 あなたは彼があなたをいつまでも好きでいると思ったら大間違いです。 惚れた女のように旦那さんに尽くしましょう。
私も一人っ子で育ち、多分最近までかなりわがままだったかもしれません。 実は私、バツイチで一番最初の結婚では私も旦那もかなりの頑固でお互い引くこと、謝ることが出来ずいつの間にかおはよう、行ってらっしゃい、お帰り、おやすみの言葉もかけなくなり最後にはとうとう別室になり会話もないしお互いの歩み寄りもなく4年、世間体を気にして来ましたが離婚しました。 それから4年後、今の主人に出会い結婚しました。 なかなか子供が出来ずそれまてはお互い好きなように過ごしてました。 私がわがままでも、主人は怒ることは全くなく「気のすむようにしたら？」と言われたりして結婚してから一度もケンカしたことないんです。 子供も生まれてまだ小さいですが、子供の前でも夫婦仲良い姿を見せています。 子供の前でのケンカはよくないですね。 ご主人との会話する時間を作ってください。 今、ご主人の帰りが遅いのは家に帰ってもおもしろくないからでしょ！ 仕事で疲れて帰ってくるご主人の暖かい安心出来る雰囲気を作ってあげてください。 浮気してると思いますか？ ご主人を信じて、きちんと話し合ってみてください。 私は、今の主人が本当に優しくて怒りもせず私と子供を大切にしてくれてます。 家族って本当にいいですよね。 私が子供の時は、両親の仲が悪く毎日母が父を無視しており、全て母が家庭を仕切っててそれが大嫌いでした。 だから、私は、同じようなことは絶対にしません。 子供は親のすること、会話全て聞いています。 なんとか修復出来るように頑張ってください。
50代男性 ＞うちはいわゆる恐妻家という感じです。 ＞私がわがままなせいなのかもしれません。 わがまなせいかも、ではなく、わがままだと思います。 あの～ 恐妻家と自覚しているのですよね？、それ、旦那が幸せを感じると思いますか？。 口うるさくて、わがままで、喧嘩ばかりしている夫婦。 私の前妻も同じしたが、最初は、まぁいいだろう。 我慢も必要ですからね・・・ しかし、いつまでも変わらない姿に「軽蔑する気持ち」が芽生えました。 無論、相手が全面的に悪くて、自分に非は無いとは言いません。 ある日、知り合いの一言が「物凄く心に響きました」。 「しなければならない我慢と、する必要のない我慢が有る」。 気が強くて、わがままで、何事も喧嘩腰の前妻。 「あぁ、する必要のない我慢だな」と感じたある時、自分のミスでありながら、その対応が悪いと責めて来た事で離婚を決意し、話をし、離婚。 結局、分かった事は「馬鹿な女」って事です。 清々しました。 あんな煩い人間と老後まで一緒なんて冗談じゃありません。 人ってね、優しさを求めるのです。誰が喧嘩ばかりの生活など望むでしょうか？。 別な女性と接して、「優しい人だな、こんな人が嫁さんだったら・・」と思う事を責められますか？ 確かに喧嘩は双方に問題が有ると思いますが、喧嘩しなくても話は出来る筈です。 それが出来ない人は「馬鹿」。 結婚した以上は責任もあるでしょうけど、維持するには二人の努力が必要な訳で、「自分で恐妻家」などと言っているような女では「旦那が持たない」ですよ。 現実にその兆候が出てますよね？。 性格はすぐには変えられないと言うなら、離婚される覚悟をする事ですね 。 易しい女性は沢山居るのですから、現状に我慢する必要などないのです。
お礼
ありがとうございます。 しなければならない我慢と、する必要のない我慢が有る 今の旦那もきっとそう感じることが多いんだなと思います。 恐妻家という言葉と自分のわがままさをすり替えてしまっている自分がいることにはっとしました。 旦那が少しでも落ち着ける家になれるようにしていかないと思います。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
答えは自分がよく解っているんですね。 あくまでも自分を変えることがまずは大事だと思います。 婚姻は一人では出来ないので貴女の問題だけでもないとは思いますが。 一番はまず自分がと思い、自分の性格の一部を変えてみることです。 難しいですよね 兎に角も相手の気持ちを思い遣ることじゃないのかな。 そうすれば10に一つは相手も自分に思いを返して来るのでは？ 生まれも育ちも違う人が惹かれあって一緒になる。面白いしすごい事だよね。 大切にされたらどうかな。こう言うオイラも治そうとしています。 貴方は自分の悩みをこうして聞くことの出来る女性だ。大丈夫だよ 貴方なら乗り越えられる。
お礼
やさしいお言葉ありがとうございます。 自分を見直し、彼と子どもとの今後を改めて見つめなおしていきたいと思います。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』） ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力 （高野登） で、対応できないでしょうか。 １人っ子で、甘やかされて育ったということで、 引き摺っている挫折（感）、 諦めなければならなかった夢、 長い間 叶わずにいる願望などは 皆無かもしれませんが、たとえば、 なっていたかも知れない自分になるのに 遅すぎることはない。 （George Eliot） ということで、いまいま質問者さまのエスプリの奥の奥に 存在するマイナスのエネルギーをクリアすることから、 始めてみませんか。 質問者さまに、 一方的な期待心、依存心、依頼心、 偏執的自己愛、承認欲求、自己中心主義、 被害者意識、罪悪感などなどがあれば、 それらを消滅させるだけでも、環境が 変り始めるでしょう。 ケンカは、 同じ程度におバカな2人に起きますので、 どちらかが知的水準を少し上げるだけで ケンカにならなくなります。 彼が急死しても、 立派に子育てしながら暮らせるように 《備えよ常に》という、ボーイスカウトや ガールスカウトのモットーを採用して、 「芸は身を助く」になる特技や趣味、才能を 磨いておきませんか。 外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden） なお、質問者さまのメッセージは、 言葉の内容よりも、眼差し・表情・しぐさ・ 態度・姿・声のトーンなどからの方が 鮮烈に伝わってしまいますので、 次のステージに移るにしても、 その前に十全に検証して、数段いい女に なっておきませんか。 人に対する評価は、限りなく 自己中心的であるケースが少なくありませんが、 次のステージでは、決してそうならないように、 丁寧に、接するようにしませんか。 楽しい時には笑顔が育ち、 苦しい時にはこころが育つ。 （軌保博光） いまの質問者さまには何が育っているのでしょうね。 私の好きな言葉の引用が多過ぎて、ごめんなさい。 最後に、もう1つ： 大切なのは、どれだけたくさんのことや偉大なことをしたかではなく、 どれだけ心をこめたかです。 （福者 マザー・テレサ） 幸あれ！
お礼
長文の回答ありがとうございます。 私がかわることと、やり直したいという気持ちを持ち続け旦那をいたわる気持ちが大切なんですね。 頑張ります。
- beetle-papa
- ベストアンサー率21% (43/199)
お互い真正面からぶつかったら、夫婦間の亀裂は大きくなり、旦那さんの帰りも遅くなるのは当然です。 喧嘩になる前にかわすことが大切だと思います。 腹いっぱい言いたいことを言い合う夫婦は、離婚の確率が高くなって当然です。 かわす≒相手にしない。 我が家は結婚生活も30年になりますが、私が文句を言ってもかわしますので喧嘩になりません。 私も、妻に不満がたまらないように気遣いしていますよ。 こうすれば、危機的状態も回避でき、この先、昔話で笑えると思います。 因みに我が妻も一人っ子で自己中です。
お礼
回答ありがとうございます。 ３０年間も夫婦生活を持続されておられる秘訣、勉強になります。 私が一人できれて彼を責め立ててしまうことが多いので気をつけていこうと思います。 ありがとうございました
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
あなたが「やり直したい」と心から思うのなら、まだ間に合います。 でもそれが、子供のために我慢して・・・という理由だけなら無理でしょう。 あなた自身がそう思わないとね。 （ご主人の不穏の行動は、目をつぶりましょう。とりあえず無視です。） そして、スキンシップをしましょう。 出来れば寝るときに手を繋ぐとか・・・ いきなりＳＥＸまで行かなくてもいいので、手を握って寝ましょう。 まあ、それには同じ部屋に寝ることですが・・・(現在別々ならば） あとは、感謝の言葉ですね。 なにか手伝ってくれたら、ありがとうと言いましょう。 子供にも「パパは偉いね～」とか「パパはいつも優しいね」とか・・ 普段は何でも無いことでも、褒めるのです。 悪いところは目をつぶって、良いところを探しまくりましょうｗ もちろん、挨拶は忘れずに！！ どんなに遅く帰っても「おかえりなさい」とか。 行ってらっしゃいのチューとかｗ 最初は恥ずかしいとか、気まずいとかあるでしょうけど、そのうち慣れます。 そうなると不思議に穏やかな気持ちになれますよ。 修復するのって、新しくするより何倍も何倍も大変なのです。 それを覚悟してください。 きっと、旦那さんもちょっとずつ変わっていきます。 あなたに気持ちがあれば、きっと大丈夫でしょう。 「覆水盆に返らず」というけれど「雨降って地固まる」とも言います。 どちらになるかは、私には分かりませんが、何もしないよりまずは行動です。 あ、子供を出しに使っても良いですね。子は鎹ですし・・・ うまくいくことを願ってます。(・ω・)
お礼
回答ありがとうございます。 やり直したいという気持ちはどちらかというと子どものためという気持ちが多いですが。。。 彼のことも好きなので頑張って修復の道を歩んでみようと思います。 回答を呼んでいてどきっていることが多かったです。 娘にも旦那の愚痴をいっていたせいか、娘も父親を馬鹿にしてしまう時があって…。 一歩一歩前に進んで行きたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、言いわけにしていては結局進歩しないし、ダメなままですよね。 子どもの前で泣いてしまったことは本当に猛省しなくてはならないと思っています。 確かにあれからも、パパがママをいじめたというように思ってしまっているようです。 今まであまり話し合いもなにもしてこなかったので、旦那とどう話をしてよいのかわからず、接し方がわからないんです。 旦那の浮気しているかもしれないことについては責めたい気持ちもありますが、おっしゃる通り、私がそういうようにしてしまった自覚はあるので、何も言わないでおこうと思っています。 私が変わってもう一度旦那との生活を大切にしていかなくてはと思います。