ストレス

質問

彼に「愚痴を言うな！」と言われてストレスがたまります。
誰だって生きていれば愚痴の一つは言いたくなるものです。
しかし彼氏といる時に少しでも愚痴を言うと嫌な顔をされ、怒られます。
それに対してもストレスが溜まります。

回答No.2

blazin

愚痴にならないように「伝える」力を身に着けていったら？
愚痴って吐き出す事に重心があるんだよ。
確かに吐き出す事で本人はスッキリする。スッキリしたい。
でも、
一人で愚痴が言えないように。
愚痴にも「受け手」が必要なんだよ。
自分でも吐き出したくなるような中身であるなら、
当然受け止める相手だって気持ちが良いものでは無いでしょ？
貴方が気持ち良くなる事＝相手が気持ち良くならない事。
そういう＝になっている限り、
二人の間での愚痴って成り立たないんだよね？
極端に言い換えるなら、
貴方の愚痴さえ気持ち良く伝わるように届けていく必要がある。
何故なら、
貴方と彼は「お付き合い」の考え方が違うから。
貴方にとって彼氏って心の「ホーム」でもあるでしょ？
彼氏だから「こそ」、
自分に無理をせずに、肩肘張らずに向き合える。
その自然な感覚の一つとして、
愚痴だって吐き出せるし、言いたくなる事もあるんだと。
それ自体が貴方が彼を信頼していて、
拠り所にしているからこそだったりする。
でも、
彼にはその感覚が無いんだよ。
貴方と一緒に時間は、
あくまで貴方と過ごす、心地の良い中身で「埋めたい」。
そういう彼にとっては、
貴方が持ち込む生きていれば生じる愚痴でさえ、
持ち込み禁止のモノを持ち込まれたような「イライラ」になるんだよ。
埋めたくないものを持ってくるから。
二人の中身に愚痴が「混入」すると、
楽しもうとしている感覚を注すじゃないか？と。
愚痴を言う、聞いてもらう。
それも付き合っている二人のコミュニケーションの「中身」にしたい。
そう思っている貴方と、
あくまで恋人同士が一緒に過ごす時間は、
お互いに心地が良い部分「だけ」を持ち寄った時間なんだ。
そう思っている貴方との違いなんだよね？
そういう彼に対して、
貴方が伝えていく愚痴には当然「工夫」が必要だ、という事。
あくまで彼氏との関係で消化したいならね？
例えば。
愚痴「以外」の楽しいコミュニケーションを丁寧に、大切にする。
そして、
貴方（彼）と向き合っていると、
本当にそれだけで肩の力が抜けて、
私自身がほぐれていくような感じがするんだ、と。
そう感じさせてもらっているだけで、
私の日々がどれだけ救われているか？
ホッと出来ているか？
まず最初に彼に感謝をして、彼を「立てる」んだよ。
彼を気持ち良くさせて、心の幅を広げておく。
その上で、
ホッとしている自分がいるからこそ、
時には自分の中に抱えていたものが出てきたり、
気付いたら愚痴っぽく、
何かを言ってしまう事も「ある」かもしれない。
そういう私がたまに顔を出してしまう事もあるけれど、
そういう私の事も受け止めてくれたら嬉しいな、と。
二人が仲良く過ごしている時に、
丁寧に彼に伝えて擦り込んでおくんだよ。
そうすれば、
貴方が愚痴る事が＝即「悪態」にはならない。
直ぐに嫌な顔に繋がる「前」に、
そう言えば貴方はあんな事を言っていたよな・・・と。
擦り込んでおいた部分が活かされていくんだよね？
急に笑顔で受け止め体勢にもならないけれど、
今までのような直ぐにイラッとして背中を向ける様な彼。
それって今後の積み重ね次第では変わって来るんじゃない？
お互いに「違い」はあるんだから。
私は～という部分で主張し続けても嚙み合わないし、
僕は僕で～という部分で切り取り続けても、
大切なパートナーが外側に置かれてしまう事もある。
付き合っていても、
「それぞれ」の感覚の「まま」一緒にいるだけでは深まらないでしょ？
違いがある同士だからこそ、
お互いに心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

anzen-st

こんばんは。

それはひどい話ですね。
女性は愚痴や取りとめもない話を良くするものですからね。
別にバカにしてるのではありませんよ。
こんなことがあって嬉しかった。
こんなことに腹が立った。
そういう話をうんうんと聴くのが男だと思うのですが。
僕の場合内容はほとんど聞いていませんでしたがね。
人に向かって話すこと自体が重要なんだと理解していますから。
ま、無責任な言い方ですが、別れちゃったらどうです？
そう言う人はこれからもずっとそうですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。