31年彼氏なし、今の好きな人の態度も良く分からない

質問

恥ずかしながら31年間彼氏がいません。
学生時代から趣味のサークルとかを通して男友達はいたものの、恋愛対象にされず、年をとるにつれて出会いもどんどんなくなってきました。
20代半ばでやっと彼氏ができた！と思っていた相手には、単に「やりたいだけ」だったみたいな扱いを受けたことがあり・・・
かといって男性不信というほどではないのですが、やはり自分には女として魅力がないのかなあと思ってしまいます。
確かに美人でもスタイルがいいわけでもないので特に見た目がモテるタイプではないですが、化粧っけがないとか服装がださいわけでもなく、身なりはちゃんとしているつもりです。

そんな私ですが１年ほど前から好きな人がいます。相手は10歳以上年上で、見た目もかっこいいしのでかなりモテるみたいです。
趣味の世界で知り合う機会があった人で、たまにメールしたりする中で、最初は彼が私に気があるかな？？という態度で接してきたので、私もだんだん好きになってきたのです。

そんな風に「私のこと好きなのかな？」と思わせる言動もあれば、
「やっぱり相手にされてないな」という言動も多く、戸惑ってしまいます。
食事とか何か誘えば「忙しいから」とほとんどが断られるし、
去年の誕生日もお祝いしてあげると言いつつ結局何もなし（私は彼にプレゼントあげました）、バレンタインデーにプレゼントあげてもホワイトデーにお返しもなし（これも最初はお返しあるよと言っていたのに）・・・
別にものが欲しい訳じゃないですけど、こんなに適当に扱われるんだから、相手にされてないのかな、と思うわけです。
忙しいを理由にしていても、どうやら他の人とは出かけたりしてるみたいですし。

一方で、私は他に親しくしてる男の人はいませんが、何の根拠もないのに「誰か別の男と一緒にいたんじゃないの」とかそういう疑惑をよくかけられて、彼は機嫌を悪くしてしまいます。
そういうときはメールも電話も無視されてしまいます。

つい昨日も、彼からの電話に出られなくて「出れなくてごめん」と後でメールしたんですが、
今朝になって「今日か明日会えるかな？（実は昨日会う約束だったのですが彼の仕事の都合で一昨日キャンセルされました）」とメールすると、「昨日電話かけなおしてくれなかったから他の男と一緒にいたんだろう」みたいな返事。
それから「ちがう、ごめん」という内容で返信しても「別にいい」とだけの返事です。
私の「会える？」という質問には答えてないので「会いたくない」「もうどうでもいい」みたいな感じにも聞こえます。

この１年間、結構こんなやりとりがよくありました。
数日たてば機嫌がなおって、普通にメールや電話の連絡があったりもするのですが、、
いつも不安と悲しい気持ちに振り回されています。
男の人にあまり相手にされた経験がないからというのも原因なんでしょうけど・・・
こんな人諦めて他を探せ！という女友達もいますが、他に好きな人もできない（周りの既婚者ばかりで出会いがありません）から、いつか自分の方に振り向いてほしい気持ちで必死なのかもしれません。

彼は私が好きなことを知っています。
でも「もっと魅力があればなあ」とか適当なことしか言いません（それでやはり相手にされてないのかな、と・・）

どうやったら彼と、そして自分自身の気持ちとうまくつきあえるのでしょうか？
それは本人に聞け！と言われそうですが、一体私はどういう風に思われてるんでしょうか・・・
なんだかよく分からない質問になってしまってすいません。

回答No.16

kat1972 · ベストアンサー

彼は付き合う価値のある男には思えませんが、、、
好きなら仕方ないですよね。

他の方の回答のお礼を読みましたが、
あなたの外見は女性受けはしても
男性受けはしないのかな？
きっとおしゃれさんなのでしょうが、
男性から見ると、ちょっと色気が足りないのかな？

彼が言う
「もっと魅力があればなあ」の魅力とは
ズバリ性的魅力のことでしょ。
可愛いけど、ヤリたいと思えない。
（たとえ真面目な男性でも、欲情しない女性を食事やデートに誘ったりはしません）

遊び人の彼にとってはあなたは真面目すぎる雰囲気なのかな？

彼と付き合いたいなら、彼が好みそうな女性になること。
きっとあなたには自分のファッションに対するこだわりもきっとあって、
女性にはおしゃれと言われているのでしょうが、
どうしても彼と付き合いたいなら、
プライドを捨てて自分の好みのファッションではなく、
「モテ系」のファッションを研究してみればどうでしょうか？

で、彼の反応を見て、好感を持ってくれたようなら、
そのあとは
絶対に自分からは追いかけないこと。
自分からデートに誘ったりしないこと。
他の男性にも目を向けて、
気持ちに余裕を持つこと。
そうすれば焦った彼の方から追いかけてきますよ。

男はハンターということを忘れずに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにいい歳の社会人ですから身なりはきちんとしてますが・・・
いわゆる「モテファッション」とかファッション誌にあるようなモテなんとかっていうのは
斜に構えて見てしまいます。
「似合わないかっこしてモテるか！？」とか思ったりして。。。
媚びるのが苦手なのもありますが、まるまる真似しなくても少し男性受けすることを意識したほうがいいかもしれません。

他にいないから、いつまでもひとりの人にこだわってるんだろうなあと自分でも思っています。
なかなか出会いはないので期待はあまりできませんが、他の人にも目を向けたいと思います（そして誰かに目を向けてもらえたらいいな、とも。。。）

回答No.15

zosterops

他人から、異性からどう見られているかどうかで自分をはかっている間は、
周囲の流行りの噂次第相手の気持ち次第なので、恋の成就なんて願っても無理です。

趣味サークルで仲良くなる～というのは結構なのですが、
本気で自分を切磋琢磨しようとしていましたか？
なんとなく楽しい、なんとなく、なんとなく、、、
そんな、なんとなくの主体性のない中身のない人の上に、
誰かに「思われたい」と思っているだけで行動しない人。
あなた、一人でいるのは、あなたの責任ですよ。
数ヶ月でもいい、自分の人生を賭けて情熱をかけて気持ちをぶつけて、
何かに取り組んでいたら、
「あの人と接触してあんなになりたい」とか「ああいう人に私もなりたい」とか、
自分から自分を成長させていこうとする姿勢でもって、
恋愛にしても、あの人のこういうところ、自分にも取り込みたい、
と近づいて、自分のために「利用」しようと思わないと。
利用と書いて、悪だと思いますか？
自分を磨くために、人間関係でもって互いに刺激し合ったり感情をぶつけ合ったり、
議論し合ったりするのが、恋愛の醍醐味なんじゃないですか？
この髪型でいいかしら、こんな服装じゃ駄目かしら、こんな目線で迫るのがいいのかしら・・・・
そんな中身のない信条もへったくれもない女性だから、
それをあなたが実は一番わかっているから、
思いをぶつけたり相手の気持ちいかんじゃなく自分の想いの真実を尊重して、
自分のために相手に自分をさらけ出して見てもらうという勇気のかけらもない。
与えられ与えるものもある、友情なら助けることも助けられることもある、
もちつもたれつの人と人との関係に、真剣に向き合ったことがないから、
引っ込み思案という自分の殻に閉じこもって、世間の流行や「普通」の考え方にとどまり、
男性に気にいられる自分、という絵空事で恋に恋しているだけじゃないんですか。
見かけも確かに条件になりますが、目を見て話し目を通して自分の心を相手に伝えるだけの情熱に確信がないと、
生きていけないんじゃないですか。
心配です、そんなのでは傷だらけになっても人にせいにして自滅するのは時間の問題だと思います。

私が１０代２０代の時には、人にどう思われるかなんて考えもせず、
ただ、自分がどうあるか、どうなりたいか、それだけを考えていました。
「伸び悩んでいるね」と声をかけてくれた異性もいました。
あー、見てる人にはわかるんだ、と思いました。
伸びようとしている人だったから、引く手あまたな時もありましたが、
決して浮かれず、自分を磨くことだけで青春を生きて突っ走りました。
その成果は、３０代４０代になってから、必ず糧になり力になって自分に返って来ます。
恋愛ができるかどうかではなく、自分は恋愛によってどう成長できるのか、
私なら、そうとしか考えつかなかったので、、、
携帯の普及で、ろくに面と向かって会話をしないまに不倫も浮気も、まったく気軽にできてしまう、
そんな世の中にしたのは私たち大人の責任でもありますが、
自分が世の中や他人から押し付けられず流されずに持った価値観にぶれずに自分の目標を持って一生懸命だったら、
同じようなものに生きる価値を置いている人には、出会えるべくして出会えるのだと思いますよ。
考えどきです。

お礼

大変勉強になりました。

私は仕事も趣味の世界でも、自分なりに「がんばってこうなりたい！」と努力していることはあるのですが、
他人からみたら大したことがない、他人にも魅力的なことにも見えないのかもしれません。
とても自分がちっぽけな存在に思えてきました。

恋愛もそうですが、人付き合い自体がものすごく上手なわけでもないです。
うちとけたらそうでもないんですが、最初は人見知りすることもあります。

いろいろ考えさせられました。

回答No.14

mao_2012

・どうしても彼と付き合いたいのであれば、割り切って関わる。今のまま、片思いを楽しみたいのであれば、です。相思相愛、いずれは結婚を前提とした真剣なお付き合いは、最初から諦めておくくらいの心構えでいたほうが後で傷つかないと思う。こんなはずじゃなかった！って思わないためにも。
４０代で、かっこよくて、モテて、独身。思わせぶりな態度もするし、女性を軽くあしらえる。彼に期待はしない方がいい。そして、そんな彼を変えることはできません。

・真剣なお付き合いを望むのであれば、切り替えましょ。次の出会いを探すのです。
モテる女性やすぐ彼氏ができる人、恋愛で苦労しすぎない人の特徴は、付き合う前から一人の男性に執着しないことです。大人になってからの片思いの期間って、長ければいいってものでもないと思います。ただ引き際がわかってないだけのこと。

個人的には、私だったらそんなふうに振り回されるより、自分を大切にしてくれる人と付き合いたいので、彼のことは諦めると思います。そっちの方が結果として自分が幸せになれると思うから。
でも何が幸せかって人によって違うので、この考えを押し付ける気はありませんが。

お礼

ありがとうございます。
確かにそうなのかもしれません。
私も他にいい人がいたら諦められるのにな、とよく思ってしまいます。
仕事や趣味でかかわる男性は既婚者ばかりですし、他にいないから報われもしないのに必死になってるだけだったりして・・・

やはりまずは出会いがないので婚活サイトとか婚活クラブとか試してみるしかないのかも。

私も自分を大切にしてくれる人が本当は欲しいです。

回答No.13

mwl1787

回答者へのお礼を見る限りはあまり可愛げのない人なのかなと感じます。
外見は人並みだとおっしゃっていますが、今の女性の人並みは
かなりレベルが高いですよ。
モデル体型や顔なんてたくさんいますからね。これが人並みだとしたらキツくなりますね。
あなたの言う人並みのレベルが低いのでは？
20代の女性なら人並みでけっこうですが、30代なら人並みでは厳しいのです。

お礼

すみません、
芸能人の誰にも似てないし、チビで胸もないので人並みじゃないですね、、、

自分でいうのもなんですが髪は綺麗だし色白で肌も綺麗なほうだと思うし、目も二重なので小さくないし、、、いくら食べても太らないし、、、まあ普通かなとは思いましたが、
美人はいくらでもいますね～

たぶん私は中の下でしょうか。。。

男社会で負けないように生きてきたようなところがあるので、絵に描いたような可愛らしさはあんまりないと思います。正確もちょっと男らしいかもしれません。
ありきたりですがピンクのふりふりした服が好きな女の子らしさはないかも、、、

回答No.12

taka-aki

正直男から見て好みじゃない女は好みじゃないので
無理だと思います。最初に若さがいいなと思っても
中身が合わなければ無理です。冷めます。
冷めたら終わりです。彼もあなたに対しては暇つぶし
というか、モテる技量を錆びつかせないための練習台
みたいなもんだと思います。

従って、あなたが平常心を保つにはあなたの方も
開き直るしかないです。他のいい男が現れた時の
ための練習台です。自分の欲望と下心に振り回されず
男とやり取りする練習とするべきでしょう。

ダメな物はダメ、ですが、転んでもタダでは済まさない
気概を持つほうが道は開けるでしょう。

お礼

練習台とはなるほどと思ってしまいました。
きっぱり割り切る気持ちって大事ですね。
暇つぶしにされてるのかもしれません。
「他によってくる相手はいるけど興味ないし、○○ちゃんのほうがかわいいよ」なんて言ってくれても誰にでも言ってるかもしれませんしね。

回答No.11

carp76tyu

返事いただきましてありがとうございます。なんか自分と似たような悩みで、ほうっておけなくなりました。けっしてネガティブになりがちですが、貴女らしいところをここは自分は他の人より勝っている。といったところを見つけるべきです。文面からすると申し訳ないのですが、その男低レベルな方ですね。だから、貴女が本当に好きであるならば、その男を包み込むような貴女であってほしいと思います。ガンバレ！結果聞かせて下さい

お礼

ありがとうございます。
自信をなくしてネガティブな気持ちになることはいっぱいありますが、
自分らしさとか自信をもてる能力とかそいうものはあるのです。
それが決して恋愛につながるとかモテるとかいう要素にはならないようなのですが、、、
今の好きな人が無理でも、自分を見てくれる人がいたらいいなと思います。

回答No.10

noname#201242

質問者さんに魅力がないのかどうかは分かりません。
世の中には、ずーっと彼氏はいなかったけど結婚して幸せになった、という人もいるだろうし、もし本気で結婚したいのだったら、お見合いやそうしたシステムに登録してみる手段もあるでしょうし。
恋愛と結婚はまた違うとか言いますしね。

（男性でも、すごく良い人なんだけど彼氏としては刺激がなさそうねー、でもきっと結婚したらいい旦那さん、お父さんになるんじゃないかしら？的な人がいます。けなしてるんじゃないですよ）

ただ、その彼は、ご友人が言うように、やめたほうが良いと私も思います。言ってることもかなり失礼ですし。良い人柄とも思えません。

本当にあなたを好きだったらもっと違う態度を取りますよ、たぶん。

私は２０代まで彼氏がいませんでしたが、だいたい、「もう彼氏なんていなくてもいいや、男女関係なく適当に仲良く喋ってみよう」ぐらいの時のほうが、「恋人が出来ない、私はダメなんじゃないか・・・・」と悩んでいる時より上手く行きやすいような気がします。

お礼

決して結婚を焦っているわけじゃないです。（親はうるさいですが）
人並みに誰かに好かれ愛される相手が欲しいなとは思います・・・

出会い系ほど怪しいものじゃないにしても、婚活サイトみたいなのにも登録してみようと思います。
ふだんの生活で同年代の独身男性と知り合う機会も全くないものですから、、、
人を好きになる機会もあまりありません。
選択肢が少なすぎるので良くない人を好きになってしまったのかもしれませんね。

回答No.9

k-m1000

文面拝見しました。

私が思うに貴女がどうしたいのかが一番わかりません。

そんな風に言われながらも付き合いを続けて行きたいのか
別れてもすぐ見つからないとか出会いがないとか
一人になるのが嫌だから今の彼氏と付き合ってるんですかね？

彼から見える誠意がなければ付き合うのを辞めるのは当然な事です。
誠意がなければいずれ上手く行かなくなりますよ。

彼の言動で貴女が辛くなってる事を彼は知っているのでしょうか？
知ってる、もしくは知らないフリをしてるなら完全に別れた方がいいですよ。

知らないのなら辛い事を伝えてみればいいと思います。
ちょっと変わるかも知れませんしね。

でも気持ちの上で努力したり無理したりする恋愛は基本、
報われない事が多いと思います。

最後に女としての魅力がないと思うなら
そこは努力したほうがいいですよ。

外見で全てを判断する人が全てではありませんが
そこは男性、女性に関わらず
気を配るのは大切な事です。

お礼

混乱した文章ですみません。

相手にされてないなと思うような言動が多いし、私も諦めようかと何度も思いました。
でもやっぱり好きだったり、、、
今の彼とはつき合ってるという決定的な関係ではなく、数ヶ月に１回ちょっと会う程度の友達です。
本当は彼氏になってほしい、特別な存在になってもらいたいのですが、やっぱり無理そうですね。

外見が全てではないですが、印象とかは大切なので、
化粧落としたら別人だった！ほどは過剰ではないにしてもこぎれいにはしているつもりです。
女性にはかっこいいとか言われても、あまり男性にはかわいいとか言われたことがなく、
彼には「かわいいね」と言われたことがあったので。。。
３０過ぎの女がばかみたいですみません。

回答No.8

wildmoos

結論から言いまけどその彼とはムリだね。
男性が女性に好意を持っていた場合、女性なら必ず男性側からのアプローチに気づくはず。

ましてやあなたの気持ちが彼に分かっていたならなお更。
テキトーにあしらわれるのは彼の眼にはあなたは映っていないからだよ。
もし彼に誘われることがあっても十中八九身体目的。
あなた、傷つく覚悟あります？

少々きつい言い方ですが現実を受け止めておいた方がいい。
受け止めた上で彼に接しましょう。
仮にこの先彼とベッドインしたあと彼が急につめたくなったとしても、「はっはー、このことね」ってわかるし。。
もしもあなたに傷つく覚悟がないのならその男は絶対止めておいた方がいい。

今さらだけど多くの女性はつき合う男性は顔で決めています。
人は顔じゃないとかって説教するおバカもいるけど耳に入れないほうがいい。
「今度の彼は性格で決めたから」とかってよく耳にするけど話し半分以下。
わたしも含めてみんな見た目で決めるの。
あなただってそうでしょ？

いい女に男が群がるように、いい男は女にもてるということを理解しましょう。
そして第一印象のいい男は必ず浮気をする。
なぜって？それはニーズがあるからだよ。
わたしだってアド交換したりつばはつけとくと思う。
もしもそんな男を選んでしまうと戦いだよ。
そこいらのチャラ女ごときに目が行かないくらい自分を磨きまくるしかないの。
自分を180度変えないとね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃることは分かるような気がします。
やっぱり眼中にないんですかね。その割には私が他の男と仲良くしてるんじゃないかとヤキモチみたいなこと言われたりして意味不明なんですが、、、
他に誰かに振り向いてもらえるような女性になりたいです。

回答No.7

noname#196134

男性もそうなのですが、好きな人と付き合える人とは違います。

全ての人が好きな人とだけ付き合いし結婚すると今の２０％程度しか夫婦はいないと思います。

付き合ってから好きになる方がはるかに多いんですね。

我が家の場合、妻は結婚してから好きになったって言ってますよ。

相手が体目的だとしても、質問者さんを求める男性とお付き合いしたほうが絶対に良いですよ。

お礼

周りを見てて、誰とでもすぐつき合う女性とかみて「なんで好きでもないのにつき合えるんだろう」とか思うことがあります。
つき合ってから好きになるかどうかってことなんですかね・・・
相手が体目的ならすぐにそんな仲になってると思いますが、そういうのは全くないです。
でもちょっと下ねたみたいなことを言ったりはしてきます。
まあ誰にでも言ってるかもしれませんしね、、、

回答No.6

kanakyu-

積極性や、主体性が足りない感じなのでは？
それで、積極的な遊び人系の男性がよってきて、結果的に振り回されるのでは・・・
その彼氏はあんまり大事にしてくれるタイプではなさそうですね。

積極的な男性を、待つだけの状態になっていませんか・・？
自分も積極性や主体性をもって行動しないと、相手が全部お膳立てをしてはくれないですよ・・・。

彼氏が欲しいのにできない、というタイプは、
受身でリスクをとらない癖が、身に染み付いてる人が多いように思います。

彼氏できやすい人が、あえて彼氏を作りたくない時に、ほぼ同じ行動するくらいです。

お礼

確かに受け身なところがあると思います、、、
遊び人の人がよってきそうなほど私はハデな感じではないし、「こいつモテないから簡単に遊べそう！」みたいに見下されてはならないと思って身構えてたりするのですが、、、