男性の方に質問です。付き合っている彼女の元彼につい

質問

男性の方に質問です。付き合っている彼女の元彼について。

いくつか聞きたいことがあるのですが、

1.彼女が元彼からよりを戻そうと言われた、という報告はされたいですか？
あなたが好きだから断った、よりあなたを好きだと実感した、という意味の報告です。

2.彼女が元彼と友達としていまも連絡を取っているのは嫌ですか？

3.彼女が元彼と接する中で受けたトラウマについては聞きたいですか？
（例えば、重たがられた事があるために素直な態度をとれない、等）

そもそも、彼女の元彼の存在は気になりますか？
因みに彼女の元彼は1人、自分は彼女が初彼女の場合と仮定してください。

よろしくお願いします。

回答No.1

yoshi0627 · ベストアンサー

1. 聞きたいです。

2. 嫌です。

「友達として」と思っているのが片方だけの場合をどうしても想像してしまいます。
「彼女を信用していない」のではないのです。「元彼を信用していない」のです。
二人で会うなんて聞いたら絶対に止めますね。いざとなってレイプまがいに...というところまで想像してしまいます。
「元彼はそんな人じゃない」とか元彼をかばうような発言をしてきたら別れると思います。どうぞそちらへ、と。

3. 聞きたいです。

でもこれは微妙かもしれません。例のように、今彼さんへの態度にまで影響が出るトラウマなら知りたいです。
理由も分からず素直じゃない態度を取られたら、冷めてしまいますよ？
自分の中で振り切ったこと、今彼との将来に影響が無いことであればあえて言わなくても良いと思いますが人それぞれかと。
僕は、中絶の過去なども全部知りたいと思っています。

実際に彼女に上記のような態度を取るかはまた別です。
やはり、「器が小さい、心が狭いと思われたくない。」とどうしても思ってしまい、元彼と繋がっているのを容認してしまうかもしれません。
でも本心は、元彼とは絶縁して欲しい、です。

回答No.6

akemired1084

これは、貴女がいましていることですね。

１）　　報告はされたくない。　　あなたが好きだから断った、よりあなたを好きだと実感した。

　　　　　こんあことはありえない。　　ドラマならあるけれど。

２）　　その人が、私がすきだったら、いやですね。

３）　　聞きたくない。

回答No.5

lotus06203

1 隠されるよりはいいけど…真面目に言われると
凹んでしまいそう

2 チョット嫌かな… 自分の知らないあなたを
知っている相手だから
でも連絡をすることをやめろとは言えない
理由がないから

3 無理のない程度で伝えて欲しい
好きになった相手だから

話せるようになってから
話してくれればいいし
元カレに会うときは報告してくれると
不安は少なくなると思います

誰かから
聞いてしまうと余計なことまで
推測してしまうので…

回答No.4

regist_560

こんばんわ。

1.彼女が元彼からよりを戻そうと言われた、という報告はされたいですか？
あなたが好きだから断った、よりあなたを好きだと実感した、という意味の報告です。

シチュエーションにもよるのですが、元彼からよりを戻そうと言われた、と彼女から
言われたとき、感じるのは、
言葉のウラに、「貴方と別れて元彼とよりを戻そうかな」と言っているように思えたり
します。
だから、こういうことを言うのなら、「今好きな人がいるから、って断った」ってはっきり
付け加えなければ、伝わらないですね。

逆の立場で、彼氏から
「元カノから電話が来てまた会いたいって言うんだ」なんて、言われて、あと黙られたら、
同じように疑心暗鬼になりません？？？

2.彼女が元彼と友達としていまも連絡を取っているのは嫌ですか？
うーん、自分に置き換えて想像してみてください。貴方は自分中心にしか考えられない
のでしょうか？
彼氏が元カノと友達として連絡を取っているのは許す？
貴方が許すのであれば、彼も許すでしょう。

3.彼女が元彼と接する中で受けたトラウマについては聞きたいですか？
（例えば、重たがられた事があるために素直な態度をとれない、等）
「トラウマ」の説明は、非常に難しい面があります。
なぜなら、例えば、彼氏から、
「以前にクリスマスでデートに誘った女性から酷い目にあった
ので、クリスマスはずっと一人で過ごすようにしているんだ、だから連絡しないでね。」
なんて、言われたら、どう思います？？？

トラウマを受け容れられるから否かは、相手が共感できるかどうか、ということです。
非常識的になればなるほど、共感されにくくなります。
だから、トラウマの内容、説明の仕方によって、聞いててよかった、ということにも、
聞かなきゃよかった、ということにも両方ともなる可能性があります。

Ｑ．そもそも元彼の存在は気になりますか？
貴方に対して真摯なほど、気になるはずです。気にならないなら、貴方は選択肢の
一つぐらいにしか考えていない浮気男の可能性大。

以上が私の意見です。

回答No.3

blazin

駆け引きをしようとしているなら「面倒」だろうね？
経験が無い分、
年下の彼が考えている事は実は「シンプル」だったりする。
でも、
貴方は経験がある分シンプルに「なれない」。
むしろ貴方の方が精神的な波の高低がある。
貴方も自分で分かっている。
自分の過去の諸々とか、トラウマ云々は。
私が「今」付き合っている彼には全然関係が無い事だ、という事。
いずれは、
私が抱えている部分に対しても、
受け止められる範囲で良いから受け止めて貰えたら嬉しい。
そして分かってもらえたら嬉しい。
彼からも、
頼られる事自体を警戒されたり、面倒くさがられている状態は無い。
貴方だって、
心の波の「高低」に飲まれそうな時には、
「今」の彼の存在感も適宜感じながら、
出来る範囲の力を貰いながら付き合っていきたいと思ってる筈。
ただね、
現状の貴方って、
まだ彼には自分の「多面」を見せていない筈なんだよね？
探り探りなんだよ。慎重さが基本なんだよ。
年上の私が、
いきなり「今」付き合っている彼に色々なものを感情的に持ち込んだら。
当然付き合っている彼はビックリする。
しかも、
経験が無い彼だから「こそ」、
抱え切れないと感じた時に後ろを向いてしまう可能性がある。
貴方もそれは承知なんだよ。
でも、
貴方は彼よりも経験者である一方で、
自分自身のバランスには課題がある人なんだよね？
こうして不安気に質問している姿を踏まえても、
細かいストレスを感じやすいタイプ。
おそらく貴方の時期的な波の高低もある。
人間関係の不安定さもある。
そういう貴方にとって、
どうしても「彼氏」って拠り所であり、頼りたい存在なんだよ。
たとえ相手が年下でも。
付き合っている歴史が浅いなら、
付き合っている歴史の分だけ「温度」や「密度」を創っていけば良い。
でも、
バランスの悪い貴方は、
既に色々抱えた、重ねた状態で彼と向き合っている側面がある。
そういうバランスって、
何かの拍子に急にグラッと来て、
暴発したり、暴走する事があるんだよね？
急に泣いたりとか、起こったりとか、感情が乱れたりとか。
そういう自分を早い段階で見せてしまう事は、
当然彼にとっての付き合い「やすさ」には貢献しないでしょ？
むしろ忙しい貴方に気を遣ってくれている相手に対して、
貴方は気を遣って「くれ」と言わんとばかりの対応をしてしまう。
歴史がある関係ならまだしも、
付き合って日が浅い状態でそれが起こったら。
相手にとっての「負担」になってしまうかもしれない。
分からないからこそ、
分からない部分がモヤモヤした感覚で残ってしまうかもしれない。
今の、目の前の貴方とシンプルに付き合いたいのに。
貴方が背負うものや、持ち込むものが大き過ぎる時には、
彼にとって目の前の貴方が見え「難く」なるんだよね？
貴方の過去や現実を否定するつもりは無い。
でも、
二人の時間の中に、
二人「以外」の要素が沢山入り込んでくる事。
それって必ずしも嬉しい事では無い。
「元彼」という要素もその一つでしょ？
経験値が無い分、
貴方のバタバタに向き合おうと「頑張って」しまうかもしれない。
お付き合いって、
一番頑張らなくても「良い」同士の、
肩の力を抜いた、穏やかな適温の関係性を言うんだよ。
でも、
経験の無い彼が頑張ろうとしてしまう事は、
頑張る自分に疲れてしまう事との背中合わせでもある。
お互いにお互いをほぐせないまま進んでしまう。
貴方もいつの間にか、
彼に対して気を遣う為に付き合っているような状態を創り、
駆け引きのようなものさえ持ち込み始めて。
本当はこう思っている・・・とか、
裏表の部分で不安定なスタンスを創ってしまって。
一番大事な、
お互いに「心地良く」付き合っていくという足元が無くなってしまう。
そうなったら本当に短命で終わってしまうよ？
それは貴方なりに考えないと。
元彼云々と言う細かい話では無くて、
「今」の私と、「今」の彼が心地良く付き合えているのか？
「今」の私が考えようとしている事、やろうとしている事。
それが「二人」にとって心地の良い方向を向いている事なのか？
それは貴方もブレずに感じていかないと。
私「は」こう思う、僕「は」こう思う。
付き合っていても、
内側での「スタンドプレー」が始まってしまうと。
段々「それぞれ」の目線でのお付き合いになってしまって、
「二人」としての心地良さという、
一番大事な部分に辿り着けなくなってしまうんだからね？
お互いに不器用同士。
「丁寧」に、一日分ずつ付き合っていかないと。
お互いに心地の良い風を送り合っていかないと。
忘れずにね☆

回答No.2

itaninoru

１　されたくない

２　嫌です

３　辛いなら聞く

そもそも元カレとかは都合がいいので、いい風にいえば、友達だと思いますが、結局、なんかあれば、そこに逃げ込んでいく手っ取り早い安全地帯なので、そういう子は彼女にはいいけど、結婚相手には考えません。

ほとんどの人がつらかったから、さみしかったから等々で、大義名分をつくり、間違いだったといいながら、セフレのような関係になっていくと思います。

本人は認めませんが！

将来に責任をもたない関係なので、男は何のためらいも無く、優しくできると思います。