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彼氏をけなしてしまう
- 彼氏をけなしてしまう癖に悩んでいます。彼を傷つけずに話す方法はあるのでしょうか？
- 彼氏をけなしてしまうことに悩んでいます。彼を愛する気持ちは本物なのか心配です。
- 彼氏をけなす癖に悩んでいます。彼との関係をより素敵なものにするためにはどうすれば良いでしょうか？
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すみません、ほかの方の回答等は読まずに書き込みます。 文章を読んだ限り私が感じたのは、AoSuKe18さんはちょっと見栄っ張りな方なのかなあと思いました。自分が傷つきたくない、ってことだけど、きっと自分が良く見られたい願望があるんだと思う。それと同時に、日ごろから、友達の彼氏などを見た時に無意識に採点してる自分がいるんじゃないかな。だから自分の彼氏も採点されているのでは、と思う。彼に対する評価＝自分の実力、みたいな。 AoSuKe18さんはきっと、ちゃんと彼のことは好きなんだと思う。 でも、周りの目も気になる。自分だってスタイルは良い方が決まってるし、かわいい服も着たいし、おしゃれなアクセサリーを身に着けたいとの同じように。彼氏だって本当は、見てくれが良い方が人に自慢できるし、堂々と紹介もできる。 実際に、きれいな奥さんをもらった旦那さんとかは鼻が高いと思うし、自慢するでしょう。 だからAoSuKe18さんが持つ感情って、そんなに咎められるべき感情でもないと私は思う。 私自身は正直、「大好きな相手ならなんでも許せる」ってきれいごとだと思ってます。あ、だからと言って、イケメン好きとかそういうことでなくてね。どんなに好きな人でも、冷静に考えれば欠点はあるし、人間なんだし。現実は現実。 ただし。そんなのはお互い様。それはAoSuKe18さんもわかっていること。 彼を意識的に「もっともっと好きになる」よりも、今ある意識を少しだけ変えればいいと思う。 彼とは、愛情とか、相性とか、何かしらあるから付き合ってるのでしょう？電池を交換するみたいに、ささっと他の誰かに替えられる存在ではないんでしょう？ 自分の小さな見栄とかプライドのために、そんな大事な人失っちゃったら、もったいない。 なので、他人にわざわざ、前もって言い訳する必要なんか全然ないよ。正直、他人にとってはそういう部分は、ある意味「どうでもいい」。あなたが気にするほど、気にしてない。それよりも、彼と一緒にいる幸せそうなAoSuKe18さんの事を、周りの人は見ていると思う。 でもまあ、確かに親の見る目ってのは周りの他人とは違うと思うよ。我が娘と一番近い存在の異性なんて、どこの親でも注意深く見たりするとは思う。でも親に対して見栄は必要ない。未熟でだめな自分を、親は一番よく知ってるはず。 あと、さらに私個人的には、あまり「恋人自慢」自体、必要ないと思ってます^^; 話したくなる気持ちもわからなくはないけど、幸せな人ってわざわざ自慢しなくてもわかる。周りには伝わってる。だから、彼がこんなことをしてくれる、こんなにやさしいって、自分から言いふらす必要ないと思う。あと人のノロケ話ってそんなにしょっちゅう聞かされても、面倒だしね(笑) 人に聞かれたら話せばいいけど、自分から多く語る必要もないのでは？その代わりに、いつも幸せそうな顔してれば、十分周りの人はわかってると思いますよ☆
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- nanasoji
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自分以外の人に「あなたの彼はどんな人？」と聞かれた時、自分と彼氏を別の人格として考えて彼氏を表現しましょう。 彼氏はあなたの分身でも所有物でもありません。 彼氏の力量であなたの評価は変わりません。 あなたはあなたです。 彼はこんな人だと、客観的に言って下さい。 正直に言えばいいのですが、あなたが口汚く彼氏をののしれば、そこに居合わせた人みんながあなたが他人をそんな風に悪く言うのを聞いて、少なからずショックを受けるでしょう。 なので、聞いている人が不快にならない言葉を選ぶように気をつけましょう。 見た目が悪いとは言わず、イケメンではないけど、私は好きな顔、とか、けなしつつほめるとかどうですか？ 気が利かないと言ってしまったら、その後に、「でも最近は違ってきた」とかすぐに付け加えるとかすると、聞いている人も安心すると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 改善に向けて頑張れそうな具体的なアドバイスがいただけて、本当に嬉しいです！ 彼を自分から切り離して考える、なんて思いつきもしませんでした。 客観的に言えるように気をつけてみます。 イケメンとは逆のタイプという言い方をしていますが、一応、目が私の好みとかそういう話は少しします。 それを何気なくではなく、確実にできるように意識してみますね。 口を開いて思わずいつもみたいな言い方をしちゃったら、プラスの言葉を加えるようにしてみます。 聞いている人への配慮など全くなかったので、今度からは相手の立場にたった話し方聞き方をもう少し考えながら接したいと思います。 具体的なご意見をいただけて、本当に真剣に改善に向けて頑張れそうです。 ありがとうございます！
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 貴女が彼氏さんの事をけなしている内容は、別に問題無いです。 容姿がイケてないとか、要領が悪いとか、気が利かないとかは、男性にとっては特に不利な内容ではないからです。 ただ、そういう事を言っても問題が無いのは、お二人の関係性がきちんと成り立っている場合なんですよ。 つまり、主婦が旦那様の愚痴を言っても、特に問題は無いんですが、恋人に対して言う場合は、余程仲が良いと、周囲が認めていないと駄目です。 友達に言うのはかまわないですが、御家族にはあまり言わない方が良いと思いますけどね。 けなしても、彼氏さんに対する愛情がこめられているなら、特に問題は無いんですが、受け取る相手が判断に困るような状態だと、ちょっとまずいですよ。 彼氏さんとの共通の友人とか知人には言ってないですよね？ 相手が単なるノロケ話と受け取ってくれれば良いんですが、本当に不満を持っていると思われるとまずい事になりますよ。 共通の知人なら、直接彼氏さんに言うと思います。 出来れば、人の悪口は言わない方が良いですよ。 たとえ真意でなくても、何回も言っていると、それが本当になるし、悪口は聞く方も嫌な気分になりますからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不利な内容とか、そういうものなんですか……。悪口は悪口と思っていたので、なんだか不思議な感じです。 家族には特に酷い言い方をしてしまっているので、母は心配しています。 私も彼の評判を落としてはいけないとわかってはいたのですが……。 共通の知り合いには言いません。 もともとそういう言い方をしてしまうのは、質問文に書いたように、彼を紹介した時の反応に対する「予防線」を張るためだからです。 悪く言っておけば、相手から悪く言われてもうんうんと言って流せるし、逆に良く言われたら良かったと喜べます。 結局、自分自身にしているような、「期待しないで最悪の事態を想定しておく」作戦(?)に彼を当てはめているんだと思います。 (例えば試験結果が出る時はどんな確実な合格でも落ちていることを考えて、落ちてるかもと喋る、自分の何かを見せる時にはセンス悪いだのイマイチだの言っておいてから見せる、等々) 実際に誰かに会わせた時、彼が悪く言われても良く言われても、自分が傷つかないためなんです。単なる自己愛ですよね……。 とにかくそういうことなので、既に彼を知っている共通の友人には言いません。褒めるのは苦手なので自分からはあまり話しませんが、聞かれればわりと素直に言えます。 これってプライドが高いからなんでしょうか……？ 悪口は聞く方も嫌な気分になる……そうですよね……。 自分のことばかりで考えもしませんでした。 もっとお喋りの場が明るくなるような良い言い方ができるように、まずはとにかく悪口を言わないことから始めたいと思います。 頑張ります。
- hareruuu
- ベストアンサー率37% (158/421)
私も似た経験があります。 彼のことは好きなのにどうしてだろう。。私も自分の真逆な行動に不思議に思います。 まずは彼を褒めるのに照れがあるのと、それで天邪鬼になってしまうのがあるからと思ってます。 あと日本人って、自分や身内を褒めるの苦手じゃないですか。 「あなたのお兄さん素敵ね」って言われても「え？そんなことないよ。全然モテないし。」 て感じしませんか？素直に「うん、自慢の兄よ。」なんて言わないですよね。 だから彼氏さんのことを家族のように謙遜して答えてしまってるんじゃないかな。 悪気なくね。 だけど、これは本っっ当にやめたほうがいいです。 家族なら許されるけど、彼氏は別です。 女でも彼氏に影で悪く言われてたら嫌じゃないですか。 男って女が理解出来ないプライドや見栄があるから、 女が影で言われる何倍も嫌な思いをするはずです。愛情より憎しみが逆転するほど大変なことです。 対策としては、人前で彼氏の悪口は言わない。そして褒めることに慣れること。 気を付ければ難しいことではありません。 私はもう彼を人前で落とす発言は辞めましたし、素直に褒めてたら、 それが彼の耳に入り凄く喜んでくれて、より確かな愛情で結ばれる実感をしてます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験されている方からのアドバイス、本当にありがたいです。 家族のような感じ、確かにその通りです。 自分はけなすけど、他人にけなされるとムッとする感じが、まさに家族を語っている時と同じです。 褒めるのが苦手なのも確かです……。 親しい人相手であればあるほど、うまく彼を褒めることができません。親しい人には私の男勝りな性格も、恋愛やオシャレに興味がなかった時期も知られているからです。 だから、私が恋愛に夢中になってるなんて柄じゃないし恥ずかしいし、とにかく悪ぶってというか、別に彼に夢中なわけじゃないからーこんなに悪口言えるくらいだしー、と余裕ぶってしまいます。 でも彼は嫌に決まってますもんね……悪口を言ってしまうくらいなら、慣れるまで喋らない方がマシかもしれませんね。 それで少しずつちょこっとずつ褒めるように、頑張ってみます。 貴女様は克服(?)なさったんですよね？ なんだかそれを聞いたら安心しました。私もそうなれるように頑張ります。 ありがとうございます！
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
別れてあげてください、貴女は最低な女です。 甘えるのもいい加減にしましょう。 性格悪いですね、彼も気の毒な人ですね。彼の前では言わないからわからないのですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね……最低です……。 仰るとおり、彼の優しさに甘えてしまっています。 彼には具体的にはあまり言ってませんが、相談はしました。貴方の事こういう風に言ってしまっている、直したいと思ってるというような感じで……。 彼は傷ついたはずですが、笑いながら全部事実だから別にいいよと言ってくれました。 俺ダメンズだから仕方ないっしょとか、それを覆せるように頑張るからとかも。 彼は私の性格の悪さを知っていて付き合ってくれているのですが、やっぱり私が実際に言っているのを聞いたら今以上に傷ついてしまうと思うのです。 だから私はその優しさに甘えるのをやめて、どうにか素直に彼を自慢できる人間になりたくて相談しました。 本気で直したいんです。 別れることは考えていません。彼も私の腹黒を理解した上で、今フラれたら生きていけないとまで言ってくれています。私も同じ気持ちです。 具体的なアドバイスいただきたいです。 本当によろしくお願いいたします。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
どう考えてもあなたは、彼のことを愛してないですよね・・。恋人が欲しいから、お付き合いできそうな人とお付き合いするっていうのは、愛じゃなくて「妥協」です。 心から愛する人とお付き合いしたいなら、妥協はすべきじゃないし、妥協をしないってことは、恋愛も結婚もせずに一生終わる可能性もありますから、それでもいいって覚悟しなきゃならない。 妥協してもいいから恋愛や結婚はしたいと思うなら、本当に愛しているかどうかなんてことにこだわるべきじゃなくて、妥協したなりの幸せを大事にした方がいいですよね。 愛してないけど、ひとりで生きるよりましだから付き合っているんでしょ？その彼を貶したり、傷つけたりすれば、彼はあなたといるより、ひとりの方がましって思うようになって、いずれ捨てられちゃうかもしれないよ？ 今後も彼を貶したり傷つけたりするのか、大事にするのかは、今後彼に嫌われて、捨てられても構わないと思っているのかどうかで決めればいいですよね。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「妥協」がないといえば嘘になります。 でも妥協をなくしては、仰るとおり恋愛なんてできないと思うのです。 完璧な人なんていない。 付き合う前から彼の短所はいくつか知っていました。それでもお付き合いしたのは、恋人が欲しくて妥協したからではなく、純粋に彼という人間に興味があったからです。 もちろん、自分の理想に完璧にあった人を求めれば、彼とはお付き合いしなかったと思います。 でも、彼も私も漫画のキャラクターではありません。人間なんです。 長所もあれば短所もあり、合わない部分もあって当然です。 私はいつ現れるとも知れない幻の理想像ではなく、今ここにいる短所もあるけど素晴らしい長所もある彼という人間を選んだ。 それだけのことです。 私は恋愛などなくても平気で生きていけるタイプなので、一人よりマシだからなんて考えはありません。出費や使う時間を考えたら、一人でいるのも楽で良いと知っています。 だから彼とは人肌恋しさに付き合っているわけではないんです。 それ故に、なおさら複雑なんです。 そんなに想っているのに、なぜ胸を張って紹介できないのか、酷いことばかり言ってしまうのか。 照れ隠しなんて可愛いものじゃないんですよね……。
- f-uga
- ベストアンサー率37% (168/445)
貴女の求める回答ではありませんが、 私個人的には、今のままでも素晴らしい「恋愛の形」だと思います。 彼の悪い点をそれだけ列挙でき、彼の良い所を自慢できる。 これは、彼のことをよく理解し、長所も短所も分かっている。ということではないですか？ 彼が、貴女の長所短所をどのくらい挙げることができるは分かりませんが、互いが互いを理解し合うというのは、素晴らしいことだと思いませんか？ 挙げることのできる長所と短所の比率なんか関係ありませんよ。 相手の短所を10こ知っているのに、長所は1つしか知らない。短所を1こ知っていて、長所は10こも知っている。 今の貴女は前者に該当するようですが、どちらもとても素晴らしいことだと思います。 貴女が、彼の良いところ（優しいところ）を自慢できるのと同じように、彼もまた、貴女の良いところを知っているから、お付合いしているのではないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですか……。 なんていうか、複雑な気持ちです。 なんせ彼の長所より短所の方をよく知っていて、しかもそれは大好きな今でさえ、ふと本当に愛しているのかと考え直すほど気になることだからです。 たしかに、それでも好きで好きで大好きでいられるのは、彼の長所である優しさが生半可なものでなく、本当に穏やかで優しくて包容力があるからなんですが……。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ズバリと言い当てられてしまい、驚きました。良く見られたいというか、自分に自信がなくて周りの目がとても気になるんです。 友達の彼氏を採点してしまっているのも事実です。私が評価する側(これも良くない癖なのですが)だった場合、友達の彼氏に対する評価で友達自身の印象が変わるかといえば、そんな事はないのですが……。 でも私自身のこととなると、彼氏の評価＝自分の評価なのでは思っているのも確かで……。 なんというか、言われてみて色々とすごく納得できました。 彼は替えのいない存在です。恋愛という観点では人を愛する事も人に愛される事も諦めていた私に、彼はどちらも素晴らしいことだと愛情を持って教えてくれました。 彼と付き合って、私が見ていた世界はがらりと変わりました。 彼がいるから、私は仕事で失敗してもダメな自分に失望しても、前向きに頑張っていられるのだと思っています。 たしかに、私のくだらない見栄のために彼を失うことを考えたら、すごく悲しいです。 そんなことのために彼を傷つけてしまったことを後悔すると思います。 正直、友達よりも親の反応が怖いです。 特に母がメンクイで物事をズバズバ言うタイプなので……父も周りの目を気にするタイプですし……。 でも彼を失うことを考えたら親の反応がどうであれ我慢できそうです。 きっとそんな私を見たら、親もわかってくれますよね。 素直に幸せな自分でいる。恋愛絡みになるとなんだか恥ずかしいのですが、変に気を遣わずに自然体でいられるようになりたいです。 まず下手に喋らないことから、頑張ります。 内面を分析していただいた上でのアドバイスでしたので、本当にためになりました。 ありがとうございます！