これは恋？好きだけど・・・

質問

こんにちは、大学生(女)の者です。

私には、月に１度のペースで会う友人(男)がいます。
お互い大学が違うため普段あまり連絡を取り合うことはないのですが、
とても気が合うためどちらからともなく誘い出かけるという感じです。
そんな彼を、今まではずっと『友人として』好きだと思っていたのですが、
異性として好きだ、ということに気付きました。
ただ、付き合いたい、というのとは少し違う感覚で、どうすればいいか分からずとまどっています。

普段彼と私は、お互いフィールドは違えど必死に勉強しています。
そんな互いの近況を報告しあったり称えたりする月１の時間は、とても充実した時間です。
ちょっとくやしいですが、彼は人間的にも勉学の面でもすごく尊敬できるような、
一緒にいるだけで色々な夢をみさせてくれるような人です。
実際に、彼に触発されて始めたこと・知ったことがたくさんあります。
私はそんな彼をずっと応援していたいと思っています。
今までのように、共有できる時間が月に１度でもあればそれで充分です。
何より、付き合うことによって彼を私にしばりつけたくありません。

でも、彼が手をつないでくれたとき・私の肩で眠ってくれたときに、
もっと触れたい、近づきたいと思ったのも事実です。

次に会ったときに、好きだということは伝えたいと思っています。
でも、なんていえばいいのか。。
気持ちが整理できず困っています。
かっこいいようなことを書きましたが、
ただ単に居心地のいい今の関係が変化してしまうのが怖いだけなのかも。。

どなたでも、アドバイスくださるとうれしいです！
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

仮に伝えてくれても、
決して意外では無いんだと思う。
気が「合う」な～と感じる事って、
自己満足的な感覚では無くて、
相手からも伝わって来るものが必要だから。
そういう感覚をお互いに分かち合えている、という事。
それってある意味「特別」な関係でもある。
ただね、
恰好良いかどうかよりも、
貴方が伝える事の「意図」が分からない。
もし貴方がこのタイミングで伝えたとしたら、
受け止める彼に伝わってしまうかもしれない感覚だよ？
貴方は好きだと「気づいた」。
気づいた時点で、
今までとは「違う」という事を伝えたい。
でも、
それってあくまで貴方の「内側」の変化であって、
彼にとっては貴方は貴方の「まま」なんだよね？
伝えられたらそうだったんだ～とは思えるよ。
でも、
貴方は伝える事はするけれど。
別にどうにかしたいとも思っていないとか、
これからも月１位の交流があればそれで十分だとか。
伝えているようで「自己完結」しているんだよね？
もう少し言えば少し「ズルい」自己表現。
伝えた事によるプラスαがあれば大いに受け止めたい。
でも、
伝えてマイナスになる事は避けたい。
今ある居心地はキープ。キープ。キープ。
でも、
変化「だけ」は伝えておきたい。
私がこう思っていますよ、という事は伝えておきたい。
それが、
直ぐにどうなる、ならないという目線には
囚われていないとは言っても。
伝えた事＝「アドバンテージ」にはなって欲しいんだよね？
今の単に気が合うな～「だけ」では無くて、
もう少し私という存在感に「重さ」を付けたい。
理想を言えば、
伝える事で二人が分かち合う時間の「中身」の充実に繋がる事。
嬉しいよ、ありがとうと「受け止めて」くれて。
今後交流した時に、
今まで「以上」に親しさを分かち合える範囲が「増える」事。
それが貴方の漠然と欲している状態なんだと思う。
そうなる可能性も無くは無いよ。
でも、
貴方も薄々は感じていると思うけれど。
今の「適度」な距離と、「適量」の交流だから心地が良いんだよね？
隙間があるから心地が良い。
お互いに連絡を密に取り合ってもいない。
関係を「線」にしようとか、風化させないようにしようとか。
そういう気負いとは縁のない関係。
自分の場所で過ごしている時は、
お互いの存在感を忘れてしまっても良い位。
「それぞれ」の時間を、「それぞれ」のペースで過ごしている二人。
そんな二人が、
たまに時間を合わせて無理なく楽しく交流する。
交流自体は「点」だけれど、
気が合う感覚とか、言わなくても分かる部分が多いからこそ。
たまに会う形でもスッと入っていけるんだよね？
スッと入っていって、同時にスッと出ていける関係でもある。
だから心地が良い。
貴方もその「大半」は同意でしょ？
でも、
貴方と彼に「違い」があるとしたら。
「点」の交流の後の「余韻」の多さであり、長さ。
貴方はスッとは出ていかないんだよ。
こうして彼に対する気持ちに向き合っている時点で、
貴方の感覚は「点」では無くて、やや「線」なんだよね？
そして、
交流した後の「余韻」を心地良く感じている貴方は、
その「余韻」が冷めないうちに「次」を期待する気持ちもある。
それもやっぱり「線」に近い感情。
貴方の「線」の感覚が、
「点」の彼に対してどこまで伝わるのか？
伝わらない可能性もあるんだよ。
伝える＝意識しています宣言。
貴方に意識されていると感じた時点で、
彼は今までのようには振る舞えなくなってしまう可能性。
嫌だからでは無くて、「考えて」しまうから。
仲良くしたい気持ちはある。
でも、
貴方に対するメッセージ性が増えている事は気になってしまう。
お互いに適度な隙間があったからこそ、
その隙間を、
その時その時の二人として「自由」に出来ていた。
彼で言うなら手を繋いだりとか、貴方の肩にもたげたりとか。
でも、
貴方の告白（メッセージ）は、
その隙間を「埋めよう」とする作業なんだよね？
私の思い、思惑という部分で「埋めよう」とする作業なんだよね？
そういう貴方に対して、
例えば手を繋いだり、スキンシップを増やしてしまったら。
それが貴方にとってどういう意味になるのか？
伝えた「後」なら「考えて」しまうんだよ。
考える＝今までの自分にブレーキを掛ける、という事。
彼の思いは彼にしか分からないよ。
ただ、
恋愛感情が大きく浮上してくると、
心地の良い隙間が成り立たない事ってよくある事。
尊敬と好意を都合良くは使い分けられない。
今の関係でもオッケーだと感じているなら、
敢えてこのタイミングで伝える理由って無い訳でしょ？
貴方が欲しいと感じている部分と、
僕が欲しい、僕にとってこの位が丁度良い。
その感覚がもし違っていた場合には、
今までのような感じにはならなくなってしまう。
勿論プラスに活かされる可能性もあるよ。
評価されている事は嬉しい事だから。
でも、
誠実な彼だからこそ。
貴方の意志表示に対しては、
「応える」「応えない」という部分での慎重さも浮上する。
好かれているのは嬉しいけれど、
気を持たせるつもりは無いし、僕自身付き合うとかは考えていない。
貴方が誠実に伝えた事で、
彼も誠実に「応えよう」とする。
もし「応える」という方向が、
自分が提供出来る事を明確にする、という方向なら。
彼は意志を持って「メリハリ」を付けようとする。
貴方はそれをややザラっとした、
寂しい気持ちで感じてしまうんじゃない？
今までのふんわり感が無くなってしまうから。
それは貴方なりに「丁寧」に考えてみたら？
何故「次」会った時に伝える必要があるのか？
早く伝えてしまえばそれで良いのか？
彼にとって貴方の告白作業は、
今より何が、どのように良くなっていく事を言うのか？
大切な関係であり、
事実貴方の心の張り合いになっている存在だからこそ。
もう少し「長い目」で丁寧に向き合っていっても良い、という事。
貴方次第で構わないけれど。
心の「ゆとり」は無くしてしまわないようにね☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません！

ここ最近彼のことで頭がいっぱいでしたが、
彼がまったく関係していない自分だけの時間がすごく充実しているものだということ、
そして、だからこそ彼ともいい関係を築けているのだということに気付きました。
今はまだ友達のまま、長い目で付き合っていこうと思います。

ありがとうございました。

補足

この前の質問にもご回答くださった方ですね！
ありがとうございます！

情報の後出しになってしまうのですが、
私が告白しようと思った訳を書かせてください。
前々回は手に触れられただけ、しかもそれが初めてだったのですが、
前回会ったときには、歩きながら手をつないでくれたり
髪をなでながら手をぎゅっと握って私に寄りかかってくれたり
しかも「本気で好きになっちゃいそう」と言われたんです。(私にとってはかなりの進展)
そのあと、いつもはお礼の一往復で終わるメールが
彼が毎回疑問系のメールをくれるため、
他愛もない会話がかれこれ一週間くらい続いています。

私との交流が、もし彼にとっても「線」の感覚になっているのだとしたら
付き合うことになって今の関係が変わったとしても
うまくやっていけるんじゃないか、と思ったのです。

うまくまとまらなくてごめんなさい。。

回答No.3

yonesuke35

＞ ただ単に居心地のいい今の関係が変化してしまうのが怖いだけなのかも。。

お互い明日にでも結婚できる気がなければ付き合っても体だけの付き合いで終るでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
付き合っても体だけの付き合い...
異性の友人との付き合い方は難しいですね。。
どうなるか分かりませんが、今はまだ一友人として
長い目で見て付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

gyounosuke

あれ？　矛盾してませんか？
「付き合うことによって彼を私にしばりつけたくありません」ということなら、なぜ「好きだ」ということを伝えようとするのでしょう。
告白としてではなく今のあなたの気持ちを素直に伝えたいだけということなのかもしれませんが、それを言われる側から考えたらそれじゃ済まないと思いますよ。
「好きだけど付き合うつもりはない」では「じゃあ、どうしたいの？」となるしかないですもん。

なんと言えばいいのかわからないなら何も言わなくて良いのです。
あなたの中で「何をどうしたいのか」「何を言えば良いのか」がはっきり見えてくるまでは、今のままで良いじゃないですか。
先を急ぐ必要は無いのです。
もちろん、物事は絶えず変化していきます。
今の関係が死ぬまで続くわけがありません。
必ず転換点はやって来ます。
その時に「何をどうしたいのか」「何を言えば良いのか」がわかっていれば良いのです。
その答えをハッキリさせるのがまず先でしょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません！

彼を誰かにとられたくない、という思いからか、
いつの間に告白を焦っていました。。
もっと自分の気持ちに誠実に向き合うべきだと考え直しました。
長い目で見て、ゆっくり付き合っていけたらと思います。
ありがとうございました。