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こんな事で離婚を考える私は我慢が足りませんか？
３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。
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- keilo33333
- ベストアンサー率33% (1/3)
あなたの場合は今お子さんがいらっしゃらないんですよね？ なら離婚してもそれほど問題ないのでは？ 私なら即離婚しますね。 毎日苦痛じゃないですか？ お気持ちお察しします。あなたはとてもがんばり屋な方なんだと思います。 だけどあまり頑張りすぎないで下さいね。 ご自分を大切にしてあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 結婚って何なんでしょうかね。。。 もし離婚したら、再婚はもういいです。 こう言う事でもう悩みたくないです。 なんだか疲れてしまいました。 ありがとうございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
あなたに離婚をすすめても責任がとれないので、断言はやめておきますね。 でも、、、 私がこういう状態であったなら、、、 迷わず離婚します。 なにが楽しくってその人とその場所にいるのか？ 幸いに子供もいないのであればなおさらかしら。 伴侶には安堵（やすらぎ）できる人がいいに決まっているしね。 だいたい、ほぼ怒鳴っていること事態が異常です。 私も家族で海外に１０年くらい住んでいたことがありますが、 主人はよく気配りしてくれましたよ。 異国で暮らすには助け合いが基本です。 ましてや言葉に不自由されている奥様を突き放すなんて言語道断です。 よく考え、あなたが笑顔で生きていける道を選んでください。
お礼
ありがとうございます。 頼っても偉そうに「だからお前は。。。」と口うるさく言われるだけで、 こちらも自分の事は自分でやろうと必死にやってきました。 でも、他の方にも教えて頂きましたが、多分相性なんでしょうね。 同じ事を違う人に言われ居ても笑って済ませられるか、そうじゃないか。 うちの場合は、済ませられないパターンです。 支えてもらっていると感じないから、こちらも心底支えようとなんか出来ない。 どこかで改めて来ないと行けなかったんでしょうが、 自分に全く余裕が持てなかったです。 十分勉強出来たと思ってお別れしようと思います。 ありがとうございました。
＃１２です。他の人へのお礼の中に「普通のサラリーマンじゃない」とあったので 一言。 もし質問者さまが外交官夫人なら、離婚はもったいないです。子供を3人くらい生んで 子育てに熱中し、結婚は「就職」と割り切って生きることです。 どうしてもダメなら50歳前ならやり直せる。 外交官は官僚ですから「離婚」はマイナス。（結構多いみたいですが） お子さんの就職は縁故でばっちり。語学も堪能。今の苦労は先で報われる。 ご主人がめちゃくちゃストレスがたまるから家ではけ口も無理もない。 これが、ケチなベンチャービジネスの社長でカリフォルニア在住という程度なら、 早く別れたほうがいいです。
お礼
返信ありがとうございます。 そんなお偉い方では無いです。 ただの舞台人です。 ありがとうございました。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
頑張ってますね。 私も海外生活を経験してますが、好きでしてることだから苦じゃ無かったけど、夫と一緒に居る目的で海外に住んで自分でどうにかしろって、あなたを何だと思っているんだか… 私だったら明日にでも飛行機に乗って、離婚届を送りつけますね。 プラスになる我慢ならドンドンするべきだと思いますが、マイナスなだけの我慢なんて必要無いです。 心も繋がっていない男なんて、サッサとあなたの人生から排除すれば良いのに。 なんて思いました。
お礼
ありがとうございます。 海外生活されてるんですね！！ 病院すら一度も連れてってもらえません。 結局１年に一度の帰国時には通院巡りで終わります。 よく考えてみます。 ありがとうございました。
>３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 普通は結婚5年目までは、あるいは子供が出来るまでは仲がいいものです。2年目で違和感があるというのはやはり、性格が合わないのでしょう。 私は性格の不一致を感じても「愛があれば」いつかわかりあえると信じて20年結局妻が浮気をしていたことを知らされ離婚しました。 ただ、性格の不一致で「別れて欲しい」といって相手が納得しなければ、調停、その先は裁判で別れるまでに2年はかかると思います。 ＞旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。 重要なことを申し上げます。そういうご主人でも他の女性、気の弱い自信のない依頼心の強い自尊心のない女性なら、ものすごく相性がいいということです。世の中にはそういう女性もたくさんいます。たまたま育ち方でご主人は自分の合わないタイプ、つまり知的で自尊心の強い（まあ普通ですけどね）女性が「タイプだと」勘違いして生きてきたのでしょう。 これが、質問者さまと別れてお見合いでもしていくと、そういうタイプが自分に合うというのが次第にわかってくるのでしょう。あるいは、あいかわず合わない女性に惚れるのかもしれませんけど。 ＞少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 これは性格というより相性が悪いからそうなる。同性でも会社の上司と部下でも同じようなことってあるでしょう。基本的にウマがあわない。同じいい方されても許せる相手はいるのです。 私は先妻とよく口論しましたが、同じことを今のカミさんが言っても全く腹がたたないのが不思議でなりません。つまり、「味方がいうこと」と「敵がいうこと」では受け止め方が違うのです。今のカミさんは心の底から自分をわかってくれていて「悪意がない」と思うから、どんなことを言われても「受け止められる」のです。ところが先妻はいつでも私を批判して自分の思うように変えようとしていたから私は反発しましました。 おそらく質問者さまは、嫌だなとおもいながらも、ご主人を変えようとは思っていないでしょう。むしろ諦めているから「別れたい」とおっしゃっているのですね。ところが、ご主人は質問者様を「自分の思うように変えよう」としています。いくら夫婦でも「自分で無い相手」を変えるのは無理です。 むしろ夫婦はお互いのありのままを認めて受け入れていかないと、続かないです。好き嫌いを直すくらいはできても、性格を直すのは家庭の役割ではありません。 ＞私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 同じことになりますが、質問者さまが正論を述べるのと、旦那さまがお気に入りの相手が正論を述べるのでは全く反応が違ってくるのです。 相性が悪いと、大抵はご主人がカラオケスナックの女の子や会社の同僚の中にそういうお気に入りをみつけて早晩浮気をするものです。そこで別れても遅くないですが子供だけは作らないようにしましょう。 ＞１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。精神的にキツいです。 そういう関係は同性でも経験なさったことはおありでよう。男女でも同じです。相性が悪い。 ＞なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 というか、もうしわけないですが、相手が質問者さまでなければゆとりなど平気で持てます。 私は、先妻に何度も人格を否定されるような言葉をあびてきて、先妻の母親など私のことを性格破綻者だと信じていますよ。でも、離婚してから私は、度重なる恋愛で、ともかく相性次第で男女はここまで幸せになれるものだなぁとしみじみ感じました。10人いればワースト３くらいの相手に惹かれてしまったのでしょうね。 ＞そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 いいっすよ。賛成です。 ＞思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 わたしなんぞは20年それを続けてきました。いくら続けても改善はしません。 うちのオヤジが母親から軽蔑されていても、お嬢様気質にあこがれて、それと生来の優しさから我慢し続けて50年ですからね。私は親と同じ失敗は繰り返したくなかったです。 ＞私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 それを楽しくできる女性がいるから、そういうの見付けなよと私からご主人に伝えてあげたいですね。 ＞そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 何度もいいますが、相手が変わればご主人は愛情を上手に表現出来たりするのです。愛情の与え方がわからないのではなく、ご主人の愛情表現が、質問者さまには全く伝わらないのです。 つまり、自分がリーダーシップをとったり、亭主関白になることが女性にとって楽になることだと思っていたりして、そういうことが男としての愛情、庇護だと信じて疑わないのかもしれません。 ＞お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 ひょっとしてご主人商社マンですか。だとしたら人選を間違ってますね。商社マンの奥様は、完璧なホステス役ですから。亭主の言いなりでその見返りに高収入というのが普通。40歳過ぎたらいい暮らしができますよ。 ＞中略・・話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 まず、別居したらどうですか。医者に診断書でも書いてもらいましょう。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 ＞・・私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分・・・・ ごめんなさい。だんだん読むのが苦痛になってきました。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 ＞私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 別居しましょう。海外にいるなら実家に戻ればいいです。 ＞・・・・・・てきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 さきほどから同じことを繰り返し書かれています。 ＞自分の我慢が足りないのではとも考えます。 我慢した結果がどうなるか、聡明な質問者さまにはお判りでしょう。年老いていくだけ。何も変わりません。 ＞今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。 子供は絶対につくったらいけませんよ。 子供が生まれたら思春期過ぎるまで離婚は難しい。 ＞結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。 不倫せよとは言いませんが、世の中もう少し「マシな相手」というより「マシな関係」はあります。ただし同じ間違いを繰り返すことも大いにあって、そういう亭主関白のパワハラ男とは知らずに惹かれてしまう要素を質問者さま自身が持っているのかもしれません。その辺は次の相手を選ぶときに慎重になさったほうがいいですね。ちなみに私事ですが、45歳で離婚して再婚するまで3年。私は6人の女性とつきあいました。10人十色といいますが、ベストの相性というのは自分が勝手に思い込んでいるものとは真反対のところにありました。大抵は自分の父母の性格の影響を受けていたりしますが、自分が居心地よくつきあえる相手は、親の性格とはかけはなれたところにあったりします。 ＞旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 そんなこと無理です。実家に帰りましょう。 ＞私の我慢が足りないのでしょうか。 みんな楽しく笑って結婚生活楽しんでますよ。 まずは、別居から。
お礼
お返事ありがとうございます。 よんで笑ってしまいました（笑） 胸の内を吐き出して書いたので、繰り返してる部分も多いですが、 最後まで読んでくださってありがとうございます。 相手によって全然違いますよね。 私も結婚前に、違う方とお付き合いをして６年間同棲もしていましたが全然違います。 海外で日本と同じ様に自分らしく居る事は、なかなか難しいです。 冗談一つ言うのも苦労しますし、そこまでの語学力がみについてません。 そう言う事もあり、本来の自分らしさが失われてるのではないかと感じる事もありましたが、 なんだかそうじゃないような気もしてきました。 私らしくいれる環境を見つけたいと思います。 ありがとうございました。
- Harry721
- ベストアンサー率36% (690/1870)
他の皆さんが長く書いているので、簡単に結論だけを書きます。 離婚をお勧めします。 今ならばまだお若いので、いくらでもやり直しが出来ます。 お子さんもいないのは幸いです。 相手のことをよく知らないまま結婚してしまった。結婚してみたら全然違っていた。 それがいっこうに改善される兆しがない。 十分に離婚の理由になります。よくあるパターンです。 海外にいるのだから、まずは帰国してしまいましょう。 それからしばらく時間をおいて、離婚届を送ればいいです。 本当にひどい男がいるものですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに良くあるパターンですね。 良くあるパターンだからこそ、我慢が足りないのかと思ってました。 離婚後の生活に不安もあります。 でも、このまま結婚を続けて行くならこの違和感をずっと持ち続けて行かないと行けないような気もしました。 勇気出して離婚に踏み切ってみようかな。。。 ありがとうございます。
結局は性格の不一致って事になるのではないですかね？ 子供さんもまだ居ない事ですし、早めに離婚して新しい人生を考えたほうが良さそうです。 夫婦なんてお互いの尊重の上で成り立っているもんです。 どちらが上でもしたでもなく、人生を互いに助け合いながら歩んでゆくのが理想です。 時には意見の食い違いもあるでしょうが、それはお互いの育った環境も性格も違うことですので妥協・・つまりは相手の言い分も尊重した上で話し合いをし、折り合いをつけて行く。 それが出来ないのなら、主人と奴隷の関係でしかありません・・。 まだまだやり直しのきく年齢で決断しましょう！
お礼
お返事ありがとうございます。 おっしゃる通りです。時々奴隷の様に感じます。 ありがとうございました。
- 江戸川 コナン（@hanasuke12）
- ベストアンサー率61% (291/473)
こんばんは。 ご質問を読ませていただきました。 いくつか疑問に感じることがあります。 ご主人は、あなたに妻として何を要求しているんですか？ 衣食住の最低限でこき使える家政婦？ ストレス発散の対象？ 子供を作る機械？ あなたはなぜご主人と結婚、つまり生涯の伴侶と選びましたか？ いきなり初対面で会って、すぐに入籍して外国で暮らし始めたわけではありませんよね？ まず好きになって結婚した理由がわからない。 最初は仮面をかぶっていて、そのあとに正体がバレたということ？ 最初に性格の不一致、とおっしゃっていますが、一致する性格の夫婦などありません。 お互いに違う考えや人生観を持っています。 それぞれ別の環境で成長したし、影響を受けた対象も違いますからね。 別の性格であるがゆえに、お互いを尊重するのでは？ 相手の長所も短所もわかったうえで結婚するんじゃないですか？ ＞怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます アンビリーバブルです。 ご主人は、自己主張の強い性格と思います。 これは、甘やかされて育った、ということかもしれません。 たぶん妻のあなた以外には、こんな行動はできないでしょうけど。 でも、本当はあなたを愛していて大切に思っているんだけど、表現方法がわからないだけかも知れませんよ。 あなたは今の苦しい状況を何とかしたいのでしょう？ でもご主人には通用しない。 あなたが他人の考えを変えることは、決してできませんよ。 ご主人に私の気に入るように変わって、と期待してもムダ。 あなたはご主人をどう思っているんですか？ ○パターン１ いろいろあるが、私を人間として扱わないことが気に入らない。 しかし、それ以外は気に入っている。 年収は１億超えて欲しいものは手に入れられるし、私も夫人として地元の人間に尊敬されている。 ○パターン２ そのほかのことはどうでもいい。 私を人間として扱わない限り、この苦しみは続く。 後者であれば、早めに楽になりましょう。 ＞旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 たぶん無理。 相手は変わりませんよ。 分かって欲しい、というのは甘い考えです。 分からない相手と知ったうえで、あなたがどう対処するか、です。 あなたの一生の問題で、まだ５０年は同居しますよ。 子供ができたら、離婚の足かせになります。 まだ今なら再婚して子供も作れるでしょう？ ここは急いで離婚せず、とりあえず別居して帰国したらいかがですか？ あなたが帰国の行動に出れば、ご主人も本気になって考えるでしょう。 別居して距離を置けば、あなたも冷静に考えられる。 もしかしたら、ご主人の長所が見えて、自分の一生の伴侶として必要に思えるかもしれない。 ご主人のほうから戻ってくれ、と言われたら、その時は対等な話し合いができるでしょう。 戻って欲しい、と言われなかったら、あなたはその程度の存在だった、ということです。 遠い異国で、たった一人で不安になって、ご主人を頼りたいのはあたりまえ。 それを甘えと言って切り捨てるなんてもってのほか。 あなたがもし未婚で、今のご主人に会ったら、結婚したいと思いますか？ ノー、であれば今どのように行動すべきかは見えているでしょう？ あなたのご質問を読むと、もう離婚を決めているので誰かに背中を押して欲しいように取れました。 押すのは簡単ですが、ちょっとだけ距離を置いて一人になって考えてみませんか？ ちなみに、私は自分の妻に、何で自分と一緒になったの？と尋ねたことがあります。 それは、 「一緒にいて安心できるから。」 でした。 不健康で地位も低く収入も少ない私ですが、妻を立てて大切にしているつもりです。 自宅が修羅場で落ち着かないようなら、別居後にあらためて離婚を考えてもいいんじゃないですか？ 十分に離婚する理由になると思いますよ。 ＞今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 いえいえ、昔は離婚、つまり嫁ぎ先を追いだされると、もうまともな人生は送れなかったんですよ。 子供は取られ、生活保護などの制度も無く、離縁された女が一人で生きていくだけでも大変でしたから。 恐怖に縛られて行動できなかっただけです。 男側には収入があるし、次の妻をめとればいいだけですからね。 離婚に踏み切るのに、再婚の心配をしてもしょうがないでしょう。 まだ３０歳。 これから一生苦しみが続くのと、離婚後の将来の不安と、どちらを天秤にかけますか？
お礼
お返事ありがとうございます。 おっしゃるように、離婚の決断に自信が持てず、背中を押して欲しかったのかも知れません。 旦那が妻として何を求めてるか、全てはわかりません。 普通のサラリーマンではないので、精神的に支えて欲しいと思ってるのだとは思いますが、 その辺りが上手くいかずに「支えてない！」といつも怒られます。 こちらにしても全く同じ事が言えるんですけどね。。。お互い様です。 なぜ結婚したか、本当に最近良く考えます。 まっすぐで嘘が無く信用出来る、何かをやり遂げるチカラを感じましたが、 それは愛だったのでしょうか。。。夫として一緒に生きて行く理由になったんでしょうか。。。 よく分からなくなりました。 誰かと生きるって難しいですね。 もう自信が無いです。 最後の言葉、真剣に考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
とにかくご主人は自分に自信がありまくりですね。 海外経験がある人（女性も含め）にはありがちな パターンです。私も短いですが、4年程海外で働いて いた時期があり、単身で渡航し、何でも自力でやって いたのもあったので、その時期は「必要以上」に自信が あった様に思います。 今思えば、何を根拠にそんな自信満々だったんだ・・・と 恥ずかしく思う位です。「何でも自力で」と言ったって、 結局は色んな人に助けてもらっていたのに。 心のどこかで、海外で頑張ってる自分に酔っていた様に 思います。もしかしたら、ご主人もかつての私みたいな 部分が少なからずあるんじゃないでしょうか。 当時の自分を思い出すと、自分より努力してなさそうな人 を見下していた気がします。「努力して無さそう」とは、 実際してるかどうかではなく、あくまでも私見です。 もちろん友達とか同僚程度の関係の人には、そういう 態度を表には出しませんでしたが、どこかでそう思って いたと思います。 そう考えると、ご主人にとっては「質問者様なりの努力」 を努力とは認めておらず、「もっとできるだろう」と勝手に 判断してるんだと思います。ご主人が海外にいる限りは なかなかこういう考えは拭い去れない気がします。 私も帰国してから考えを改めた口です。 もしかしたら、離婚を切り出すことで考えが変わるかも しれませんので、まずは「そこまで考えてる」という 意思表示をして、その反応次第で今後の身の振り方を 決めたらどうでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます。 「俺は何人も海外に馴染めず数年で帰った人間を見て来た。」 旦那はそう言う事も良く口にします。 自分の好きな事を仕事にし、海外でバリバリやってる自分に酔っているんでしょうかね。。。 本当にすごくプライドが高いです。 私はいつもけなされているので、もう自信が無いです。 私のやって来た事は努力として認めてない。その通りだと思います。 褒めてもらう事なんか無いし、何言われるかビクビクします。 離婚を真剣に話してみようかな。。。。 話して聞く耳もつか分かりませんが。。。 ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
なぜこの人と結婚したのか？恋愛期間ははたして存在したのか？ 謎があるのですが、 あなたの場合はまず、国内の実家へ帰ることです。 海外で夫婦二人で顔を突き合わせているから 煮詰まってしまいます。 冷却期間をもってお互いの必要性を確認してみて お互いに必要と思うならやり直せばいいし、 両方とも、または片方が必要性を感じないなら もう終わりですね。
お礼
日本と海外での遠距離恋愛をしていたのと、交際期間は短かったので、相手を十分理解して結婚したかと言うと そうではありません。 ただ、裏切る人ではない、自分をしっかり持っていて、なんでもやり遂げるチカラを感じたから結婚しました。 それを信じて黙って付いて行けば良いのかも知れませんが、 夫婦生活ともなれば色々ありますね。 難しいです。 本当に必要かどうか考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
追伸までして頂きありがとうございます。 おっしゃる様に、何もかも問題が無い夫婦なんて無いと思います。 そこをどうやって二人で乗り越えて行くかだと思います。 結婚は続ける方が大変だと言いますしね。 旦那とは近いうちに話し合いするつもりですが、 話し合いをして離婚となった場合でも、もう後悔はしないと思える様になりました。 本当に勉強になりました。 好きだけではどうしようもない事もあると気づかされました。 追伸にもある様に、今でも旦那が嫌いになったわけではありません。 ただ、考え方が理解出来ない苦しみが多く、今まで真剣に向き合って来れなかったのかも知れません。 分かって分かってと、自分の気持ちをどうにか伝えようとして来ましたが、 はたして私自身、旦那を理解しようと本気で思えたか、と考えるとそうではなかったと思いました。 どちらかが相手に無理に合わす事はもうしたくありません。 お互いに自分らしくいれる事がお互いの幸せだと思いました。 ここまで悩み抜いたんだから、どんな結果になったとしてももう後悔する事は無いと思います。 本当にありがとうございました。