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こんな事で離婚を考える私は我慢が足りませんか？
３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。
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- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
お付き合いしている時、そして結婚を決意された時、ご主人のどこに良さをお感じになっていたのでしょうか？ そして今ではそれさえ嫌な部分になってしまっているのでしょうか？ ご主人は人一倍愛情を欲しがるとあります。 子供の頃に親子関係、特に母子関係に影を落としているといった話はお聞きになっていらっしゃいませんか？ もしそうだとするとご主人は自己愛性人格障害の可能性が高いと思います。 となるとあなたには手に負えない相手です。 早々に離婚し日本へ戻って来て下さい。 決して相手の踏み台になる必要はありませんからね。
お礼
お返事ありがとうございます。 自分をしっかり持っている所、嘘や、浮気などの裏切りもするような人ではないと思い結婚しました。 今でも嘘は無いと思いますが、自分をしっかり持って意見を言う部分は、エスカレートし過ぎで嫌な部分になっています。 自己愛性人格障害、調べた事あります。 愛情が少ない家庭で育った事は知っているのでもしかしたらそうかもしれません。 ありがとうございました。
- ukoygwonim
- ベストアンサー率26% (286/1095)
＞私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 どうして我慢をしなければならないのか解りません。 私は「怒鳴る」というのは精神への暴力だと思います。 知人が似たような男性と結婚・出産後、育児ノイローゼになりました。 元よりキレやすい旦那に「子供より俺に構え！」と怒鳴られ続けて。 ご質問文を拝見して、「私なら離婚する」と思いました。 「女が男を子供だと思えば上手くいく」 とか言う人がいますが、子供と結婚する意味が解りません。 夫婦は支え合いなのに、質問者様は夫に全く支えてもらえない。 支えられている実感が無いのなら、離婚した方がいいのでは。 お考えのとおり、その環境に生まれる子供は可哀想だと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 怒鳴られる事が既に恐怖です。 どうにか旦那に分かってもらいたいのですがなかなか難しいです。 旦那も支えてもらっていると感じていない、私も感じていない。 お互い様なのかも知れません。お互いワガママなんでしょうか。。。 離婚ですか。。。そうですね。このまま行っても上手くいくような気がしません。 ありがとうございました。
- mamekitty
- ベストアンサー率27% (33/118)
今の内に離婚した方がいいです。 ご主人の頭はもうこりこりに自分のルールで凝り固まっているようなので何を言ってもダメでしょう。 我慢して我慢して尽くしたあげく一度も省みられることもなく結局熟年離婚って言う形に成りかねないです。 誠意を尽くして気持ちを話しても受け入れられないなら我慢することはないです。 頑張って離婚して、自分に合う良い方を見つけてください。
お礼
お返事ありがとうございます。 いつかこの関係が変わる時が来るんじゃないかと、自分も努力してきましたが、 夫婦生活ってなかなか難しいですね。 離婚も真剣に考えたいと思います。 ありがとうございました。
- kurashinotetyo
- ベストアンサー率33% (322/954)
長いので全ては拝見してませんが 貴女の心は決まってらっしゃるのですね。 拝見した限り、男性が二人いる感じですね。 貴女もご主人と似ているのではないでしょうか？ 嫌になってるから、とんでもない！って思われるかもしれませんが 似すぎてて腹が立つ、反抗したくなる・・ご主人も。だから上手くいかない。 この場合、どちらかが折れれば済む話なんだと思うのです。 どちらも折れられないから、どんどん嫌になる。 我慢が足りないといえば足りないし、修行が足りないというか ここは、私が目を瞑れば終わる・・と思えたら楽だとおもうのですよね。 男性というのは（ちっぽけな）プライドが高いのですよ。だから『女は三歩下がって・・』みたいのを好む。これはいつの時代も理想とされていますよね。 自分が強くありたい（実際は弱いのですよ、男性というのは） ある方が教えてくださったのすけど。女性は頭がよくて強いから力を与えなかった 男は馬鹿で弱いから腕力を与えた・・というのですよ、神様が。 本当にそうなんだろうな、と私はしみじみ感じます。 貴女も頭がよいのであれば、負けるが勝ち！というの頭において置くといいと思いますよ。 離婚するにしても、感情は抜きにして頭の置くをスーッと冷やして、腹くくって話し合わないと、大変ですよ。 離婚は結婚の３倍大変らしいですから。 長く付き合えば付き合うほど、相手の色々な面が見えてくるのは当たり前で 皆、結構努力されてるのですよ？笑ってるから幸せ・・なんて安易なものではないのです 見えてないところにこそ真実があります。 男女の事で、「片方だけ」悪いなんてこと無いと言い切ります。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りです。 旦那と結婚してどんどん旦那に似て来てます。 旦那はとても理論的に話をする人なのですが、 わたしもどんどんそう言うタイプになって来ています。 言葉でねじ伏せる様に言う事を聞かせようとして来るので、 辻褄が合わないとどうしても反発したくなります。 黙っておけば良い物を。。。 目を瞑ってしまえば良いんでしょうね。 やっぱり私の人間としての器が小さいんでしょうね。。。 ありがとうございました。
- fuku15154
- ベストアンサー率14% (96/643)
合わなかったのでしょうか… ボロカスに言っておられますし、いいところはないのでしょうか？ 無理しなくていいのでは… 別居して、少し距離をとって冷静になられては…
お礼
お返事ありがとうございます。 長所だと思っていた所が今では短所になっている状態でしょうか。。。 長所も短所も紙一重な気がします。 ありがとうございました。
離婚したほうが良いかと。 ただし次の結婚相手は３ランク下を覚悟した方が良いと思います。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 ３ランクとはどんなランクの事でしょうか？？？
お礼
追伸までして頂きありがとうございます。 おっしゃる様に、何もかも問題が無い夫婦なんて無いと思います。 そこをどうやって二人で乗り越えて行くかだと思います。 結婚は続ける方が大変だと言いますしね。 旦那とは近いうちに話し合いするつもりですが、 話し合いをして離婚となった場合でも、もう後悔はしないと思える様になりました。 本当に勉強になりました。 好きだけではどうしようもない事もあると気づかされました。 追伸にもある様に、今でも旦那が嫌いになったわけではありません。 ただ、考え方が理解出来ない苦しみが多く、今まで真剣に向き合って来れなかったのかも知れません。 分かって分かってと、自分の気持ちをどうにか伝えようとして来ましたが、 はたして私自身、旦那を理解しようと本気で思えたか、と考えるとそうではなかったと思いました。 どちらかが相手に無理に合わす事はもうしたくありません。 お互いに自分らしくいれる事がお互いの幸せだと思いました。 ここまで悩み抜いたんだから、どんな結果になったとしてももう後悔する事は無いと思います。 本当にありがとうございました。