これが普通…？？

質問

付き合って７ヶ月の彼氏がいますが
最近合わないのかな、別れた方がいいのかな…と思ってきました。

私は過去の恋愛のトラウマもあり、好きなどの好意を
あまり相手に見せないようにしています(重いと思われたくないため)
彼に依存もしたくないので付かず離れずの距離をとってます。
でも彼は私のその行動を冷たいと言ってきます。
トラウマの理由も彼は知っています。

昨日寝る時に甘えたら「なんだよ～」と言われ甘えさせてくれませんでした。
たまにあります。
「冷たいって私に言うけど、自分だって冷たいじゃん」と言ったら
「基本が冷たいからいきなり甘えられても困る。
お前は甘える時と甘えない時の差が激しすぎる」と言われました。
これが私自身の普通なのに基本が冷たいというのが
よく分からなかったので例えば何？と彼に聞いてみたら
「仕事で遅く帰って来ても労いの言葉もない。思いやりが足りない。
お前の普通がそれなら、俺もお前の普通に合わせるよ。
無理に変える必要もないし。
片方が好き好きってベタベタしても意味がない。
俺だけそんな風になってたら俺が余計に寂しくなるから」と。
彼とは同棲してます。

確かに思いやりに欠ける部分はあると思います。
しかし、彼も彼で思いやりが足りない部分など多々あります。
私に指摘してくるたびに、自分だって出来てないくせに!!って
思うことが何度もあります。
なので素直に分かったと言えないし納得もできません。。。

彼の考えが普通なんでしょうか…？
私が欠けてる部分が彼にも出来てない場合、
指摘しても上手く言いくるめられ、
結局「お前が変われば俺も変わる」となります。。。
ああ言えばこう言います。。。

私自身過去の恋愛のトラウマから学んだ事も多く
その時にこれからは同じ失敗しないようにしようと決めたのに
その行動が今裏目に出てるみたいです。。。
しかしまた過去みたく辛い思いは二度としたくないです。
よく他人は変えられないと言いますが私が変わったところで
彼が変わってくれるのかの確信もないです。。。

回答No.6

peko_1982 · ベストアンサー

相手を変えたいならまず自分から。
自分に落ち度がないように変われてから相手に要求すべきでは？
相手も落ち度があるのに要求してくる！と思われるかもしれませんが、同じことをやっていては成長しません。
足を引っ張りあうだけなら良い関係とは言えないのでは？
目標を定めて（お互いに優しくしたいとか）、それに向かってどうしたらいいかを考えるべきです。
相手と同じ速度で変わらないといけないわけではありません。
貴女が先に変わって示せばいいのでは？

お礼

お礼遅くなり申し訳ないですm(_ _)m

>相手を変えたいならまず自分から。

頑張ります！

回答No.5

taka-aki

トラウマだかなんだか知りませんが、
あなたが目指してるのは要するに

「今回はもっと上手に相手をコントロールしてやるぞ」

ということですよね。

それって愛じゃない。
つまらんゲームです。

愛じゃないんだからお互い不愉快なのも仕方ない。

恋愛は勝ち負けじゃないんで、自分が愛しいと思う
ものに愛を注ぐのがよいと思います。
そのほうが愛が育つ。

コントロールより愛を選ぶべきです。

回答No.4

mon15268

自分自身にトラウマがあるからって、他人にそれを強要するのはいかがでしょう？

いやだいやだと駄々をこねる子どもみたいな考え方なんですね。

過去になにがあったか知りませんが、新しい恋人ができたなら、その人が喜ぶことを精一杯やってあげなきゃ、続くはずもありません。

「私にはトラウマがあるんだから、あんたが私に合わせてよ！」

こう言ってるのと同じですよ？

こんな彼女、誰と付き合ったって上手くいきっこない。

それならそのトラウマが消えるまで彼氏なんか作らなきゃいいのでは？

誰と何回付き合ったって駄目になり、またそれをトラウマトラウマ言って、自分に言い訳しながら生きて行くんですか？

相手の幸せを考えてあげれない人が幸せになれる訳がない。

なので、今の彼氏もここまでなのでは？

彼氏だって最初からこんな態度ではなかったはずです。

なんとかあなたを幸せにしようとしたけど、どうにもならなくて、あんな態度取ったのかもね。

しかしまぁトラウマを持ってる人が、付き合って７ヶ月の人と同棲って(笑)

本当にトラウマか？と疑いたくなっちゃいますね(大笑)

軽いトラウマだなｗ

もっと慎重に生きなよー。

回答No.3

noname#168631

はたから見ると、どちらも自分の事ばかりだなぁと思いました。

大切な人が喜ぶ事をしてあげたいのか、

大切な人に自分が喜ぶ事をしてほしいのか…

求めるより、与えてみては？

相手に変わってほしいなら、まず自分から。相手は鏡みたいなものです。

それでも変わってくれない彼氏なら、その時に考えたらいいと思います。

回答No.2

moochi99

ご質問の文章を読む限り、余り仲良しには思えません。
ご質問者様にトラウマがあるならば、それを回避したり打ち消すように努力してくれる彼が相応しいですね。
思いやり、優しさや甘えなど、理由をつけるものではなく相手を思う気持ちから自然に生まれるものです。

100の言葉を交わしても理解し得ない同士も居れば、言葉など無くても通じ合える人だって居るはず。

補足

トラウマの話は前に話し合いになったんですが
彼曰く、
「トラウマって結局自分が変わろうと思わないと意味がない」
と言っていたので
「多少なりとも、あなたの協力も必要」と言ったんですが
「トラウマを直すのは自分がほぼ原因なんだから
それが直ってきたらもうそれで大丈夫なんじゃない？」と。

なので、そうなのかな…
とその場は自分自身を無理矢理納得させました。。。

回答No.1

noname#177209

こんにちは。

過去の経験で、重くならないように甘え方を調整してしまう、ってありますね。私もそうでした。
だから甘える時（たぶん本当はそのくらいいつも甘えたい、彼を信用したい）と、甘えない時（過去を思い出して嫌われないよう自重している状態）の差がでてしまうんですね。

そのこと、そのまま伝えてみたらどうでしょうか。
どっちの時も、彼氏が好きだからそうなるのは間違いないのですし、わかってもらえるんじゃないでしょうか。
「貴方に嫌われたくなくて、時々昔を思い出して押さえてしまうの」と。

まずはそれをストレートに伝えて、あとは彼が気にしている「労い」部分等は、言葉だけ変えるだけでもかなり効果ありますから、「どう変わればいいのか」とあまり深刻に悩まずに、単純に彼が遅く帰宅したら「おそかったね、疲れたでしょ？お疲れ様」とか、朝彼が出るのが早いなら「今日寒いから、あったかくして気を付けてね、いってらっしゃい」とか、意識的に言葉を使うだけでも彼が受ける印象全体がプラスになると思います。

これからはこうするね！等の宣言はしないで、試しにさりげなくそうしてみてはどうでしょう。確かに彼が言うように、「相手が変われば自分も変わる」という感覚ってある意味正しいと思います。内面はそのままでも、表面上の態度がかわるだけでうまくいくことがあります。朝起きたら笑顔で「おはよう」とか。笑顔の彼女に文句いう人いないと思います。

おまえがおまえがってお互いに言い合ってたら、こじらしちゃいますよ。