中距離片思い

質問

わたしには中学生のころから片思いしている人がいます。
今は大学２年生です。

私はバスで２時間ほどの、県外の大学に通っているのですが、
何か用事があって実家に帰省することがある度に、「今度帰省するから遊ぼう」
と言って会っています。

大学に入って、ちゃんと諦めないとと思い、他の人を好きになろうとしたのですが、
だめでした。

今年、彼が浪人期を経て大学生となり、時間に余裕ができたのを期に、
合格祝い、テニスや宅飲み、カラオケ・・・と３人ほど交えて遊ぶようになりました。
LINEも毎日ゆるゆるとしていて、この間初めてお土産を渡すために二人で会えることになり、カフェに行くことができました。
「二人」ということにとても過剰反応する人だったので、進歩できたのかなと思っています。

中高のときは、「すきすき！」というオーラが出てしまっていたと思い、
また会えるようになってからは、なるべく温度差が出ないように接してきました。
そのおかげで、カフェに行こうと言ってもらえた気がします。
昔だったら、お土産渡して「じゃ！」という感じで解散になっていたと思うので。。

でも、二人で会えたことが嬉しくて、幸せで、今までの好きよりも、もっと好きになってしまいました。
大学生になって、心に余裕ができたのか、いつ返ってきても平気だったLINEが最近になってまた
胸が苦しくなるようになったり、毎日夢に出てきたり、その人のことばっかり考えてしまってだめなんです。

友達に相談したところ、「そんなびくびくアピールしてたら、相手の入る隙もないし、これから１０年も１５年も片思いすることになる。そんなんじゃ状況は変わらない。」と言われ、
もっと素直になってみようかと思いました。

そして最近、彼が最近はじめたバイト先を見に行く約束をして、その帰りに一緒にイルミネーションを見ようと言ってしまいました。すんなりOKをもらえました。
カラオケに行く約束を前していたので、どうしようかという話になったときに、
「二人でもいいよ(・∀・)」と言ってしまい、「え(￣▽￣;)」と言われたので、「じょうだん！」と返し、そのカラオケのときに、他に誘う友達の就職祝いを一緒に企画することになり落ち着きました。

なんだか、また好き好き全開になっている気がして、ちょっと後悔しています。

人はきっと同じコミュニティの中にいる人の方が好きになりやすいと思います。
同じ大学や同じサークルの人の方が恋に落ちやすいと思うのです。
逆にそういう周りの人の方が彼のことを好きになったら、私よりアピールできるし、いっぱい会えるし、離れている私には敵わないのかなと思うと悲しくなってしまいます。
離れている私の存在を意識してもらうにはどうしたらいいんだろうと悩んでいます。
これからどう彼と接していけば、恋愛対象として意識してもらえるのでしょう？

押したら逃げていきそうだし、押さないと私の存在を忘れてしまいそうだし、
どうしたらいいかわからなくて。。。

あと、ずっと想われているというのは、相手にとって迷惑なことだと思いますか？
諦めも重要だと思うのですが、どうしても振り向いてもらいたいんです。
もし、あなたがずっと片思いされていたら、
「うっとおしい。いい加減にしてほしい。」とマイナスのイメージを持ちますか？
それとも、
「一途な子だなぁ。好きになってもらえることは嬉しいことだなぁ。」とプラスのイメージを持ちますか？

彼は、純粋で、優しくて、硬派で、一つの夢を追いかけている素敵な人です。
考え方とか、趣味とか、好きなものとか似ていて、共感できることがたくさんあるし、
一緒にいるとほっとします。
大好きなんです。
前は、好きでいるだけで十分だったのに、今は、彼の彼女になって、
二人で一緒にいろんなところに行って、おいしいもの食べて、たのしいこといっぱい共有したいんです。

切実な悩みなので、ぜひ回答お願いします(T＿T)

回答No.2

blazin

迷惑では無いけれど。
貴方の「片思い」って「肩重い」と背中合わせでしょ？
今は良い感じでやり取り出来ている。
でも、
ずっと順風満帆では無かった関係。
貴方の積年の片思いを振り返ってみれば、
思いの強さ故にお互いを遠ざけてしまった事もあったはずだよ？
中高時代の不自然さ。
何故そこから浮上出来たのか？
一つには、
貴方の方が先に大学生になったから。
そして、
大学生になった事を機に、
一人で栄養を与え続ける思いからは離れようと。
自分「が」どれだけ相手を好きなのか？
それだけではむしろバランスが偏ってしまうんだ、と。
今まで彼を思わせてもらった事に感謝しつつも。
一旦彼への思いを畳もうとしたんだと思う。
彼も、
その間に浪人を経て身軽な大学生になれた。
貴方とは微妙に距離の取り難い時期もあったけれど。
お互いに変化を挟んだ事で、
再び交流が出来る関係になれたんだよね？
良い意味で歴史がある関係性だからこそ、
整えれば再び軌道乗せやすい関係ではある。
でも、
乗ったら乗ったで。
貴方は再び「恋路」も走りたくなってしまう。
今の貴方でしょ？
彼から離れて、
貴方は貴方の場所で開拓しようとは思っているんだと思う。
でも、
彼との関係が微妙に「再開」した事も、
貴方の不安定さに貢献している。
目の前の気になる異性との関係が上手くいかないと、
それは「やっぱり」長年の彼への思いがあるからだ、と。
この思いを整理し切れないうちは、
私は新しい恋は出来そうにない、と。
貴方の中では、
彼とは離れた場所で、
着々と自らの気持ちの確からしさを強めている。
じゃあ彼はどうなのか？
彼は、
貴方に対して特別変化を付けてもいないんだよね？
今までのザラザラした過去からは卒業出来た気がする。
でも、
彼は貴方を恋愛の天秤に掛けていない。
いないからこそ、
貴方の誘いにも「出来る範囲」のオッケーが出せる。
出せるけれど、
これはやっぱり「異性関係」としての距離感なんじゃないの？
そう思う、そう感じる部分には毅然とノーと伝えている。
貴方がカラオケを二人「きり」で求めた時の反応を見てもそうでしょ？
貴方が嫌、という意味では無くて。
貴方が求める「距離」がちょっと要らない。
そして、
彼は素直だからこそ、
貴方に「気になる人」の存在も語れる人。
貴方を傷つけようなんて思っていない。
彼の中の「自発性」に心地良く触れてくる存在が現れた。
だからこそ、
それを貴方にも偽らずに伝えてくれた。
貴方にとっては、
素直に吐露してくれる嬉しさ反面、
私を意識して「いない」からこそ語れてしまう現実だったり、
彼の気持ちのベクトルが別の方向を向いている事。
それを感じてしまうのが辛いんだよね？
最初から恋路ありきで彼との交流が始まった訳じゃ無い。
最初は求める部分を低く設定していた筈だよ？
擦れ違った寂しいさもあるからこそ、
再び交流出来る事自体を喜べる貴方もいたんだと思う。
でも、
そういう状態が続くと。
やっぱり貴方は「積み重ね」たくなってしまう。
貴方は片思い「慣れ」している人だから。
直ぐに戻りやすいんだよね？
戻った貴方として感じている事。
それは既に交流出来る事自体にオッケーを出せる、
柔らかい丁寧な貴方では無くて。
いかに私が「彼女」として、彼の「特別」な存在になれるのか？
貴方は彼の大学生活の広がりが怖いんだよね？
貴方にも浮いた話の一つや二つあったでしょ？
同じ環境にいると、
自然と分かち合える部分も増えてくるし、
お互いの「多面」を発見し合えるから。
私がそれだけ長く片思い出来る位だから、
彼を発見する人は沢山出てくるだろう。
事実彼を良いな～と思っている存在が既にいて、
彼も自分の「周り」の人間関係にアンテナを立て始めている。
この「まま」では、
私はアンテナの外の「圏外」だ、と。
まずは安定した友達として、
無理なく楽しく、大学生活を「通じて」人間関係を整えていく。
そういう目線があるなら、
今の時点で切実になる事は無いんだよ。
むしろ経験値を活かしたいなら、
いかに一人で「出来上がり過ぎない」ように自分を整えていくか？
その方が遥かに重要なんだよね？
今の貴方って、
いかにして自分の片思いの温度に「適う」彼を手に入れるか？
自分の欲の大きさに飲み込まれかけている。
しかも、
周りの異性をライバル的に不安視さえしている。
心地良く伝わっていく私、では無くて。
彼の前にいかにして自分を見せつけていくか？
彼の視界に入っていくか？
貴方の過去の経験値ってあまり活かされていない考えだよね？
押し過ぎて引かれた、拗れた過去がある。
今も貴方に対して一定の距離は保とうとしている彼。
その彼に、
ただ押し込む方向でのアピールって逆効果なんだよ。
心配しなくても、
彼は即お付き合いとか、ラブラブ云々には行かない人。
今の彼は、
大学生活の「広がり」の中で自分をほぐしていく事。
それ自体が楽しいんだよね？
異性関係も刺激の「一つ」なんだよ。全てじゃない。
恋愛関係に偏ろうとしている彼も居ない、という事。
その彼に、
貴方が「また」偏ってしまったら。
折角戻りかけた関係性が、
１年も経たずに拗れてしまって。
残りの大学生活を悶々とした感覚で過ごしてしまう事になるんじゃないの？
片思いを戻した分、反動も大きいから。
一緒にいるとホッとする。
「だから」いつでもそばに居たいし、彼のオンリーになりたい。
それが貴方のずっとずっとずっと続いている思いの深さでもある。
彼も心地が良い感じを得ている部分は同じ。
でも、
ホッとするし、似ている部分もあるからこそ、
二人の関係には「隙間」が許し合えるんだ、と。
お互いに無理なく楽しく。
共通している部分もあるからこそ「いつでも」楽しめる。
楽しみたい時に楽しめる。柔軟性があるんだよ。
彼にとっては、
狭く深く～が楽しみたい範囲では無いんだよね？
貴方との時間を楽しむ事があっても良い。
でも、
それ「だけ」になっても窮屈。
現に貴方は、
少し彼にトゥーマッチな部分を感じさせている。
どんどん寄せてくる人。兼ねてくる人。
彼は、
狭く深くよりも、
それぞれの人間関係の中に、
丁寧に心地良さを見つけたい人なんじゃないの？
貴方との関係でも既に見つけている。
それはこれからも出来る範囲で大事にしたい。
でも、
それがそのまま「恋愛」になるのか？至上になるのか？
彼は今自らを開拓中なんだよ。
一つの夢をエネルギーにして、
目の前の日々をいかにバランス良く過ごしていくか？積み重ねていくか？
そういう彼に、
ただ思いの深さや長さだけを届けても上手くいかないよ？
ややバランスの悪い貴方の印象もあるからこそ。
貴方は今ある彼との距離感を大事にして、
近過ぎず、遠過ぎず、偏り過ぎず、求め過ぎず、熱くなり過ぎず。
彼にとっての「適温」を安定して提供出来る存在になる事。
貴方が心地良いだけでは成り立たない。
最初から恋愛にならなくても良い。
でも、
貴方は適温が難しい印象なんだよ。
それを、
子供では無い、「大学生」としてバランス良く伝えていく事。
昔を知っているからこそ、
貴方の印象って直ぐには変えていけないんだよ。
今は、
良い意味でそれぞれの生活があるんだから。
貴方も彼の見えない場所で逞しくなっていく事。
会う度にあぁ貴方は成長しているな～と。
貴方から優しい風を感じていけるように。
貴方からすれば感じてもらえるように。
それ自体を喜べる貴方を心の「中心」に据えてみたら？
今の時点での白黒は難しい。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
彼はまだ大学１年なんだよ。
貴方もまだ大学生活が半分以上ある。
大切にしたい思いだからこそ、
長い目で受け止めていく事も大事。
彼は貴方に対して、
過去からの「線」の思いは抱いて「いない」。
貴方も今の貴方としての「適温」が大事だ、という事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

matukenboo

相手に気持ちを伝える事は、大切な事です。
自分の気持ちを隠したり、相手に嫌われそうだからと言って嘘をつく必要もありません。
今までの自分の気持ちを伝えて受け入れてもらえなければ諦めて友達のままで付き合えばいい。
どうしても告白したくなったらまた告白すればいい、自分に嘘をつかないで生きていく方が後悔しないと私は思います。
告白するタイミングは、自分で考え、旨くいえそうになければ手紙を書いて渡せばいいと思います。
渡すときに、「一方的な思いを正直に書きましたが、決して押し付ける気持ちはないのでよく読んでから返事がもらえると嬉しいです。」と付け加える大人のマナーも忘れずに
回答をもらえばすっきりします。