再度になります

質問

義母とのことです。
数ヶ月前旦那から、義母に金銭的援助をしたいと言われました。不仲で、我が家にも援助できるお金はないので、私は、無理だと答えました。そんな気持ちにはとてもなれないと。結婚当初からちょこちょこはありました。でも今回のように私が嫌うことはありませんでした。愛想がつきたと言いますか、いい加減にして！と思ってしまったというか、もう私は連絡したくないと思いました。近くにすんでいた頃は、普通に付き合っていました。料理をお裾分けしたり買い物に行ったりご飯食べにいったりを義妹がいないときはしてました。ほとんど毎日義妹と二人のようだったので。今回は凄く嫌でもう私から連絡する気がなくなったので、旦那に(単身赴任で離れて暮らしていました)メールしました。何も返事がありませんでしたのでそれが容認の印と受けとりました。単身赴任先に私と子供が引っ越してきて、二重生活の出費はなくなりましたが収入は減りました。切り詰めて貯金しなくてはと思っています。お義母さんと不仲じゃなくても金銭的援助は無理な状態です。旦那にすべてを話しましたが、旦那は私を理解してくれる感じではなく、まだ言ってんの？お前の親でもあるだろ等言っていました。いつも電話で「○○ちゃんは私のこと嫌いなの？」と言ってくるのが辛いそうです。その言葉、そのままお返ししたい気持ちです。義母にそんなこと言われるのは驚きです。色々見ていてかなりしたたかだと思います。嘘と見栄でいっぱいです。私のママ友に私の悪口を言ったりします。最後に旦那は義母と付き合わないようにすればいいんでしょと言い、立ち去りました。連絡が来れば対応しますし、実際会ってもいます。(旅行に行きました。義母に同じ部屋にしようと言われ、旦那に拒否すると、「嫁に合わせて考えるのは普通しない」と言われました。一緒なら無理と言うと、別にするから文句言うなみたいな感じでした。)いつもこうです。お前の言うようにするから(したから)黙れのような。なので打ち明けずらいです。旦那とのこんな話以降義母に結婚当初言われた事さえ思い出してイラッとしてしまいます。旦那に一言でも何か言ってほしかったんだなと思いました。空しいですね。しかし、縁を切るわけにもいかないし、義母が困ったときは面倒見ないといけないとも思っています。年末も近いし、このままでよいのか悶々としています。話し合いのできない旦那も変わってほしいなと思います。知っている人が近くにいないので相談に乗ってください。

回答No.3

aoinosuke · ベストアンサー

まず、お義母様への援助ですが、家計はあなたと旦那様で考えるものですので、旦那様と頭を付き合わせて「無理」かどうかを話し合う必要があると思います。
旦那様だけのお金でも、あなただけのお金でもないので。

男の人との話し合いは、難しいですね。
男性は、相手の感情に共感したりとか、相手の話を反論せずに聞いたりすることが苦手です。
あなたの仰っている”話し合い”は、ご自身の感情に旦那様に共感して欲しいという意味ではないですか？
あなたがお義母様にされて傷ついた事や、嫌な気持ちになった事を、旦那様に理解して欲しいのですよね。
でも、旦那様にとっては実母なわけで、実母の負の面を受け止めるのはなかなか難しいのではないでしょうか。
加えて、旦那様は嫁と姑の間の緩衝材になる能力も低いのでは、と思います。
言葉は悪いですが、面倒事と考えているのでしょう。

正直、こういった旦那様を変えるのは非常に難しいように思います。
それこそ離婚覚悟でしかないような。
ただ、救いは、あなたに無理強いするのではなく、一応、意見を聞くのですよね。
それを小僧のお使いの如く、全部あなたの母親に言うのはバカだと思いますが、無理強いしないだけマシと思うしかないのではないでしょうか。
あと、旦那様に意見を聞かれた際は、あなたがどうして嫌だと思ったか、その心の動きを説明しても旦那様はあまり理解してくれないのではないですか？
こういった場合は、もう、
(1)これこれ、こういった事があった
(2)これにより、あなたの母親と親しくすることは私には無理だ
(3)なので、あなたの要望は却下する
(4)もし却下が無理なのであれば、妥協案はこれである
といった感じで論理的に責めるしかありません。

恐らく、旦那様がちゃんとあなたに共感してくれたなら、あなたのモヤモヤした気持ちは一気に晴れるのだろうと想像します。
うちの祖母も若い頃は曾祖母が鬼姑で相当泣かされたそうですが、「お祖父さんがいつも話を聞いて、あんな母親ですまないと凄く優しくしてくれた。だからずっと姑と一緒でもやってこれた」としみじみ話していました。
自分の親と仲良くして欲しかったら、配偶者の気持ちを蔑ろにしてはいかんのですな。
それがわからん男が多いから、熟年離婚とかブームになっちゃうんですよね。って蛇足でした。

お礼

御返事ありがとうございます。他の方から指摘がありましたが、貴方様はよく理解してくださり、まとまりのない文章だったことに申し訳ない気持ちと有り難さでいっぱいです。金銭援助のことは、給料も単身赴任手当てが着かなくなったり、ボーナスが思ったほどでなくて、自分でもわかったと思います。私の収入がなくなっただけでもかなり減りますので。
義母の事は、共感までしてくれなくても一言言ってもらったら、それで我慢できるのにと、いつも思います。大体自分が変わらないと他人は変わらないってわかってはいるのですが…。引っ越してきてから孤独感が強く、3年ぶりに家族一緒にいるのにこれって…と悲しいです。旦那は論理的な導きがやはり多いです。論理的=機械的に思うことも多いです。私の実家より義母は何かと口を出しますしまめに連絡したいようで、付き合わないと言っても無理だろうと思います。また、全く付き合わない場合、旦那が罪悪感で苦しむのではないかと可哀想にも思います。しかし私も、許せない気持ちがある、葛藤していました。しかしおっしゃる通り、私の意見を優先していることを幸いと思い、次話すときは、論理的にを肝に命じたいと思います。旦那と義母は私のいないときに連絡しているようです。私のモヤモヤを理解してくださりありがとうございました。

補足

たとえばなぜ私がそんな嫌な気持ちになったのか、なぜそうそうしたいのか、心の動きなどはもちろん、聞かれることはまずないです。無関心かもしれません。

回答No.7

noname#179044

じゃ、とりあえず収入と支出の記録はありますかね。
将来のためのたくわえまでを計算した物を見せて
これこれこういう家計状況だから、気持ちはわかるけど仕送りは無理、と
ちゃんと納得させる必要があると思います。

このことにあなたの義母への感情は関係ありません。

旦那さんの稼ぎの中で十分に家族を養っていける金額以外から
仕送りをしたい、と言うならとめる手立てはないと思います。
（お小遣いのなかからでも出すといわれればもっと）
あっても、それを行使したらあなたと旦那さんの仲が終わると思いますから。

話し合いのテーブルについてもらえないのは旦那さんの問題でもあり
あなたの問題でもあると思います。
旦那さんにばかり変わってほしいと思うのもどうなんでしょう？
もっと要点を付いて、説得力をもたせれば
テーブルに着かせることも可能なんじゃないでしょうか。
（だから手紙にしたらどうかと薦めています。なんか無視されてますが。）

あなたが付き合いを絶たない以上、義母への個人的な感情を旦那さんに
突きつけるのは今は我慢しておきましょう。
それが旦那が席を立つ壷だと思うんですが。
無駄にそこを刺激する必要ってなくないですか？
あなたは旦那に知ってほしいのでしょうが、明らかに今不必要な話題です。

介護の問題、困ったときの問題は
基本実子である旦那さんの問題です。
今、義母が困ってないのなら放置しておきましょう。
問題がおきたら「あくまで旦那のサポート」のスタンスに
徹すればいいです。

お礼

家計簿も付けていますし金銭的援助の話は片付いています。話の通じた方もいるので、もう大丈夫です。アドバイスを無視した訳じゃないのに、嫌味を言われたような感じで、なぜここでまで？と思いました。ワケわからない文にはコメントしなければ良いのでは？イライラするんじゃないですか。何度もありがとうございました。

回答No.6

noname#179044

いやなんか…
あなたは自分が思ってるほど理路整然とは話せてないと思います…。

一度「言葉では上手く伝えられないから」と手紙をしたためてはどうですかね。
問題を羅列した後、ちゃんと３回くらい添削をして。
添削しながら項目を３つくらいに絞り込んで。

ここの書き込みみてるだけでわかる。
要点がわからんのですよ、あなたの主張は…。
（他の人のアンサーを見ても判るでしょ？）

こういう感じだと、「話し合い」をしたくなくなる気持ちもわかっちゃうんです。
長々と話を聞くだけ無駄かなって思いますから。

嫁と姑の相性がよろしくないなら
間に立って采配を振るうべきは旦那なんですよ。（だって実子で夫だから）
姑が悪さするなら会わなきゃいい。
なぜ合わなきゃならないか。旦那という鎹がいるから。

今回の問題は「旦那が義母に送金をしている」でしょ。
ほら、問題は旦那じゃないか。

お礼

すみません、話はうまくないですし、一人で悶々と考えを巡らしているのでワケわからない文章になっているのかもしれません。しかも、初めてと言うこともあり1度目にスッキリしないのに締め切ってしまい、同じ内容の質問を2度目なんです。これも付け足そうとか、どこまで明かせばいいのかとか考えてしまって、冷静でもなくなっていますね。急いでいたのも余計悪かったかもしれないです。ご迷惑おかけしました。
旦那は送金してないです。したいとの事で、不仲と余裕がない話になりました。それで、旦那が不快になり、それ以降この話をしずらくて、義母と付き合いをしない・シビアな内容の話だといつも逃げられてそれに触れない夫婦で良いのかと自分の中で葛藤があるのです。義母を許せない反面、旦那がいずれ辛い思いをするのではないかと思ったり、子供は会わせる方が良いとか、とにかく葛藤していました。わけわからないのに回答してくださってありがとうございました。

回答No.5

fenne

義母さんへの援助が難しい状況であるのであれば、
正攻法でいくなら、ご主人に家計簿を示して、実際に送金できるお金がない事を示すのが
手っ取り早いかとは思いますが、
こういう場合、時に、男性は、妻の側に不自由を強いてそれで浮いたお金を親へと考えがちです。
ですので、そういう場合は、サラリと援助したいご主人の気持ちには寄り添いつつ、
「いいんじゃない？あなたのお小遣いから援助するんだし。」
と切り返す。
男の人は、自分に直接跳ね返ってくるとハッキリわかると、
途端に、しり込みを始める場合が多いんですよ。
勝手なもんですけどね。
更に、とどめの一言を付け加えるならば、
「お義母さんに援助するんだったら、私の親の方もしなくちゃね。
　あなたの親でもあるんだから」
と、ご主人の言葉をそっくりそのまま、当たり前のようにニッコリ笑って返す。
自分の口から出た言葉で返されると、否定しにくいですからね。
もし、「なんでお前の親が俺の親になるんだ？」と言われても、
「じゃあ、なんであなたの親が私の親になるの？」と心底不思議そうに聞く。
　一番重要な事は、「あくまで援助は夫の小遣いの中から」のラインを崩さないという事。
結局、自分の財布が傷むとわかると、「いいカッコ」したい気持ちの方が、
自分の自由に出来るお金を確保したい本音に負ける事がほとんど。
中には、自分の小遣いの範囲で援助する立派な息子もいますが、
おそらく少数派かな・・・。
私の夫も、私の友人の夫達も、そこまでの根性はなかったです。
いい加減、何事につけても、そんな問答を繰り返し続けて、
お互いに辟易してきた頃合を見計らって、
「やっぱり、ややこしいから、自分の親の事は、基本自分がするようにしない？」と
持ち出すと、大体の場合、同意しますよ。

　正面きって、議論したり、喧嘩したりするのも悪くはないですが、
一歩引いて受け流せる余裕がある方が、疲れないですし、辛くない場合もあります。
別に、死にそうになってる親を見捨てるつもりはないのですから、
今はこれでいいんじゃない？と思いますが・・・。

お礼

御返事ありがとうございます。認めてもらえたようで、嬉しかったです。会話は細かく書かなかったのですが、「自分の親とおもってないから援助したくないんだろ」と言われたので、「気持ちは凄くわかるよ、私も自分の親にしたいもの。親のお陰で随分助かってるのに何もしてあげられてないから」と言いました。旦那はそれ以上何も言えず、寝室に行きましたが夜中、うなされて「クソー」と言っていました。金銭的援助に関して貴方様の余裕ある回答が私を楽にしてくれました。ありがとうございました。

回答No.4

pakukuro

？だから、相談はなにかな？

もう少し冷静にね。

お礼

私からはしばらく義母に連絡していませんが、旦那の言うように、この先「付き合いをやめる」で良いのかということ、このように、「お前の言うようにしたんだから(するのだから)いいでしょ」という形で話を終える旦那にはどう対応したら良いのかと言うことです。他の方にも言われていますが、わかりずらかったようで申し訳ないです。1度目はそんなこと言われなかったのですが、気持ちが乱れていたせいですね。それなのに御返事を、ありがとうございました。

回答No.2

noname#179044

家計簿はつけてますか？

収入と支出をちゃんと算出して
旦那に「援助をする余裕はない」と突きつけるべきでしょうね。
（じゃ、オマエも働けと言われるかもしれませんが。）
男の人は数字を出されると納得しやすく
また、あなたが感情的になればなるほど「ただのヒステリー」で片付けるでしょう。
多分、会話が苦手そうかなと思いましたので
言いたいことは紙に羅列するといいと思います。

義母のことは後手に回ってるあなたが窮地に立つのは当然。
相手は旦那の母親ですよ？自分の親を証拠もなしに否定されるのは
嫌なモンでしょ。
ちゃんと証拠のムービーや音声を取りましょうね。
そんなに悪い義母なら。

打ち明けづらい？あれ。あなたの旦那じゃなかったですっけ。
話し合いもせず判ってほしいというのは、甘えだと思います。

義母が嫌いみたいですが
問題の根本はあなたの旦那だと思いますけどね。

お礼

御返事ありがとうございます。旦那に問題、それもあるのかもしれません。私も今回は自分の感情が強く、旦那をたてられないのだから偉そうなことは言えないのかもしれませんが、人として、不快なことを思いやりもなく何度も言う義母がやはり、私は信じられない気持ちです。姑ってそういうもんだと言われますが、何も良い事ないのになぜそんな醜いことをするのか理解できません。良かれと思ってしてくれたことに対して文句を言うのはいけないと思います。でもそうではないので。録音とかしてあったら、なんか引きませんか。私が相手にされたら、怖いです。ありのままの感じで言ってくれれば別に疑わないですし。援助の事は無理だとわかってもらえたかなと思います、ボーナスが予想の半分だったようで。備えとして貯金しなければですね。すぐ席をたつので、話し合いがなかなか言いにくいのです。言い方が悪いかと思い冷静に言ったりしてみるのですが。また振り返ってみます。

回答No.1

papapa0427

で、なんのご相談なんでしょう？

お礼

義母はまめな連絡を好みます。何から何まで聞いてくるのが私は苦痛ですが、「付き合わない」という旦那の言うようにはいかないと思うし(親ですし)、そうすれば旦那が罪悪感で苦しむのではないかと思います。義母の話になれば、旦那は言い捨てて立ち去る。義母を許せない気持ちもいりまじり、葛藤していたので相談しました。旦那から一言ねぎらいの言葉があれば、我慢できる気もしますが、無理なようなので。私からはしばらく連絡していない状態ですが、この先をどうしていったら良いのかと思っていました。答えになっているでしょうか？御返事頂き、ありがとうございました。