おれたち付き合ったらダメ？

質問

質問させていただきます。

４０代のカップルです。社内恋愛です。
お互いに離婚歴があり、現在私は一人暮らしですが、彼女は子供と二人暮らし。

付き合い始めて４ヶ月。
同棲などはまだしておらず、住むところは別々。
時々デートをする感じです。

この４ヶ月間、とても楽しく過ごしてきました。
しかし、度重なるケンカに二人の関係は既にギクシャクしています。

原因は二人の価値観の違い。そして一番の原因はわがままな彼女の性格。
感情のおもむくままに突然キレてしまう女性なのです。

そういうところを持ち合わせている事を知って付き合いました。
当然、私が少しずつそういう面を変えていってあげよう、と決意して。
結果、多少はまるくなったところもありますが、本質的な部分は変わりません。
時間をすごく大切にする女性で、それが出来ないとキレます。

自分の時間　＞　家事　＞　仕事　＞　恋愛

こういう位置づけになるでしょうか。
そういうところからいつもケンカが始まってしまいます。

そして、先日大きなケンカがありました。我慢できずに手が出てしまいました。
その後は、会う回数や電話、メールの頻度も少なくなり、
今では彼女は電話の際に敬語でしか話さず、以前の関係に戻ることはもう無理な気がしています。

もちろん、彼女もまだ私に対する気持ちはあるようなのですが、
好き、会いたい、などの言葉はもう出てきません。

この状況は、どうしようもなく好きな彼女との別れが迫ってきていることと受け止めてはいますが、
こういう状況でも私が彼女を思う気持ちは変わらず、別れることなど考えられません。

何とかやり直そう、関係修復しようと必死なのですが、それは火に油を注ぐことになるかと思い、
私の行動もひどく慎重になってしまっています。

こういった場合、話し合って一からやり直そうとするのがよいのでしょうか？
それとも、距離を置く、または別れてしまうほうがよいのでしょうか？

また別れるとなった場合、この未練を断ち切る方法はどういった方法があるでしょうか？

大変頭を悩ませており、仕事も食事も手につかない状態です。

同じような経験をされた方、もしよろしければお答えください。

回答No.4

noname#246942 · ベストアンサー

＞感情のおもむくままに突然キレてしまう女性なのです。

彼女が病気でもない限り、これを理解出来ない内は、彼女とまたお付き合いしても同じ事です。

あなたに取っては「突然」の事であっても、彼女にして見たら「当然」の事だったのかも知れません。

あなたは、彼女の価値観を変えようとする前に、自分の価値観を変えようとしましたか？

それが出来ないのならば、彼女にだって出来る訳がありません。

少し、求め過ぎてしまったようですね。

自分からのアドバイスです。
あなたがこの質問で仰っているような「元に戻る」「一から始める」と言う事は、この世にはあり得ません。

あなた達がお互いを愛していた事、喧嘩をした事、あなたが手を上げた事。

当たり前のように、どれも「無かった事には出来ない」はずです。

臭いものに蓋をする、都合の悪い事から逃げる。
そんなものが、「一から始める」事ではないのだと自分は思います。

あなた達は、良い事も悪い事も全てを含めた上で、またそこから始めなくてはいけません。

その為にはどうしたら良いかを考えるべきではないでしょうか？

退くも良し、進むも良し。
人はあなたに限らず、時間を戻す事も、一度に二つの道を歩む事も出来ないものなのです。

要は、あなたが自分の行動に対してどれ程の「責任を持てるのか」が重要なのではないでしょうか。

今回の選択は、カッとなって彼女に手を上げてしまった時のように、「行動の責任の有無さえ自覚出来なかった」時とは違うのです。

「何が一番良かったのか？」は、あなたに出来る全ての事をやった後で決めて下さい。
応援しています。

お礼

ありがとうございます。

初めは本当に病気かと思いました。
彼女にその話をしたところ、その時もまたキレられてしまい、それ以降そういう話は一切せずに
接してきました。病気なのかどうか真意はわかりません。

どうすべきなのか本当に悩みますが、あまりがっついていくのも彼女にしてみれば
重く受け止められてしまう可能性もあるかと思い、今は少し静かにしている状況です。

いまの自分に出来るすべてのことをやってみて、
それでダメなら諦めもつくのかもしれません。

よきアドバイスをありがとうございました。

回答No.5

kmd5965

私も４０代の男です。

私自身も若かった頃からつい最近までは我が強く自分の思い通りにならないと機嫌を損ねたり八つ当たりしたりしていました。

しかし最近出会った女性と進行して行く中で色んな事を話したり考えを聞いたりしていく内にそれではダメなんだと言う事に気付かされ自分が幼稚な考えであったと勉強させてもらいました。

お互いの考えや行動がズレてしまった時は冷静に話し合い、双方が納得して後のわだかまりにならない様にしています。

相手の女性が私よりも２４歳下な事も理由の１つかも知れませんが、出来るだけ私が相手の考えを尊重しこちらが譲り、話し合う中で「怒る」ではなく「アドバイス」する事で冷静な気持ちを保てています。

我の強い女性は些細な事がきっかけで機嫌が悪くなりやすいですし、そこへこちらも同じ様にキレてしまっては話がこじれてしまうだけなので彼女に対してはそう接する様にしています。

お相手も４０代となれば中々考えを改善するのは困難だと思います。
お互いに自分が嫌だからと相手に強要するだけでは堂々巡りばかりになってしまいますよね。
押し込むばかりではなく、たまには１歩引いて相手を見る、理解してあげようとする気持ちも大切なんだと思います。

大事なのは「距離を取る」のではなく、「１歩引く」なんじゃないでしょうか？
距離を取ってしまうとそのタイミング次第では裏目に出てしまう事もあるでしょうから。

やはり手を上げてしまった事はいけない事ですし、冷静さを失った事は反省すべきだと思います。
貴方がやり直したいと思うのでしたら、まず謝罪ありきじゃないでしょうか、時間はかかるかも知れないですが何度も何度も謝って悪かったとの気持ちを前面に出して行く事が必要だと思います。

まず、あなたがもう少し大きな気持ちで相手を受け止めてあげる気持ちになれる様にして行かないとダメだと考えます、ドーンと受け止めてあげる事で相手も変わってくれる事もありますからね。

そして会える時が来たなら、ゆっくり、じっくりと冷静に現在の上手く行っていない状況と理由、お互いが相手も気持ちも考えて歩み寄れる様に話し合って行くべきだと思います。

正直に会って話し合って関係を修復したい気持ちを伝えてみて下さい。
何度か言っても応じてくれないのなら相手は関係を終えたいとの考えでしょうから後悔は残るかも知れないですがスッパリとリセットされるしかないでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

謝罪はもうたくさんしています。
もちろん今でもまだ「悪かった」という言葉はしょっちゅう口にしているかもしれません。

その気持ちを彼女自身は理解はしてくれている様子です。
ですが、やはりまた同じことになるかもしれない、という思いのほうが強いのでしょう。

もしもやり直せるなら、これからは彼女をしっかりと受け止めてあげられる器を持ち合わせたいと
考えています。

一応、週末には顔を合わせて一度話をすることにはなっています。
その時にじっくりと話し合って全て判断しようと思っています。

よきアドバイスをありがとうございました。

回答No.3

jjj5433

次元は違いますが、少し似た経験をしたので私も気持ちは分かります。

　ただ、相手の人の性格や価値観は変わらない、と考えたほうが良いです。本人が変わろうとしない限り変わりません。

　もちろん、相手の人の性格や価値観に影響を与えることはできると思いますが、変わることを期待しないほうが良いと思います。

　個人的には、続けられるなら続けたほうが良いと思います。どうしても、難しいようであれば別れたほうがいいと思います。
　下記のようにまとめてみました。

＜今後も続けていく場合＞
　誰よりも相手を理解して、誰よりも相手の良さを分かってあげることを考えたほうが良いと思います。大事にされたら、少しずつでも関係は良くなっていくと思います。大事にされて不快に思う人はいませんので。

　悪い部分は大目に見てあげて、良い部分だけを見てあげたほうがいいと思います。

　喧嘩をすることは、必ずお互いに傷つけ合うので良いものではありませんが、ただ、本音が言えないと喧嘩はできないものなので、「お互いに本音を言う」という観点で考えると、良い面もあると思います。

　喧嘩をする原因は、だいたいは相手をよく理解しないことが原因になることが多いと思います。誤解している部分が解消されて、相手を理解しようとすれば、喧嘩は自然と減っていくと思います。まあ、実際にそうするのが難しいですが・・・。

　悪い思い出は忘れましょう。

　悪く考えると悪い方向にしか考えられなくなるので、「まあいろいろあるけど、うまくいくだろう」と気楽に前向きに考えましょう。

＜別れる場合＞
　頭にはどうしても残ってしまうと思いますが、「彼女は事故で死んだ」ということにしてあきらめましょう。

　好き嫌いは思いこみによるものが大きいので、「本当はあまり好きでない」かもしれません。

　次こそは、良い相手が見つかります。

お礼

なるほど。
ありがとうございます。

おそらくもう彼女の中には私への「情」はあっても、「愛情」はありません。
これまで大事に大事にしてきたつもりだったのですが、
本当に大事にするという事はこれまでしてきたような事ではない、と気付きました。

悪い部分を多めに見てあげようと思うのですが、なかなか難しいのも実際の現状です。

「事故で死んだ」と思うことが出来ればいいのですが、
何しろ毎日会社で顔を合わせなければならないので、そこはちょっと厳しいですかね。

新しい出会いを探してみるのもいいかも、と思いました。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

kaories

彼女と子供を支えていきたい、ではなく彼女の思考を変えていこうと思ってしまったのが間違いかな。

彼女と別れたくないなら、出来る事は一つ。彼女を第一に考え遜り、彼女の望むままに振る舞う事。つまり自分を捨てるって事。でもそんな関係が長く続くでしょうか？

お互いに離婚歴があるとはいえ、シングルマザーである彼女さんと独り身のあなたでは、気持ちの余裕の度合いが違うと思います。
子供の事を考えたら、恋愛に割く時間はどうしても後回しになってしまうし、でも自分の時間も欲しい。シングルマザーはとにかく時間に追われています。
もちろん、大好きな彼女さんとの時間を大切にしたいあなたの気持ちもわかりますが…。

お礼

ありがとうございます。

彼女の望むままに振舞う、ですか。
なかなか容易では無いような気がしますね。
また、おっしゃる通りそんな関係は長続きしないようにも思います。

もう少し彼女の時間のことを大切にしてあげるべきだったのかもしれません。
今となってはもう遅いですが。

彼女の為にもここは潔く身をひこうかなと思っています。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

devilsbear

あなたの失敗は、彼女を変えようとしたことですね。

人を変えることはとても難しいです。
40年も生きてきた人はおいそれとは変わりません。
ましてや他人からの意見など、聞くはずがありません。

まずはあなたが変わるべきでした。

現状ではあなたが折れなければ修復は難しいように思えます。

恋愛は、幾つになっても、また、どんな状況でも「押せば引く、引けば押す」の極意ですね。

お礼

ありがとうございます。

人を変えるということはやはり難しいものなんですね。
おっしゃるとおり、まずは私が変わるべきだったのでしょう。

少し違ったところからアプローチしてみようかなと思っています。

貴重なご意見ありがとうございました。