愛されることがなかった夫について

質問

５０代に突入する夫ですが、母親から愛情を受けていなかったようです。
その後、特に女性と付き合うことなく、私と結婚しました。

これが原因かどうかわかりませんが、家庭を憎み、私を憎み、
成人した娘まで困らせるようになりました。

主人にとって結婚生活は、破壊活動？と思うぐらい、家財道具などを
日常的に壊す感じで、先日は午後９時にお風呂のお湯が溜めてなかったのが
原因で、蛇口を壊してしまい、シャワーでやってます。
今までは私がなんでも後処理をしてましたが、もう疲れてしまい、
そのままにしてあります。

籍を入れた途端、冷たくなり、破壊活動、罵倒、女あさりを２０年続けていますが、
主人が幸せそうには見えません。

やはり、母親に愛されなかった、女性に愛されなかったのが原因でしょうか？

回答No.11

042851

おはようございます。

実は結納後、婚約解消を私からいいましたが、
向こうの両親にもみ消されました。（怒鳴られました）

よくあることです。法テラスなどでどういう対応が取れるか相談なさってください。

比較的安価で相談に乗ってもらえますから。大丈夫。

今後このサイトから離脱するのでホローできません。
ご多幸をお祈りいたします。

回答No.10

042851

kinkan66 さんこんばんは。失礼ながら、死ぬのを待っても、財産を残さない人なのではないでしょうか？

奴隷のような関係ですよね。何歳生きるかわかりませんが、年金生活になったら、世帯分離という感じでしょうか？

損得勘定ですよね。愛情のかけらもない人なのでしょう。それをどうとらえるかの問題だと思います。

回答No.9

120chi

アダルトチルドレンという現象だと思います。病気ではありません。

実は私も母親の暴力で、30代を越えてから専門家の方にアダルトチルドレンだと指摘されました。

確実に旦那さまは親からの愛情を感じられない寂しさや苦悩を解消できていません。

現在、身勝手な親に育てられて、精神的にバランスを崩している大人が託さんいます。

一度、専門家に問い合わされて、どのように対応すればいいか、アドバイスを貰ってはいかがでしょうか？

お礼

確かに主人が悪いのではなく、母親の育て方が悪かったのですが、
母親を育てた母親（９０代で亡くなりました）にも原因はあったと思います。

主人の祖母には会ったことがありましたが、
見栄張りな人でした。
自分をよく見せようと必死だったと思います。
主人はこの祖母に幼年期は育てられました。

ここから、人からどう見られるかだけが重要で、内情はどうでもいい、
というのが、受け継がれているのかもしれません。

主人は私の話はまったく聞かないし、親の話もまったく聞きません。
イライラするようです。

５０歳なので、これからひどくなっていくのが怖いので、
専門家に聞いてみるのがいいかもしれませんね。

回答No.8

042851

kinkan66 さんこんばんは。皆さん親身になってあなたの心配をしています。僭越ですが、逃げるのも一手かとそのまえに

お金を少しずつ貯めましょう。働く先も決めましょう。それと市役所に行って市民相談の窓口でそうだんされてみてはいかがでしょうか？
抵抗があるかもしれませんが一応生保の申請をしてみてください。とれるかどうかは自治体によってかわってきます。

やれる限りのことを気づかれないようにやりましょう。あくまで私自身の私見です。とにかく動くことで考え方が変わるかもしれません。
昔の倫理観では罪悪感のようなものをお持ちになるかもしれませんが、憲法にある、健康で文化的な生活が保障されていないような印象をいだきました。

そのようなせんえつなこたえをする段階かと私は感じました。とにかくご自身を守ってください。ご検討ください。

お礼

子供の塾代のためにパートに出た途端、主人はゴルフをはじめました。
最近は内職をはじめたら、主人が貯金はじめて、車も買い、
ますます生活が苦しくなりました。
女性が働くということは、遊べる、と思い込んでいます。
子供たちと私は、おしゃれもせず、外食もせず、つつましく暮らしています。

子供たちとは主人がいつ死んでくれるのか？という話題が出るばかりです。

働いたお金は全部家計にまわし、主人が貯金したりゴルフしたりするので、
私自身、貯金はまったくできません。
医療保険、個人年金、土地、家屋、全部
主人名義で、私がもし病気になったら、治療はできない状態です。
最近は通帳をよこせ！といわれ、もうご飯も食べられない！と危機感を感じ、
拒否しました。
子供が家族の食費はまかなってくれるといいましたが、
子供には甘えられませんでした。

回答No.7

fuefue12

我が家の親族にも母親に愛されてこなかった人が2人程居ます。

1人は4人兄弟で「いやーあんたなんか産むつもり無かったんだけどさー、おろそうとしたけどおりないしー」とかを母親に当たり前の話のようにいつも言われ、実際上2人にはお金も生活も満足にさせてた反面、末っ子には全くお金を使わない生活で育ってきたみたいです。

もう1人はその人の母親曰く「愛情を持って接してたよ？」と言ってますが、はたから見るとそうは見えない環境でした。その人は3歳上の姉がいて、常に「お姉ちゃんの方がよく出来る、それに比べ弟は・・・」と馬鹿にされたり呆れる反応をいつも見せていました。
幼かった私がその家族の家に遊びに行くと「あなたがうちの子になればいいのに♪うちの弟と交換で♪」とか言う家族で幼心に気味が悪かったです。

この2人も母から愛されなかった愛情の反動のような部分はいくつか見られました。例えば自分の子どもに対してとても過剰な愛情表現を押し付けて喧嘩になったり、女性に対して時に信じられないくらい冷たい態度をとったり　です。
ただ失礼ですが旦那様と決定的に違うのは「自分の母親ともう繋がりが無い（死別、縁切り）」「自分の母親がちょっとおかしいと感じている」「無茶苦茶なところもあるけれど、まともな部分も沢山ある」ところです。（どちらも結婚し子供がいて結構平和にやっています）

多分ですが子どもの時寂しい思いはしたものの、大人になり他人と接した事で「肯定してくれる人がいる」「まっとうに愛してくれる人がいる」と言う事を学んだからなんだと思います。
その為時に得られなかった愛情の飢えで他人を傷つけても、その行為を反省し、二度としないように勤める姿が見受けられるからです。

旦那様はどうやらまだお母さまと繋がりを持っているみたいですね？家族以外の人間関係がどのようになっているか私には分かりませんが、どうやらお母様との関係の呪縛にまだ取り付かれている状況なんだと思います。そして自分が拒否してきたとは言え、きっとまともな人間関係を築くのも苦手なのではないでしょうか。

根本原因はお母様の影響が強いでしょう。
しかし本来大人になればその影響があるからと人を傷つけて良しと言われるわけではありません。全ての矛先を自分の家族に向けないと気が落ち着かず、したところで気持ちが晴れないという悪循環ループにはまっているんだと思います。

つまり自分自身で自分をどうにかしようと思っていない。
こういう人は多分変わりません。誰かが変える事も出来ないでしょう。

質問主さんがどうしたいか分かりませんが、厳しい現状のように感じました。

お礼

主人と主人の弟は、母親の思い通りになるようにコントロールされ続けてきたと思います。
主人は長男ということで、かなりプレッシャーがあったかも。

コントロールも子供のためでなく、母親自身のため、というところで、
子供がこんなにゆがんだのかもしれません。

人間的なところは感じられないので、
その通り、主人は女性と付き合ったことなく結婚し、義理弟も
彼女いない歴４８年です。

私としては、夢ですが、いい人がいれば結婚して、つつましくも普通に家族で食事が
できる生活がしたいです。
または、すぐにでも主人に死んでもらいたいです。

回答No.6

oooopons

母親の愛情が足りなかったのなら仕方ない。
kinkan66さんの愛情を試す行動だというなら我慢できる。
というのであれば、それでもよいのですが。

疲れたkinkan66さんとご主人を見て育っている娘さんが心配ですね。
大きな物音と、口汚く罵る言葉は右から左へ、というわけにはいきません。

ご主人の言動に翻弄され、しっかり考える事が難しいと思いますが
kinkan66さんに離婚の意思があるのなら
調停でも、まずは別居でも、何かしら打つ手はあると思います。

お義母さんに怒鳴られてやり込められてる場合ではないですよ。
息子に愛情を注がずにきた人に責任転嫁される筋合いはなし。

無茶な事を言う人と、すぐに怒鳴る人とは
第三者を入れて話をするといいです。
家庭裁判所がよいですね。

母親の愛情が足りていない分は
結局、母親の愛情でないと埋められないと思います。
もう一度二人で暮らすなり、
ご主人の子育てをお義母さんがやり直すのが一番かな。
と本気で思います。

お礼

義理弟もそうなんです。
４８歳ですが、母親を父親から守るということで、独身で同居しています。
最近は、義理弟が女性不信になったのは、嫁のせいだといわれてます。
姑と義理弟は、世の中の結婚対象となる女性の悪口ばかりいってます。
現代の女性たちが悪いので、結婚してあげない！といいだす始末。

私から見れば、狂気の世界です。

主人は実家には寄り付きません。

回答No.5

love-flower

私の　元夫が　やはり母親の　愛を知らずに　育ちました。

3歳で　母親の浮気が原因で　離婚し祖母、叔母に育てられました。

父親が　引き取りましたが　子供そっちのけで　すぐに　再婚し　その後妻にも　いじめられ　祖母、叔母に　育てられた、ということです。

ですから　女性に対する不信感とかは　本当に　すごかったです。
束縛も　すごかったですし。
ただ　愛情を確認したくて　そういう行動に出るのかもしれません。
元夫はそうでした。

子供が生まれても　自分が一番で　我慢はできないし　仕事も　なかなか出来ない時期もあったりして　大変でした。

借金の　繰り返しで　「このままでは　この先　生きていけないかも」という　恐怖感で　離婚しました。

「本当の愛」が欲しくて　破壊してみては　奥様の愛を確認したり　女あさりで　確認しているんじゃないでしょうか。

そういう風にしか　出来ない人もいるようです。

私の今の彼は　付き合ってみたら　酒乱になりました。

友達の時は　どんなに飲んでも　どんなに　夜遅くても　暴言吐いたり　しませんでしたが　付き合ったら　酷く暴言を吐かれ　そのうちに　彼が飲んでいる時には　会いたくなくなり　飲んでいると　呼ばれますが　なかなか　行けなくなり　そのうち　呼ばれてから　3時間くらい経過してから　覚悟しながら　飲んでいる席に　行ったものです。
仲間がいようと　関係なく　暴言の嵐でした。
しばらくして　呼ばれても　なかなか　私がいかないことに　気付いたようで　「色んなこと言われるから　なかなか来ないの？」と。
「うん」というと　だいぶ　収まりましたが　今でも　たまに飲むと　そうなります。
そうなると　自分の家に帰る、とか　しばらく会わないとか。
それも　前妻が　２人いたんですが　前妻の　浮気発覚で　離婚したらしいので　その女性不信から　私に　そういう当たり方をしていたようです。
彼自身の方が　前妻より　ずっと　浮気していたようなので　前妻が　逆に　可哀想ですが。

私の周りでも　そういう人はいますので　たぶん　そういう愛に飢えて　愛を確認したいんじゃないでしょうか。

と言っても　限度というものがあり　立派な　DVに入ると思いますが…

私も　DVだな、と思いながら　付き合っていましたから。

お礼

同じですね。
自分が一番で、子供なんて無視同様です。
子育て、家事一切やらないし、家にも帰ってこないので、
働くこともできませんでした。

金銭感覚もあまりないようです。
飲むと暴言が始まるのも同じです。
飲み屋さんで他のお客さんとケンカをするので、
自主的に飲みに行くことをやめました。

女あさりもレベルが低く、バツイチは全部自分の物（女性は物扱い）と
思い込んでいました。

趣味の集まりで、急に怒り出す男性がときどきいますが、
愛情不足としか思えません。自己主張が強いですね。

なんか結婚して損した気分ですが、主人との毎日の生活をなかったことにして
暮らしてきましたが、５０歳という年齢でどう変わっていくのかが恐ろしいです。
隠されていたものが出てくるっていいますので。
怖いなぁ・・・

回答No.4

gokuu999

こんにちは、ご苦労されていますね。
本当に今までよく耐えてこられましたね。

母親との関係は、成人後にも大きく影響します。
ご主人の行動は、愛されなかったというか、虐待を受けていた人の印象を受けました。
違っていたらごめんなさい。
暴力的な虐待でないにしろ、言葉で傷つけられたり、人格否定のようなことを母親からされていたり。
女あさりをするのは、父親の影響かもしれないし。
他の回答者の方へのお礼を読ませて頂きましたが、ご主人のお母さんは大分攻撃的な人ですよね。

ご主人は相当傷ついて、今でもその傷を克服できないのだと思います。
ご主人は母親に甘えられなかった分、あなたに甘えだだをこね、破壊行為をしているのだと思います。
そして、あなたを罵倒する言葉、あなたを通して母親を罵倒しているのかと。
そんなことをして、幸せであるわけがない。苦しいですよ。
ご主人を救う手は、専門家によるカウンセリングしかないと思います。

確かに気の毒な人ですが、だからと言ってあなたが犠牲になってはだめ。
疲れてしまったんですよね。
もう、頑張らなくていいんですよ。
今まで耐えて頑張った、だからもう頑張らないでください。

私は、ご主人とは離婚するのがいいと思います。
ご主人はすぐには納得しないと思います。
でも、家庭裁判所などに持ち込めば、きっと離婚は認められると思う。
気が進まないかもしれないけれど、ご主人の罵声をこっそり録音しておく。
壊したものを直す前に撮影しておく。
離婚する気になった時のための証拠を残しておくことをお勧めします。

娘さんも成人されていることだし、どうかこれからはご自身の人生を生きてください。
あなたが疲れきってしまう前に、自分を守って。
幸せになって欲しい。

お礼

母親から直接聞きましたが、子供をものさしで殴ることで、いうこと聞かせていたそうです。
茶碗を土間に投げつけ割ることを勧められたぐらいなので、
攻撃的な性格だったのでしょう。
姑の笑った顔は、見たことありません。

確かに父親は愛人がいたようです。
なぜか母親も入れて３人で行動することもあったようで、
それも奨められ、なにかゆがんでるのではないか？と疑問を持ちました。

甘えって大切だったのですね。
私は親に甘えさせてもらい、一応恋愛も楽しみ（苦しい時もあったけど）
愛情の面では満足しているので、いくら主人につらく当たられても、
立ち直りが早いです。

こんな人なので、離婚となっても、全面的に妻が悪い、といわれ、
酷い目に合わされると思います。
私はモテないわけではないので、ほかの人と幸せになることのほうが、
賢い選択だったと思います。

回答No.3

troml

経済封鎖されそうになったってことは、あなたに経済力がないことが、不幸な結婚から抜け出せない根本的な原因ですよね。

仕事をして自立するより、ご主人の破滅行為に耐えている方が楽だったから、20年そのままでいたんでしょう？

何が原因で破壊行為を繰り返しているんだとしても、５０歳の人間が今から変わることはまずないでしょうし、娘さんも成人していることだし、このまままだ何十年もその生活を耐えるのは嫌だと思うなら、自分の力で生きていく覚悟を決めることですよ。

回答No.2

783KAITOU

母親に愛される事がなかった原因は、母親側の以下の事情が考えられます。
↓
母親との関わりの程度の問題もありますが、母親との関わりにおいて母親が「話さない」「会わなかった」「無視」というものです。それは、母親が働いていた、宗教に過度に熱心であった、入院していた、子育てに不向きで子供に緊張していた、父親やその他の人に怯えていた、転勤（引っ越し）が多くてうつ的であった・・・という事情が当てはまります。

「しゃべらない母親」「大人しい母親」「病的に無口な母親」「話をしても指示か命令か、最小限の返事や質問であった」という当事者の生育歴の中の母親のイメージになります。ここでは幼児語を中心とした「言葉」が希薄であった事が最大の問題です。この事は、行動についての「良い、悪い」の評価のイメージしか学べなかった、という事を意味します。

言葉に対しては空白のイメージしかありません。「話しかける事」「話しかけられる事」に直面するとそれだけで、肺は息詰まり状態になり、心臓の心拍が低下する、ということです。会話の中では脳に壊れたテレビの画面のような放射線や、カガミのような水面に映った月が、吹いてきた風で起こったさざ波で千切れてバラバラになった乱反射のように、相手の言葉がまとまらないイメージとして了解されます。

意味もなく大笑いをしたり、クスクス笑いをしますから、一見大変明るい性格のように見えますが、本当は「全体的な失語症」に陥っている、といえます。母親との関係が生育歴の中で希薄だった人の最大の問題は、「言葉」というものを自分の「行動」に結びつく言葉しか了解されない、というところにあります。

従いまして対策は、言葉と行動を切り離して、言葉だけを学習の対象として係わる、という事が不可欠です。言葉について、言葉で学ぶ必要があります。そうでなければ言葉だけの秩序と不適応を起こして重大なトラブルを勃発させる事は必定です。

お礼

主人は母親の実家で育ちました。
跡継ぎではないのですが、母親が仕事をしていたため、祖父母に育てられたようです。
しかし、父親の転勤で引っ越し、そこの小学校ではいじめられたよです。
中学からタバコをはじめ、中学高校はグレていたようです。

ちゃんと就職して、世間体ではりっぱな社会人となりましたが、
それは表向きだけで、内面は家庭内ですべて出しています。

母親の愛情が感じられないと思ったのは、
子供の学歴、職、出世のことにしか興味がなく、
孫のことも、学校の成績しか興味がなかったので。
あとはお金のことと、自分の心配ばかりしているので、そう思いました。
ものさしでなぐって育てた、ともいってました。