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親の老後の介護についての悩み
- 親の老後の介護について悩んでいます。自分なりにできることをしていますが、イライラや喧嘩が絶えず、精神的に参っています。
- 心療内科に通っているが経済的に余裕がなく引っ越せず、貯金して出て行くつもりです。しかし、将来的には私が介護をするべきなのか迷っています。
- 親は暴言や暴力があり、私がやっていることを気に入らないと文句を言われます。私のやり方が違うため苛立つようで、対応に疲れています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大変ですね。 まず親の介護ですが、私は知らないぞ!!と考えて手良いと思います。 お母さんは私の年代ですね。 私の母親の事を考えてみると、親子ともに年齢とともに考え方や対応が変わります。 先の事は知らないぞっと、思っときましょう、 私も母なんか知らないと、思ってたけど、年とともに可愛い母になりました。 私も孫が出来る年齢になると、母の寂しさを理解できるようになって、優しい気持ちになりました、 子育てしてるときは大変です。 貴方のお母様も娘と孫の事で大変と思います。 家に入れてる4万は母からするとに赤字だと思います。 実費だけの金額です。後、家事代行代。孫のお守。などは入っていませんね。 でも、4万円で十分ですよ。 貴方の収入の問題もありますし、娘や孫が家にいれば家庭は明るく楽しくなります、 私も娘が家にいますが、1万5000円もらっています。 超赤字ですが、娘の立場になって考えれば仕方ないから、妥協しています。 本当は5万ぐらいもらって、余った分は私のお小遣いに出来たら嬉しいですが、無理ですね。 母さんも我慢してる面があるはずです。 もうしばらく我慢しましょう。 お母さんが怒ったらすぐに謝りましょう。 「ごめんね、これから気をつけるから」といいましょう。 そして心の中で、「老後は知らんぞ!!」!とつぶやきましょう それにね、お母さんが思いがけず事故などで不慮の事態になることもありますから、先の事はわかりません
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- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
他の生き方、例えば母子生活支援施設とかの方も検討してみては如何ですか。 勿論、空きがあるかどうかも分かりませんし、色々制約もあるかと思いますが、検討してみる価値は在ると思います。
お礼
そういうのも一つの手ですね。 収入もないけど、もうどうにもならなくなったら検討しなければなりません。 今は子供が学校のこと優先にしています。 それに、我慢して少しでも貯めないと。 ありがとうございます。
- nonkiyoko
- ベストアンサー率14% (29/203)
現に自活できずに親の家に世話になっているでしょう。親の面倒見ないでは済みませんよ。ただ他の方も仰っているように、兄弟姉妹で平等に負担する責任のある事ですよ。それに老親の自宅での世話は排泄が自分で出来るまでです。それから先は余程の事が無い限り施設にお願いするしかありません。自分たちで世話は無理です。 別に今から世話するしないなんて決められるものではありません。そんな事今から気に病む必要は全くありませんよ。出来る事はできる。でき無ければ出来無いんです。 それよりなんと言うお母さんかとは思いますが、でもねえ、女には自分のやり方というものがあって、我が家も妻と妻の母親が台所の食器の仕舞い場所まで、喧嘩して、大変でした。孫が病気して親が手助けに来て呉れて、お世話になって、孫が元気になったら、とたんに母親と妻が家庭内の細々した仕事の進めかたでぶつかって、大騒ぎでした。 お母さんの所帯に同居した形なら、残念ながら、排水溝の掃除の仕方一つお母さんのやり方に付きあわないと確かに大げんかになりますね。たとえあなたのやり方が正しい合理的なやり方でもね。つまり主婦と女中さんの関係でないとなかなか収まりにくい事になります。 こっちは子育てしながら必死に生きているのにね。其処まではやってられないよと言うのがあなたの立場ですよね。お父さんも入れてお話しされては如何ですか。すぐにはわから無いでしょうけど、繰り返し繰り返し、ピンチの娘が仕事しながら必死にやっているのにどれだけ手伝って呉れるのか？という事をね。 親子ですから、他人じゃないですから・・・・・。 子供が倒れて嬉しい親は無いと思うのですが。
お礼
やはり率先して面倒をみてやるのが当たり前なのでしょうね。この歳になって、子供まで連れて。 「死ね」とかいう割に、たまに面倒を見るのが嫌なのでしょという言い方もするので、みてほしいのでしょうね。 そういわれると、だったら治してほしいと思うのですが。 棚上げでいつも私の批判をします。 同じことをしているのはそっちなのに、と思いますが言っても信じてくれません。認めたくないからだと思います。 同居は難しいですね。 台所が１つだけだとその人のやり方が違うのでもめる原因になるとも聞きます。 現に、使っていた小さい方の冷蔵庫をあてがわれました。 小さいのであまり入りません。節約にはなりますが、取りに行くのも面倒です。 でも所詮、死んだ方がいい分際なので小さい冷蔵庫がお似合いなんだと思います。 疲れているうえ、何かとストレスの標的とされ仕方ない部分もありますが、納得いかないこともあります。 でも、確かに子供のことはお願いすることもあるので、助かっていますし何とか頑張って見ようと思います。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お子さんは何歳ですか？ 娘と孫で4万、、、は、少ないな～、、、と思いました。 4万では、自分達で、部屋を借りて、光熱費を払って、、、やっで いけません。 介護云々は、親に介護か必要になってから考えましょう。 これから親と揉める度に「そんなに怒鳴られるなら 将来、介護はしない」と言い返しておきましょう。 貴女の場合、どこにでもある親子喧嘩です。 言い返すだけでも、すっきりしますよ。
お礼
言い返したら、倍になるどころか間違えば流血騒ぎになりそうなので、聞き流した方が良いかと… 四万は少ないですか。食事は別にして私が自分で買います。光熱費等の渡す分から差し引いて大体5千円くらいが余分になる予定です。浮いたら親が好きに使えば良いと思っています。あまり増やすと貯金にまわせず、出たいときに出られなくなりそうです。 ありがとうございました
補足
子供は小学生です
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
貴方の性格、性分によると思います。 色々な理由で、貴方のように「親の面倒・介護はしたくない、とても出来ない」と思っている人はいるでしょう。 まあ今は親もそこそこ元気でいるから、親に対する複雑な意地・感情が前に出て、そう決心してはいても、いざ手がかかるようになると、近くにいる親の姿に「見て見ぬふり出来る性分」とそうでない性分があります。 貴方は自分がどっちのタイプだと思いますか？ 早い話、結局は、「そこ」だと思います。
お礼
年老いてしまうと、弱くなりますからね。 そこで私がどう思うかということもあるのでしょうね。 ガツンと切り離すことが出来るのか、 やっぱり見て見ぬふりは出来ないのか。 その時も暴言を吐くようなことが続いているのなら可愛くないのできっと、離すと思います。 こちらの精神的なことも絡んできます、 ありがとうございます。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
長子だから、他の兄弟が結婚してるからとありますが、親の介護は、兄弟でちゃんと話し合うべきでひとりで背負う必要は、ありませんよ。 法律的に言うなら扶養義務ありますが、自分の生活で手一杯で余裕ないなら無理ですし。 書かれてるように一番いいのは、なんとかお金貯めての引っ越しだと思います。 心療内科で薬貰うくらいストレスフルな環境なら離れるのが一番だと思いますよ。 母子ですか？ なら、県営住宅などなら安く優先して入れないか調べてみては？ 現状だとお子さんにも影響出るかも？と思います。
お礼
お礼が飛んでしまってすみませんでした。 親子関係だけではなく、仕事がらみでもちとストレスがあるのですがそれはしかないことと思っています。（誰でもあることだから） 県営住宅ですね。 子供がうるさいので他のお宅に迷惑がかからないか（注意してもはしゃいでしまいます）という問題もあるので数年たってからのほうが少し落ち着いているかなと考えています。 金銭的に計算してみると今の生活では貯金が出来ないがぎりぎり何とか生活できる範囲です。切り崩しもありますが。 もし、どこかに移った場合、その家賃が上乗せされるため数万は毎月赤字になります。 母子ということで少し助成があればどうにかなりそうですが・・ 文句は言えない立場というのは分かっています。 でも髪を引っ張られたり（未だに頭が痛む）、死ねと言われることは苦痛です。離れるのが双方にとって一番精神的には良いでしょうね。 ありがとうございます。
辛いですね。 よく頑張りましたよ。 優しいんですね。 ただ、いくら親でも言っていいことと悪いことがある。 現に貴殿は精神的に参って心療内科に通院しているんですよね？ 少し、両親とは距離を置いたほうがいいと思います。 今のままだと貴殿は現状につぶされて自分自身 が損をするでしょう。心を休める時期ではないでしょうか。とりあえず、介護は置いといたほうがいい と思います。 で、ある一定期間が過ぎたら両親と腹を割って話し合って本音をぶつければいいのでは・ 両親と距離を置くのも一つの防衛策であり時には休養も必要です。 陰ながら貴殿の幸せをお祈りしています。
お礼
本当なら距離を置きたいのですが、子供がいるので経済面と病欠の時のことを考えると、しばらくはどうしてもここで世話になるしかないのです。 もちろん、経済面では出来る範囲で家に入れていますが・・ お金についても「あんたたちのせいで、苦しくなった」とか言われますので（実際は工面してもらうようなことはほとんどありませんが）、今まではひと月に食費・日用品費・光熱費で４万円を入れていましたが、今後は日用品と光熱費代だけ家に入れて４万円に決めました。 残りはすべて自分の給料と養育費でやりくりします。（貯金の切り崩しにはなりますが、仕方ないです。） それで親側は元は取れると思うのですがどうでしょうね（持家、ローンなしのため） あとは家の掃除、洗濯、食事等自分たちの分は自分でやると、それ以上もやって文句は言われないようにします。 心療内科の件は他にも離婚により気に病んでいることもあるのですが、ほとんどが家でのもめごとが定期的にあるので、止めない方が良いと思います。 本音をぶつければ倍になって返ってくるので、介護の話が出た時にだけそれは出来ないだけ言おうと思います。 ありがとうございます。
- puripuriebi
- ベストアンサー率14% (3/21)
わたしは両親を見る気はまったくないです。 父は義理だし人としてありえないのでなおさらないです。 姉も同様みたいです。 妹はどうかわかりませんが。 やむを得なければ施設に入ってもらいますね。 でも夫の両親は見る気があります。 特に助けてくれるわけでも、力になってくれるでもないのですが、なんだか憎めない人達ですし、憎らしい夫ですが、夫の両親というだけでなぜだか愛情が湧きます。 元々介護が嫌いではありません。 とはいえ実際介護になったら手に負えないかもしれませんが、わたしが見れる範囲のうちはみたいと思ってます。 自分の意思でいいのでは？
お礼
私も介護は出来る状況ではないだろうということ（働かなくてはいけないから）、それに数々の嫌な言葉を投げかけられたこと これだけは口にしてはいけないと思うことを言われたことなど、 もうそのことが頭にこびりついていしまっていますので無理だと思います。 施設に入ってもらうのが双方にとって一番だと思います。 が・・・ 「お前には人としての情がない」と言われそうです。父は言わないと思いますが。 一応、今お世話になっている分、出来ることは自分でやるしかありません。 でも介護は無理だと思っています。 薄情だと言いたければ、言ってもらっても構いません。 ありがとうございます。
お礼
＞娘や孫が家にいれば家庭は明るく楽しくなります、 そう思ってくれる人なら、喧嘩にはならないのですが、そうでもないのか大変だと言われます。 私は今、自分で食材を買ってきて、自分たちのものは自分で作るを続行中なのですが、もう落ち着いてきたのかおかずを多めに作って「良かったら、子供たちにあげなさい」と言われるのですが、お断りしました。 だって、その繰り返しでしたし、また何かあれば不満を口にしてエスカレートするのでもうそういうのは繰り返したくないです。やってもらわなければ、文句を言われることもないですので。 後で「やっぱりこんなにいらないから返す」と言ってくるのですが、いつもストレスの原因はお金で「これだけやってやっている」と言われるので、それなら初めから返さなくても良いのにと思っています。 もっと優しい親の元に生まれたかったです。 ありがとうございました。