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父親は実子を断ち切るべきか？
- 父親が実子を断ち切るべきかについての質問です。不倫相手との間に生まれた子供をどうするべきか悩んでいます。彼女は妻との子供を大事にしたいと言っており、私も彼女なら大丈夫かなと思って付き合いましたが、現在は彼女が子供を連れて出て行ってしまいました。
- 私は妻との子供と彼女との子供を両方大事に思っていますが、現在の私の状況ではどちらかを選ばなければならないのか悩んでいます。離婚問題も解決していないため、彼女との子供の認知もまだ話し合いができていません。自分の気持ちや子供の意向、さらに社会復帰を考えると、どのように行動すべきか迷っています。
- 皆様のご意見やアドバイスをお聞かせいただきたいです。子供と会うべきか、断ち切るべきか、またはそれ以外の選択肢があるのか知りたいです。現在の私の状況や子供たちのことを考慮しつつ、最善の道を選びたいと思っています。
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子供はペットじゃございません!!!! さっさと病気治して 双方に養育費と奥さんには慰謝料しっかり払いなさい!!!!! 面会うんぬんは 払うもん払ってから!!! 不倫は文化の某芸能人は二人の腹違いの子に十分な養育費払ってましたよ それでも面会は控えていたとか・・ ちっと見習いなさい
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＞妻には家の両親からですが、新車を買え与え、毎月生活費 ＞を支払っています。それでも両親も裏切り者と言う事で ＞私の面会に両親が同伴する事を拒否しました。 ＞（確かに両親に子供を面会させる義務は有りませんが、 ＞妻側弁護士は毎月会う訳でもないし、両親が私が払える ＞様になるまで立て替える事になるので、良いと思うと言って ＞ました。） こんなに奥様の為にお金を使ってくれるご両親を、何故奥様は裏切り者と言って嫌うんでしょうね？ Baddadさんには理解できないですよね？ でも私は少しだけど理解できますよ。 それはね。 ご両親がしていることは可愛い息子の為であって、決して奥様や孫の為じゃないからですよ。 だから何千万使っても、使っているお金は無駄金。 ドブに捨てるようなものですね。 Baddad2012さんは、ご両親が誰の為に、何の為に奥様に大金を渡していると思いますか？ 奥様の為？ 可愛い孫の為？ 可愛い息子（貴方）の為？ きっと自分の為とは思っていないでしょう？ 奥様や可愛い孫の為と思っているでしょう？ でもそれは違いますよ。 可愛い息子の、貴方の為ですよ。 きっと貴方が彼女の子供を作るまでは、息子の不倫を詫びながら、奥様サイドで協力されていたのでしょうね。 それが彼女との間にも孫が出来た。 どちらも可愛い息子の血を引く可愛い孫です。 でも、大きく違うところがある。 見ていると、どう見ても息子は彼女との方が幸せそう。 と言う事で、きっと途中から奥様への協力を、気持ちからお金に切り替えたんでしょうね。 もう奥様からすれば、立派な裏切り者ですよね？ 絶対に許せない裏切りですよ。 あなたの我侭が、ご両親を巻き込んだ瞬間ですね。 ご両親までが人の恨みを買うことになってしまったんです。 奥様が本当にご両親にして欲しかったのは、車を買って貰うことでもなければ、夫の代わりに生活費を出して貰うの事でもない。 家庭を立て直す協力をして欲しかったんですよね。 だから奥様にしてみれば、ご両親は立派な裏切り者なんでしょうね。 次から次から追い討ちを掛けるように回答してごめんなさいね。 本当におせっかい婆さんですね。 自分でも呆れます。 でも生活を立て直す為には、薬で思考を止めて一時逃れするのでは無く、 苦しくてもしっかりと自分で受け止めて、考えて、 自分で解決するしかないですからね。 親はいつまでも元気で、Baddad2012さんの尻拭いをし続けることは出来ませんからね。 しっかりと自分の力で前へ進まなくてはいけないと思うのでね。
お礼
kokoro2006さん 大変申し訳ありませんでした。 ちょっと辛くて薬を飲んだのですが、もう寝る事しか出来ませんでした。 でも、やはり余り語りたくはないですけど。 この辺の経緯は私も両親とは絶縁状態でしたので、明確な事は分からない のです。 只、後で聞いた話で車台や生活費を出していると聞いただけです。 生活費を渡していると聞いて、私は如何にか仕事をしなければと焦って しまったのです。 何故、お金を払っているかは私の為でも有り、初孫の為でも有るかも しれません。 今でも両親に払うなと言っても払うの一点張りです。 話の中で、どうせ彼女とは別れて妻の元に戻る様な事を言ったのかも しれません。 私がどうやっても妻の元に帰る気が無いと理解したから、父親は妻との 子供を断ち切れと言ったのかもしれません。 余り語る事が出来なくて、大変申し訳ありません。
Baddad2012さん。 何はともあれ一度は愛した奥様を、意見が合わなくて貴方は受け入れられなくなった。 相性の悪さは誰にでもあることで、まあこれは仕方ないことですけどね。 お互いに自分の思いを通すことに必死になってしまうと、いくら愛情があっても、共に暮らすことが苦しくなってしまいますね。 そしてその内、好きなのに離れると心が休まるようになってしまう。 彼女もそんな気持ちで、貴方のもとを去ったのかも知れないですね。 人生って失敗の繰り返しですよ。 失敗を繰り返しながら、少しずつ成長していきます。 そして何十歳になっても、失敗は繰り返されます。 こんな偉そうに言っている私も同じくですね。 ただ人生なんて自分の思い通りには行かないって分かって、若い時のようにゴリ押しはしなくなりましたね。 若い時よりは、何事にも引き際は良くなったと思います。 また自分の思いを相手に伝えようとしても、相手に伝わらないくらい悲しいことは無いですよね。 若い時はがむしゃらに自分の正当性を相手に理解してもらいたくて、つい相手の気持ちを推し量ることが出来なくなります。 でも相手も自分と同じくらい自分が正しいと思っているし、何とか自分の思いを通そうと意固地になるので、 どんなに愛し合った中でも、中々思いが一つにはなりません。 だから自分の意見を相手に受け入れて貰うには、先ず相手の言い分をそうかそうかと受け入れて。 それからじゃないと、相手はこちらの意見なんて、聞く耳持ってはくれません。 とにかく今は奥様にも彼女にも相手にされないようなので、まず自分の健康と生活を立て直し、 少しずつ自分の家族の為に生きられる人に成長して下さい。 失礼の数々で苦しめてしまって、本当にごめんなさい。
お礼
kokoro2006さん 妻はどう説明しても男性不信で、言いたい事はズバズバ言う性格でしたので、 私も仕事が忙しく、一緒に居て安らぎなんて全然感じませんでした。 だから自殺を選びました。 妻の元に戻ると言う事は、また死を選ぶと思います。 > 人生って失敗の繰り返しですよ。 > ただ人生なんて自分の思い通りには行かないって分かって これは十分分かっている積もりで居るのですが、まだまだ足りないのかも しれませね。
Baddad2012さん。 人の気持ちって複雑でしょ？ 人と気持ちを交わすのって難しいでしょ？ 人って自分が経験して初めて、相手の痛みが分かるんですね。 経験していると胸にグサッと刺さるように相手の痛みが分かる。 でも経験していないと、想像でしか思いやる事が出来ないんです。 結局どんな痛みかが分からないから、相手に迂闊に物を言ったり、自分の思いやりの気持ちが、相手に上手く伝わらなかったりするんだと思います。 きっと奥様とも彼女とも、そんな所からボタンの掛け違いが起こって、言い合いが始まって、 分かれてしまうことになったんじゃないかと思います。 今Baddad2012さんは色々な事があって、いっぱい苦しんでいます。 でも、その苦しみは決して無駄じゃないですよ。 これを乗り越えられたらきっと、次はその分だけ人と上手く付き合える様になりますよ。 そうしたらまた、家族とも上手く行くように成るかも知れませんよ。 相手の痛みに付け込んだ反論も、売り言葉に買い言葉となって、相手に寄ってはもっと大変なことになってしまいますよ。 実生活でもこんな事してると、もう誰とも上手く行きませんよ。 こんな反論をする前に、せめて一言、怒らせてしまったお詫びをしましょう。 そして何で怒ったかを考えましょう。 理由はともあれ、人を怒らせてしまったんですから。 生きる上で人付き合いは大切ですよ。
お礼
kokoro2006さん > 人の気持ちって複雑でしょ？ > 人と気持ちを交わすのって難しいでしょ？ これは確かに私の不得意な部分かもしれません。 普段の生活では嫌な人・気の合わない人とは距離を保てばよいのかも しれませんが、こう言う場ではそうもいきませんね。 > 今Baddad2012さんは色々な事があって、いっぱい苦しんでいます。 > でも、その苦しみは決して無駄じゃないですよ。 > これを乗り越えられたらきっと、次はその分だけ人と上手く付き合える > 様になりますよ。 > そうしたらまた、家族とも上手く行くように成るかも知れませんよ。 有難う御座います。 家族ですか？？？。 > 相手の痛みに付け込んだこんな反論も、売り言葉に買い言葉となって、 > 相手に寄ってはもっと大変なことになってしまいますよ。 > 実生活でもこんな事してると、もう誰とも上手く行きませんよ。 大変申し訳ありません。 直さなければなりませんね。
補足
kokoro2006さん、他の皆さん 私に貴重なご意見を頂いているのに、大変申し訳ありません。 今、私に言える事が見つかりません。 書く事が分かりません。 大変申し訳ありません。 ただお礼をしなければと思うのですが、少し時間が掛かります。 lllhimelllさん 隠居の身なのに、私の為にIDを取り直してご意見を頂いたのに 申し訳ありません。 只、何処かでちゃんとお礼をしなければと思っているのですが。 大変申し訳ありません。
もしかしてBaddad2012さんは、２０代前半の若いお父さんですか？ ご両親とBaddad2012さんの親子の関わり方も、まるで未成年の子どもへの対応ですしね。 こうやってお話していても、そうとうお若い方と思えます。 間違っていたらごめんなさい。 ＞妻との子供は、こんなパパでも面会を行いたいと弁護士に ＞意思表示してくれているのに、妻にしたら裏切り者には ＞会わせたくないと言うエゴだけで子供の意思は無関係に ＞面会を拒み続けるのが、子供の為なのでしょうか？。 ちょっと置き換えてみましょうか？ 子供は本当はパパとママが揃った家庭で育ちたいのに、 パパがママと暮らしたくないと言うエゴだけで子供の意思は無関係に 婚姻を拒み続けるのが、子供の為なのでしょうか？。 ほらね、貴方だって自分の感情を、子供の為にどうにもできないでしょう？ 子供の為と言いながら、結局は自分のエゴで生きているんですよ。 何でもそうですが。 もし自分が相手の立場だったらと置き換えて考えられるようにならないと、 人から見るとエゴの塊にしか見えないんですよ。 奥様は貴方に捨てられても、子供の為に何とか修復しようと努力されたじゃないですか。 それを拒否して出てしまったのは貴方です。 そして今も拒否し続けている。 子供為でも我慢できないんじゃないですか？ 人間の感情ってそう言うものなんですよ。 理性で抑えられるものじゃない。 だから奥様の気持ちも理解する努力をして欲しいです。 ＞妻には家の両親からですが、新車を買え与え、毎月生活費 ＞を支払っています。それでも両親も裏切り者と言う事で ＞私の面会に両親が同伴する事を拒否しました。 ＞（確かに両親に子供を面会させる義務は有りませんが、 ＞妻側弁護士は毎月会う訳でもないし、両親が私が払える ＞様になるまで立て替える事になるので、良いと思うと言って ＞ました。） 何故？ なぜ貴方のご両親が奥様に新車を買い与えるんですか？ 何故？ なぜ毎月の生活費を、ご両親が払う必要があるんですか？ こうやって貴方が起こした問題の尻拭いを、ご両親がせっせとやって来たんでしょうね。 その集大成が、今日の貴方を形成したのでしょうね。 もしかして貴方はまだ未成年ですか？ ＞彼女との子供は、姿を眩ませて会わせない。 きっと彼女は本当に、貴方に失望しきったのですよ。 貴方では娘の父親になれないと思い知ったのですよ。 ＞私にどうしろと言うのでしょうか？。身勝手な執着を ＞するなと言うのに。 身勝手な執着をしようがしまいが、この世に命を送り出した以上、その命に責任を取らないといけないんですよ。 自分のやらかした事の責任は取らないといけないんですよ。 それが大人と言うものですよ。 そんな所でウジウジしている暇は無いですよ。 しっかり働いて、自分の子供達に責任を果たさないとね。 子供を作るのは簡単ですけどね、責任を取るのは大変ですよ。 ＞慰謝料だって、彼女への請求を断念しただけで、共同 ＞不貞行為ですから彼女分を含めた全額を私が払う事に ＞なります。 当然です！ 離婚をする、結婚をすると言って、彼女と家庭を持ってしまったんですから。 二つとも貴方が責任を持たなくてはならない、貴方の家族ですから。 自分でしでかしたことですから、責任を取らなくてはね。 今ご両親がしていることは、全部貴方をダメにすることばかりですよ。 何時までも甘えていると、本当に貴方は一生一人で生きていかれませんよ。 今からでも遅くないです。 少しずつ自立の道を歩み始めましょう！！
お礼
kokoro2006さん > もしかしてBaddad2012さんは、２０代前半の若いお父さんですか？ > ご両親とBaddad2012さんの親子の関わり方も、まるで未成年の子ども > への対応ですしね。 > こうやってお話していても、そうとうお若い方と思えます。 > 間違っていたらごめんなさい。 やはり私は幼稚な駄目な父親なんですね。 人生経験不足で大変申し訳ありません。 > 子供は本当はパパとママが揃った家庭で育ちたいのに、 > パパがママと暮らしたくないと言うエゴだけで子供の意思は無関係に > 婚姻を拒み続けるのが、子供の為なのでしょうか？。 子供の為には両親が揃った家庭が大事だと分かっています。 だから離れても断ち切る事が出来なく苦しんで来たのです。 またこんな事を書いたら怒られると思いますが、死にたくて死にたくて 子供を一緒にと考えてしまっていました。 でも子供の寝顔を見たらそんな事は絶対に出来ませんでした。 だから離れました。 > 何故？ > なぜ貴方のご両親が奥様に新車を買い与えるんですか？ > 何故？ > なぜ毎月の生活費を、ご両親が払う必要があるんですか？ > こうやって貴方が起こした問題の尻拭いを、ご両親がせっせとやって > 来たんでしょうね。 > その集大成が、今日の貴方を形成したのでしょうね。 前にも言いましたが、両親とは絶縁状態でしたので分かりません。 妻は私が不倫状態になる前から、子供には会わせないと言ってましたし 両親が泣き付いて来ても会わせないと言ってました。 また、私の家は金持ち（全然金持ちではありません。両親は戦前生まれ ですからコツコツ貯めた物でしょう）だから私が払えないなら、両親に 払わすと妻はよく言ってました。 最初は両親の善意で払っていたのでしょうけど、最後は払ってくれと 言って来たと聞いています。
はじめまして。 37歳。結婚17年目のlllhimelllと申します。 以前、このIDを使用していたのですが、もう回答することもないと思い、 削除しましたが、 どうしても回答したく、 再度、とりなおしました。 ですが、なかなか、言葉がまとまらず、今に至ってしまってます。。。 Baddad2012 さんにとって、 『断ち切る』とは、どういうことですか？ 法的に親としての権利を？ということですか？ 心の中の親としての子への想いですか？ もちろん、心の中の想いなんて、断ち切れる人なんていないだろうし、 断ち切ろうと思って、断ち切れるものでもないですから、 きっと、 法的な親の権利なんですよね？ 法律というものは、 法律があって、人が存在するものではない。 人があってこその、法律だと思うんです。 ですから、この先、親権は、無理でも、 いくら、監護権。面接権。等々。。。 ありとあらゆる親としての権利。 を認められたとしても、 それを行使できるかどうかは、 奥様。彼女さん。 それぞれとのBaddad2012 の関係だと思うんです。 強制執行は、されませんからね。 権利を求める前に、やはり、 奥様。彼女さん。とBaddad2012 さんがいかに 良好な関係をこれから、築いていけるか？ にかかってくると思います。 いくら、権利を法的に認めてもらえても、 関係が悪化の一途をたどると、 会うことは、難しいと思います。 仮に会えたとして、板挟みになるお子さんがかわいそうです。 良好な関係を築いていたら、 『お父さんに会えてよかったね』 といえることでも、 築いていなければ、 『どうして、「あんな」お父さん「なんか」に会いたいの？』 そのあとに続く言葉は、もう、お父さんの悪口ですよね。 奥様だったら、『私たちを捨てた』 になるでしょうし、 彼女さんにとっても、同じ『捨てた』になると思います。 （認知されなかったという意味で） するつもりであっても、結果的には、してなかったという意味でです。 子供にとって、たまに会う親というものは、いいもんです。 『親らしい顔』だけ見せれるし、見れますから。 外食と同じです。 おいしい料理をつくるには、生ごみができます。 その生ごみを見せなくて（見られなくて？）いいんですからね。 一緒に住み、暮らし、生活をすると、どうしても、 厳しいことを言うこともあるでしょう。 ときには、やつあたりすることもあるでしょう。 うまく書けませんが、いろいろありますよね。 そこをおいしいところだけ、持って行かれるんです。 持って行かれる方は、たまったもんじゃないと思います。 ですから、良好な関係が必要なんだと思います。 子供にとって、親は一番なんですよ。 それに、母親は、特別なんだと思います。 母親のお腹で十月十日すごし、生まれる。 理屈じゃないんでしょうね。 もちろん、父親からの愛情も父親への愛情も 否定してませんよ？ でも、きっと、この世の中のすべてにおいて、 母親というものは、理屈じゃなく、特別なんだろうな。 と思います。 もし仮に自分が私が、代理母出産で生まれてたとしても、 その母を見たいという思いは、生まれてくると思うんです。 ですが、結局は、生みの親より育ての親。 産みの母より、育ての父。 そんな風に年月に勝る愛情は、ないと思いますが、 何が言いたいかといいますと 理屈じゃない母親への想い。 そこに育てられた年月の想い。 これがタッグすると、もう最強ですよ。 ということです。 母親を苦しめた憎き父親。 になってしまいます。 だからこそ！の 奥様や彼女さんとの良好な関係が必要なのだと思いますよ。 認知の件に関しても、 お子さんへに配慮を気にされていましたが、 もちろん、そこも大事だとは、思いますが、 いくら、お子さんがお子さんなりに納得？したとしても、 奥様が納得していなければ、 いずれは、 母親を苦しめた。。。 に繋がっちゃいます。 まずは、奥様へ、謝罪とお願いですよね。 彼女さん側のお子さんたちにとったら、 『なんで後回しなの？』という想いが膨らむでしょうね。 『いずれは、するのだから。』 だったら、先にしてよ！ 存在を認めてよ！ ってなると思います。 現に産まれてるんですからね。 ちゃんと、お子さんにわかってもらいたい というのは、 Baddad2012 さん一人の思いであって、 結局は、どちらのお子さんや奥さん。彼女さんの想いも汲んではいないですよね？ 認知は、事実なんですから、これは、何をおいても、まず、今すぐ、 するべきだと思います。 理解や謝罪。そういったものこそ、後回しだと思いますよ？ それこそ、時間をかけて行うものだと思います。 むしろ、永遠に時間をかけ続けるべきことだと思います。 納得して、理解して『おわり』で済むほど、簡単な物じゃないですよね。 まず、認知！なにをおいても認知！ だと思います。 みんなと良好な関係。 それを築いていくには、相手の気持ちを尊重するほかないですよね。 子供に会わせたくない。 それが相手の気持ちなら、 まず、その気持ちを汲むしかないですよね。 そこに反論すると、油に火を注ぐようなもんです。 そういう風ない気持ちに持って行かせたのは、 誰でもない自分自身なのですから。。。 だからって、会うことをあきらめろ！っていってるわけじゃないんですよ？ まずは、相手さんの気持ちを汲むんです。 汲んで汲んで汲みまくるんですよ。 落ち着いてから、また、『お願い』するしかないですよね。。 それの繰り返し。。。ですよね。 もしかしたら、お子さんがお子さんであるうちに 会えないかもしれない。 それだけ、相手の傷は、深いのでしょう。 Baddad2012 さんが会えなくて、傷つくように、 会わせない方にも傷があるってことです。 でも、希望をもって、誠意をもって、進むしかないですよ。 理想ですけど。。 理想をもたないと、そこには、歩けませんから。。。 そういう風に努力するしかないですよね。 今、Baddad2012さんにまず、できることは何か。 うつ病とのこと。仕事ができないとのこと。 男の人にとって、仕事ができないというのは、 親に迷惑かけるというのは、 きっと、計り知れない辛さだと思います。 きっと、もがけばもがくほど、 埋もれて行ってしまってるんだと思います。 最初の一歩を進みたいのに。進めないんですよね。 まず！できること！ 心が病気なら、体を健康にしましょう！ 規則正しい生活をしましょう！ 眠れなかったら、寝なくてもいいんです！ とりあえず！決まった時間には、起きてる！ で、運動しましょう！ 散歩でもいんです。 外を歩くんです！ 体を疲れさせましょう！ そうすると、だんだん、眠れてきます。 そして、食事をつくりましょ！ 三食きちんと食べましょう！ そうやって、まずは、生活を規則正しくし、 体を健康にすることから始めましょ！ 何もできないなら、できることからです！ できないことを数えるより、できることを数えていきましょう！
お礼
lllhimelllさん 隠居の身なのに、私の為にIDを取り直してご意見を頂いたのに お礼が遅れまして本当に申し訳ありませんでした。 心優しいお言葉を有難う御座います。 > Baddad2012 さんにとって、 > 『断ち切る』とは、どういうことですか？ 私も旨く言えませんが子供への愛情だと思います。 勿論、子供の事が大事と思う親なら心の中の想いを捨てるなんて出来ない でしょう。 子供の成育にとって母親像と父親像が必要だと思っています。 （子供にとって虐待するとか他人に迷惑を掛ける犯罪者などの悪影響が 無い限り） 仕事の都合で年間に数えられるぐらいしか一緒に居てあげられない親も居る でしょう？。でも子供の事を真剣に思っていると言う愛情が子供にちゃんと 伝わっていれば、子供は親と認めるでしょう。 私の考えでも、仮に会いに行って子供と話せなくても顔を見せるだけで、 直ぐには理解して貰えなくても、子供は見捨てられて無いと言う気持ち になると思います。 > ありとあらゆる親としての権利。 > を認められたとしても、 > それを行使できるかどうかは、 > 奥様。彼女さん。 > それぞれとのBaddad2012 の関係だと思うんです。 > いくら、権利を法的に認めてもらえても、 > 関係が悪化の一途をたどると、 > 会うことは、難しいと思います。 確かに言われる通りなのですが、これこそ子供の意思は無関係で親権を 持つ片親のエゴだけしか無いと思うのですがどうなのでしょうか？。 妻との子供ですが、私が会いたいからと言って面会交流調停を起こせば認めて 貰えたかもしれませんが、でもそれでは妻を刺激して調停で決まっても妻が 拒否するば子供に会えなくなる可能性も有るから、強引には面会交流調停 を起こさず我慢して来たのです。 子供の真意も確認出来ていませんでしたから。 離婚問題も同様です。調停・裁判を行えば離婚が認められたかもしれませんが 妻を刺激して子供の面会が行えなくなる可能性は有りますので。 離婚をすると言って何もしないと言われるかもしれませんが、子供の事が有る から強引には出来ないのです。 > 仮に会えたとして、板挟みになるお子さんがかわいそうです。 これが有るから学校帰りに強引に会う事も頻繁には出来ず我慢して来たのです。 私が会いたいから会うでは、子供が妻側に叱られたりして可愛そうだからです。 > それに、母親は、特別なんだと思います。 > 母親のお腹で十月十日すごし、生まれる。 > 理屈じゃないんでしょうね。 > 何が言いたいかといいますと > 理屈じゃない母親への想い。 > そこに育てられた年月の想い。 確かに此ればっかりは女性の特権で男性には経験する事の出来ませんね。 でも、また怒られるかもしれませんが、子供の意見で無く母親の意見だと 思うのですが。 当然ですよね。自分の体内で子供が成長しお腹を痛めてお産をするのです から。 子供の大多数が母親を集うのは、大変な思いをして生んだ子供だから子供 への愛情が強く接して来たからだと思うのです。 でも父親でもお産の経験が出来なくても子供の愛情が強ければ、母親に勝て なくても子供は分かってくれると思うのです。 以前、ニュースで遣っていましたが、両親が離婚して父親と子供が面会する のですが、子供は父親と一緒に居たいのに居れず、最終的には母親元を家出 同然で出て父親と暮らすと言う内容でした。 これは稀な事だと思うのですが、その様な子供も居るのだと思います。 > 奥様や彼女さんとの良好な関係が必要なのだと思いますよ。 > みんなと良好な関係。 > それを築いていくには、相手の気持ちを尊重するほかないですよね。 でもこれが出来るなら別れる事は無いのではないでしょうか？。 > 認知の件に関しても、 > 奥様が納得していなければ、 > いずれは、 > 母親を苦しめた。。。 > に繋がっちゃいます。 > まずは、奥様へ、謝罪とお願いですよね。 lllhimelllさん、これどの様に謝罪したら認めて貰えるのでしょうか？。 彼女達の付き合いを断ち切って妻の元に戻るから子供の認知だけはどうにか 認めて欲しいと謝罪すれば渋々認めて貰えるのかもしれませんが、妻とは 別れるけど認知を認めてと言っても絶対認めないのではないでしょうか？。 妻の性格から幾ら謝罪し続けても認めないでしょうから、これこそ何時まで 経っても認知が行えなくなるでしょう。 認知に関してはやはり来年出来る限り早く出来る様にしたいと思います。 これはこうなっても彼女との約束した事だからです。養育費を払いたくない から伸ばしてる訳では有りませんし絶対に行います。 嫌で伸ばしていたとしても、彼女側に強制認知の手続きをされたら反論は 出来ませんし、認知を行わなければ彼女との子供に会う権利も有りませんし。 > 理解や謝罪。そういったものこそ、後回しだと思いますよ？ > それこそ、時間をかけて行うものだと思います。 > むしろ、永遠に時間をかけ続けるべきことだと思います。 > 納得して、理解して『おわり』で済むほど、簡単な物じゃないですよね。 そうですね。 だから妻との子供を断ち切ってしまうと、子供はパパとは会いたいなんて 思わなくなるでしょうから、一生理解や謝罪なんて出来なくなると思うの です。 > 今、Baddad2012さんにまず、できることは何か。 > うつ病とのこと。仕事ができないとのこと。 > 何もできないなら、できることからです！ > できないことを数えるより、できることを数えていきましょう！ 本当に有難う御座います。 出来る事を探して行くしかないですよね。 頑張りたいと思っています。 lllhimelllさん、教えて欲しい事が有ります。 私が質問した答えがまだ分かりません。 彼女と復縁する事が良いのか分かりません。彼女との子供に会うのが良い のか分かりません。 私には彼女と寄りを戻すとしても、妻との子供と会う事を止めるなんて 出来ません。それなら妻との子供が自分の意思で行動出来るまで一人で 居た方が良いと思います。 質問した答えは見つかる物ではないのでしょうか？。
貴方が何を考えようと、何を言おうと、何をしようと勝手ですよ。 貴方を理解し支持する人は、ちゃんと貴方の傍に居てくれるでしょう。 でもね、それは貴方の意見を認める人だけですよ。 認めない人は去っていきます。 今の状態はどうですか？ みんな傍に居てくれますか？ どちらにしても、元の家族も彼女との家族も、 Baddad2012さんの元に残っていないのは確かですよね。 貴方の今の意見じゃ無理ってことです。 もうね、すべて終わったことです。 じゃあこれからどうする？ それを考えないとダメです。 ＞kokoro2006さん ＞ご質問されたご回答だけはさせて頂きます。 ＞あとは私が意見しても御託を並べてと怒られ、情報を上げなければ 何で言わないと怒られるのでしょう。 あなたの意見を誰も認めてくれないから、何とかしようと此処に来てるんじゃないんですか？ 私に同意して欲しくて担ぎ出したのなら、私には無理です。 それは相手を間違えましたね。 まだ分かりませんか？ 今のままの考えでは、彼女にも彼女のご両親にも、絶対に受け入れられませんよ。 ここで意気がって、負け犬の遠吠えをしているだけに終わりますよ。 それに、 質問者の貴方が情報を上げないんじゃ、誰も答えようが無いじゃないですか？ ＞でも女性は良いですね。 ＞浮気しても旨くやれば子供の親権を取れるのですから。 浮気しても上手くやればだなんて、そんな考えだから人生つまずくんですよ。 そんな親に育てられたら、子供は堪ったもんじゃないです。 女は一日中子供の傍にいて、細々した面倒が見られるから親権を取れるんですよ。 浮気して子供を放って出たんじゃ、女でも親権は取れませんよ。 親権は親の都合では決まりませんよ。 誰が育てるのが一番良いか、ちゃんと見極めますよ。 もっと真面目に考えて、真面目に生きなさい！！
お礼
kokoro2006さん > もうね、すべて終わったことです。 > じゃあこれからどうする？ > それを考えないとダメです。 確かに過去の事をどう言おうが変わりませんので、これからの事を考え なければならないですよね。 > あなたの意見を誰も認めてくれないから、何とかしようと此処に来てるん > じゃないんですか？ 本当に有難う御座います。 担ぎ出してしまって不快な思いをさせまして、大変申し訳ありませんでした。 > 私に同意して欲しくて担ぎ出したのなら、私には無理です。 > それは相手を間違えましたね。 kokoro2006さんだけでなく他のご回答者様皆さんに言える事ですが、 同意して貰おうなんて思っていません。不倫を同意して下さる方など 居ないでしょう。 でも色々な意見をお聞きしたかったのです。
Baddad2012さん。 ごめんなさい。 ちょっと激昂してしまって、 ちゃんとご質問に答えてなかったですね。 一先ずこの質問にお答えしますね。 >kokoro2006さん、どうしてどうして分かって頂けないので >しょうか？。 >私は認知を行いたくないと言ってませんよ。 不倫する男はみんなそう言いますね。 でも実際に行動に移さなくてはならなくなるまでは、本気でそう思っているんですよね。 ところが実際に認知する段階に来ると、勝手な言い草をまくし立てて、中々行動に起こせないんです。 貴方はそうでなくても、一般にそうなんですね。 だから彼女も、やっぱり貴方も同じ。 そう思ったんでしょうね。 だから彼女は貴方に失望して、貴方の前から姿を消したんでしょうね。 ですからね。 自分の意見を人に押し付けるばかりしないで、 一人で勝手な解釈ばかりしていないで、 世の中には色々な考えがあって、そういった考えをする人もいるんだな？ せめてその程度でも良いから、受け止める努力をしましょう。 自分はこう思う、だからお前もそう思えじゃ、まるで成長していない駄々っ子と同じですよ。 人とのお付き合いなんてできませんよ。 >kokoro2006さんは、認知は妻との子供に無関係と言って >ましたが、このまま妻との子供に何も説明しないで育って >から、何かの節目で見た時に自分には母親違いの妹が居る >と分かると思うのです。だからちゃんと説明してから行い >たかったです。説明しても分かって貰えないなら強制的に >行うと言って来たのです。 子供はね、自分の母親が大好きなんですよ。 どんなに自分を可愛がってくれても、大好きな母親を嫌って、他所のオバちゃんと子供と幸せに暮らしている父親を理解なんてしませんよ。 本気でこんなこと考えているんですか？ 腹違いの妹のことだって、一緒に遊べるお友達がいて嬉しいな、くらいしか理解しませんよ。 こんな年端も行かない子に、今から父親の言い訳を聞かせてどうするんですか？ それで？ 腹違いのお姉さんのせいで、小学校に上がるまで籍を入れて貰えなかった妹は、可愛そうでは無いんですか？ お子さんの将来より、自分の正当性を証明しておく事の方が、大切なんですか？ どれもこれも、 私には本当に、全く理解できませんね。 戸籍は誤魔化しは効きませんよ。 全て正直に残りますよ。 生まれてすぐに認知して上げておけば、せめて彼女と彼女のお子さんにだけは理解されるのに・・・。 残念です。 きっと彼女もそう思ってますよ。 >先日、話した時は「うん。いいよ」と言ってくれましたが >まだ説明が必要なんです。あと１年掛けて出来る限りの >説明をしたいのです。 >勿論、彼女との子供と面会を求めるなら認知が済んでから >になります。 何を馬鹿なことを・・・・。 こんな事ばかり書きますが、本当に大丈夫ですか？ 無理なようなら教えて下さいね。
お礼
kokoro2006さん 貴重なご意見を有難う御座いました。
＞すいません。今回のご回答はちょっと分かりません。 じゃあ、 言ってはいけないことをズバッと言いますが、許してくださいね。 さてどうしましょうね？ じゃあ奥様とBaddad2012さんの立場を置き換えてみましょうか？ でもそれでもきっと分からないと思いますけどね。 Baddad2012さんの妻がある日突然、貴方とは上手くやれないので別れたいと言い出します。 でも貴方はまだ妻を諦めきれずに、帰って来て欲しいと願っています。 （きっと奥様では想像できないでしょうから、奥様ではなく、彼女にそうされたと思ってくださいね） そんなある日、妻に新しい男性ができます。 まだ貴方は妻と離婚していません。 でも妻は、もう貴方には別れを告げているのだから、その男性と住んでも、子供を作っても許されると言って、その男性の子を産み、結局貴方と子供を置いて彼のもとに走り、新しい生活を始めました。 そんな事をされた貴方は、どんな気持ちになりますか？ そしてある日、 置いて来た子を諦めきれず欝になった妻をみて、心を痛めた彼が前の夫との子供も受け入れるから、子供を連れて来いと言ってくれました。 彼の愛情に大喜びの妻は、貴方が育てている子供を連れ出して、彼と彼との子と妻と四人で遊んだりと、身勝手な行動を取ります。 妻は両方の子を平等に愛したいのだからと、貴方は平気で妻に子供を渡せますか？ 貴方は気持ち良く妻と彼に、子供を会わせられますか？ 貴方は自分の子供まで育ててくれるのかと、彼に感謝して妻に子供を渡せますか？ >> はっきり言って、これ程奥様を愚弄した行為は無いですよ。 >> 彼女は決してBaddad2012さんの子供さんに会いたい気持ち >> を理解し、Baddad2012さんの為に会えと言っていたんじゃ >> ないですよ。 >> 全て奥様への見せしめ。 >> 私の方が本妻より勝っていると、奥様に認識させる為の行為。 >> 貴方を奪い取る為の言動。 >> 浮気女の王道ですね。 >> でも彼女は奥様には勝ったけれど、子供さんには勝てなかった >> んですよ。 >これはkokoro2006さんから聞きたく無かったです。 そうですか。 でも私は今もそう思っています。 そしてこれからもね。 撤回する気は毛頭ありません。 女はね。 浮気を始める時は、彼との関係さえ続けられれば、あとは何も要らないって、本気で思って不倫をするんですよ。 でもその内ね。 理由はともあれ、妻の元に帰って行く相手を、何とか自分の元に止めたいと思うようになるんですよ。 男を止める為には、その男の望むことは、何でも叶えてあげようとするんですよ。 彼の一番求めているものを与えて、自分につなぎ止めておこうとするんです。 それが彼女の場合は、奥様との子供だったんですよ。 もしこれが理解出来ないなら、この話は平行線ですね。 ＞夫婦円満の家庭から奪ったなら勝ったと思うのでしょうけど、 ＞もう別れたいと思っている男を奪って勝ったと思うのが ＞浮気女の王道なのでしょうか？。 ＞彼女が会えと言ったのは完全に妻とは別居後なので奪い取る ＞為だとは思わないですけど。 もう分かれたいと思っている男ですよ。 別れたいと思っているだけで、別れてしまってる男じゃないですよ。 浮気中の男はみんな、不倫相手にそう言いますよ。 今は○○だから無理だけど、その内必ず離婚するって。 つまり彼女から言わせれば、貴方はれっきとした不倫相手ですよ。 だから彼女は貴方に見切りを付けて去ったんですよ。 いくら心の中でそう思っても、ちゃんと行動に移さなければ、そんな言葉はただの浮気男の戯言ですよ。 口で言うばかりで、依然として離婚はしてくれないし、子供の認知もしてくれない。 何も行動に移してくれないんですから。 認知は来年する予定だった？ それも不倫をする男は皆そう言いますよ。 可哀想に、子供を保育園に預ける時、彼女はどんな気持ちで書類を出したんでしょうね。 どちらにしても、もし彼女が貴方を信じていたら、こんな結果にはなっていませんよ。 彼女は優柔不断な貴方を、信じきれなかったんですよ。 >> 恋愛に不倫もくそも無いんですよ。 >> 最初はみんな本気で相手を愛するんですよ。 >> それこそ命掛けで愛するんですよ。 >私も彼女を擁護する訳ではないですが、彼女は純粋で気の >弱い人なのですよ。何かちょっと強く言われたら反論出来ない >人なのですよ。 夫婦円満の家庭から男を奪い取る人ではなく、身を引く人 >だと思っています。 >また彼女の愛情は大きいのですが、まだ複数の人に分け与え >られる事が出来ないだと思います。これは当然ですよね。 >普通の女性は子供が居ないうちは好きな人を愛するでしょう >けど、子供が生まれれば愛情は子供に移って、子供が増える >度に愛情を分け与えていくのでしょうから。 知ったようなこと言わないで下さい。 本当に夫から愛情をもらっている妻は、夫は夫、子供は子供ですよ。 どちらも変わらず大切ですよ。 どんな事があっても、絶対に夫の傍を離れられませんよ。 >> 戸籍に父親の居ない娘は、節目節目でどんな思いをする >> のでしょうね？ >> 自分の子と認めていない父親が、何で面会を求められますか？ >> 答えは既に出ていますよね？ >kokoro2006さん、どうしてどうして分かって頂けないので >しょうか？。 >私は認知を行いたくないと言ってませんよ。 >kokoro2006さんは、認知は妻との子供に無関係と言って >ましたが、このまま妻との子供に何も説明しないで育って >から、何かの節目で見た時に自分には母親違いの妹が居る >と分かると思うのです。だからちゃんと説明してから行い >たかったです。説明しても分かって貰えないなら強制的に >行うと言って来たのです。 >先日、話した時は「うん。いいよ」と言ってくれましたが >まだ説明が必要なんです。あと１年掛けて出来る限りの >説明をしたいのです。 >勿論、彼女との子供と面会を求めるなら認知が済んでから >になります。 大人も理解できない様な内容の話を、まだ小学校にも上がってない幼児に分かってもらえると、本気で思っているのですか？ もう論外ですね。 >> お子さんは、せっかく両親揃って幸せな環境で産まれて >> 来たのに、一番両親が必要な時代を、どんな淋しい想い >> で成長するのでしょうね。 >これは私が常々悩んで来た問題ですから妻との子供を >断ち切るなんて出来ないですよ。でも簡単に断ち切るべき >と言われる方も居る。 >私は両方の子供を平等に考えてはいけないのでしょうか？。 >確かに「二兎追う者は一兎をも得ず」かもしれませんが、 >何故２人の実子を平等に思ってはいけないのでしょうか？。 >妻との子供は、こんなパパでも面会を行いたいと弁護士に >意思表示してくれているのに、妻にしたら裏切り者には >会わせたくないと言うエゴだけで子供の意思は無関係に >面会を拒み続けるのが、子供の為なのでしょうか？。 >妻には家の両親からですが、新車を買え与え、毎月生活費 >を支払っています。それでも両親も裏切り者と言う事で >私の面会に両親が同伴する事を拒否しました。 >（確かに両親に子供を面会させる義務は有りませんが、 >妻側弁護士は毎月会う訳でもないし、両親が私が払える >様になるまで立て替える事になるので、良いと思うと言って >ました。） >彼女との子供は、姿を眩ませて会わせない。 >私にどうしろと言うのでしょうか？。身勝手な執着を >するなと言うのに。 >慰謝料だって、彼女への請求を断念しただけで、共同 >不貞行為ですから彼女分を含めた全額を私が払う事に >なります。 はっきり言って私から見ると、 どう大目に見て読んでも、何もかも自分の身勝手な言い草ばかりです。 もっと彼女と奥様の気持ちを考えて下さい。 ご両親にも迷惑掛けないように、もう少しは大人になりましょう。 ＞大変申し訳ありません。分からなくなりました。 ごめんなさい。 私もBaddad2012さんにはお手上げです。ヽ(；▽；)ノ どちらにしても、今貴方の力で出来ることに専念した方が良いです。 それはまず欝を治し、働いて、少しずつでも良いから、養育費と慰謝料を払う。 自分の要求を出すのは、その誠意を認められてからですね。 私はかなりキツい事を書きますので、もうそろそろ引け時かと思います。 偉そうな事ばかり書き連ねて、これ以上貴方を傷つけてはいけませんからね。 また誰からか、Baddadさんの満足の行く、良いアドバイスがもらえると良いですね。
お礼
kokoro2006さん ご質問されたご回答だけはさせて頂きます。 > じゃあ奥様とBaddad2012さんの立場を置き換えてみましょうか？ > でもそれでもきっと分からないと思いますけどね。 > そんな事をされた貴方は、どんな気持ちになりますか？ 私は子供の親権・監護権を取って別れます。 一番最善なのは両親が揃って子供が居る事は分かっています。 決して不倫を肯定するもので無い事は分かって下さい。 でも相手が本気で他の方を愛すると成ったら、よく相手を攻める事をします が自分側に足りない物が絶対に有ったはずだと思うからです。 > 貴方は気持ち良く妻と彼に、子供を会わせられますか？ > 貴方は自分の子供まで育ててくれるのかと、彼に感謝して妻に子供を > 渡せますか？ そりゃ、気持ち良くなんて思えないでしょう。 でも私の気持ちは押し殺して、面会交流で認めてられている範囲内で 面会はさせます。 面会は子供の権利で有って、私のエゴで子供から権利を奪う事は出来ない。 両親がどんな理由で別れたにしても、子供には関係無い事ですから。 勿論、渡すと言うのは一時的な面会であって、親権・監護権を渡す事では ないです。 子供が１５歳付近になってそれでも母親と暮らしたいと言ったら、後は 子供の意思に任せます。 あとは私が意見しても御託を並べてと怒られ、情報を上げなければ 何で言わないと怒られるのでしょう。 妻との子供は今後も少なからず会えて、再度離婚協議の中で面会交流 を決めれば見守って行く事は出来るのでしょう。（子供が大きくなって もパパと会いたいと思ってくれてればですけど） 彼女との子供は見守って上げられるのか金銭サポートのみになるのか 今後、じっくり考えたいと思います。 でも女性は良いですね。 浮気しても旨くやれば子供の親権を取れるのですから。 貴重なご意見、有難う御座いました。
Baddad2012さん。 まずは誤って解釈させてしまった部分の説明を済ませますね。 ＞離婚は勝手に出て行かれた奥様の気持ちを思えば、そんなに簡単にされては困ります。 ＞中々出来ないでしょう。 ＞でも認知の問題を、御託を並べて先延ばしにするなんて、母親である彼女は認めませんよ。 申し訳ないですが離婚の問題は、理由はともあれ、常に浮気をされた本妻さんサイドでしか回答していません。 だから「離婚に付いては、Baddad2012さんや彼女の思うようには行きませんよ。」という意味に取って頂きたいと思います。 ただ彼女との間に出来たお子さんの認知に付いては、Baddad2012さんの勝手な都合は全て無視で回答しています。 だから入籍とは、彼女とのことでは無く、お子さんの認知のことだと思ってください。 先ずはお返事を読んで、私が気になった部分、そして感じたことを、私の思うように書かせて下さいね。 ただどうしてもBaddad2012さんの意に添う回答になりませんが、決して悪意を持って書いているのでは無い事だけは信じて下さいね。 そして人は十人十色、千差万別。 考え方も様々です。 これはあくまでも私の個人的な回答なので、他の人達の意見も十分に加味して、自分の頭で考え行動してくださいね。 まず彼女に対しての、私とBaddad2012さんの大きく違った見解見識から言わせて下さい。 奥様との間に出来たお子さんに会うべき、もっと頻繁に会うべきと、彼女に強く勧められた。 子供同士も姉妹として、何度も会わせていたと言う部分。 Baddad2012さんは彼女の愛情と受け止めておられますが、それは違いますよ。 はっきり言って、これ程奥様を愚弄した行為は無いですよ。 彼女は決してBaddad2012さんの子供さんに会いたい気持ちを理解し、Baddad2012さんの為に会えと言っていたんじゃないですよ。 全て奥様への見せしめ。 私の方が本妻より勝っていると、奥様に認識させる為の行為。 貴方を奪い取る為の言動。 浮気女の王道ですね。 でも彼女は奥様には勝ったけれど、子供さんには勝てなかったんですよ。 でもね、浮気女を弁護する訳ではないですが、 浮気をする全ての女性が、最初からそうだとは思わないであげて下さいね。 恋愛に不倫もくそも無いんですよ。 最初はみんな本気で相手を愛するんですよ。 それこそ命掛けで愛するんですよ。 それが男の無責任な愛情に振り回されて、挙句自分を見失い、人生を狂わせてしまうんですよ。 もちろん男の所為ばかりじゃないですけどね。 私は大人同士の恋愛は全て、双方の自己責任だと思っています。 どちらにしても、 彼女はこれから未婚の母で、父親不在の子供を連れて、どんな人生を歩むんでしょうね？ 戸籍に父親の居ない娘は、節目節目でどんな思いをするのでしょうね？ 本妻さんはある日突然に放り出されて、これから一人で、どうやって子供を育てて行くんでしょうね？ お子さんは、せっかく両親揃って幸せな環境で産まれて来たのに、 一番両親が必要な時代を、どんな淋しい想いで成長するのでしょうね。 Baddad2012さんの無責任な優柔不断さが、 二人の女性と子供達、そして二人を取り巻く多くの人達の、幸せだった人生を変えてしまいましたね。 不倫とはそう言うものなんですよ。 決して自分の人生だ、人には迷惑かけない、放っておいてくれとは言えないものなんですよ。 幸い貴方の周りの人達は、皆優しい人達ばかりでした。 皆さん病気の貴方から何も奪おうとせず、自ら姿を眩ませたり、慰謝料を断念したりしてくれました。 貴方さえ身勝手な執着や寂しさを我慢できれば、貴方は病気の治療に専念できます。 また執着さえ無くせば、今日の日からでも、元の元気な身軽な自分に戻れます。 でも身二つになってしまった女達は、子供を抱えて、これからどんな人生を送るんでしょうね？ ＞但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。 ＞認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき では無いでしょうか？。 自分の子と認めていない父親が、何で面会を求められますか？ 答えは既に出ていますよね？ ＞今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰を して自立する事だと思っています。 もうそれしか道は残されていないように思いますが・・・？ もう今は何も考えず、自分の復帰に専念しましょう。 そして元気になったら、せめて自分の子供達へ、養育費だけは送り続けてあげましょう。 今日までの大失敗は、貴方を愛する家族や、その家族を取り巻く大勢の人達の気持ちを、不幸のどん底に落としてしまいましたね。 そしてその代償として、 自分の名誉も信頼も自尊心も、大切な物全てを失いましたね。 ＞新しい出会いをと言われるかもしれませんが、私の中でどこまで ＞新しい方を信用してあげられるかが分からないのです。 とんでもないですよ。 それは勝手に出て行かれた、捨てられた側の人にすすめる言葉ですよ。 みんな一つの家庭の幸せを維持するだけでも、血反吐を吐く思いで頑張って生きています。 それを三つも持つのですか？ 不幸の輪をまた広げるのですか？ それは絶対に有り得ないでしょう。 これからは、これ以上周りを不幸にしないように、今までの失敗の責任を取って、自分を厳しく律して生きてください。 自分が幸せに成る為には、人から受ける恨みの念を少しでも軽くする。 それしかないと思いますよ。 先ずは今まで迷惑をかけた中の一人だけでも幸せにして上げて、徐々にその輪を拡げていってください。 そうすれば何時かきっとまた、貴方の周りに人が集まって来ますよ。 早くその事に気付いて欲しいと思います。 両方に子供を作ってしまい、両方から見限られた今更出来ることは、どちらかの家族を選ぶとかじゃなく、 ご自身の為に、先ずは病気の治療頑張って下さい。 そして元気になったら、両方の家族の為に、仕事を頑張って下さい。 収入が上がるようになったら、少しずつで良いから両方の子供に、平等に誠意を見せて上げましょう。 そうすれば、子供達を取り巻く人達の、あなたに対する態度も変わってきます。 そしてその事に付いては、私はこれからもずーっと応援しますよ。 Baddad2012さんにも、言いたいことは色々あるでしょう。 でも今更ああだったから、こうだったからと、過去のことを言い連ねても、既に誰からも相手にされないでしょう？ どんな弁解をしようと、自分に纏わる大勢の人たちを幸せに出来なかったのは事実です。 男らしく至らなかった自分を認めて、今この時から、新しい自分で生きて行きましょう。 周りの人達に、これからのBaddad2012さんを見て貰うしかないと思います。 さあ、御宅並べている暇は無いですよ。 今から即実行です。 頑張って下さい！！
お礼
kokoro2006さん すいません。今回のご回答はちょっと分かりません。 > はっきり言って、これ程奥様を愚弄した行為は無いですよ。 > 彼女は決してBaddad2012さんの子供さんに会いたい気持ち > を理解し、Baddad2012さんの為に会えと言っていたんじゃ > ないですよ。 > 全て奥様への見せしめ。 > 私の方が本妻より勝っていると、奥様に認識させる為の行為。 > 貴方を奪い取る為の言動。 > 浮気女の王道ですね。 > でも彼女は奥様には勝ったけれど、子供さんには勝てなかった > んですよ。 これはkokoro2006さんから聞きたく無かったです。 夫婦円満の家庭から奪ったなら勝ったと思うのでしょうけど、 もう別れたいと思っている男を奪って勝ったと思うのが 浮気女の王道なのでしょうか？。 彼女が会えと言ったのは完全に妻とは別居後なので奪い取る 為だとは思わないですけど。 > 恋愛に不倫もくそも無いんですよ。 > 最初はみんな本気で相手を愛するんですよ。 > それこそ命掛けで愛するんですよ。 私も彼女を擁護する訳ではないですが、彼女は純粋で気の 弱い人なのですよ。何かちょっと強く言われたら反論出来ない 人なのですよ。 夫婦円満の家庭から男を奪い取る人ではなく、身を引く人 だと思っています。 また彼女の愛情は大きいのですが、まだ複数の人に分け与え られる事が出来ないだと思います。これは当然ですよね。 普通の女性は子供が居ないうちは好きな人を愛するでしょう けど、子供が生まれれば愛情は子供に移って、子供が増える 度に愛情を分け与えていくのでしょうから。 > 戸籍に父親の居ない娘は、節目節目でどんな思いをする > のでしょうね？ > 自分の子と認めていない父親が、何で面会を求められますか？ > 答えは既に出ていますよね？ kokoro2006さん、どうしてどうして分かって頂けないので しょうか？。 私は認知を行いたくないと言ってませんよ。 kokoro2006さんは、認知は妻との子供に無関係と言って ましたが、このまま妻との子供に何も説明しないで育って から、何かの節目で見た時に自分には母親違いの妹が居る と分かると思うのです。だからちゃんと説明してから行い たかったです。説明しても分かって貰えないなら強制的に 行うと言って来たのです。 先日、話した時は「うん。いいよ」と言ってくれましたが まだ説明が必要なんです。あと１年掛けて出来る限りの 説明をしたいのです。 勿論、彼女との子供と面会を求めるなら認知が済んでから になります。 > お子さんは、せっかく両親揃って幸せな環境で産まれて > 来たのに、一番両親が必要な時代を、どんな淋しい想い > で成長するのでしょうね。 これは私が常々悩んで来た問題ですから妻との子供を 断ち切るなんて出来ないですよ。でも簡単に断ち切るべき と言われる方も居る。 私は両方の子供を平等に考えてはいけないのでしょうか？。 確かに「二兎追う者は一兎をも得ず」かもしれませんが、 何故２人の実子を平等に思ってはいけないのでしょうか？。 妻との子供は、こんなパパでも面会を行いたいと弁護士に 意思表示してくれているのに、妻にしたら裏切り者には 会わせたくないと言うエゴだけで子供の意思は無関係に 面会を拒み続けるのが、子供の為なのでしょうか？。 妻には家の両親からですが、新車を買え与え、毎月生活費 を支払っています。それでも両親も裏切り者と言う事で 私の面会に両親が同伴する事を拒否しました。 （確かに両親に子供を面会させる義務は有りませんが、 妻側弁護士は毎月会う訳でもないし、両親が私が払える 様になるまで立て替える事になるので、良いと思うと言って ました。） 彼女との子供は、姿を眩ませて会わせない。 私にどうしろと言うのでしょうか？。身勝手な執着を するなと言うのに。 慰謝料だって、彼女への請求を断念しただけで、共同 不貞行為ですから彼女分を含めた全額を私が払う事に なります。 大変申し訳ありません。分からなくなりました。
＞父親は実子を断ち切らなければならないのか(２) これはきっと前回の質問の時私が、 「彼女と復縁したかったら、奥様や実子とは一切の関係を断たないと無理」 と言ったのが元ではと思いましたが。 そうですか？ 心療内科に通っている風に聞きましたが・・・ ご存知のように、私はかなり思ったことを書きますが、本当に大丈夫ですか？ 傷つけたら本当にごめんなさいね。 まず最初に言っておきますが、 一夫一婦制の日本の法律では、不倫は犯罪です。 そして私もそう思っていますし、子供に対して無責任な不倫は、絶対に認めたくないです。 だからもし彼女との間にお子さんが居なければ、私は回答は避けたいです。 でもお二人には子供さんがいます。 しかも父親に認知もされていない、哀れなお子さんです。 そんなに可愛いなら、この世に送り出した以上は、離婚は出来ないにしても、せめて幼稚園に上がるまでには、認知だけはして上げて欲しいです。 ＞彼女の実家とは連絡出来ますが、もう関わらない でくれの一点張りです。） ＞また、彼女との子供の認知も妻との子供と話し合いたいと 私の要望で出来ていませんでした。 ＞但し、認知はしないと言ってませんし、話し合いが出来なければ強制的に行うと 話して来ました。 ＞来年までには行う予定でした。 予定は未定とも言いますね。 認知については、Baddad2012 さんの子供さんには無関係です。 彼女との間に出来た子供さんの権利です。 Baddad2012 さんは父親として、この子の将来の為に、ちゃんと認知して責任を取らないといけません。 それはこの世に送り出した父親の義務です。 離婚は勝手に出て行かれた奥様の気持ちを思えば、そんなに簡単にされては困ります。 中々出来ないでしょう。 でも認知の問題を、御託を並べて先延ばしにするなんて、母親である彼女は認めませんよ。 ＞今の私では誰が聞いても復縁は認めないでしょう。 でも復縁出来るならしたいですけど、復縁を望まず離れようと 思っています。 ＞今の私が行わなければならないのは、病気を治療して社会復帰を して自立する事だと思っています。 そうですね。 今はそれしか無いでしょうね。 まず今の侭では、いくらBaddad2012さんが復縁を願っても、彼女やご両親に相手にされる道理がありませんね。 あなたが一番にしないといけないのは、復帰以前に子供さんの認知ですね。 せめて幼稚園に入園するまでには、ちゃんと認知してあげないと可愛そうですね。 父親の欄が空白では、親の為いでスタートラインから正面な人生を歩めない子にしてしまいますね。 どんなに口で愛を並べ立てても、子供さんに愛情は伝わらないでしょうね。 彼女は覚悟の上の不倫ですから、それなりの制裁を受けても仕方ないですが、子供には何も罪はありません。 先方の親御さんと連絡が付くのですから、早急に籍を入れてあげるべきと思います。 きっと母親である彼女が一番望んでいたことだと思います。 Baddad2012 さんの仰る入籍できない理由など、私には自分の都合の良い逃げとしか受け取れません。 きっと彼女もご両親も同じ想いでおられると思いますよ。 二度と顔を合わせたくないと言われても仕方ないですね。 ＞但し、彼女との子供を断ち切るべきなのでしょうか？。 ＞認知をすれば面会を求められるみたいですが、面会を求めるべき では無いでしょうか？。 ＞私の気持ちとしては、子供が会いたくないと言わない限り会い たいです。 「子供が会いたくないと言わない限り会いたい」 会いたくないと言えば会わなくて良いんですね？ もう彼女もその程度の愛情なら、父親なんて要らないと思うから、姿を隠したんでしょうね。 夫としての愛情も、父親としての愛情も、彼女に見破られましたね。 私がBaddad2012 さんにお願いしたいのは、一番にお子さんの認知をして上げて下さい。 そうすれば彼女との間のお子さんは、せめて父親不明の子にはなりません。 子供の性格によっては、一生戸籍を人に見せられないかも知れませんよ。 思春期になると悩みますよ。 進学、結婚など、戸籍謄本のいる時に、父親を憎みますよ。 いくら口で上手いこと言っても、必ず通用しない時がやって来ますよ。 そして両方のお子さんに、出来る限りで良いから、仕送りして上げましょう。 今は自分の生活で一杯一杯でしょうが、一日も早く立ち直って、せめて両方のお子さんが高校を卒業するまで。 自分がこの世に送り出した子供には、ちゃんと責任を果たすべきと思います。 ねっ？ 言った通り私はキツい事を書くでしょう？ だから出来れば回答を避けたかったんです。 本当にごめんなさい。 結局耳障りな、お説教がましいことしか書いて上げられませんでした。 本当にごめんなさいね。
お礼
> 離婚は勝手に出て行かれた奥様の気持ちを思えば、そんなに > 簡単にされては困ります。 > 中々出来ないでしょう。 > Baddad2012 さんの仰る入籍できない理由など、私には自分の > 都合の良い逃げとしか受け取れません。 kokoro2006さん、この入籍とは彼女との婚姻入籍の事ですか？。 別居してからも妻は戻る様に説得していましたが、今はもう 違うのですよ。 妻も離婚する意思を固めたので、妻側弁護士と離婚協議をして いました。当初は彼女に対する慰謝料請求のみでしたので私は 協議に参加していませんでした。（慰謝料を請求すれば彼女から 別れるだろうと思ったのではないでしょうか） 額の面で私も協議に参加する様になり、私の意志が離婚で決まって いるなら、離婚を含めた協議にしようと弁護士が言いましたので 条件は厳しかったけど、離婚へ進んでいたのです。 子供の面会の条件でどうしても合わない所が有りましたので、 一度私も弁護士に相談して決めたら離婚合意でした。 彼女も全てに同席しているので状況は把握していました。 但し、今回の件で離婚問題も頓挫したので、もう一度仕切り 直しです。私が自立するまで出来ないかもしれません。 多額の慰謝料を用意しなければなりませんので。 戻る場所が違うじゃないかと指摘が有りましたが、もう妻も私を 断ち切って離婚する事で考えていますし、「愛人に捨てられた から戻りたい」と今更言うのも妻を馬鹿にしている事だと思い ます。妻にも別れた事を伝えましたが、「私には関係無い」と 言ってました。 > 会いたくないと言えば会わなくて良いんですね？ > もう彼女もその程度の愛情なら、父親なんて要らないと思う > から、姿を隠したんでしょうね。 > 夫としての愛情も、父親としての愛情も、彼女に見破られま > したね。 会いたくないと言われてもそれは心の中では会いたいですよ。 でも子供に本心で「会いたくない」と言われたら会うのは 辞めようと思っています。 面会交流の条件の中に子供が拒否した場合は面会交流を認めない と有りますよね。 それとも彼女が言ってた様に、話せなくても顔を見せに行く べきでしょうか？。 子供を連れている以上、探偵を使えば居場所は直ぐに分かると 思います。只、今は探偵を使う費用など有りませんし、有った としても慰謝料に使うべきだと思っています。 それこそ皆さんに自分勝手な考えで執着するなと怒られそう ですが。 彼女が姿を隠した理由は違うと思います。 私が子供に対して愛情が強いのは分かっているので、子供を 取られたくないだと思います。 > ねっ？ > 言った通り私はキツい事を書くでしょう？ > だから出来れば回答を避けたかったんです。 全然、大丈夫です。 不倫と書いただけで、この世から消えろとご意見も有りますから。 妻との子供が「会いたい」と言ってくれてなかったら、本当に そうしていたと思います。今度こそは確実に消える方法で。 但し両親にとっては２度目になるので、傷の無い体を返さなくて はと考えています。 > 病気で苦しんでいるBaddad2012さんを捨てて、姿をくらました彼女。 正直な所、まだ私には分からないのです。 妻との子供の事がなければ本当に好きで大事な人でした。 もっともっと旨くやっていけたと思います。 将来、復縁を求める事が良いのか私には答えがまだ見つかって いないのです。 女性の意見として如何なのでしょう？。 自立して離婚も成立させてから復縁を望む（ドラマのワンシーン に有る駄目亭主が改心をして復縁を求める）。 駄目な物は駄目なのでしょうが、女性としたら嬉しい物なのか？。 また、私が妻との子供の事で苦しんでる時に彼女は事々と出て 行っています。でも私に許す気持ちが無ければ復縁なんて有りま せんから。 新しい出会いをと言われるかもしれませんが、私の中でどこまで 新しい方を信用してあげられるかが分からないのです。 そうすると１人で居る事が最善なのですよね。ただ・・・。 仕事が行える様になったら、１人でも大丈夫かな？。 > 自分を一番必要としてくれるのは誰か。 今は妻との子供しか居ません。彼女の子供は意見が聞けません ので分かりません。 だから妻との子供とは面会が行える様にして、月１回の数時間 が条件でしたが徐々に増やして行く。 （妻が認めるとは思えませんが、離婚協議を進める為の策略 で、離婚後は何だかんだ理由を付けて会わせない事も考え られるます） 最後は子供の意思で自由に会える様になれば良いのですが、 まだまだ先は長いですね。 長々と私の御託を聞かせてしまい大変申し訳ありません。 でもkokoro2006さんと繋がりを持てまして大変良かったです。 私は此処に来る前に会社で知り合った先輩や友人に助け られました。友人とは意見が合わず喧嘩までとは言えませんが 言い合いをして着ました。でも言い合いをする事に寄って 自分の中に溜め込んでいた物が少しは無くなり楽になったと 思います。友人も私を見捨てないで今でも気遣ってくれて いますので大変感謝して下ります。
補足
kokoro2006さん 一括で送信出来ませんので、補足とお礼を繋げて読んで 下さい。 こんな私にご親切なご回答をして頂き、大変申し訳 ありませんでした。 kokoro2006さん、勝手にお母ちゃんと呼んで申し訳あり ませんでした。あまり名前を出しても好くないのかと思い、 お母ちゃんなら通じるかと思ってです。 お許し下さい。 最終質問を非公開の件、初期デフォルトが非公開で自分では見れて しまうのでご指摘が無いと分からないですよね。 申し訳ないです。 > 傷つけたら本当にごめんなさいね。 kokoro2006さんのご回答は無責任な回答ではないので大丈夫 なのですよ。でもキツイ時も有りますけど大丈夫です。 治療は此れからです。今まで荷物出しでそれどころでは ありませんでした。 彼女にも全て分かってもらいたく一緒に病院に行きましたが、 あれでは行っても意味が無いと言われ、その後病院の話題は 無くなりました。 彼女達が出て行ってから分かった事ですが、今では血液からも 分かるみたいなので、行っている所に行ってみます。 只、薬が飲めるかが心配なのです。それも医者と相談します。 良い事なのか悪い事なのか分かりませんが、彼女達と一緒に 居る時は朝方にならないと寝れなかったのが、彼女達が出て 行ってから、寝れる様になってしまっているですよね。ただ どうしても起きるのが不安定ですけど。 喜怒哀楽も有りませんし、興奮する事も無いからでしょうか？。 > 「彼女と復縁したかったら、奥様や実子とは一切の関係を > 断たないと無理」 と言ったのが元ではと思いましたが。 無いとは言えませんが、ここに来る前に父親・友人にも言われた ので質問してみたかったのです。 でも私が切れないのは実子のみですよ。 本当に本当に子供を置いて出て行くのが良いのか悩み、病気に なりました。最後は私も苦渋の決断でした。 父親は私が切らないと皆が不幸になると言ってましたが、今の 現状がそうなのかもしれませんが、幼い我が子だけに辛い思い をさせて断ち切るなんて私には出来ません。 > 一夫一婦制の日本の法律では、不倫は犯罪です。 > そして私もそう思っていますし、子供に対して無責任な不倫は、 > 絶対に認めたくないです。 > だからもし彼女との間にお子さんが居なければ、私は回答は > 避けたいです。 担ぎ出してしまいまして大変申し訳ありません。 私が彼女と付き合うのを断り続け、離婚後にすれば良かったの ですが、離婚後なら彼女とは付き合えなかったと思います。 もし待って貰ったとしたら彼女は年齢的に母親になれるか分かり ませんでしたから。 只の別居なら妻も諦めなかったでしょう。 彼女が妻との子供を大事にしたいと言っていて、それを信じて しまった私が逝けなかったのです。 > しかも父親に認知もされていない、哀れなお子さんです。 > そんなに可愛いなら、この世に送り出した以上は、離婚は > 出来ないにしても、せめて幼稚園に上がるまでには、認知 > だけはして上げて欲しいです。 > 認知については、Baddad2012 さんの子供さんには無関係です。 > 彼女との間に出来た子供さんの権利です。 > 思春期になると悩みますよ。 > 進学、結婚など、戸籍謄本のいる時に、父親を憎みますよ。 > いくら口で上手いこと言っても、必ず通用しない時がやって > 来ますよ。 > そして両方のお子さんに、出来る限りで良いから、仕送り > して上げましょう。 まず認知のお話をする前にご説明したいのですが（また御託を 並べてと怒られますが）、彼女から両方の子供を会わせたいと 言ってましたので、何度か会わせているので、両方の子供とも 現在でもお互いの存在は分かっています。 （彼女の子供はまだ幼児でしたので、４人で移っている写真を 見て育ちました。写真を見ると会いたいと言ってました。 彼女も子供にはちゃんと説明していきたいと言ってました） 今迄、母親違いの姉妹とまでは分かっていないと思いますが、 妻との子供には先日誕生日の時に少し会う時間が取れました ので話しました。但し、何処まで理解したか分かりませんので まだ話をしなければなりません。 彼女は当然の事ですが金銭的な事ではなく、父親を確定する 為に認知は望みました。 私は認知をする事に寄って戸籍に記載されるので、妻との子供 に話をしたかったのです。只、当時は妻との子供と話すと言って も時間が取れませんでしたし、幼いので話しても理解出来ない から、彼女の子供も既に保育園に入園していましたので、 小学校入学まで待って欲しい、話が出来なかったら強制に行うと 説明して理解して貰いました。その時期が来年一杯なのです。 未定は有りません。正確には再来年３月ですが行う事で決めて いました。（彼女と約束した事ですから守る決意でいました） 只、今はどうしたら良いのか考えています。 彼女とはこれで終わりでも子供の面会を求めるなら、認知を 行わないと面会の権利は有りません。 法律相談のページを見ると、子供が成年でなく胎児でもなけ れば、相手側の同意は要らないと書いて有ります。 （居場所が分からない相手に対して行えるのかは、調べて みないと分からないので） もちろん認知を行えば養育費の支払い義務は発生しますから、 彼女が支払うと言っていた慰謝料分を私が支払うとなると、 支払い完了まで小額しか払えませんが払うつもりなのですよ。 但し、収入が無い事にはどうにもなりません。 （妻側弁護士に聞いたら彼女の慰謝料請求は断念すると言って ました。妻の意思は分かりません） でもそうしたら私としても彼女との子供と面会を行いたいですよ。 家に居た分多くの時間を接して来ましたから。 只、彼女の父親と面会の件で話しましたが関わらないでくれ の一点張りで、私が弁護士に相談すると言っても、裁判でも なんでもやれと言う事でした。
お礼
ご回答をして頂き有難う御座います。 結果的に不倫を選んでしまったのですから、当然の ご回答ですね。 > 面会うんぬんは 払うもん払ってから!!! 妻との離婚問題は、今まで生活費（養育費）は払って来ました。 私ではありませんが。 彼女と付き合う前からですが、妻と離婚の話になると私が払えない なら両親に払わすと言って来ました。 別居時に妻が新たな仕事をすると言う事で、車を新車に替え買え ました。 私も両親とは絶縁状態になり後で聞いた話なのですが、車代も 両親が全額払いました。 だから私は仕事を行わなければならないと焦ってしまったのです。 妻との離婚はこれから話してみないと分かりませんが、 彼女が払うべきだった慰謝料を私が払う事になれば、彼女への 養育費も慰謝料分の返済が終わらないと高額は払えないでしょう。 有難う御座いました。
補足
ikokeさん、大変申し訳ありませんでした。 前回の質問でもご親切なご回答をして頂いたですね。 頭の中では自立に専念する事が最優先課題だと分かって いるのですが、どうしても子供の事を考えてしまいます。 ただ自立をしなければこれから先、何をするのも、全て の問題をクリア出来ないので、早々に治療して行きたい と思っています。 > 子供はペットじゃございません!!!! ペットじゃないから断ち切るなんて出来ないですよね。 妻とは今後、社会復帰をする前なのか後になるかは 分かりませんが、離婚協議または離婚調停で慰謝料・ 養育費が決まり次第、払う事になるのですが、合わせて 子供との面会も決めなくてはなりません。（その時に 子供がパパと会いたいと思ってくれているかは分かり ません） 彼女の方は、来年までに行うと言っていた認知をどう するか？。 またどれだけ払えるか分かりませんが、養育費を口座 情報は分かっているので勝手に振込むしかないですね。 有難う御座いました。