鬱っぽくなった彼に対する対応

質問

付き合って2か月の年上の彼氏がいます。
お互いものすごく気があう同志だったので、会う頻度も週4などと多く
周りもうらやむぐらいのラブラブぶりだったのですが…

ある日突然、なんの前触れもなく、彼が急にふさぎ込んでしまいました。
毎日一日中連絡をとってずっと一緒にいるぐらいの頻度でしたが、
その日を境にパッタリと連絡がなくなりました。

なんかあったの？と聞けば、ちょっと鬱っぽくなってるという応答はありましたが
詳しいことは何も話してくれなくて…

誰に対しても非常にやさしく思いやりのある人なので、人よりもストレスを抱えていたかとは思います。
年齢もそれなりなので、経済面等で色々悩みがある様子はありました。

こういうとき、「なんかあったら連絡してね！いつでも話聞くし！」と
そっとしておいたほうがいいのでしょうか。
それとも、無理やりにでも「会って話したい！」とちょっと強引に接したほうがいいのでしょうか。

まさか浮気…？ともよぎりました（私は今までこういうパターンで度々浮気されてきたので）
でも、本当に結婚したいと思えるくらい愛を注いでいる人で、
何が何でも信じたいと思って、そういうことを考えないようにはしていますが…
やっぱり急変すると、不安になります。
ちなみに私も彼もB型です。

絶対に失いたくない存在なので、アドバイスをお願いします。

回答No.2

blazin

確かに急変は戸惑うよね？
でも、
あまりにもラブラブ「過ぎる」関係だったり、
お互いの存在感に賭け「過ぎた」関係も不安定なんだよね？
彼のうつっぽさとは別にして、
自分の書きこんだ文章を見つめてみてどう？
凄く力が入っているのが分かるんじゃない？
貴方の文末の文章がその象徴で、
「絶対」に失いたくない存在とかね？
貴方の彼は、
６０日の彼女にそこまで大きな何かは求めてはいないよ？
そこまで熱い貴方は要らない。
貴方の思いも、
あくまで６０日分の「温度」があれば良いんだよ。
ラブラブに過ごせる時もあるよ。
それが二人の適温になっている時期もある。
でも、
いつでも、いつまでも、どんな時でも同じようには向き合えない。
今回彼の方がバランスを崩して、
心にゆとりが無い状態で日々を過ごしている。
今までのようには「出来ない」時もある。
それも今の彼の「自然」なんだよ。
それって貴方にも起こるかもしれない状態でしょ？
どちらかが不安定になる事もあるし、
二人の気持ちの温度に「違い」が生じてしまう時もあるんだと思う。
それでも、
二人には付き合っているという足元がある。
それってもう急がなくても、
焦らなくても良い関係になれた、という事でしょ？
変化に戸惑う気持ちは分かるけれど、
今の、目の前の相手を丁寧に感じていく力。
それって貴方にも必要だし、彼氏にも必要なんだよ。
今の貴方が不安なのは、
今までのラブラブが「基本」になってしまっているから。
当たり前のようにそういう付き合いが出来ていたからこそ、
急に彼が「出来ない」状態になってしまった事に対して。
どうしても何故？何故？が先に出てくるんだよね？
準備が無いんだよ。
ラブラブが基本という事は、
どんな時でも彼氏彼女を「基本」にして動いていきたい
貴方がいる、という事。
例えば彼が悩んだ時でも、
何に対して、どのように悩んでいるのか？
今の自分は何を考えているのか？
貴方は彼女だから「こそ」伝えて欲しい人でしょ？
どんな彼でも、
なるべく見えない、分からない部分を少なくしたいのが貴方なんだよ。
過去に「分からない」部分で背信された経験もある。
出来れば分からない事は少なくしたい。
でも・・・
貴方の彼「も」、
基本的には自分の事を多くは語らない人。
まだ６０日だからこそ、
語れると思えるだけの歴史が無いとも言える。
一見ラブラブって深さがあるように見えるけれど、
お互いに良い所を見せようとしている面もあるからね？
たとえ彼女であっても、
自分の事を伝えていく作業にはまだまだ抵抗がある場合もある。
優しいが故に、
余計な事を考えたり、負担にならないような自分を先に考えたり。
今までもそういう形で背負いやすい彼がいたのかもしれない。
それも６０日の関係ならやむを得ないし、
彼には彼の考えがある事も、スタイルがある事も理解したい。
でも・・・・
貴方は既に彼を「大」好きでしょ？
彼より何倍も大きな気持ちがあるんだよ。
だからこそ、
彼の事を分かってあげたい気持ちも大きいし、
逆に彼が、
彼女である貴方に対しても、
思ったように多くを語らない事が不安なんだよね？
自分の気持ちの大きさ故に不安なんだよ。
不安をいじり出すと、
過去の自分のマイナスの経験と重ねやすい。
そう言えば昔もこんなパターンで飽きられて、
浮気をされた事があったよね・・・と。
考え出したらキリが無くなってしまうんだよね？
貴方の彼は、
自分の抱えているもの全てを、
自分の「お付き合い」の中で処理しようとは思っていない人なんだと思う。
たとえ彼女であっても、
言いたくない事は言いたくないし、
言うつもりが無い事は言うつもりが無い。
彼の悩みの「色々」って、
まだ６０日の貴方には分からない部分もあるから。
貴方は出来ればもっと彼にはオープンハートになってもらって、
余計な気遣いをせずに、
私に対してありのままを見せて欲しいと思っている。
彼女としての「甲斐」が欲しい。
支える云々もお付き合いの「中」に含めたいんだよね？
急に離れて欲しくない。
彼はラブラブな時もあれば、
「それぞれ」の時もあって良い人なのかもしれない。
貴方と彼は、
その部分が少し「違う」のかもしれないよね？
今後お付き合いの中で丁寧に感じていく部分。
貴方は、
彼女歴６０日として、今の自分が「分かる」事を大事にしたら？
分からない事は分からないで良いんだから。
あれもこれもと手を伸ばし過ぎない。
今の彼が、
少し不安定でうつっぽいなら。
それも彼そのものなんだと受け止めて。
今の貴方として、今の彼に「出来る」事を考えていく。
強引に何かをするしないは貴方の自由だけど、
そういう貴方に何を感じるのかもまた、
貴方の彼の自由なんだからね？
彼は、
貴方ほど「お付き合い」に対して背負うものが少ない。
誤魔化さずにうつっぽいと言って貰えている事は、
貴方に対しては、
なるべく隠さずに向き合いたいと思っている証なんだと思う。
優しい彼だからこそ、
悩んでいても、そうでは「無い」風に振る舞って。
貴方が欲しいであろうラブラブの続きを「演じる」事も出来るんだよ。
それって貴方には嬉しく無い事でしょ？
心からラブラブな関係を楽しめるなら楽しみたいけれど。
それが出来ない時は無理をしない、させない。
貴方だってそう思うでしょ？
今は、
敢えて色々と突っ込んだ対応をしないで。
私はいつでもここにいるから、
私には何でも伝えてね、と。
私が出来る事って多くないけれど、
貴方と付き合えた事に感謝しているからこそ、
私「なり」に出来る事があれば何でもしたいんだ、と。
今はそっとしておいてほしいなら喜んでそうするし、
愚痴でも、世間話でも、
気持ちが楽になるようなコミュニケーションが必要なら。
私はいつでもどこでも相手になるし、受け止めるからね？と。
あまり一人で抱えたりはしないでね？と。
それだけ伝えておいて。
後は彼を信じて「任せる」んだよ。
それも大事な彼女力でしょ？
貴方がバタバタしていないと分かれば、
彼も安心して自分ケアに力を注げるんじゃないの？
そして、
少しずつ自分の事も語っていけるようになるんだと思う。
彼が不安定だからこそ、
彼女である貴方には心の「ゆとり」が必要なんだからね☆

回答No.1

kurashinotetyo

＞毎日一日中連絡をとってずっと一緒にいるぐらいの頻度
２ヶ月間ずっとでしょうか？
貴女は今までお付き合いしてきた人と同じお付き合いの仕方をされていますか？
人間とは飽きる生き物であります、そうしないと前へも進めませんから。
ずっと同じでいるのは不可能に近いですよ。
沢山の経験、出会いで人は出来上がって生きます、成長しなければいけないように
できています。
その辺きちんと自分と向き合ってみてください。
感情抜きにして、彼との結婚を考えたほうがよいと思いますよ。
信じるというのは、相手にでなく、相手に対しての自分の思いなので
相手に求めるものではないということを頭に置いておいたほうがよいと思います。

欝とありますが、早めに病院へ行くほうがよいと思います。
本当に彼が好きなのであれば、結婚に拘ることもありません。
相手が幸せであれば、自分の事を好きじゃなくても幸せを願えるのが
本物の愛情だと思いますよ。

お礼

早速のご回答をありがとうございます。

＞２ヶ月間ずっとでしょうか？

はい、ずっとです。
自分でもびっくりするぐらい、仕事の時以外はずっと連絡をとっています。
休みの日は、必ず二人で会っています。
しかし、それは私が強要するわけでもなく、自然と会う方向になっています。

＞貴女は今までお付き合いしてきた人と同じお付き合いの仕方をされていますか？

いえ、今回は今までにない付き合い方をしています。
今まではすぐ浮気を疑って、すぐに新しい出会いを求めたり、
ストーカー（まがい）な行動をとっていました。

＞人間とは飽きる生き物であります、そうしないと前へも進めませんから。

ということは、彼は飽きてきているということでしょうか。