SEの彼。その思考回路に嫌気が…

質問

SE病とでも言うんですかね？
考え方がロジカル過ぎて腹が立ってくるんです。
綺麗なイルミネーションを見て、私は「綺麗だなー」
一方彼は、そのイルミをどう表現してるのか仕組みを考えてる。
ケンカをすると、何が悪いかの原因究明を延々と話し合わされる。
オシャレな店に行っても、コスパがどうという話題が出てくる。
ムードぶちこわしやん！
「こうするしかない」「こうするべき」思考、口調。
それはお前が悪い／俺が悪い、という完全明確な責任分解にこだわる。
二人の問題だっつーのｗ
言わないと解らない。必要情報が揃ってないと動かない。
人の気持ちの説明をしても、「それの何がマズいの？」とキョトンとしている。

…いえ、考え方は深いし理論的だし、
思いがけないトラブル時にも頼りになるし、
機械系統全般に強くて男らしいから、そういう所はいいんですけど、

気持ちは解ってくれないし、
平気で客観的視点をぶつけてくるし、
お前は私の味方じゃねーのかよ！？って言いたくなることがあります。

普通に話をしていても、
「それはこうするといい」
「その問題は、こうするのがベストだと思うよ」
「次に何かあったら、こういう対処をすればいいんじゃないかな？」
「で、他に何か解決してない問題はある？」

…これじゃあ、なんだかスッキリしません。
　SEってこういう人ばっかりなんですか？

回答No.25

noname#169170 · ベストアンサー

20代女性です

私は理系出身ですが、理系の男性またはSEの男性みんながそういう思考回路な訳ではなかったです
確かに理系の方は理論的に物事を考える事が好きな人が多いので
理論的の対極に位置する“人の感情”への共感力は乏しい事が多いとは思いますけれど…
理系かどうかで分けるよりも男女で分けて考えた方が私はしっくりくるかな、と思います

男性はもともと女性よりも“感情面”に疎いものなので(脳科学的に)
女性ほど“共感”というものが得意ではないし、まずする必要性も感じていないと思います
実際私の彼は文系出身で理論的な事は得意ではありませんが
質問者様の彼のように言われる事がありました…

私は女性なので質問者様のお気持ちはよく分かりますが、経験上“男性はそういうもの”
と思っていないとこっちがしんどいだけだと思いますよ

どちらが“変”というお話ではないと思います
質問者様が変だなんて思わないし、彼もまた変ではないと思います
ただ単にお二人の価値観が合わないというだけではないでしょうか

価値観というのは正解・不正解で議論できるものではないと思うので
“普通は～”とか“～あるべき”みたいな考えはあくまで質問者様固有の物と捉えて
彼が質問者様の意にそぐわない行動をとった時も怒らず、その都度
“私はこういう時にはこういう対応をして貰いたい”と伝えるだけにとどめた方が良いかなと思います
それでも元の価値観が違いますので、変わるのに時間がかかるでしょうが…

私の彼の場合は何度も“共感して”と言い続けたら、ただの愚痴も聞いてくれるようになりましたよ
私も話す前から“これはただの愚痴だから共感してね”と言うようにしています
まぁそれでもどこに共感したらいいのか分からないようなので…一つ一つ説明しますが…
自発的には無理でも最終的に共感してくれたら満足するように私も心がけています

彼の事が好きなようなので、別れるのはもったいない気がします
同じ事を伝えるのにも言い方一つで伝わりやすさって変わると思うので
理論的な彼には理論的に説明するのが一番だと思いますよ

それからこれも経験上なので実際の所は分かりませんが…
共感が得意な男性は浮気性な人が多いと思います
女性の気持ちが分かる男性は女性の気をひくのがうまいので
そう思えば今の彼は質問者様に一途なタイプだと思いますよ

お礼

ありがとうございます。
確かに浮気性と一途を比べられると何とも言えないかも。

男の人はそういうものなんですね。
理論的説明かぁ…。
人の気持ちを察することを理屈で説明するのって難しいですね…。

回答No.15

troml

そもそも、男に女の気持ちがわかるわけないんで、彼にあなたの気持ちをわかるべきだと思っていることが間違いなんじゃないですか。あなたが彼の感覚に共感できないのと同じで、彼があなたと同じ発想になることはないですからね。

男女では、ものの考え方も感性も価値観も違うから、だから男女がカップルになると、お互いの足りない部分を補い合えるし、視野が広がったり、成長できたりするんでしょ。違うから価値があるんですよね。

考えが同じ人と共感し合いたいのなら、女友達と気持ちを語り合って、「わかる、わかるー」っていうのをやればいいんじゃないですか。

お礼

同じ価値観は持てないのって、寂しくないですか？
でも共感は女友達同士のほうがいいですね。

回答No.14

ok-kaneto

>彼氏なんだから味方になってくれてもいいのになー
彼にそういう認識がないだけでしょう。自分の考えを素直に表現しているだけ。アスペっぽくて、SEとしてはさぞかし優秀なんでしょうね。

ところで、どうして味方が必要なんですか？ご自分が相手の味方をしたいから相手にもそれを強要しているようにも見受けられます。それって上から目線じゃないですか？
対等な関係をお望みなのであれば違う意見は議論して然るべきだと思いますし、なんでも同じ意見だと気持ち悪いし考えが違ってきたときに逆に許せないことが多いですよ。
kickskiroroさんが同調者が必要なほどご自分に自信が無いのであれば、じっくりと時間をかけて彼を教育していくべきだと思います。

お礼

＞ところで、どうして味方が必要なんですか？ご自分が相手の味方をしたいから相手にもそれを強要しているようにも見受けられます。

どうして上から目線になるのでしょう？
お互いがお互いの味方じゃなければ、付き合っている意味って何なんでしょう？
利害関係ならアカの他人とだって関係築けるじゃないですか。
好きな人は、私にとっては他の人とは比べられない特別な人なので、その人が味方じゃないなんてことは考えられないです。

回答No.13

118wave

前の方も書いてますが、基本男性は解決を求めますからね…。

まぁ、感情論ばかりなのもどうかと思いますが、感情論を挟む余地が無いのもどうかと思います。バランスですね！

という訳で。
質問者さまはご結婚は考えてますか？
嫁姑問題には旦那さんの協力が必須です。

客観的に物事を見ることは大事ですが、時と場合によります。
勝手な事を言えば、嫁が六割悪くても嫁の味方するくらいの旦那さんの方が良いと思います。

質問者さまがモヤモヤするのはよくわかります。
想像だけでモヤモヤします。

結婚はまだ考えてないならいいのですが、自分の周りが結婚ラッシュなもので、余計な事を書き込んでしまいました。
失礼しました。

お礼

付き合ってるからには、結婚も想像しますよ。
でも、上手くやっていけるかわからなくて。
少なくとも味方にはなってくれそうもないし、孤立したら私が寂しい。
そんな結婚はイヤです…。
何が何でも私の味方になってくれる人のほうがいい。

回答No.12

hwoa1024

SEです。

こういう人ばっかりではないですが他の仕事についてる方と比べると
格段にそういう方は多いです。

また、考え方が凝り固まってる場合が多く、
同じ結果になることでも「こうしないとダメ」と思っていて、別の方法だと批判したりします。
（質問者さんがおっしゃっている「こうするしかない」「こうするべき」思考がこれにあたります）

正直私はそういう方々とは仕事上の事以外では一切関係を持ちません。
疲れますから。

SE病なのではなくて、そういう思考回路だからSEになったのだと思います。
思考回路がそうなってますので、修正するのは容易ではないと思います。

私は歴10年ですが、そういう方が治った（？）ケースは残念ながら見たことがありません。

お礼

そうですか、治らないですか…。
でも仕事をする上で大事な考え方なんでしょうね。
解ってあげたいけど寂しいんですよね。

回答No.11

mao_2012

ＳＥ全般がそうだとは思いませんが、そういう傾向は、確かに女性より男性の方が圧倒的に多いですよねぇ。

私は今、ただ話を聞いてほしいだけなのに、「そうだよねぇ、分かる～」って言って欲しいだけなのに、なんで男ってのはやたら分析したり、アドバイスしたがるの！って感じですよね。解決方法なんてどうでもいいの、今わたしのこの気持ちを分かってくれればそれでいいの！って感じですよね。
あと私もイルミネーションを見ていた時、知り合いの男性で「どうして女性はこんな人工的な光が好きなんだろう…」と言っている人いましたねえ。

男性は議論or解決したい、女性は感情を共感したい生き物ですから。
脳の作りの違いだそうですから、諦めるしかないと私は思っております。そもそも細胞レベルで違う、別の生き物なんです。
なので、共感を得たい時は女友達と話す方がずっと気が楽ですよ。冷静な解決策が欲しい時は、男性と話す方が良い。うまいこと使い分けるしかありません。

＞…これじゃあ、なんだかスッキリしません。

多分、同じ事を彼も考えてます。
どうして僕の彼女はこんなに感情的で、建設的じゃない会話をしたがるのかと。主観的観点しか持ち合わせていないから、物事全体を把握できずに、このようなトラブルが毎回うんぬんかんぬん…。

腹が立たなくて済むように、彼はもうこういう生き物だと割り切るしかなさそうです。納得いかなくても、それが事実なので^^;
あと、男性にも、女性的な思考回路な方はいます。どうしても彼の考え方が受け入れられなかったら、そういう方を探すしかないと思います。その誰かって言うのが、彼のような男らしさを持ち合せてるかどうかは別にして。

お礼

お互いスッキリしないのなら、スッキリする人を見つけるか、放っておくか、
どっちかにしたほうが良さそうですね。
どうも考え方を合わせることは不可能そうなので。

回答No.10

noname#165620

＞「こうするしかない」「こうするべき」思考、口調。
＞オシャレな店に行っても、コスパがどうという話題が出てくる。

この口調は嫌だね、何か怒られてるみたいに聞こえますね。
コスパの話が出たら「今はその話やめない？」と軽く言ってみたらどうですか・・

＞人の気持ちの説明をしても、「それの何がマズいの？」とキョトンとしている。

天然なんじゃ・・・？コスパの話は空気読めてないのかな？と思ったのですが違いますね？

＞お前は私の味方じゃねーのかよ！？って言いたくなることがあります。
＞普通に話をしていても、「それはこうするといい」「その問題は、こうするのがベストだと思うよ」

質問者さんが悩んでるから解決してあげなきゃ！！と思ってのアドバイスだと思うのでいい彼氏だと思いますよ。
真面目なんだと思う・・。

＞…これじゃあ、なんだかスッキリしません。
＞SEってこういう人ばっかりなんですか？

話聞いてほしい時は友達に話せばいいんじゃない？
私の知り合いにはＳＥの方がちらほらいますが過去に一人だけレストランでコスパの話してる人はいたけどほかのＳＥの人はそんな事言わなかったのでたまたまですたまたま・・

お礼

真面目ですか…。
まぁ真面目と言えば真面目ですね。

でも恋愛って心でするものだと思ってたから、なんか頭が先ってのがピンとこないです。

回答No.9

ta_kuchan

＞SEってこういう人ばっかりなんですか？
そんな訳ないでしょ＾＾；
カレがそういう人であって　SEとか無関係です。

んじゃ　おれが質問者様の見方になってあげる～♪（おぃｗ

全てにおいて自分の理想どおりにはいかないもんだよ＾＾；
ま　そういう彼だと諦めるしかない。

＞「で、他に何か解決してない問題はある？」
「○○（カレの名前）のそういう考え方に問題が・・・」ボソッ　と
言ってみたら？ｗ

お礼

そうですね。
私が無茶を言いすぎなだけかもしれない。

回答No.8

hunaskin

＞気持ちは解ってくれないし、
＞平気で客観的視点をぶつけてくるし、
＞お前は私の味方じゃねーのかよ！？って言いたくなることがあります
質問者様は彼がそういう人間だということを理解しているんだから、それを受け入れてあげればいいだけのことじゃないですか。
できないひとに求めるのは酷ですが、できるひとはそれをすれば良いんです。

＞SEってこういう人ばっかりなんですか？
SEじゃなくたってそういうひとはたくさんいますよ。
男にも女にも、共感よりも論理的な反応を良しとするひとはいます。
女性にはいないような気がするかもしれませんが、今まで出会っていても質問者様が切り捨てている相手だからわからないだけです。

お礼

自分で書いておいて何なんですけど、みなさんの回答を見ていて、
多分一番私が嫌な部分は、彼が私（の気持ち）の味方になってくれない、という点のような気がしてきました。

恋人が味方発言をしてくれなければ、一体だれが味方になってくれるんでしょう？

回答No.7

noname#165313

程度の差はあれど、基本的に男性ってそんなもんでしょ…。

男は女じゃないんですから。

男の私からすれば、「理論よりも感情が先に立つ」女の思考回路がわかりません。

お礼

確かにそうかもしれませんけど、好きなら普通、その人の味方になった発言がでてもいいのになって。
私は常に彼の味方になる行動をしたいんですけど。

回答No.6

aho0xff

そうね。論理的思考ってやつは別にSEじゃなくても
こうすれば「仕事のできる男になる」って謳い文句で、関連書物たくさん出てますね。

「ロジカルシンキング」で検索すれば、たくさん関連書物が出ます。
一冊くらい買ってみたらどうですか？きっと「ああーっ！！これこれこの考え方だ！！」
って思える部分がたくさん出てきますよ。もうすでに質問そのものが
ロジカルシンキングの考え方に愚痴言ってますものね。

まあ本によっては「これ女性にやると嫌われるぜ？」なんて書いてる本もありますが・・・

別にSEでなくても覚えておくと確かに仕事では役に立つと思います。

お礼

仕事と恋愛は別だと思うんですけどね…
仕事でそういう思考をしてると、融通は利かないんですかね？